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我所不能抵達的世界初中記敘文（精選8篇）
相信大家在學習、工作中總少不了接觸作文吧，特別是寫作中最基本、最常見的記敘文，記敘文是以記敘、描寫為主要表達方式，以寫人物的經歷和事物發展變化為主要內容的一種文體形式。你寫這類作文時總是沒有思路？下面是小編整理的我所不能抵達的世界初中記敘文，歡迎大家分享。
我所不能抵達的世界初中記敘文 1
世界錯綜復雜，有灰的，有藍的，也有紫色的。每個人都有屬于自己的世界，也有自己所渴望的世界，所夢想的世界，所無法抵達的世界。我向往的世界是一個五彩繽紛的世界，那里有灰色的憂傷，藍色的暢想，紅色的熱情，白色的單純，黑色的神秘，還有紫色的優雅。
我渴望世界永遠沒有紛爭，永遠沒有破壞，永遠沒有罪惡，永遠沒有貧窮，永遠沒有饑餓。我渴望世界永遠充滿美好，永遠充滿歡笑，充滿美麗。
尤其美麗，更是不可或缺。
一個世界不可以缺少美麗，美麗是天使，是光明，是一切邪惡的東西所懼怕的。擁有了它，人就擁有了勇氣希望，家庭就擁有了和睦幸福，社會就擁有了安定祥和。
然而，美麗無處不在。
清晨，我沐浴著春風，感受空氣流過的清爽與暢快。一切都是那么舒暢，仿佛在口渴是喝下了一杯飲料，仿佛烈日炎炎后沖個涼水澡，仿佛冰天雪地后來到篝火旁，仿佛暴風驟雨后來到一間茅屋。晨風滋潤過的一切都是那么沉寂與平靜，四周的一切仿佛都披上了綠色的外套，靜謐，和諧。漫步其中，如入童話世界。靜之美，就此回蕩于天地之間。
隨著艷陽高升，美麗回蕩到了中午。每個努力工作的人，每個陶醉于運動的人，每個低頭苦學的人，臉上都掛著汗珠。每滴汗珠都是勤勞的結晶，智慧的結晶，美麗的結晶。它所折射的光芒是五彩斑斕的，是無與倫比的。它的光芒營造出一個神奇的世界，一個充滿熱情與辛勞的.世界。
夕陽即將落下，在天邊調皮地留下一抹又一抹紅，淡淡的紅，淡淡的羞澀；絢爛的紅，奔放的激情。一縷一縷的紅，則是自由的飄渺。遙望西山的太陽，如火般熱烈，它即將逝去，卻如鳳凰涅磐一般，今天的它的消亡預示著明天的它到來，而且是更加美好的明天。了卻舊我，完成新我，看到花兒開了嗎？那是美麗在向你微笑�？吹綏魅~飄零了嗎？消逝之美由此而生。
這個世界從不缺乏美麗，但同時，也有丑陋的東西。如果有那樣一個世界，有的僅僅是美麗，愛還有一切美好的事物，那該多好呀！也許這只是個夢境，在遙遠無邊的大洋比岸，我永遠無法抵達的世界。
但我不會放棄，我會永遠的追求，永遠。
我所不能抵達的世界初中記敘文 2
我不是獵人，沒有鋼槍。我不是詩人，沒有詩和遠方�！}記
還是受過很多次獎賞，卻沒有躲過無數次的惡語相加�？催^別人的很多次的榮譽，也有過自己辛酸的過往。可最終，還是沒能到達那里，成為自己心目中，那個大寫的人。我曾努力過，也曾追求過，得到的贊賞卻是短暫的。
在沿途中，我極力效仿那些高尚的人，偉大的人，出人頭地的人。我以為那將是簡單的，容易的，不費吹灰之力的。后來才發現，幻想總是那么豐滿現實卻又是那么骨感，這些利益與榮譽，哪能那么輕易就得到，想那么輕易得到，簡直就是妄想！可笑！愚蠢至極！就這樣，自己給自己澆了一碰冷水，將幻想破滅了，落空了。
