深處記敘文
相信大家在學習、工作中總少不了接觸作文吧，尤其是在作文中占有重要地位的記敘文，記人記事、日記、游記、傳說、新聞、通訊、小說等，都屬于記敘文的范疇。那么你有了解過記敘文嗎？下面是小編為大家整理的深處記敘文，希望能夠幫助到大家。
深處記敘文1
踏著已經沒到腳腕的雨水，我走出了教室。雨像空中倒下的一盆水一樣，聲音從剛開始的“滴答、滴答”變成了“唰、唰、唰——”。我一腳深，一腳淺地往校門口走。心里還不時的想一會該怎么回家。
當我走出校門的時候，卻看見爺爺站在門口，手里自拿著兩把傘，自二年級之后我一直自己上下學，而如今我70歲的爺爺卻特意推著自行車來接我。
爺爺見了我，使勁揮了兩下手，生怕我看不見，還舉起了傘把兒，嘴里還喊著我的名字。我應了一聲飛快的跑了過去，爺爺一邊責備我出門連傘都不帶，一邊又把書包從我身上扒下來，放在車座上。我打開傘，爺爺也撐開了傘，可是自行車把低，傘只能勉強遮到他的頭部。我等走出了人群地帶，便對爺爺說：“以后我帶上傘就行，你就不用再接我了”：爺爺笑了，他拍了一下我的腦袋，說：“就你這小腦袋瓜，能記住什么？整天跟個丟蛋雞似的，提醒你，你也想不起來！”我還是不服氣的說：“課文中的背誦章節和歌詞我可是記得一清二楚呢！”爺爺見撐傘不方便就把傘收起來，又答道：“我知道小孫女疼我，但爺爺也愛你呀！不能讓你受了凍，生了病。我和奶奶還有你爸爸媽媽都會擔心你課上不了，知識就少了一截啊！”爺爺又笑了說，“再說，哪回不是這樣？”
哪回不是這樣？這句話使我愣住了，是啊！哪回不是這樣？
一學期已經過了大半。魚也下了不少回，哪回我帶了雨傘？哪回爺爺沒有為我操過心？雨天爺爺在校門口等我，而“下次您不用再跑來接我了！”這句話也已經說了不下十次。
突然間，我注意到了爺爺被雨淋濕的肩膀，我原來怎么注意不到，爺爺為了推車，從未用傘擋過于雨。我默默的把傘伸到爺爺的背后，冰冷的雨水打在我的身上，好像子彈打在身上一般，可我并不庝。
直到現在，爺爺也每天接送我，他是個倔強的人，別人怎么勸也勸不動。我們唯一對他最大的幫助便是在雨天為他撐上一把傘，在進校門前說一句：“騎車慢點”，在他上樓梯時，為他推波助瀾。
最重要的是：“別忘記帶傘！”
這便是一場10歲女孩與70歲老人之間“愛的抗衡”。
深處記敘文2
光離不開黑暗的襯托，所以光與影相伴相隨。
“呀，你今天這身衣服……”面前的同學神色微妙地看著我。我知道她想說什么，無非就是那衣服的樣式與顏色實在是太難以言喻了一些，裙子是彩色的，一條一條彩色的細紗從身側垂下，組成淡淡的彩虹色。但不論怎么說，穿成這個樣子來學校是太奇怪了點，可若非今天是民樂團要表演，誰又會愿意這么穿呢?
我們班就我一個女生是民樂團的，其他的要么退出，要么轉學，剩下的就我和一個男生。可男生的衣服終究不是那么的顯眼，那些同學的視線便一直集中在我身上，我本不是很在意這些人的看法，但那若有若無的視線，微妙的、委婉的，又或是帶著嘲諷語調的各種話語，讓人十分心煩，那些眼神與涼嗖嗖的話語也讓人心寒。
面對這些我都神色平靜的回應，用似抱怨又似開玩笑的語氣閑聊著，可只有我自己知道我是有多么的在意。
不知從什么時候起，我發現我很在意別人對我的看法，也就開始在意起自己的一言一行。我不記得當時具體發生了什么事，只有一個模糊的印象：小小班時，一個小孩尿了褲子，老師正在批評教育那個雙眼通紅、流著眼淚的孩子，一旁的小孩們看著熱鬧，大聲喊著“羞羞羞!”我似乎也是他們中的一員。而不知從何時起，這件事以另外的一種更加具體的形式出現在我的夢境中。夢中那個被人冷嘲熱諷、流著淚的小孩——是我。窗外下著小雨，屋內只有幾盞忽明忽暗的日光燈……
