高三隨筆作文
無論是在學校還是在社會中，大家都經常接觸到作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家收集的高三隨筆作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
高三隨筆作文1
夜深人靜，心不寧。
此刻，一個人，拿著手機，陷入深深地黑暗里，自己舔著自己的傷口，一遍又一遍。但是，可惜，我的唾液沒有治愈功能，反倒滋生了更多的細菌，傷口越發得加大了，疼得我很想哭泣，但是，眼淚怎么也無法流下來。
我這是怎么了，明明很痛，明明很想要流淚，為什么眼淚就是不出來呢？難道這就是傳說中的悲傷到了極點嗎？腦海里一片空白的感覺，但思緒卻混亂得在那里飛轉。
我想起了爺爺離世時的情景。那時沒有見到爺爺最后一面，回家后拿著爺爺的照片，我哭的異常的傷心。每當經過爺爺的棺木，我就會心發緊，一種說不出的痛感，瞬間襲擊我的全身，我退了回來，心受不了那種刺痛。爺爺出殯那天，眼睜睜的看著爺爺被抬出來，我的心疼得碎了，碎的就要一點點隨著眼淚流出來。
我以為那是最痛的感覺，但此刻我才覺得，那種痛不及此刻的萬分之一，這是恨鐵不成鋼的痛，一切的根源全部都是因為自己，都是我自己的錯。
我不知道自己為什么要扭曲老爸的關心，我為什么會說出那樣的話——你怎么知道我沒有努力？我如果不努力，我怎么會被氣到？是的，那一刻，我以為所有過往壓抑的情緒都會爆發出來了。但是，沒有，我只是含著眼淚說了這句話，然后便是漫長的沉默。
說完后，我后悔了，我何德何能要沖老爸發泄，對不起三個字，我沒有說出口，這越發加重了我的疼痛。怎么辦？我感覺自己痛得無法呼吸了，我會因此死掉嗎？
高三隨筆作文2
靜靜的夜。
宿舍的床板上，室友的鼾聲有節奏地起伏著。
這是星期天的前夜，也是我難得的不眠之夜。
我喜歡夜，靜謐而和諧的夜總能給人帶來許多遐想。。對于一個習慣了用文字交談的人來說，夜是再好不過了。夜靜得足夠清晰地聽到自己的心跳，夜黑得足以在手電筒的圓環下看不到第二個人的影子。于是我深深地愛上了夜。
然而，平常的日子我是不敢在夜里逗留的，憚于白天的課業，憚于學校的紀律，憚于瀕于近視的眼睛……于是，每周這難得的一個“自由之夜”便顯得尤為珍貴。周日大半是自習，下午后兩節又沒課，可以大睡一覺，什么也不用擔心。
在暖暖的被窩里，用手電撐出一片水波似的柔光，被子蒙著頭，一種莫名的安全感。剩下的6個小時都歸自己支配了，除了假日，什么時候能有這么優厚的待遇呢？
握著筆在白色的紙上暢游著，用清晰的頭腦跟夢中的自己交談著，于是，世界變得虛幻了，夢變得真實了，活躍的思維從筆尖一直淌到紙上，匯成一條涓涓的細流。筆是撐船的長篙，向清水更清處慢溯，平靜的湖面，泛起層層漣漪，于是，溫暖的小窩里，一片海闊天空……
只有這時，才能毫無顧忌地把心里話擺到外面的世界，才能想說什么就說什么，想寫什么就寫什么，不必擔心會被人偷聽，無須害怕會有人偷看。這是一個真正自由的空間，思緒可以肆意地翱翔，筆尖可以自由地馳騁。我有足夠的時間思考那些荒誕而又耐人尋味的問題，有足夠的耐心去整理那些繁亂卻載滿心情的文字。
縱使什么也不寫，單是那么靜靜地待著，也足以讓心靈滿足到感動了。當然手電筒是必不可少的，沒有比那一環環幽幽的白光更可愛的了。裹著被子靠在床的一頭，手電就躺在豎起的枕頭里，一環一環擴散到對面的墻上。然后，就那么靜靜地靠著，聽著室友喃喃的囈語，忍不住會想起剛剛會做夢的孩子。于是，明白了，夢中的人，永遠都長不大。
“夜/美在它那分恬靜與凄涼/不要以為/靜與美沒有聯系/沒有喧嘩/獨自躺在床上/感受夜帶來的幸福聯想/不要以為/凄涼就代表不美/沒有繁華/獨自立在曠野/仰望滿天星斗閃耀著冰冷的光輝……”
這就是夜的魅力。讀朱敏的詩常會讓人感到一種共振的戰栗，仿佛那些文字是專為我而寫。
是啊，誰說靜與美沒有聯系？沒有喧嘩，獨自躺在床上，感受夜帶來的幸福聯想。
靜靜的夜，窗外吹著清爽的風。
