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九年級作文：失去
九年級作文：失去1
失去與得到中旅行，往往只有一次。只有一次，在不經意間選擇了猶豫，在猶豫中間輸給了自己手里的那張舊船票，永遠到不了夢想的驛站。于是便錯過了花開花落的季節。
也許在白駒過隙的彈指一瞬間，我們失去了一次看花的季節：也許我們再也看不到百花爭艷的景象;也許經過這一次，讓我們擁有了一筆可觀的精神財富——失去了，使我們惋惜但一件事物或許失去了，才讓我們知道擁有它的意義“塞翁失馬，焉知非�！�
黑格爾說過：“你身邊的都離你遠了，其實正是你周圍擴大的開始，如果親近的`都離你遠了，那么你的曠遠已在星空下開度的很大，你要為你的成長感到自豪�！�
陶淵明說過：“悟以往之不諫，知來者之可追”這實在是人生的大智慧，失去的事，往往可以一分為兩類，一類令我們快樂，另一類讓我們痛苦，無論是哪一類，我們都應該清楚的認識到，逝去的只代表了過去，時間的車輪滾滾向前。尚在那些以不可挽回的事物里難以自拔只會讓我們被時代所拋棄，進而失去更多可以得到的幸福。
從往事中回憶過去，從過去中回到現實。我明白了黑格爾的話：擁有并不會永遠珍藏，然而失去的卻可能永遠擁有，失去的與得到的聯系在一起。
我在擁有中，失去淚水尋且珍惜，失去與擁有里旅行。在擁有與失去的輕岐中徘徊。讓目光永遠向前！
九年級作文：失去2
這些年，自己終于長大了。也比以前更懂事和成熟了。也許我現在擁有了很多，但那些都是浮云，遲早都會消失的，我又何必那么去看中它們呢！我可以得到很多東西，那又能怎么樣？屬于你的終究是你的，搶也搶不走：不是你的，你怎么都拿不走。在現在這個社會里，沒有任何東西是屬于自己的，除了自己，得到的東西越多，失去的也就越快。像我這樣的人是最好的；拿走屬于自己的，放棄不屬于自己的。未曾失去，何談擁有
人生有太多不如意的，但是老天爺卻不能幫助你。所以只能靠自己。又是你獲得了，但你沒付出，那這份收獲也只不過是段斬的煙火罷了。如果你沒有收獲，那只能說明你沒有付出。我做人堅信一點，有付出不一定有收獲，但是不付出就一定沒有收獲。我們不應該去在乎那么多，放寬心。
人沒有一樣是屬于自己的，只有自己的.身體是歸自己控制的。其他的都不是你本人的，所以你什么都沒有獲得，哪里來的什么失去，在這個社會里，只有懂得珍惜，才懂得擁有。一份付出，一分收獲，也許這是亙古不變的道理。反正我時間線這一點的，人，做什么事都要厚道。否則你會發現你失去了好多，好多。
有些人，不是不配擁有。而是真的不該擁有。
我，你，他。本來就沒有獲得，哪里來的失去。
九年級作文：失去3
坐在電腦前，敲擊著鍵盤，想寫封信，寄往天堂，慰問住在那里的外公�？墒俏覅s不知從何寫起，如何去寫。思緒又飄回到那個秋天……
那天晚上，和平常一樣，下晚自習后，我依舊在校門口等待爸爸來接我。可是，爸爸沒有來接我，代替他的是奶奶。我好奇的問為什么爸爸沒來接我，奶奶說：“你爸和你媽說有事，等會來接你�！蔽翌H有些不安，到奶奶家，我打電話問爸爸，爸爸卻說：“外公生病了，可能是胃癌晚期！”我似乎被雷猛擊了一下，愣住了。
曾經，我覺得自己是最幸福的人：爺爺奶奶外公外婆身體都很好，爸爸媽媽哥哥對自己又是非常疼愛。甚至我還嘲笑過別人沒有爺爺……現在，老天似乎在同我開玩笑……
不久，爺爺便住院了，也許因為功課，也許因為家里忙，我沒有去看爺爺。直到我生日的前一天，我和爸爸去醫院看了爺爺，見到病床上的爺爺時，我詫異了。爺爺骨瘦如柴，不能自己呼吸而是依靠氧氣瓶輸入的氧氣！我不敢和爺爺說話，臨走時不志是刻意的還是忘了，我沒有向外公道別，媽媽說：“**你怎么不給外公說再見�。俊蔽掖掖艺f了句再見就急忙出了醫院。那是我最后一次見外公了。