我醒了，并開始害怕起來。從此，我就再也沒有在同學面前毫無顧忌的流過眼淚了。媽媽總是問我在學校、幼兒園里發生的事，而每每說到難過的地方，我就會忍不住哭起來。我不清楚爸爸媽媽為什么吼我、打我，不過我就懂了：他們不喜歡我在他們面前哭。
眼淚大概是真的讓人很心煩吧，不然為什么我哭泣的時候沒人來理我呢?以前媽媽還會在我旁邊好生安慰。而到后來卻慢慢的不再理會，無論怎么哭，都哭不來一聲安慰。
我知道，眼淚是只能流給自己的，因為只有自己才會最在意自己，給自己一些安慰吧。
我發現，當我乖巧聽話，總在大家面前笑的時候，大家也是會笑的，看大家都笑得很開心，似乎也并沒有什么不好的。可是要知道，笑并不等同于開心。而不論怎樣維持著開心的面容，自我暗示自己過得很開心，卻總也忘不掉那些憂傷與煩惱。在同學老師面前表現得瀟灑，自然，努力做得更好，卻永遠不是最好的。
面向陽光努力生長的我總不及別人的蒼天大樹，靠著從別人茂密枝葉中漏射出的絲縷陽光茍延殘喘著，希望能用高大的身軀護住內心小小的自己，卻忘記了在擋住風雨的同時，自己的影子也擋住了陽光。別人那種與生俱來的瀟灑，自若的模樣怕是我這一輩子都學不來的，在人前種種忍耐表現，無非就是為了讓別人認為我過得很好，活得瀟灑讓別人佩服，不用擔心我，愿意接近我。我把一切埋在心底，背光的一面無人可知，就這樣吧。不過，我是真的很羨慕那些人與生俱來的瀟灑。
深處記敘文3
聲音是通過聲帶發出的。聲音有各種各樣的，有溫順和暴躁的有美妙或刺耳的……記得在我的記記憶的深處，那個聲音我永遠都不能忘懷，我想在大家的記憶深處，也有這個聲音吧，那個聲音是父母對我們的愛的一聲呼喚，但我卻不一樣。
記得鑰匙，母親，因為要上班，所以在，我為這點知識已經離開了家，去了公司，所以只能讓奶奶照顧，奶奶已經有過照顧小孩子的經驗，那時鄉村有些人重男輕女，但奶奶并沒有因為我是女生而討厭我。那時奶奶對我的生活現在的聲音都是那種柔柔而又有安全感的聲音，當時我瞬間放松了警惕，天真又傻傻的笑了起來。
五歲，知識，那時的我已經可以夠得著高大的桌子了，我已到幼稚園里去學習的分數，記得去上學的第一天，我哭了，抱著奶奶求著他不離開，雖然最終還是離去了，但是她第一次教會了我獨立。不一會兒，小朋友們看到了玩具停止了哭泣，我也停下來，但是我沒有去玩，只是靜靜的坐在桌子上。這時老師來了，大家停止玩著手中的玩具，半天的課程已經結束了，看著那些同學被家長領回家時，我強忍著把眼淚從眼眶中收起，但是我第一次學會堅強、與戴上偽裝的面具。一天下來后，奶奶把我帶到家回家的路上，我笑著說：“奶奶，我的到了小紅花，老師說我很乖，不哭不鬧。”奶奶笑著拉著我回家。
八歲時，那時的我若是沒聽爸爸的話，按時去上學，遭到的必定是一頓毒打，不知為何，我有只不怕死的勇氣賴在床上不起，爸爸拿著雞毛撣子走了進來我快速的把自己給包成一個粽子，不讓自己的身上留下鞭痕。就在這時，奶奶快速的走了進來說：“快起床，要遲到了。”奶奶，巧妙的化解了這個事件，那時候我覺得這個聲音救了我的命。
回憶起來，是要在爸爸媽媽不在時，奶奶照顧著我，是我要被的媽媽爸爸鞭打時，是奶奶，在保護，我在想我要牢牢記住，奶奶，她那種柔柔弱弱，卻有安全感的美妙之聲。
深處記敘文4
捧一手朝陽，握一手晚霞。走過六年求學時光，深處依然是歲月靜好，回眸過往，那年，花開，青春，美的正好……
時光荏苒，白駒過隙。曾記否？那個熟悉的旋律——那校園的歌聲。默默，淚水聚滿眼眶，鼻尖一酸，兩行熱淚便奔涌而下，淚花綻放。五線譜與音符串聯在一起，交響出音樂，勾起了我無限關于六年時光的美好回憶。