高三隨筆作文3
小小的我在大大的城市，小小的人兒想著家；小小的夢有大大的迷茫，小小的心里盡無奈；我們太小，但愿無恙。
小小的別扭惹人疼，都說牙齒個嘴唇再好也會咬到，都說再好的兩個人都會有矛盾，我想這特別適合我這個有些陰晴不定的人。我喜歡交朋友，但很少有很長久的人，很少有人能忍受，一開始什么都好后來卻只看到別人的缺點于是就不愿意搭理，然后就走丟了，散了，但其實過了這一段日子就好了！比如最近玩的一個妹紙，她很漂亮，有著南方妹紙特有的溫婉，人話不多，也算大氣會照顧人。可是沒幾天，我居然有些煩她，首先“墨跡”無論做什么事，她永遠最慢，不然就使勁催，我陪她買衣服，走了好幾條街都沒她看得上的。我不喜歡這樣，可能與我風風火火的性格有關；然后“自私”很多事情只想到自己，很多事都不會想一下別人，覺得自己受不了，覺得自己過不好，覺得什么都不行。然后說話總是軟軟的，淑女我見過，但是這種姑娘我居然有些不太喜歡。我幾乎什么事都為她想了，可是在她那似乎很不滿意。也許是我太壞，可能我也自私。但我想過幾天就好了，因為每個朋友都有這樣一段時間。
小小的人還不會吻，我的心里從此住了一個人，曾經模樣小小的我們，會愛上一個大大的人。初喜歡一個人，他就是全部，是奮斗的動力，也是墮落的理由。那種內心的激動，無人述說的心事。很感謝你那個我最迷茫的夏天，你從未離場；感謝你那個懵懂的年紀，你從未缺席。沒有郎騎竹馬來，繞床弄青梅，同居長干里，兩小無嫌猜。但從未缺席對方青春，再相見，哪怕知道覆水難收，再不可能，也想問一句“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知！”真的，如果我早點知道我會對你一往而情深，我一定以最好的姿態讓你對我一見鐘情。
閨蜜和我說又因為小事和父母吵架，她覺得很委屈，很想遠離他們。我沒有說話，因為我以前和他一個心態，可是當出了門，遠離了他們，我必須承認，我很想家。特別是很多東西不習慣，當所有人都在歡笑而我卻格格不入的時候，當有事情我解決不了的時候。無論他們心里我有多差，可是我，還是很愛他們，這些東西，永遠放不下！
我在找那個故事里的人，你是不能缺少的部分，小小的手牽小小的人，守著小小的永恒！
高三隨筆作文4
從前門前玩耍，總是抱怨著時間過得太快，總是抱怨著夕陽落寞后的打擾。幾道題還沒有結束，夜已敲進了三更。少年的樂趣總是不夠用的，他們在白天里大肆揮灑的精力，在夜里卻又睡的深沉，等到白晝初醒的時候，才去迎接下一個開始。一點一點的走進，生活很慢，慢到了你我看不到的盡頭。用空洞的眼神，尋找著失去的一切。我藏在了太多的時間里去思索，我想走出這個軀殼，來一場告別時間的旅行，因為生活很慢。
生活很慢，辦公桌上，放置的花盆在去年開著，今年也開著。四季輪換，仿佛沒有凋謝的語言。我等不到時間到來，就想去離開，因為生活很慢。在一場如此之慢的旅行中，我想要等到你，我不斷的看著沿街的風景，想要沖掉慢下來的時間給我的乏味的等待。生活很慢，因為沒有碰到你，總是覺得時間夠用。慢慢的生活，是攪在咖啡里淡淡的味，在咖啡的柔順里，一切都開始變得越來溫暖。時光總是靜謐的，傾聽的聲音從遙遠的地方悠揚的傳了進來，傳進我們慢慢的生活里，伸一次懶腰，也許好不自在。有時喜歡陽光落在臉上，整個城市都在這片照耀之下，一下子推開了所有的煩累。
城市里到處都是明媚的聲音，所有的來來往往，我都看的津津有味。這時自己手上的事兒，這就像多了一份意義一樣。生活很慢，生活里全是幻想，思維仿佛一下子走過了所有的時間。只有在突然回到現實的時候，才發現自己還是如此。被現實拉扯，有時一切就像是死氣沉沉一樣，慢慢的腐爛掉的身體，充滿了陳舊氣息的想法。全都在告訴著我無法離開。生活很慢，是我自己的不努力，卻想法太多。
高三隨筆作文5
19歲，我覺得，正是天上星辰和地上欲望交織、甜美和痛苦混亂重疊的時候。龍應臺
時光沙漏中的沙粒無聲落下，歲月總在你幾乎忽略它流逝的時候緩緩在你耳邊敲一聲警鐘。日歷翻過十二月，元旦要來了，圣誕要來了，又一個生日，要來了。