第二天，也就是我的生日的那天。凌晨2點多，外公靜靜的走了。
送爺爺的那天，媽媽哭的很厲害。我的眼淚、早已凍結了。在我的潛意識里：外公是為了懲罰我的不孝，所以……后來媽媽每周去看外公時，我都沒有去。我不敢去，我害怕見到外公，一切、只因我的不孝。
后來，爸爸說：“你外公一輩子挺苦的：很小的時候爸爸就不在了，40多歲的時候被火燒的差點喪命，本來說現在兒女長大了，他也可以享清福了，誰卻知染上這病了！”
我聽后，眼淚流了下來。我后悔自己不懂的.珍惜，不明白那些人在自己生命里的重要性。一切、都晚了。外公早已走了。
縱然，我與外公之間的距離成了世界上最遠的距離。但我仍想寫封信，寄往天堂，讓外公知道他不孝的孫女已經醒悟了。
珍惜身邊屬于自己的東西，更要珍惜自己身邊的人，不要總在失去之后才懂得珍惜。
九年級作文：失去4
寒假，它來也匆匆，去也匆匆，我現在想擋，也擋不住了，只是后悔，我現在才懂寒假、暑假的意義，在小學里，它們，也許就是給我提供了玩的空間，可是現在卻不這么想了，一個晚上的沉思，我發現自己傻的可憐，我傻傻的陪著寒假玩了一個月，到頭卻竹籃打水一場空，什么都不會，原先想的一切，當自己玩起來時全飛到九霄云外去了。
我原先要背的單詞，要突進的作文，要掌握的語法，要提高的數學要練漂亮的正楷……這一切的一切都被我自己差勁的自制力化成了泡影，哈哈，我自己都想笑我自己，我枉費一腔熱血，要使自己變的更強，要和朋友爭年級第一，都沒了，我現在才明白，為什么要有個假期，現在才知道，對于學習好的，它是對他的放松；對于中等的學生，它給了你超越的機會，然而，這6個月的艱辛才等來的假期，我就和電腦整日粘在一起虛度了……我好悔，我恨自己，給了你機會，你卻原地踏步，不出人頭地，當知道自己虛度了生命的一部分，我恨不得扇自己幾巴掌。
別人勸你學，你卻笑著說：“我還沒有玩呢，再讓我玩會兒吧！”也許你快樂了一時，痛苦了一世。
對于同一條路，兩個人走出來，也許是不一樣的結果，一個滿懷自信，一個垂頭喪氣。當然我屬于后者，和我一樣的“網友”，好好想想吧，網游，開發者的初衷也許不是我們這樣，它是在我們疲勞的學習后，在我們完成了所有的任務之后……用來放松自己的'，用來消除疲勞的。
而不是像我一樣，混了個寒假，什么都沒混出來，學生，本來就是學習的，可是哪個學生不玩呢？一個星期，兩天的休息時間，它是每當月亮兒爬上蔚藍的夜幕時，在網上看看書，玩玩游戲，放松緊繃的神經而產生的。
曾經看過一個發人深省的故事：
一個六十九歲的花甲老人，來到外語學校，報考俄語專業，接待她的小姐很奇怪，因為從來沒有年齡這么大的老人還來學俄語，于是她便問那位老人：“老大爺，您都這么老了，本是在家享福的時候，跑來上什么大學呢？”老人笑著回答：“我的兒子現在回來了，給我帶回來了個洋媳婦，還有個大胖小子，可是他們說的我一句都聽不懂，那個時候，我只好一個人呆呆的坐在沙發上�！薄澳悄剂嗔�，明年就七十了，他們也都有自己的事情做，你學了也說不了多長時間，何不用這段時間享受下呢？”這時，老人突然很嚴肅的說；“姑娘，我今年學了俄語，明年也是七十；我今年不學俄語，難道明年就六十八嗎？然而不同的是前者我可以在兒子兒媳回來時和他們說說話，還可以逗我的小孫子玩。后者卻還是想前年一樣一個人做在那里，多學一門技巧，我有何樂而不為呢？”
當我看到這個故事，我想到了我自己，我和這位年過花甲的老人比起來實在渺小，渺小的甚至看不到我。可是，我現在領悟到了，娛樂是人的本能，然而那是建立在一天的努力下的，我不能在這么墮落下去，明天也許是不一樣的，然而一切都取決于我，我是繼續墮落還是以一個有夢想、希望、自信、有遠大抱負的人站在藍天下。也許，這一切的一切真的取決于昨天的我……