坐在教室窗邊，太陽已經要落下了山去，紅暈了大半塊天，時不時有幾只鳥從窗外飛過，風溫柔地吹著，樹葉在沙沙作響，我靜靜地靠在桌前的一堆書上，只愿時光滯留。
在默默里算著，兩千多日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流里，沒有聲音，也沒有影子。
回頭看了一眼熟悉的教室，他們，依舊是青澀稚嫩的面孔，只是比以往多了幾分認真與堅定。六年前，我們幼稚懵懂，滿懷希望，步入文化小學，留下自己小小的身影；六年后，我們又不得不懷著一顆感恩的心與母校告別。縱有千言萬語，也難訴出我的不舍。啊，母校，我親愛的母校，是你教會我如何做人；是你傳授我知識；是你為我的人生點燃火光；是你為我指明了前進的方向。
母校，是怎樣一種緣分？而最終能夠投入她的懷抱，享受她的教導，我一直在心中暗暗竊喜：自己是多么的幸運啊，相逢自是有緣，因為有緣，我千里而至；鐘情已有千年，因為千年，我矢志不渝！
畢業，是一首離別的歌，更是成長的豐碑。六年匆匆，似水流年。一直以為畢業離我們是那樣遙不可及，但近在咫尺，回過頭來，感慨萬千。我們賴以求學的美麗校園，心里有百般的不舍，寫下這些文字的時候，淚水已經模糊了雙眼，曾經的種種美好回憶都浮現在眼前……曾記否？那和藹可親的班主任；曾記否？老師那聲情并茂的講解；曾記否？她那為我們操碎了的心。
我們微笑著在校園散步，撒下最快樂的時光。當我們離開校園的那一刻，再讓我們回首看看我們走過的路，我相信，我們有的是戀戀不舍的感情；有的是沒有虛度年華的自豪；有的是對美好未來的憧憬。愿你我以夢為馬，不負韶華。
深處記敘文5
母親為我報名了一個繪畫比賽，我拿出那泛著銀光的顏料盒，拿起畫筆，鋪開紙，開始繪畫起來。
“不行，不好看，沒有意義，顏色不鮮艷……”不一會兒背后的垃圾埇里丟滿了畫紙，放下畫筆，心情跌入了深谷，“為什么畫不好!”
母親透過門縫走了進來，看著失落的我：“孩子!不是你畫不好，我帶你去個地方吧!”
我點了點頭。
一路上，我低著頭沉思，沒有半點樂趣。
剎那間，一陣風從我身邊吹過，這是?海風!我抬頭一看，是大海!把我從思想的深谷里拉了回來。
近處的浪花不時地涌上沙灘，相互追逐嬉戲著，撞擊著礁石，發出陣陣歡快聲，好像在歡迎遠客的到來，那海水隨著海風涌過來，一艘艘船，帶著豐收的海產品朝我駛過來。
瞬間，靈感如同那幾艘船似的，駛進了我的心里，我再次拿起畫筆，開始繪畫。
我坐在沙邊繪畫，一筆一筆勾勒出剛剛的畫面，不一會兒的工夫，畫很快就畫好了。
瞬間一個想法油然而生，我將畫放在石頭上，讓它由海風吹著。
三十分鐘過后，再拿起一聞，這幅畫充滿了海的味道，我自信滿滿地交給了母親。
后來，我的畫獲獎了，我的獎也不能忘記母親的那份提示，如果沒有提示我，我怎么可能會獲獎呢?
心靈深處的那抹陽光是母親，是母親在我成長路上照亮了前方的道路，走向更廣闊的天地!
深處記敘文6
我長這么大，很少聽到爸爸夸過我。無論我做得多好，最多能聽到：一般般、還行……這樣的話，我聽得耳朵都起繭子了。
我剛學繪畫時，在繪畫班里畫了一副人物畫。回到家，我把畫拿給媽媽看，媽媽看過后激動地說：“畫得太棒了，畫得非常像。”
媽媽的贊揚讓我既高興又興奮。
“媽媽，爸爸什么時間回來?”我害羞地問。我有些迫不及待，想馬上見到爸爸。
“他晚上六點鐘回來。”
我心猿意馬地在房間里寫作業，就盼著爸爸早點回來。
將近五點鐘的時候，我實在熬不住了，溜進飯廳，把自己畫放在桌子上。
五點，五點半，六點!爸爸還是沒有回來!