去年這個時候還背著書包匆匆從教室趕往餐廳，腦子里充斥著的是三角函數和熱氣環流，教室里總有一股渾濁的氣息，白織燈的光悠悠的晃，讓人一點一點生出暈眩感，未來是個大大的未知數，我們只是低著著頭向前走，一直向前走。
現在還是有暈眩感，如果一年前是奮力推開生活這扇大門時的暈眩，那么現在應該是站在這個敞開的大門口時產生的暈眩。那時是對未知的期待與惶恐，現在仍然有期待，有惶恐，但更多的，應該是堅定。《德米安》里說：“我是大自然的一次創造，一次毫無把握的創造，也許產生新的東西，也許什么也成不了，而使這次來自最低層的創造發揮作用，在我內心感受到他的意志，把它完全變成我，這是我唯一的職業。”我大概用了整個懵懂的少年期去明白這個道理，接下來大概還要用很長一段時間去找到我自己，這是一個過程，而我，在路上。
選擇多起來，思索多起來，矛盾也多起來，感覺自己像一棵正在拔節抽枝的樹，向上伸展的時候才明白也要保持腳下的扎實。總希望自己能羽翼豐滿展翅高飛，一鳴驚人，往前走的路上才逐漸明白，要先站穩，先走的穩健，先在這條路上走很長的一段路，才能最終恣意翱翔。
開學之前幾乎是翻箱倒柜的收拾行李，想帶的東西太多，恨不得把家都搬過去，最終卻只是收拾了很少的東西輕裝出發。坐在高鐵站等車的時候心情頗為復雜，發了個位置鏈接到網上，想著這就算是離開了吧。手里的票攥出了汗，少年離鄉的不舍和憂傷一點點冒出來。回頭看看坐在身邊看上去比我還要緊張興奮的三個身影，和那條狀態下面一串的一路順風，小小的行李箱躺在腳邊，我卻覺得心里滿滿的。
就此行裝微薄，打馬天涯。
陌生的城市與陌生的人，陌生的情緒與陌生的感受。之前的一切都被推翻重來，我還沒從新生活的暈眩中反應過來，就被生生推到了一個又一個新的狀況下。開始總擔心自己應接不暇，擔心突如其來的一切會讓自己不知所措，擔心自己的表現不夠優秀，擔心自己的微笑不夠自然。總以為這會是個異常艱難的過程，幾乎做好了要咬著牙往前沖的心理準備，日月升沉間才驀然發現自己已然熟悉并愛上了身邊的一切。
其實哪有荊棘，只要心里開滿鮮花，前行的路上，就總有芬芳。
Hi，姑娘，
愿你從容不迫，愿你堅定不移，愿你走的踏實又堅定，愿你的路平坦寬闊。
Hi，姑娘，
就做一棵樹吧，向往天空卻扎根泥土，奮力生長也抓緊大地，經冬歷春，不動聲色，不驚榮辱。就做一棵樹，枝繁葉茂，欣欣向榮。
Hi，姑娘，
新的一年就要來了，新的一歲就要開始，陽光是你的星辰是你的，笑容是你的希望是你的，時間是你的未來是你的。
Hi，姑娘，
新年快樂生日快樂，每天快樂永遠快樂。
Hi，姑娘，
向前走，就這么走，一直走。
高三隨筆作文6
在初一那年，我們由不熟到熟絡。
在初二那年，我們由熟絡到知心。
我和他小學就在同一個學校，但是由于種種原因，他從未跟我說過話，我也就保持著我的沉默。
升了初中，他不知為什么就開始與我聊天。或許是因為我是這所學校里他少有認識的人吧。漸漸地，我跟他熟絡了。一次在聊天的時候他忽然說：我還以為你是個安安靜靜的淑女呢，沒想到脾氣竟然這么火。
聽見他這么說，我便給了他一個新鮮出爐的暴栗子，證實了他說我“脾氣暴”的事實。
后來八年級了，我和他由友誼的小帆船到了友情的小巨輪。是從什么時候開始的呢，會開始注意他的喜好，他認識的人我也想要認識，見到他與其他女生走在一起就會忽然不想理他，甚至在自己的朋友與他交談時都會沒由來的生氣。
當我意識到這些的時候，我自己都被驚到了。這是早戀吧？不可以不可以，這樣的話老師父母都會生氣的。
我怕他誤會，便依舊保持著和他的友誼關系，只是在無形中慢慢的脫離了他，我們的小輪船沒有了，周末的圖書館里也不會有我們倆復習的影子了。
初三，我和他變得無話可說，即使是在走廊遇到也只是點頭示意一下，就默默的走開。我的內心有許些悲傷，卻說不出來是為什么。
我為了中考每天復習到很晚，也努力把自己不好的副科提上去。在一起模擬測試中，我拿到了雙A。但是我知道，他的主科并不很好，也不會因此而把未及格的分數提到A。我知道，我們高中，不可能在一起了。