我想，我不甘心，我不能就此放棄，繼續點燃了那個追求自己心目中大寫的人的希望。于是我每天任勞任怨，每天勤勤懇懇，每天都活在對將來充滿了希望的世界里。我又以為，這樣，我就能夠成為那樣的人。確實是這樣，我成功了。我得到了些曾沒有得到的，榮譽鮮花與掌聲都有，我沾沾自喜�？商煲馀�，這些那些都是保質期過于短暫的'物品，像那海浪撞過山丘能撐多久。是我忽略了時間，忽略了代價，貪婪地自私地做了一個初學者，便沒有再繼續追求者�，F實又將我摧殘，從前的名利與鮮花被奪走，送給了那些繼續追求的人。我一無所有了，遍體鱗傷了，粉身碎骨了。
仿佛悲傷的情緒蔓延，曾擁有的，即落空了。古人常說�。翰灰晕锵玻灰约罕５曳且粋�高尚的偉大的人，我做不到。我做到的，僅僅只是以物喜，以己悲。我想要的終究只停在了路上，再也無法回到我的身邊。是我先中途放棄的，是我以初學者的身份充當了挑撥者，于是什么都沒了。
我知道了。我到不了那個心目中最偉大的世界了。
我所不能抵達的世界初中記敘文 3
年幼的時候，我曾為自己的生活定下一千個目標，為自己的人生許下過一千個愿望，有一千個理想。當今天我再去看那些曾經的事情，才發現原來這么難。一切都這么難�！}記
年幼的時候，我和哥哥關系特別好。
夏天，我們一起上樹，捉蟬。冬天，我們一起玩雪。童年是無憂無慮的，我倆可以盡情地玩啊，跳啊。即使有時候實在沒有東西可以玩耍，我們也能自己找樂子。用爐灰筑長城，用開水澆花……當然我們免不了挨罵，甚至被打�？蛇@種事情過去兩三分鐘我們便可以忘記。
后來，我們都長大了。
忘了說件事，我哥長我六歲，所以他十八歲那年我十二歲，也就是這一年的時候，中國女足拿到了世界杯的亞軍。
但我要說的與這無關。我只覺得中國隊只差一粒點球而痛失冠軍有些可惜，而我的哥哥只差一分便高考落榜更為可惜。
我只是認為可惜而已，不過哥哥和姑父不這么想。哥哥認為這沒什么，姑父不敢相信這是真的。
哥哥不屑一顧，說沒考上就沒考上，他本來就沒有準備上學。上學太不自由。他還說大學和自己的理想無關，他的理想是當一個畫家。他本來就想考美術學校，但姑父不讓。
姑父都哭了，哭得挺可憐的。他覺得哥哥太對不起他了。
哥哥給姑父磕了個頭，還叫了一聲爸，然后扭頭就走了。
哥哥走的事情，當時只有我和姑父知道。后來姑姑回來問姑父說小栓去哪兒了?姑父回答說心情不怎么好，出去和同學玩了。姑姑沒聽出來姑父的話里有什么不對，當時也沒去火車站找我哥。
哥哥出門的時候我追了出去。哥哥感覺后頭有個人在追他，他就停下來。
“你來叫我回去?”
“不是，是想送送你！”
哥哥笑了，在夕陽的映襯下，笑容格外好看�！暗降资俏业艿��！蔽衣犚娝_心地說。
那天送他的路上，我們說了很多話。包括對往事的回憶，對未來的憧憬，對理想的執著。我告訴他，我將來會成為一個詩人。他告訴我，他會成為一個畫家。
最后，我們約定：十年后，一個詩人和一個畫家來這里相聚。
那已經是五年前的事了。五年，是否遙遠？我的人生才幾個五年，允許我如此揮霍？也許我揮霍了五年，但我將虛度的歲月，恐怕會是好幾個五年。可我又有什么辦法。不說廢話了，我們把故事繼續下去。
那件事過去了三年，下一個考試的，是我。
我不像哥哥那樣，任性而執著。和他相比，我似乎更像一個女孩，性格又有些溫順。我會說，高中分文理科的時候，我要學文的。因為我想當詩人。
后來我順利地上了高中，也見到了哥哥。那一年哥哥終于回家了。
哥哥的心里依然還有一個畫家夢，我知道。
但他閉口不談畫畫的事。
我當時只是想弄明白，他到底變了沒有。
我沒有變，我還是我。
我聽見他這樣說。
他在一個酒店里工作，已經當上了領班，月薪七百元，還可以。他告訴我，他還在畫畫。
“只是，我的女友剛剛和我分手�！彼f。
“為什么，她不愛你?”
“不，她愛我，但她受不了�！�
“受不了什么?”