快到六點一刻的時候，爸爸推開了門。我拿起畫，用我最快的速度跑了過去，自信滿滿的把畫遞給爸爸，以為爸爸會夸我。
可是爸爸卻目無表情地說：“一般般，這幅畫太簡單了。”說完，扔在了一邊。我難過地沖出飯廳，跑進了自己的房間。
媽媽看不下去了，為我打抱不平：“她才是一個七歲的孩子，能畫這樣就很不錯了，她需要鼓勵。”
“我說的是事實，本來就一般般……”爸爸說。
媽媽氣呼呼地說：“什么事實呀，你小時候能畫得有這么好。”
爸爸又說：“那是有老師教，她才能畫出來。”
媽媽氣得坐到沙發上說：“你簡直不可理喻。”
事過境遷，如今，當我再次看看這幅畫時，我覺得確實非常簡單，真的是一般般。
現在我終于明白了，我是多么的幸運。當時，如果不是父親的批評，母親的鼓勵，我畫的畫也不會得獎。
爸爸是一個不善于表達內心人，但是他把他的愛放在心里。我現在深深地感覺出來，在他的內心深處已經夸過我無數。
深處記敘文7
自打我小時候以來就是一個青澀的男孩子，幾乎沒有人與我一起玩，因為我們在一起，根本沒什么話題，就算有了共同話題，由于我的青澀，場面也會十分尷尬了。直到那一次她出現了，情況也就變了。
那時的我才剛上一年級，個子不高。一次，趁著暑假，媽媽要帶我去姥姥家。我死活不肯去，因為畢竟要住在那里幾天，一個人也每個樂子，媽媽堅持勸我:“去你姥姥家吧，你姥姥都快想死你了，你要去呢，媽媽答應你給你很多很多糖果。”我想了想還是去吧。
姥姥家還是像往日那樣，院子里幾棵柿子樹，唯獨那一角的小花叢惹人注目，高傲的牡丹，誘人的玫瑰。我獨自坐在姥姥家的院子里，突然傳來一聲門響，我打開門，咦？這位阿姨我怎么不認識啊？正好媽媽來了，嘴里說著什么“老大啊”，背后還跟了一個小女孩，她只沖著我笑笑，然后就進去了。聽她們的談話，原來那是我姨，那個女孩是我姐。我走進客廳，那位姐姐主動走過來，遞給我一塊大白兔奶糖，嚼在嘴里甜甜的。她對著我問道:“你叫什么名字啊？我叫許愿。”也不知道怎的，我總有一種感覺，能和她聊天，我便答道:“我叫蕭明朗，這糖真甜。”于是我們便到姥姥家院子的小花叢中，因為姥姥家的院子里有鵝卵石，那位許姐姐，沒注意，一腳滑倒了，臉摔在了地上。我連忙扶她起來，我大笑了起來:“哈哈，真看，這鼻子摔的太像豬了，要不我叫你許嘍嘍吧，許嘍嘍姐姐。”原本她是要哭的，卻被我的這一番話給逗樂了，那些花兒也隨風擺動她們也笑了。
到了晚上，姥姥家門前有一棵槐樹，皎潔的月光從槐樹中穿過，射在地上，形成了一幅美麗的畫，那淡淡的槐花香令我著迷沉醉。我們和姥姥、媽媽一起坐在樹下，大人們在一起閑聊，而我和許嘍嘍姐姐一起在槐樹地下你追我趕，跑累了就倚在槐樹下，而我則去摘那槐花，然后向天空中撒去，形成一片花瓣雨。她看到后甜甜的笑了，我也跟著笑了。
之后的每一天，我們在一起瘋，一起樂，一起笑，度過了一個愉快的暑假。也就是從那時候起，我不再是那個青澀的男孩子了。
深處記敘文8
姥姥，她在我三歲時就永遠離開我了，而我當時唯一的伙伴就是她。
每次我去她家，都跟她玩兒捉迷藏，我一拍門，她就迅速躲起來，但每次她都躲在同一個地方—門后。所以我每次去，第一個找的就是門后，而她，便總是從那兒冒出來，對我笑。偶爾，她也藏在別的地方，如果我找不到，那她就故意弄出點兒聲音，把我引過去，等我找到她的'時候，不管是多么好找的地方，她都夸我聰明。直到有一天，她離開我了。我再去她家時，再也找不到她了，門后、衣柜里、桌子底下，我都看不見她的影子，看不見她親切的笑。當我問：姥姥呢？媽媽就會默默流淚，我不敢多問，只知道姥姥再也不會回來了。
姥姥一心只惦記我，她知道我睡覺愛蹬被子，在病重時，仍然堅持給我做了件棉兜兜。當時，我穿上好大啊，后來才知道她特意做大的，怕自己以后再不能做給我了，所以便想讓我多穿幾年。如果她現在能知道，這件她當年親手做的兜兜，我到現在還能穿，她該有多高興啊！姥姥知道媽媽笨手笨腳的，所以帶病給我做了這件衣服，雖然式樣簡單，但一針一線都蘊涵著她對我無盡的愛。她把這些愛積攢著，用它們為我縫制了這最后一件衣服。雖然姥姥離開我這么多年了，但我一直能感受到她的溫暖。
我現在才明白：愛，原來可以這樣延續。
姥姥的愛，是盛開的花，在我的心靈深處永遠綻放，永不凋謝！
深處記敘文9
又是一個禮拜日，無聊的我晃進小臥室，從媽媽新整理的衣柜中翻出一個小包。我疑惑地抖了抖，打開了它。
首先映入眼簾的是好多香包和一個小老虎枕頭，但它們提不起我的興趣，我隨手丟在一邊繼續翻。
之后出場的是一件小外搭毛衣，展開一看，是我大連舞蹈學校的舞蹈服。瞬間，一股記憶涌現在腦海，我搖搖頭不愿再回憶往事，但之后還是悄悄抹了兩把眼淚。