錄取通知書下來那天，第一個反應是打電話問他，他那個我半年來都未曾打過的電話。他說，他在城北，和他的班長在一所學校，我很慌，因為我聽說，他喜歡他們的班長。
我在城南，市里最好的一所學校，那是我為了逃開他而選擇的學校。現在，真的逃開了。
現在我高三了，面臨的是大學的抉擇，我會考上最好的大學，然后再去找他，告訴他，我很好，謝謝你。
我聽過這樣一句話：“我不確定我是不是真的喜歡你，但是我的青春里滿滿的都是你。”我對他的情感大概也是這樣吧。整段青春，腦子里都是他。
我會為他而癡迷，卻不會放棄自己的路。
高三隨筆作文7
今天上課的時候，班主任叫我們一個個站起來說自己的“夢想是什么”？其實我也不知道自己的夢想是什么？唉！不知道為什么，感覺自己不只一個夢想，還有很多個。就這樣，我說了自己的夢想是想當一名教師，我覺得當教師非常好，在教室里給同學們上課，不用在太陽下干活。我當著全班人的面說了我的夢想是當教師。結果，后面有幾位同學在笑。說：就你那熊樣，而且還那么笨，那么呆，想當一名教師不可能。聽到這些話，我心里真的非常難受，我真想跑出去哭起來，眼睛里的淚水快要流出來，但我強忍著不讓淚水流出來。老師批評說：你們這幾個同學怎么可以這樣說別人，而且還嘲笑別人，每一個人都有夢想，你們再說我罰你們去到操場跑10圈，他們安靜了。老師安慰我說，你不要太在意他們說，人的一生難免會有一些嘲笑，但不要怕，一定不要讓這些壓垮你，消磨你的意志。
聽了老師的話后，我心里才感到不那么難受。我在想，為什么一定要這么說我，我有夢想有錯嗎？當一名教師就要遭到同學的嘲笑，這個世界有些人為什么會這樣，非得這樣處處針對別人，嘲笑別人，還要當眾揭別人的缺點，難道他們沒有在想，要是被別人也這樣說，會怎么想？這讓我想起那年，有一位初中生因為在學校里被同學嘲笑，穿的衣服那么土里土氣，而且家里還那么窮，在班里別人都不想跟他做朋友。他一直成績非常優秀，均能進人前三名。可是因為同學的嘲笑，他從五樓當眾跳下，血流一地，很遺憾離開了這個世界，帶著自卑的離開。這是我從網上看到的一則新聞，我覺得好不甘心，這些嘲笑他的同學必須要受到良心的遣責，因為別人家窮就一定非得這樣說別人嗎？甚至讓我懷疑這個世界，有錢就了不起嗎？，這個世界難道沒有一點寬恕和包容嗎？
不可否認，我們這個世界并不是那么的完美，人心難懂。有時我也在想，這位同學的做法是錯誤的，盡管被別人嘲笑那也不該從五樓跳下來，他的心里承受能力極差。的確，心里承受能力差的人往往受不了別人的非議，便會做出一些沖動的事情來。我認為每一個人都要培養心里承受能力強，這才讓我們遇到事情的同時不那么急躁，接受事實。
我愿我們這個世界多一點理解，少一些非議，多一點包容，少一些抱怨。人和人之間和睦相處，體諒別人，接受別人的不完美，讓悲劇不再重演。
高三隨筆作文8
遠離家鄉已不是第一次第二次的事情了，可是每次看到或聽到關于家鄉的字眼，總會自覺或不自覺地回想起家鄉的點點滴滴，并不是因為那一片地方有多么繁華多么富裕，只因為那是生我養我的地方。
不知是何時有了故鄉這個概念，依稀記得兒時的我們在那田野嘻戲玩耍，在那崎嶇的山路上追逐奔跑，在那廣袤的綠色原野漫步閑逛。那時的我們是多么快樂與幸福，沒有城里孩子源源不斷的補習，沒有各種各樣的培訓，沒有那“讓孩子贏在起跑線上”的壓力，與都市繁華熱鬧的生活相比，我們的生活簡簡單單，我們的童年自自在在。不知不覺在那片堅實純樸的土地的滋潤下，我漸漸長大，該是離家的年華，或許也不能說是離家，因為還是那片土地，只是遠離了父母、親人，暫時告別了那片給予我們童年無限美好記憶的地方，一個月才能回一次家。我是一個特別念家的女孩，所以每一次的月假也就成為我一次又一次的期待，雖然外在的我獨立堅強，可是每當夜深人靜，遙望那一灣圓月，心中思緒萬千，久久不能入睡，這也許就是故鄉情吧！每當我談到或聽到關于家鄉的一切，一種親切之感油然而生!