九年級作文：失去5
——獻給敬愛的老師
歌聲中嘶聲大呼人間真情，電視劇中拼命演繹著海誓山盟，我想，那不是因為缺乏真情，只怕是不懂得感動，不懂得愛�，F在的我們，已經忘記了怎樣來感動。而那天，在我們教室，一位普通的老師，幾句感人肺腑的話語，竟能使我們找回已去多時的感動。
那位普通的老師，帶了我四年，但上初中后，我卻漸漸對她反感，反感她的一切。她好像總是拿老師所具有的權利來壓制我們。我敢肯定地說，在她看來：我就是老師，你就是學生，你必須尊敬我！所以，在青春期逆反心理的促使下，我們經常和她對著干，而且私底下從不叫她“老師”。我們也承認自己曾傷過她。
漸漸地，我發現她變了，動不動就找人談心�？吹某鰜�，她也很想和我們成為朋友。我也曾試圖跟她交朋友，但每當我有這種想法時，就有另一種無形的力量沒完沒了地反駁我的理智。最終，我沉默了
假期里，同齡人都高興地出去旅游了，我卻在琢磨這事。終于我做出了決定，而一開學卻得知她重返小學去帶新生。我呆住了，張開的嘴半天都沒有合攏……
那天主題班會，應所有同學的邀請，她重新回到了我們的教室，雖然只是短暫的一聚，但看的出來她很激動。在路上我們開始了談話。
我說：“我們班氣氛有些凝重，因為某些原因許多同學都在哭�！�
她似乎有些緊張：“為什么？我需不需要帶一包紙巾？”
我撓頭：“具體情況我也不清楚，反正同學們都想見您�！�
然后我們就在也沒有說話，雖然我有一肚子話想對她說，但又不知從何說起。
我們走進了教室，我看到了前所未有的整齊：同學們齊刷刷抬起了頭。我在他們的注視下回到了座位，她也緩緩向后走去。全體就座，于是黃茜開始了講話。
這次班會的主題是“自強”，因為我們不甘心被別人瞧不起。本來我覺得應該開得轟轟烈烈，義憤填膺，不應該哭。然而黃茜的演講，老師的'到來使我想起了從前，那一幕幕像閃電般劃過我的腦海，刺激我的情緒。終于，我流下久違的淚。
許多同學在黃茜講完后站起來說出了自己的心聲，老師也說過幾句。教室里有著不斷的抽泣聲，而在這聲音下又分明有一股激蕩的暗流，那是每一顆不安心靈的震撼。老師忘記的也許很多，悲傷、憂郁、生氣、著急……在過去的日子里，她忘記了我們的不好，留下的，只有對我們不舍的愛。
她重新走到臺前，我明顯感覺到班里的啜泣聲逐漸增大。她也哭了：“我真的沒有想到我還能站在這里，面對著大家，謝謝你們給了我這次機會。我真的很感動，也沒有想到這么快就離開了大家……”她說不下去了，淚奪眶而出。我們都在哭，我們被彼此感動著。此時此刻，時間仿佛停滯，我們在不停地渲泄，渲泄著心中所有的苦與悶。
在班會即將結束之時，她做出了一項驚人的舉動：她緩緩走向講臺，轉過身對我們說：“今天太謝謝大家，我現在真想擁抱你們……”她頓了一下，竟向我們深深鞠了一躬，我震驚了……隨后，在一位同學的強烈挽留下，我們全體起立，向著她——我們敬愛的老師深深回了一躬，我簡直無法用語言來形容當時的場面，只覺得彼此相欠的太多了。
她在臨走時，在我們的黑板上寫下一句話：行動的巨人！在場的任何一個人都能明白她的意思，我們已默默地、深深地把它刻在心里。
這次與她的再次相會，使我們找回了失去已久的感動，我們的淚水滋潤了那一顆顆麻木的心，也證實了行動的開始。
九年級作文：失去6
轉眼間已經很長時間沒來過小荷了，好不容易放假了但也沒經常來，告訴大家我已經搬家了，終于有了一個完整的家。母親節的時候全市組織每個學生給媽媽寫信，結果我那封信寄出去之后媽媽哭了，沒想到媽媽也給我回信了，看完信我也哭了，覺得自己真的長大了許多。或許我以前的想法太單純了，現在我懂得堅強。