我不再翻找，因為不希望自己再哭。就在我要把小包塞回去的時候，突然一個藍色的東西露出一角，好像在向我招手似的，這激發了我的好奇心。我拽住那個角往上一揪，一件表演服就蹦了出來。那是一件藏族舞蹈的表演服。至于怎么得來的，我早已忘記，但腦海中卻顯現出一張清晰的畫面：電視一閃一閃的，正播放歌舞表演，而我穿著這套衣服，正在地上“翩翩起舞”。雖然時常摔倒，但依然非常開心。我的淚水再次在眼里打轉，馬上就忍不住了！我沖出小臥室，寫下了這篇文章。
時光荏苒，我已倏忽長大，這份美好又純潔的記憶，會一直伴隨我嗎？
深處記敘文10
如果說記憶是一件收藏寶貝的盒子，那我的這件盒子里還真是裝下不少寶貝呢，其中有一件事，像一顆夜明珠一樣，特別光彩奪目。
在我小時候，有一個好朋友，我們無話不談，她就是小珊。有一次，因為家里沒人我就到小珊家寫作業，“一路上”我非常順利，可是，卻在最后一個題上遇到了問題，我不管怎么想都想不出來。吃完飯后，小珊都寫完作業在樓下玩了，我還悶在屋子里思考這個題。我從陽臺上看著樓下玩耍的小珊，忽然想到了一個“好主意”。要不，我抄小珊的吧，反正她已經寫完了，而且平時學習又好，應該不會錯。于是，我偷偷的看了一眼，叔叔和阿姨已經出門了，于是，我飛似的跑到小珊的書包前，小心翼翼的拉開拉鏈。忽然，我聽到一點聲音，立馬拉上拉鏈跑到書桌前。過了一會兒，我看沒人來，又想過去，但是又想：如果小珊來了發現怎么辦，我沒有經過她的同意，就偷偷拿她的東西，她會不會不愿意呢？可是如果我不抄上她的，我就不會做，那明天上學不就會被老師說嗎？唉，到底怎么辦呀？
不管了，我還是先抄上再說吧！于是，便躡手躡腳地走到她書包前，剛想拉開拉鏈，便聽到一聲：“雯瀟，你在干什么”？糟糕，被小珊發現了，怎么辦，她一定會說我的，而且可能以后都不再和我做朋友了，我不敢抬頭，頭壓得很低，等待著小珊的訓斥。
沒想到，小珊不但沒有說我沒和我絕交，還對我說：“沒事的，我原諒你了。雯瀟，只是以后不要再不經別人同意，亂動別人東西了。你有題不會嗎？我給你講講吧”！
小珊給我講了這道題“你看，如果把這個換到這里，是不是就簡單了呢，再用這個乘這個，就完成了！”小珊一直細心地給我講，直到明白了為止。
在我童年的星海中，有許多小星星，那里裝著我美好的回憶，但唯獨這一顆是無邊的星海中最亮的一顆！
深處記敘文11
暑假里，寫完作業后還有多余的一些空閑時間。我便請求媽媽給我兩天，可以讓我自由支配。媽媽猶豫了許久，卻還是答應了我的請求。
這是我才發現，很久沒玩電腦的我，上網的第一件事依然是習慣性的瀏覽你的微博。我不禁想起我們少時的幼稚與童真。
你的微博改了名字，叫——星辰唯影。倏然間，我的腦海中就迸出了那一幕。
那時候我們才五年級，作業極少。所以，每天晚上我們都會在小區里嬉鬧，玩耍。那晚，我們拖著疲憊的身軀半躺在小區的長椅上，你一言我一語的談論著學校里的趣事。突然，你指著天上的一顆星星說：”看，那顆星星好亮啊，像水晶一樣。“我說：”哪有，左邊這顆更亮，像天空的眼睛。“我們的目光慢慢環繞著夜空，發現，天上有不計其數的星星在向我們眨眼。
我們靜靜的，聆聽草叢中蟋蟀與其他不知名小蟲的交響樂，看著夜空中無數的星星閃耀著微弱的光芒。你突然說：”多希望我們的友誼能像天上的恒星那樣，任憑時間的沖刷，也帶不走它的光芒。只怕，它像流星的影子……“
那一秒，我心中有種說不出的滋味在蔓延，像是太陽照射過的小溪，暖暖的流進我心底。
我信誓旦旦的說：”一定不會像流星的影子，像恒星像恒星，時間也拿他無能為力。“
我想，你那”星辰唯影“或許是怕我們的友誼像流星的影子，隨著學業的繁重，聯絡的減少而消失殆盡吧。
這段少時的記憶竟又令我想起你我離別時的場景。
小學畢業后，我要到離家千里之外的地方上學。離別前一晚，你把我叫出來，我們坐在小區的長椅上看星星。同樣的時間，同樣的事，心情卻相差甚遠。你給我講了一的故事，你說，天上的每一顆星星都對應著地上的一個人，這個人一出生，屬于她的星星就會一直守護她，為他照亮前行的路，直至他去世。去世后，她的星星便會化作流星隕落，陪伴他長眠。
不知為什么，那晚，我一夜未眠。
離別那早，愛睡懶覺的你卻特地來為我送行。你送了我一盞亮藍色星星的燈。你只說了一句話，卻讓我心里百感交集。你說：”我把它摘下來，送給你。“我知道，你希望我們的友誼就像它一樣，永不停熄。
有的時候，時間如流星，轉瞬即逝。
現在的我還會忙里偷閑的，回憶那少時的記憶。現在的我每次看到夜空中的星星，心中也都會有些暖暖的感動。
我相信，我們的友誼會天長地久，一直如星般璀璨，不論是少時還是現在，或是未來。你呢?