“受不了我的月薪，七百元太低了�！�
“這哪里叫愛情?”
“這就是愛情，一種混合物……”
半年后，他又來信了。
“小鵬，我承認，我變了�！�
“我已不畫畫了，我現在一心一意地學業務，經理很喜歡我。”
“我很快就可以在這個酒店當副總經理了，月薪三千元�！�
“你說這是我的幸福還是悲哀?”
“也許那個世界，畫畫的世界，我永遠也無法抵達�！�
“我正在和經理的`女兒談戀愛，雖說我不怎么愛她，但這對我工作很有利�？偨浝碇挥羞@一個女兒，他連一個兒子也沒有�！�
“我過得很好，不用掛念�！�
我想哭，但哭不出來。
“也許那個世界，我永遠無法抵達�！�
為什么，我自己問自己。
我還想成為一個詩人。
可是，我卻開始懷疑自己，不是懷疑自己的能力，而是感覺。
十七歲的時候，我的信念開始動搖。
哥哥最終當上了副經理，還娶了經理的女兒。我最終沒有成為詩人，因為我也現實了。
詩人是什么?A．不知道。B．一個我所不能抵達的世界。C.我。
雙選題：AB
我“長大”了。
2003年的冬天，寒冷。
我也感覺到了寒冷。
讓時間像這場雪一樣，把夢埋掉吧，埋掉那個我所不能抵達的世界。
這是不是逃避?我不知道，也不想知道。
有一個世界，是我所不能抵達的。有一個我，在世界被淹沒的時候死去了。
我所不能抵達的世界初中記敘文 4
一、
在回家的路上看到一條有著黑白斑紋相間的小狗，沒有理由地喜歡，它黑亮的眸子中具有人世間最純真的東西，無言，傻傻地與它相對視著，我所不能抵達的世界。許久，路上來來往往的行人讓它在我的視線中消失了。我知道，它是不屬于這個庸俗的世界的，正如它眸子中那份讓人不易察覺的，已經消逝不在的情感。
二、
午夜十二點的鐘聲敲響了，群魔都蠢蠢欲動的時刻。不知何時養成的怪癖，總喜歡大口大口地去呼吸這時的空氣，然后用白紙黑字夠會出心中那不為人知的文字。或許我真的很傻，傻到會去相信一個不認識的人說的話，傻到會去問一些莫名其妙的問題，傻到會去認為一只狗居然有比人更深奧的感情，難道我真的傻瘋了嗎？我不知道，真的不知道。其實無知并不可恥，因為無知并不代表孤獨。
三、
今天我又沖著幾個月大的嬰兒笑了。心中有一種滿足感，沒有理由的。總覺得嬰兒是最純真的，不是因為他們沒有思想，而是有著最單純的思想，你對他們笑，他們也會對你笑，這是場公平的交易。不像我平常對著其他人笑，他們總會冷不丁地冒著一句“傻笑”來，然后眼神變得撲朔迷離，讓人捉摸不透他們真正的表情。其實我這人很容易滿足，只要你對我笑，我就會認為你是個好人，盡管很多個曾經對我笑的人傷害過我。
四、
躺在被窩里看著作文書時，思緒老是飄浮不定，忽而冒出一句“如果我還是小孩子多好啊”，轉念一想，我還是個小孩子啊，難道歲月的滄桑真的可以改變一個人的思想嗎？猛灌了3杯水之后，腦子里想起曾經有人問我相信命運嗎？與其說是命運，還不如說是緣分，其定義是一樣的兒嗎？聽大人們說，前世的五百年修為才換來今生擦身的`一瞥，那我與我所結識的人又有多少年的修為呢？我不信上帝，但我相信天。人所做的每一件事情它都看在眼里，所以我相信命運，上天注定的每一件事都不容許更改。有人說我很固執，我無奈地笑笑，是嗎？或許真的是吧。