初一太荒廢了，回想起來就很后悔，當初剛要上初中的時候本來我可以去重點的但是自己放棄了，而現在的學校老師很不負責。數學老師是個畢業沒多久的大學生，雖然她一心想教好我們但是總不起效，上課紀律亂，聽不到老師在講什么。全班的學生都在“倒”，就因為數學老師的不負責，班上有同學開始帶頭不寫作業，漸漸的就大面積不交作業了，老師說了幾次沒效果就不再說了，幾個數學稍微好的也開始天天早上抄作業。語文老師講課不生動，同學們上課犯困，有時講著講著扯到一些不該講的東西，不過好在我們班同學語文底子都不差最終沒落下語文這門課。英語老師特別負責，是全市數一數二的，不過那些差同學不懂得珍惜，白白的浪費時間。期末考優的很多，偶也考了110，雖然不是很好。
這個暑假從來不去補課的'我也去補課了，不但要復習初一的還要學初二的，到最后媽媽告訴我讓我轉學，轉到重點去上，可那邊進度非常快，優生全在那里競爭很激烈，所以就得從初一開始上。好不容易我想通了復讀一年，結果就開始找六年級的題和卷子做。參加考試結束后學校又說我不能上初一，上初二可以考慮，聽到這個消息太郁悶了，上初二的話我可能跟不上，唉，但自己還是得努力。
現在才懂得失去了機遇，當初可以擁有的沒有好好珍惜機會，不然怎么說人總是失去后才懂得珍惜，失去了的東西永遠也回不來……
九年級作文：失去7
秋風瑟瑟，落寞滄桑，我久久佇立于流年的轉角，伴隨花開花落歲月流逝，我靜靜地等候，待到與你夢中相見。 ——題記
獨坐與角落破舊的木椅上，凝望與四周黑白世界、哭聲成片。冰冷的雙手死死地抓住破舊不堪的木椅，痛苦浸沒于整個靈魂，只有一瀉如故的淚水相陪左右，我不敢凝望那消瘦蒼白的面孔，害怕與恐懼無時不在侵蝕于我的內心，而我、卻至始至終無人問津。待到人跡消散僅剩我一人，平生第一次深深體會到一種落寞的孤獨之感。深悟：我所擁有的終將失去，我所失去的將一去不返......
秋風送走最后一絲夏意，爺爺奶奶過世也已有百日，如今我似一朽木般悄無聲跡跪在墓前，寬大的雨傘遮住我整個身體，亦包括我雖未飽經風霜卻已脆弱不堪的內心。我放肆于內心深處的自己，瘋狂卸下所有面具，深感痛惜，而至今卻只能默默流淚。我如同那本該在無闊邊境之上狂奔的脫韁野馬，亦是于殘忍苦難間懸崖勒馬，卻早已虛弱無力永恒垂死在地。大腦空白間雜亂無章一片，那些幕幕場景遍遍回放，此次強烈的刺痛著我的大腦。兒時的回憶仿佛都在眼前，那是奶奶總接我放學，不料卻在一次過馬路時與迎面而來的電動車相撞，我坐在奶奶身后安然無恙而奶奶卻重重摔倒在地，不及幼小的我笨拙爬下，始料未及，奶奶無暇顧及傷痛慢慢站起竟一把將我相擁懷抱，即便那時的自己年紀幼小而感情稚嫩，但那時的我已在奶奶溫暖的懷抱中悄然落淚�；丶业穆吠静婚L，卻聽到耳邊縈縈響起奶奶心疼般關愛。我知道，奶奶那時已年過七旬......久注墳墓，大腦凌亂一片。我想起地生中考過后愚蠢至極的我才知曉爺爺已過世三日，我獨望門上白紗，痛不欲生，坐在樓梯間放聲大哭；我想起一周前家人久違匯聚醫院，我似那扶不起的爛泥重重的癱瘓于病床間大大的衣櫥里，就這般驚心動魄的聽著奶奶急促的呼吸，就這般親眼目睹奶奶與死神的擦肩而過；我想起兩年前當偶然得知奶奶已是肺癌晚期，因恐慌失去，我日夜哭泣兩年之久；更想起奶奶昔日里曾對我的承諾，她說要看到我人生圓滿、學業有成才肯離去。