深處記敘文12
離畢業的日子越來越近了，我的心亂成一團，就想一團沒有頭緒的絲線，亂糟糟的，讓我心煩。我不知道是什么東西讓我如此煩躁？應該是畢業的憂傷吧！我覺得它像是一道選擇題，但很難選出答案。對于畢業，我沒有憂傷，并不代表我沒有感情，只是不想把“離別”這東西看成“生離死別，昏天暗地”，那覺得很無聊幼稚，把一個普通的離別太過分的夸張了。人一生會有多少個離別呢？又何必把每一次看得那么嚴重呢？給自己增加心靈上的負擔呢？盡管離去的是朝夕相處的好朋友，盡管心里有千千萬萬個舍不得，既然和朋友設計笑著開始的，那么笑著結束又何嘗不是一件好事呢？讓回憶完美無缺多好！我是一個追求完美得人，我希望自己能將悲傷的一切，化成快樂，讓它完美的結束。因為最終的痛苦還是屬于自己，或許用這樣的方式，可以減輕痛苦。
人不能總是停滯在一個環境里，人應該不斷的進步，不斷地變化。經歷了各種各樣的事情后，就會慢慢地長大，今天的離別，明天的痛苦，讓回憶變得五彩斑斕，承載著不同的色彩，讓我感到苦中有樂。我就像行色匆匆的人，跟著生活的腳步于朋友談論遙遠的未來，帶著淺淺的憂傷感嘆時間流逝得飛快。現在我失去了她們，記憶卻不斷涌現出她們的面貌，我拼命地想學會遺忘但發現自己很難忘記不忘記的東西，便是那段真摯的友誼。盡管我追求完美但我發現，讓回憶太完美就是失去了它原有的價值。追求完美的人總是殘缺的，但同時擁有殘缺于完美，世界才是一個完美。既然這樣，不如讓回憶中留下殘缺，這應該也是一種美，一種讓我們這群才懂得離別的小孩能夠接受的美。
六年，是一個什么樣的概念？對我而言，是一個很漫長而充滿快樂的時光，也是童年最美好的回憶。六年，是一個什么樣的生活？酸甜苦辣咸，就像五味瓶一樣，回味無窮。六年，又是怎樣度過的呢？與朋友一起度過，于朋友一起共擔風雨，一起受老師的表揚于批評，總之好似一起做，壞事一起干。從來沒有想過分離，雖然一起承擔鍋風風雨雨，但是到頭來的悲傷卻不能一起分享，心中的音樂從此為一個人演奏，而不是一群人了。在這六年里，我過得有滋有味，受過表揚也得到過批評；讓全班以我為中心，也成為過許多人的公敵，也當過默默無聞的小草；有快樂，有尷尬，有窘迫，當然也有憂傷。這樣的回憶，都讓我十分留戀，真的很不想離開那個曾經我真心愛過的集體。我知道獅子座的我走到哪里都不能被忽視，盡管我知道離開自己的舊朋友，會有新朋友來代替他們，可是我很不愿意，但又必須再見，因此，我很難選擇。
我討厭做這樣的選擇，我不能把握住正確的答案，分不清正誤。我覺得這種選擇題，選對是錯，選錯是錯，不選還是錯。再見，還是再次相見？它一直纏繞在我記憶深處，既然不知道，就把它留在這里吧！
深處記敘文13
愛，在橙黃的燈光下，在那個日益衰老的身影中。
“辰辰，起床了，該去上學了！”每天清晨都是這個輕輕的、溫柔的聲音將我從睡夢中喚醒。每當我朦朦朧朧地睜開沉重的雙眼，迎上來的總是奶奶那張含笑的臉龐。
我的奶奶已是一位年過六旬的老人，她的身體并不好，每天都要吃很多藥來維持她隨時都有可能倒下的身體，但奶奶總是起早貪黑悉心地照顧著我。奶奶是一個性情溫和的人，在我的記憶中她從沒有對我發過脾氣。
小時候，每當盛夏我都會和奶奶回老家避暑。夏夜里，我最愛和奶奶躺在晾臺上乘涼。奶奶一手輕輕地拍著我，一手扇著大大的蒲扇，伴著習習涼風，和著蟬鳴蟲叫，我仰望著星空，聽著奶奶講著故事。我也總喜歡提出一些稀奇古怪的問題，想要難倒奶奶。有時，我真的把她難住了，她就對我微微一笑說：“鬼丫頭，這個問題奶奶真的不懂呀！”我立刻就歡呼雀躍地跳起來。奶奶就那樣慈愛的看著我，對我笑著。哦，那張充滿寵愛的笑臉深深地印在我的心中。現在想來，我已好久沒有和奶奶這樣暢談了。