五、
我媽總說我寫出來的東西很沒水準，就像把美味的烤鴨放在自來水里洗滌出來以后一樣，剩下的只是一副無味的空靈的驅殼。其實我也這么認為，盡管在午夜十二點時，我會有突如其來的靈感，但我還是會像啃面包一樣毫不留情地將它揮霍掉，這并不浪費，而是一種奢侈，我浪費的只是時間。僅此而已。
六、
我做事向來只有3分鐘熱度，這是我經過特別研究所得出來的結論。我只喜歡風，不喜歡雨，因為風吹在臉上心里都很舒服，而雨則是瓢潑大雨才會引起我的興趣。了解我的人都知道，我愛好淋雨，熱別是淋大雨，那種感覺真的很好，雨打在臉上雖然痛，但是這種痛遠遠比不上心痛。我怕有一天我會突然忘記如何哭泣，正如我忘記如何去微笑一樣，所以我一直在體驗著疼痛的打擊，體驗心靈被摧殘的那種快感。我甚至意識到了自己是不是真的瘋了，居然會寫出這樣的文字，但是事實并不如此，我還清醒得很，至少我還懂得自己是誰。
尾聲
回家路上，我又見到那只狗了，它深邃迷離的眼神穿透我毫無戒備的心，我相信它是了解我的，因為我感覺得到它強烈的呼吸聲，我們應該是同類的，我想。
后記：我是一個很古怪的人，盡管很少人知道。我所不能抵達的世界也許是永遠也到不了了，因我也不知道那是哪里。寫這篇文章純粹是靈感驅使著我，而我又駕御著文字，當然，前提是現在已經午夜十二點了，所以，我也該去夢中追尋我所不能抵達的世界了，晚安！
我所不能抵達的世界初中記敘文 5
只有在夢里，我才能跨越時空，來到那個世界。那個世界有很多美好的東西，是我們現在所得不到的。
義
所謂舍生取義，古人是最講義氣的。荊軻刺秦失敗，高漸離弄瞎自己的眼睛進入秦宮為好友報仇，在黑暗中擊了三年筑，最后的時刻念念不忘的仍是“荊兄”。伍子胥逃亡路上遇到的兩個救命恩人都為了表明不會泄密而自刎。夫差死后西施跳湖自盡，貂蟬不愿再投曹操伏劍身亡，虞姬生生死死跟著項羽。士為知己者死，更為救己者死，這便是義。那是人與人之間最真誠的情感，最高尚、最莊嚴、最圣潔。然而現在，淡了。再好的朋友不能在一起工作。因為一旦出現利益糾紛，就將所有的友誼一筆勾銷。貂蟬當年的壯舉也不再有人重演，誰會放著曹操那里的榮華富貴不要而傻兮兮地去死呢。冰冷的機器取代了人與人之的熱情，所以世界越變越冷。
計
古人打仗用的是計。那是智慧與智慧的對話，使人心服口服，勝得也貨真價實。孫子的三十六計不光可以用于打仗，在其他方面也不無道理。然后現在世界的戰爭，不打就可以知道誰會贏。不用計謀，只用武器。一顆原子彈扔下去，容不得有掙扎的余地，就一切灰飛煙滅了。越來越先進的科學造就了美國人的霸道，聯合國也不敢指責。并不是美國的軍師有過人的智慧，而僅僅因為它的武器。這是不公平的。雖然國際規定不能使用核武器，可是誰能保證美國真的不會用核武器，誰能制止它的行為呢?再聰明的人也抵擋不了炮彈。人會越來越沒用，不動腦筋，越變越笨。這能去怪誰呢?智慧沒有用了，誰會去追求?