我失控不已，愛的有多深分離時刻痛苦及多久。我總是抱怨親人們的不辭而別，但更深深自責在親人有生之年未盡到一番應有的孝心......這年，我參加了五場葬禮，次次親眼目睹親人們的'紛紛離去，總深疑是不是所有我深愛的人都要在悄然無聲間與我不辭而別？朱自清說，燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但我總答非所問，總希望你告訴我，為什么我所失去的卻一去不返？是啊，因為失去，所以更加懂得珍惜。
人的一生真的很短暫，赤裸裸相來，赤裸裸相去，最后化作一抔骨灰入土罷。只是這來生留下彼此刻骨銘心之意，足夠令你悲痛一生，沒有回憶何來悲痛之感。每每看望奶奶，總捧一束鮮花，家人勸我無需這般一如既往，我卻始終固執般倔強。親人生前未盡到自己應盡的孝心，走后或許也只有借著淡淡花香寄托我心中永恒的思念......親愛的奶奶，您走那天天空下起小雨，我想這即是老天爺的眼淚，您受了一輩子累，寧愿自己受委屈也要時刻想著別人。爸爸總說老天不公，好人不長命。或許我并不知曉，在您走那天，所有與您相識的人都去送您，更有七十多年前您的私塾同學......此后每次下雨我總在黑夜悄然哭泣，心中有無限的擔心，天變涼了，您是否收到家人給你的新衣；您的墳墓可否潮濕......
人生即便緣分一場，緣起時你我相識相見，緣滅時，你我已淪落天涯......我與奶奶僅有13年緣分，或許這一切都是老天的冥冥之中的安排。
親人在有生之年又能陪伴我們多久，寧愿離去后痛苦，不如現在學會珍惜。
鬧著瀝瀝小雨，我快步向家走去，這雨貌似帶給我一場人生的洗禮。我放慢了腳步，放低了語氣，與父母和諧的一起共度晚餐，我欣慰的笑了，我想，這應該是在天之靈的奶奶所愿看到的一切吧......
九年級作文：失去8
在小學期間，我寫過很多關于爸爸、媽媽的作文，可是從來沒有寫過奶奶，我親愛的奶奶。
我和奶奶，因為血緣的物體生活在一起，寫這篇作文，只是因為一時的感觸。那一天，我坐在沙發上，幻想著，如果我可以舉辦一個聚會，我會把它叫做——我們失去誰會怎么樣？
原來，我身邊誰也不能失去。因為失去了誰，我的生命好像都不完整。
失去爸爸，我就沒有再撒嬌的時間，沒有了一種愛，父愛。
失去媽媽，我就沒有再學習廚藝的時間，沒有了一種愛，母愛。
失去妹妹，我就沒有再玩耍打鬧的時間，沒有了一種愛，手足愛。
然而，失去了奶奶，一個年過半百的老人，一個愛和我爭電視看的老人，一個愛看報復、殺人之類的老人，一個會和我談起過往的老人，一個希望家人健康的老人……
我愛她，想一想，原來我不可以失去的奶奶，原來頭發早已白茫茫，原來她的目光一直陪伴著我們成長。只是面對未來，我軟弱了，奶奶始終會離開我，只是那會是哪里？在什么時候？我都不知道，我害怕，不僅是因為奶奶，還有爸爸、媽媽、妹妹，我身邊的每一個人。在我身邊圍繞的人，我多么希望他們的影子一直陪伴我，見證我生命的每一刻，每一秒。這是自私的想法吧！不過，在想象時，我的淚在眼眶強忍著，我已經很久沒有流淚了。在很多很感染人的文章、電視劇、情節中我都是冷漠對待，曾經有同學說過我“你是不是冷血的�！�
我也一直以為自己是冷血的.，可是在現在我明白了，我也是會為親人流淚的，為朋友，為身邊的每一個人。或許以前是我不會表達，但是我也認為，淚水并不代表冷不冷血，我認為淚水，有時會是一個人軟弱的表現，一個內心深處受傷的表現，那是一種宣泄的雨水。
有人說，失去了什么，悲傷、痛苦、眼淚會為你填充。
不明白，為什么里面沒有回憶，快樂的回憶。想到這，我笑了，因為奶奶即使離開了我，離開了我的視線，她也為我留下了一些回憶，會一直伴著我，到我也當了奶奶，到我的孫子，到我的后代，慢慢的流傳下去，因為我也會學習當一個為我的后代迷茫時的燈，給他們正確路線的人……
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