隨著我一天天長大，我和奶奶的話題越來越少了，從之前的無話不說，到現在的無從談起。是什么拉開了我們之間的距離，是歲月，是課業，還是我的任性無知呢？
轉眼間，我已從那個整天纏著在您身邊玩鬧的小姑娘，長成了一名比您還高得的初中生，而歲月卻給您刻下了不可磨滅的痕跡，一根根銀絲也悄然爬上了你的雙鬢，您挺直的腰板也慢慢地彎了下來。我長大了，您，卻變老了！
還記得我們那次久違的公園遛彎，一路上您興致勃勃地和我交談著，我們從學校談到壓力，談到人生，我才猛得意識到，您不僅僅是一個整天圍著我轉的毫無見識的家庭婦女，您還曾是一位很有學識的老師，您的話語很好的開導著我。我忽然發現，我的腳步不經意地就會超過奶奶，那時我才發現，您是真的老去了，原本輕捷的步伐早已不見了。一霎時，我的淚水充滿眼眶，我真的不愿您老去呀！您身體不好，卻還是堅持早起為我做早飯。那時，我才真正明白您對我的愛。您的愛，像一杯奶茶，剛入口，微微有些苦澀，但越往后品，越有沉淀在杯底的糖分，只有喝到最后才能真正嘗到奶茶的風味。年幼的我，卻還任性地和您吵架，惹您生氣，惹您傷心，真的不應該呀！
您的愛在我記憶深處，就如一杯奶茶，我品了12年，終于品味出它的深沉。
深處記敘文14
似水流年，六年時光彈指即逝。六年雖短，卻始終有一道高大的身影藏在我的記憶深處。
晴初，林寒澗肅，子規輕啼。正值入秋，空氣清涼，香村大院中一棵桂花樹開了，散發出陣陣沁人心脾的淡淡香氣。這股香氣氤氳在院中，吸引著我來到了桂花樹下。看著朵朵黃白相間的桂花，我忽然來了興致，想要摘桂花，于是便奔進屋內，叫爺爺出來與我一同采桂花。圖片
站在樹下的我努力踮起腳尖，可就是碰不到一片樹葉一朵桂花，我便將無助的目光投向了爺爺，只見爺爺笑了笑，兩腿微張，緩緩地蹲了下去，我歡呼一聲，騎在了爺爺的肩膀上。爺爺似乎很吃力，很小心，他慢慢地直起了身，站了起來。我緊緊地抓住爺爺的肩膀，爺爺緩緩站直了，我也漸漸地沒進了花的海洋，我放開抓在爺爺肩膀上的雙手，左摸摸右嗅嗅，忽然看到一朵嬌小的淡黃色的花，我剛想伸手去摘，這時，爺爺開了口：“桂花雖小，可它的作用大著哩！采一罐，曬干后可以泡桂花茶，還可以釀成桂花酒，制成桂花糕。你瞧，桂花大多都是小小的，而且還都藏在葉子后面，它們不在乎外表，卻在乎自己有多大的作用。你呀，學做人就要學桂花，清清白白，為民造福……”爺爺意味深長地說著。我一邊采著桂花，一邊對爺爺說：“桂花這么香，做出來的桂花糕一定很好吃，你一定要做給我吃。”我十分興奮，不一會便采了一大把。
突然，爺爺顫抖了一下，就開始呼呼地喘著粗氣。我知道，爺爺累了，我便嚷著要下來。爺爺緩緩地蹲下，我輕快地從爺爺的肩頭跳了下來，爺爺小心地扶著我，對我說：“去玩吧，注意安全。”我仰起天真的小臉，看到了爺爺飽經風霜的臉：爺爺的臉，被歲月無情地雕刻出了道道皺紋，深深淺淺。爺爺的臉，如同干旱的黃土地，黑黝黝的。在初升陽光的照耀下，他的臉是古銅色的，看上去剛毅、沉著。爺爺的目光，眺望著遠處太陽升起的地方，眼神深邃，仿佛能包容萬物，像大海一樣深沉。
在不經意間，這張面孔悄然印在了我的記憶深處。一年級時，我就來到了城里讀書，從此以后我就很少見到爺爺。而爺爺卻常常出現在我的夢里，在夢里，一切都很朦朧，也很溫馨、熟悉：夢中的我正騎在爺爺寬厚的肩膀上，眼前是爺爺滿頭的銀發和他的肩膀。他的肩膀很溫暖，很厚實。在我的面前是一朵朵小小的桂花，夢里還不時傳來我的歡笑聲，一切都十分和諧。自從我來到城里讀書，每一次回到家鄉都會感到爺爺似乎又單薄了許多，他就變得沉默了。但是爺爺對我的愛卻始終還在，而且越來越深沉。每當想起爺爺的身影，我便會感到一陣傷感，爺爺老了，他始終會離開我。