帝
我欣賞中國古代的皇帝。那一身的霸氣和威武，君臨天下，乾坤獨斷，蕩氣回腸。那是一幅靜止的畫面，象征著中國曾經的輝煌。甚至，高處不勝寒亦是一種美，孤宮深院鎖清秋亦是一種美，皇袍皇冠背后的暗自嘆息那亦是一種美。
好的皇帝自然令人崇敬和愛戴，壞的皇帝卻也令我喜愛。我相信每個背負罵名的皇帝背后都有令人心酸的苦楚，都是無奈和無助。崇禎是使明朝亡國的皇帝，可是誰能理解他有志難酬；李煜是使南唐亡國的皇帝，可是誰能理解他錯愛了文學；秦二世是斷送了他父親好不容易打下的江山，可是誰能理解他身邊大臣不容他有動彈的余地……我欣賞他們能與國家共同戰斗到最后一刻的毅力和勇氣，至少他們面對了。失敗了，并不可恥。
禮
中國是禮儀之邦，重視禮儀。早在春秋時期，孔子、孟子等就已經開始注重。《禮記》雖不是通篇講禮，可也是講述了很多關于禮的道理。古人講話都文縐縐的，雖說有時不很通俗，可是我認為是很好聽的，至少有禮貌。可是現在的`人講起話來就不一樣了。動不動就溜出一句“國罵”，還不屑一顧———這有什么，大家都這樣。于是我沒話可說了。我并不是很不合群的人，只是希望大家都永遠銘記著老祖宗傳下來的美德。
孝道也是禮中一部分。古代不是有規矩為父母守孝三年嗎?孝子孝女的例子是舉不勝舉。現在這樣的“孝”也是越發難找了。父母家里都不常去的人是大多數，甚至連電話都不常打一個。去世后的親人是逢清明了才去拜祭一次。養育之恩是人世間最大的恩惠，很多人在面對親情和愛情的排名時都將親情排在最后。這是悲哀。
藝
藝術是美的表現。古時候的樂器和書畫風格不同，內容不同，形式不同，但有一樣是相同的，那就是整個藝術品的氣氛�？偸菐б稽c淡淡的憂傷和哀怨，總是灰灰的、暗暗的。讓人看過之后不由自主想到中國漫長的歷史。那些塵土飛揚的道路旁，有人偷偷地流淚；那些看似風花雪月的亭臺樓閣上，思婦在倚欄遠望；那些戰火紛飛的沙場上，年年白骨埋荒外。撥開塵土，打開歷史沉重的枷鎖，透過繽紛的世事穿過漫長的時光，你會在這些作品中看到兩千年前的中國——淳樸美麗，智慧而不張揚，沒有外人打擾的中國。月亮很清靜的夜晚，悠悠的笛聲絲絲的琵琶，清泉石上流，夜靜春山空。
仍然是這輪月亮，它照亮的世界卻改變了許多。滄海桑田，無法挽回，留下這些經典之作作為鑒證和啟迪，可是為什么它們很寂寞？
詩
詩是文學的一種。在古代的文學著作中，詩是我最喜歡的文體，微言大義。我更欣賞詩人。很多詩人到處游覽，踏遍祖國的山山水水，尋找古人的痕跡，尋找自然的奧秘，尋找自己心中的桃花源。我喜歡文人墨客那種清高和孤傲。他們很隨性，很真實，很可愛。于是，寫詩可以使他們發泄心中對世事的不滿和對未來的憧憬，對過去的留戀和對事物的探索。另外，詩的平仄、押韻、對仗等都很講究，這便使詩有了豐富的內涵后又加上華麗的外表，顯得更加完美。
可是我看到了詩的沒落。網上鋪天蓋地的搞笑，把經典詩改得亂七八糟以博人一笑�，F在也不再有人寫古體詩，不再有人在工作之余有興致去尋古。不只詩，連文學，都在退步。文理分科的時候明顯理科人多，因為“學文科賺不到錢”。很多人明明喜歡文，卻被迫選理，真的很無奈。這是一個惡性循環，越是沒人要學文學，文學就越沒落；文學越沒落，就越是沒人要學。
我所不能抵達的世界，便是兩千年前的中國———古代中國。我非常非常喜歡那個世界。然而時間總是在向前跑，很多東西注定要隨著時代的發展而變化。因為物競天擇，適者生存。
我只是希望，有些東西，不要改變。
我所不能抵達的世界初中記敘文 6
那些絢爛的碎片散落一地，剎那間，我忽然明白，我始終還是不能抵達那個世界，卻開始學會了，坦然，平淡地接受。
——題記
當走出地鐵站的時候，回頭看見時鐘上顯示著9：30分。一種莫名的溫暖涌進腦海，不自覺地笑了出來，不知道是為什么，只是感覺很溫暖�；蛟S這只是一刻的喜悅，卻蕩起了久久未能平息的漣漪。
在生活中，我并不是一個出眾的人，或許也很平庸。也曾經一度是那種對一切事物提不起興趣的人�？赡苁翘焐膲阂郑刮乙恢倍颊J為自己是否的了抑郁癥。朋友說，你有權力去找到屬于你的快樂。是嗎？是這樣的嗎？