于是整個高中就在離家與歸家，思念與重逢中度過。漸漸地我高中畢業，在填寫高考志愿時，我毅然排除了省外的高校，選擇了湖南的五所大學。現在的我雖然告別了那個小縣城，來到了更大的城市，可我依然喜歡自然，喜歡那片帶有濃厚鄉土氣息的土地。每當一個人身處山水之中，總能品味到大自然的獨特之美，這或許是故鄉所賦予我的性情與人生態度。喜歡與大自然親近的怡然，喜歡大自然的天然之綠，喜歡放下一切，漫步心靈。故鄉的青山綠水，故鄉的風土人情，故鄉的親人舊交等等，每每想之，深陷其中，思緒萬千。故鄉的生活的不緊不慢的，不像大城市都市人的匆忙，也不是原野人的散漫無序，她有她所延續的規律與秩序。
什么時候做什么事，什么地點干什么事，一切都清清楚楚，明明白白。一切事物都按其所固有的規律運行，和諧有序。雞鳴天亮，萬物生息，勞作的人們也會抓住這大好的清晨做點事，待大太陽出來才回家吃飯。這正如人們所說的“一年之計在于晨”，而作為深諳大自然奧妙的.農家人自然也不會放過這大好時機。飯桌上，一家人有說有笑，這也是家長教導孩子的最好時刻。這樣別以為農家人不會教育孩子，不重視教育，只是他們認為飯桌上是大家交心的最好時刻，他們不會說的太多，往往以自己的實際行動給予孩子潛移默化的影響。他們勞作時，雖說身體疲勞，他們也不忘開開玩笑，調劑生活。及時玩笑開過了頭，對方當時可能會面紅耳赤，不過不要多久，大家又會和好如初。
我想這就是一種達觀的生活態度吧！~夜幕時分，鄰家總喜歡聚在一起乘涼，或論論家常，或討論社會形勢，或交心到來，增進情誼，這與城市相鄰而不交是大大不同的。人在遠方，心在近鄉。離別與相聚陪伴我們的一生，我們就在這一離一別中漸漸長大，心理逐漸成熟。終有一天，我們為了自己的夢想，自己的未來，個人的發展，遠離家鄉一陣，但我們的心始終在回家的路上，期待著心靈的回歸，期待著相聚！不論何時何刻，故鄉永遠定義在我們心中，不曾遠離，并影響我們的一生！
高三隨筆作文9
我一直以為，父親是冷漠的，是無情的。
他從不像別人家的父親，會將自己的女兒抱在腿上，一聲聲叫著寶貝閨女；我的生日，他從來不給我買生日蛋糕；我摔倒了，耳邊響起他的怒斥:“站起來！眼睛干嘛用的！”我哭了，他又吼:“閉嘴！哭沒有用！”
我心寒，心寒我有這樣一個冷血的父親。
直到，我出嫁那天。
婚禮上，我和相戀四年的男朋友哭著笑著擁抱。當我們按主持人的吩咐，轉頭看向父親時，我看到，父親的眼睛，通紅通紅的。
一鞠躬，一聲“爸爸”，他回答的聲音顫抖著。
我抬頭，看到父親的臉上，滑下一滴淚。
父親哭了。
那一刻，父親的淚，仿佛一滴巖漿，帶著灼熱的溫度，滾燙滾燙地，落在我的心里，讓我終于明白了。
父親從沒有冷血過。他一直把我放在他心里那個最柔軟的位置上。只不過，他不善于表達。現在，他心里那個位置上的我，出嫁了，他怎么能不心酸？
是了，我忘了，父親從沒有給我買過生日蛋糕，可好東西一定都留給我吃；他的責備，讓我每次摔倒，都會爬起，從不輕易認輸，不管是走路，亦或是人生；他用另一種方式告訴我，生活，不相信眼淚！