在我的記憶深處，有一道高大的身影，這身影周圍似乎還飄著一縷縷淡淡的花香……
深處記敘文15
一妍，今夜雨聲和6年前一樣的美，一樣的動聽，但多了一絲惆悵。我站在窗前，傾聽那瀝瀝雨聲，我不明白為何總在這樣的夜晚想起你，以為自己已經完全走出你的包圍，或許是因為寂寞。可是，你已經這樣遠離我，遠到我無法觸碰。妍，你可曾想起我？6年，6年有多遠？那時，我是個剛進大學不久的懵懂少年，心里充滿著對新環境的陌生感和對無法融入其中的恐慌，我用網絡虛擬世界來打發時間，作為精神寄托，于是，我流連于網吧，于是，我遇見了你。你坐在隔我一個位子的電腦前，黑色的緊身牛仔褲，黑色的短裝小外套，性感而又不失淑雅。那一晚，我在你旁邊，對你頻頻窺視，但終究錯過。可是，我記得你的容顏，你的長發。你的容顏猶如仲夏夜的明月，在萬千繁星中明亮而又耀眼；你的長發烏黑飄逸，像是絲絲情愫纏繞進我的心。從此，我每晚都去網吧。直到我們再次相遇。你也剛上大一，在我隔壁的一所民辦大學，我們的學校隔著兩條街。你來自溫州的一個單親家庭，自幼和母親相依為命，孝順的你按母親的意思選擇了自己毫無興趣的藝術專業，來到杭州這座陌生的城市。你母親說不要和陌生人說話，說主動搭訕的都是壞人。
我是壞人么？我問你。你點點頭，壞，不然，也不會和我搭訕。從那天起，我們成了朋友。我們一起走遍杭州的的大街小巷，如此美麗的你靜靜的跟在我身后。在西子湖畔的長椅上，你被落日余暉下的西湖所陶醉，而我卻為你的容顏所沉迷。你說你喜歡杭州，充滿詩意，可在我眼里，你有詩一般的美。我想，我是喜歡上你了。可是，我不說。我們是沒有交集的兩個階層，你出身富貴，家里經營著一家偌大的酒店，我還知道，你很多親人都在國外，也許將來你也會走，我還知道，學校有很多男生追你，因為你如此奪目，如此的清新，眉宇間，帶著快樂的優雅，妍，我再也沒見過如你般瞬間俘虜我的女子，以前沒有，以后也不會有。每個夜晚，我陷入瘋狂的思念，卑微的愛讓我黯然神傷，只能用短信聊以慰藉。我開始在你不經意時偷偷的看你，你的一切都是如此的賞心悅目。我很想就這樣看你，一生一世。
可我知道，我是這樣塵埃中的一棵草，一直低著頭，你高挑美麗，而我瘦弱庸俗，你有這樣好的家境，而我家只是普通的工薪階層，我從小城的農村來到這里。我與你，隔著學校間的兩條街。還隔著門當與戶對。二煙花三月的杭州，每個角落都被盎然的春意占滿，這是個萌動的季節，內心洶涌的愛戀讓我焦灼不已，可是，理智告訴我，這愛，不能說出口。就這樣，我每次都克制著內心的悸動與你相約一起逛街、一起看書、一起陪你上課，我還是會偷偷的看你，當你驀然轉頭時迅速移開那會泄露秘密的目光。轉眼間，到了五一，你說你要回家看媽媽，你想家了，雖然6天后就回來，但送你上車時我竟然如此的戀戀不舍，你探出窗外和我揮手告別，而我卻佇立原地，看著遠去的大巴，悲傷占領整個心房。見不到你的日子是這樣漫長無趣，短短的6天，我卻等不及了，你只走了3天，可是，我卻過了3年。接到你電話時，你問我，猜猜我在哪里？溫州，我說，除了溫州還能在哪。不，笨笨，我在杭州，就在你宿舍樓下。我開門，沖到樓下，看到微笑著的你，我愣了，傻了，我多想沖上前抱緊你，告訴你我有多想念你，可我沒有，我故作鎮定走到你面前。不是說6天么，怎么就回來了？我問你。你靜靜的看著我。笨笨，你輕輕地叫你給我的昵稱，我想我是喜歡上你這個壞人了。
剎那間，像是三月溫暖的春風，融化了我冰藏已久的心，被禁錮的愛意迸發而出，我小聲的說，真的么，能再說一遍么？
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