我不知道該如何去找，當父母因為成績的一塌糊涂而傷透了腦筋，當自己因為第一次的失敗而郁郁不安，當第一次因為有了屬于自己的心事而煩惱了一整個夜空，有時都會令我恐慌。但是，當父親清晨送我上學時對我說加油的時候，當考試考差了，父母給我的鼓勵的時候，我會忽然覺得，這個世界對我是多么的仁慈。
有人說，傷痛可能帶給人的只是瞬間的恐懼，而壓抑卻會給人的一生帶來阻礙，或許這同時是快樂的枷鎖，我應該去親自把它卸下來。但是我知道，我自己還沒有能夠抵達那個世界，或許你會說，人應該學會面對困難，但是我沒有勇氣，沒有勇氣去面對那些屬于我的是是非非。因為我知道，這個枷鎖根深蒂固的扎在我的靈魂深處，因為他一直都屬于我生命的一部分。
我很喜歡在放學的時候，一個人坐在花園的角落，看著玩耍的孩子，快樂的笑，歡樂的笑。這仿佛是自己的快樂，緩緩的流入心底。我也很想像他們一樣玩耍，奔跑，甚至有時候會很羨慕他們，試圖去觸摸那個自己我無法抵達的世界。
其實認真的想想，自己身邊的人遲早有一天會和自己一樣長大，變老，死去。時間的遷移，多少會讓他們有所改變，可能有一天會變得最后誰也不認識誰。但是，風中的那種氣息，永遠都不會消失，即使我們相隔千里萬里，也能知道，對方過的很好。
MSN上，朋友對我說，我們認識有8年了，對嗎？我說，是的。他說，對呀，8年前，我剛認識你的時候，你就是這么不愛說話，8年后的今天，你真得還是不能勇敢地去面對那些挫折，去找尋自己的快樂嗎？我沉默了，面對？對于我來說是什么？我自己都不是很清楚，我不知道該怎么解釋他，或許應該解釋成，這就像是一個無形的白洞，我在他的面前徘徊，而他，就在我的面前把我的'幸福吞噬，將我最心愛的東西奪走。
成長，是一件很長的事，然而，在16歲抗拒成長的我也在那光環的歲月中成長起來，也許是一種蛻變，也許是一種企盼吧。
忘記了當自己抵達這個世界的那一刻的感受，是難過，還是歡樂，現在，我自己也記不清楚了。記得好像是那樣的抗拒，那樣的哭泣，那樣的流淚。但是，當現在回想起來的時候，卻不禁的微笑了起來。
我并不知道那象征了什么，也不知道自己是否走在一條路途上，人的成長或許就是失敗與挫折之中成長起來的。我們從一輛列車，換到了另一輛列車上，走上了不同的軌道，而他們的終點站卻是同一個地方，我也要在那個地方找到屬于自己的生命的真諦。
原先開闊的天空，
色彩明了又暗了。
眼看著去年飛過的候鳥，
在天空剪出了不一樣的痕跡。
雨露，陽光，
以及那些每一個熟悉的臉龐。
都蛻不下，同樣的衣服。
低頭走過多少路，
抬頭，又是一年春天……
我所不能抵達的世界初中記敘文 7
在我的生活中，我以一個少年多才的身份受人推崇。想象一個個虛幻和現實并生的各種離奇的故事。我相信，很多少年在青春期都會思考宇宙的不可知性和宇宙物理上的點化。在時間與空間組合成的三維空間中，我們在與未知的時間縱軸平行。就如同美的特征是行為上的重復和時間上的輪回;就像一個圓形梯，在高度上的變化并不能說明在平面上的脫軌，我看到的，是不知疲憊的人在樓梯上打轉。而美學世界也是如此。這是我所能觸及的精神世界，有些色彩，有些美麗。
李澤厚認為美是向前發展的，他的幾種論述使我有些失望。我認為，美學是倫理學的附庸，是建立在人們感觀知覺之上的審美方式并不能代表哲學意義上的美。就像我們對詩人的冷淡(現代詩人);就像我們對那些少年作家的各種炒作;就像書店里介紹的王申處世之道的下等圖書;就像成功人士推薦的發財之道;就像美女作家越來越少的上衣。
時尚不是美。而人們之間互相關注的，是在個性化的包裝之外，稍加注意的風格上的統一。60年代生的人的咔嘰布，70年代生的人的牛仔服，80年代生的人的情侶裝。而成為時間的部屬的，是80年代海子的詩，90年代看余秋雨，然后看棉棉(這像是對文學的侮辱，但你不可否認，評委先生，您的書在書店的一角被我們幾個少數派擦去塵土欣賞，而她的書則在一星期內打卷，在某些重點的行為藝術情節的頁上，你會發現格外地泛黑)。這也是我所能抵達的黑暗。
而我不能觸及或抵達的世界是什么呢?我一直在思考。我在問自己，是什么地方?!