父親，真的真的很愛我。
參加完婚禮，父親就要離開了。我抱住他，眼淚滑進婚紗里。
我在心里默默承諾，父親，我一定讓你安度晚年。
我就這樣靜靜地抱著父親，卻沒有說話。
真愛，無聲。珍愛，無聲。
高三隨筆作文10
深秋的夜，無風，幽幽的旋律，淺呤低唱。盈盈淚光中，是昨日歡顏。輕拾憂傷，不訴離愁，只因已無人會心，無人能訴那一場無關風月往事。
一直以來，都在夢想與現實，追隨與放逐中迷茫，徘徊，糾纏。一直以來，都在若隱若現，若即若離中煎熬，掙扎，幻想。聚也好，散也罷，暗藏深處的那份相知相契銼鏗有力的書寫著愛的誓言！盡管會有清醒時的冷若冰霜，癡狂時的熱烈如火，但痛并快樂的銷魂攝魄，無法抗拒，欲罷不能！
曾經，踏遍紅塵山山水水尋訪纏纏綿綿恩愛事；曾經，望盡滄海蝴蝶飛不過那凄凄慘慘黃昏籬下零零碎碎奪命網；曾經那迷人的淺紫夢幻，那么輕盈的飄逸在漫漫心海。朝朝暮暮華年里，將那千頭萬緒理成一捆結，放在眉間，心頭！而今，風過無痕，夢醒時分，卻只是無力的徒勞。原來，纖纖十指輕彈的，只是一個人的天荒地老。原來，款款舒袖對月醉舞的，只是一個人的獨角戲，縱是咫尺天涯，已是陌路！
都說往事如風，滾滾紅塵卻清晰的記錄下了如煙的雨與翩飛的云于冥冥之中的那場注定難逃的結！從此，天地間，雨收起憂傷灑下滿心的思念，云藏起孤寂飄下滿懷的牽掛。云專注深情的凝視讓雨忘了世間的姹紫嫣紅。多少千言萬語，多少情深意濃，字里行間如清笛蕭蕭，在心海輕舞飛揚。明知篇篇如泣如訴的文字也如一杯杯苦酒，卻心甘情愿的一次次暢飲著這份苦，夢寐以求著千百年來佛前的虔誠與祈禱換來今世的醇香與甘甜。然而，夢始終是夢，無可追，無可求！
天高，海闊，風輕，云淡……天地間注定沒有一片云彩會為一滴雨作永恒的停留。或許真的像張愛玲說過的：“回憶這東西，若是氣味的話，那就是樟腦的香，甜而穩妥，像記得分明的快樂，甜而悵惆，像忘卻了憂愁。”這就是懷念吧。也許等我們到了耄耋之年，這種感覺會越發強烈，一花一世界，一葉一菩提，一滴水中看世界。那個時候，特別安靜，慢慢地想起，輕輕地微笑，無聲地落淚，悄悄地擦拭，或在那么不經意的一瞬間，會聞到一陣味道，陽光的味道，又或者眼淚發酵出來的思念的那一種苦澀，圍繞不散。
終究要從此岸渡到彼岸，終究要涉過淼淼白水漠漠風沙，那些生命里該來的和該走的，既然注定逃不過，又何妨優雅淡定，心境從容呢？是的，一切都會歸于簡單和安寧的，一切終被洗去。有一天，誰都不會記得這些人和這些事，誰都不會記得此刻聽過的歌流過的淚，那些錯落的過往與曾經有過的蕪雜的心跡。
從此，千山萬水，不言等待；從此，千里萬里，不語相思。轉身，千回百轉。相忘曾經的憂傷，相忘昨日的孤寂，相忘風輕云淡的日子里所有的如煙往事，翩飛，遠去……沒有守望，沒有心傷，幻作草叢里那粒晶瑩露珠，輕撫暮暮與朝朝，看云起云落，唯愿歲月安寧純靜?
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