有一段時間，讀了些存在主義的書。我想象，這些世界中存在的物質都是有意義的，那無意義的物質會在什么地方?上帝造物是因為它在循環中的作用，那么在造物之前的世界是混沌并沒有意義的嗎?在經過這一段心路歷程之后，我發覺我的成熟。我想，這也是一個世界。
我不能抵達的世界，就是我的世界，那個有著潮氣的木屋，那條擺放著馬桶的石板路，那擔負著重荷的母親，還有父親的皺紋。我覺得可笑，虛偽的人總表現得犢藏珠又故意露出冰山一角以彰顯才華，在浮華背后，是對自身的無知。
在道德的.名義下，我們表現得天真善良。我們對現實的無知成為我們自恃才高、傲物天外的理由。曉曉者易折的年代離我們太遠，那么，饑餓的感觀年代離我們有多遠?阿城曾經寫過《棋王》，小說中字字流露出人性的堅強。我印象最深的是王一生的吃。那種生命的態度只能讓我感動。詩人對我說:“我們河南小吃和其他地方的小吃差不多，我喜歡這小吃�！�
“只是喜歡?”
“真實的我就喜歡�！�
現實是我不能抵達的世界，但我在努力靠近。太多的寶貝，誰知道新的標桿?管他呢，我寫的是我要寫的。這種單膝下跪、在乞求中夾雜著個性的行為盡管有些可笑，但我有我的想法和未來。我不欣賞郭沫若的生存哲學，但我也不想不幸到沈從文的地步，這又是一種不可言傳的媚俗。
我所不能抵達的世界初中記敘文 8
熏濕了眼眶的暖風里，夾著誘人的橘香，我穿梭在橘樹低而繁茂的枝椏間，深嗅鼻尖帶有過往記憶的香甜味觸，眼前隱隱綽綽拼湊出那佝僂著踮起腳的身影，費力得扯下一個最大的橘子，然后轉過身來——
畫面一下子清晰起來，她的臉龐依舊是熟悉的酡紅色，然后笑得很憨厚很慈祥，把橘子裹在衣角里擦拭干凈，顫巍巍地遞給我說：阿囡，吃吃橘子。那橘子還帶有她掌心溫熱的觸覺，瓣瓣剝開，散發出一股清香。她就那樣，心滿意足得看著我吃橘子，快樂得像個孩子一樣。
有晶瑩的水光一下子淌落，暈開了她的笑，我伸手去抓，卻只能看見黑壓壓一片枝椏，依舊是此情此景，愛我的`人卻不在了，我默默吞下淚水，仰起頭，一個個圓滾滾的黃橘子恍若燈籠，在我眼前又幻化出另一番場景。
彼時我僅六歲，小鎮里搭了露天舞臺，我興奮得和她嚷嚷：奶奶，我要看！
她笑著答應。晚上果真領著我，去看那露天表演，卻是早已滿了場，我們只能在人群末尾，聽音響中傳來嗡嗡的歌唱聲。她看著我失落得撅起小嘴，比我還著急，于是切切的問我：阿囡，要不坐奶奶肩上，就可以看見表演了！
我頓時眉開眼笑，坐在奶奶肩頭，歡天喜地得看了一晚上的露天表演。
殊不知，她一直踮著腳，直著她那向來佝僂的腰板，仰起脖子，挺了一晚上。第二天，她就已經累得直不起腰了，卻只是笑笑說不小心閃了腰。她想的，只是讓孫女開心而已，別無他求。
奶奶，謝謝你。我分明嘗到了淚水的苦澀，早該說的話，直到現在才說的出口。
可是奶奶已經在另一個世界了，那個我所不能抵達的世界，她唯一給我留下的，只是兩個皺巴巴的橘子，它們曾在病房床頭柜上擺了三天，她多希望孫女可以在門口出現，然后剝開橘子甜甜的吃。
而我卻因為學習繁忙，無法趕去。
第四天，她走了，什么話也沒留下。我卻知道，那兩個橘子里是多深沉的愛啊。
此時，我含淚摘下一個橘子，剝開，一瓣一瓣吃，囁嚅著：奶奶，我很好，你安心吧。
如果你是我所不能抵達的世界，就讓往事沉淀，彼此勿忘心安，因為在夢中，我們還會相見！
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