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我的厭小孩苦惱九年級作文（通用11篇）
在平時的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。怎么寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的我的厭小孩苦惱九年級作文，希望能夠幫助到大家。
我的厭小孩苦惱九年級作文 1
在大人眼中，孩子往往是純真可愛的代名詞，然而，我卻深陷厭小孩的苦惱之中。
每次家庭聚會，那些年幼的小孩總是像脫韁的野馬。他們在房間里橫沖直撞，玩具扔得到處都是，尖叫聲、哭鬧聲交織在一起，讓原本安靜的環境變得嘈雜不堪。我試圖躲到角落，靜下心來看書，可他們卻像發現了新大陸一般，圍過來搶奪我的書本，將書頁翻得亂七八糟。我只能無奈地看著他們，心中滿是厭煩。
有一次，我帶著滿心的期待去公園散步，想要享受片刻的寧靜。卻沒想到那里成了孩子們的“游樂場”。他們在草坪上你追我趕，不小心撞到我也毫無歉意。還有幾個調皮的小男孩拿著水槍四處噴射，我躲閃不及，被噴了一身水。看著濕漉漉的衣服，我的`好心情瞬間消失殆盡，對這些小孩的厭惡又加深了幾分。
我也常常反思自己，為何會如此討厭小孩。是他們的不懂事，還是我的耐心不夠？我知道孩子的天性就是活潑好動，可當這種天性不斷地打擾到我時，我實在難以控制自己的情緒。我渴望有一個安靜的空間，能讓我專注地思考、學習或者只是簡單地放松。但只要有小孩在身邊，這似乎就成了奢望。
我曾試圖與父母傾訴我的苦惱，可他們總是笑著說：“你小時候也是這樣，要多包容。”但他們不知道，我和那些小孩有著本質的不同。我尊重他人的空間和感受，而這些小孩似乎只沉浸在自己的世界里。
我明白厭小孩并不是一種值得驕傲的情緒，我也在努力調整自己。或許隨著年齡的增長，我會逐漸理解他們，找到與他們相處的更好方式。但此刻，這種厭小孩的苦惱依舊如影隨形，我只能在內心深處默默期待著能早日擺脫，找到屬于自己的那片寧靜天地。
我的厭小孩苦惱九年級作文 2
“哇——哇——”一陣尖銳的哭聲毫無預兆地闖入我的耳朵，我的太陽穴瞬間突突地跳了起來。又是小孩！我無奈地皺起眉頭，心中的厭煩如潮水般涌起。
不知從何時起，我對小孩產生了一種深深的厭惡感。或許是因為他們那無休止的哭鬧，或許是他們調皮搗蛋后卻無辜的眼神，又或許是公共場合里他們肆意的喧嘩。總之，只要有小孩在身邊，我的好心情仿佛就被烏云籠罩。
在小區的花園里，我正坐在長椅上享受片刻的寧靜，準備梳理一下最近的學習思路。突然，一群小孩子像小炮彈一樣沖了過來，他們在花叢間追逐打鬧，笑聲、叫聲震耳欲聾。原本靜謐的花園變得嘈雜不堪，我的思緒被徹底打亂。我狠狠地瞪了他們一眼，可他們絲毫沒有察覺，依舊自顧自地玩耍。
有一次去親戚家做客，親戚家有個四五歲的小男孩。一進門，他就圍著我轉，好奇地擺弄我的東西。我剛把手機放在桌上，他就一把抓起來，在屏幕上亂點一通。我擔心他把我的`手機弄壞，小心翼翼地向他索要，他卻嘟著嘴，一臉倔強，不但不給，還把手機舉得高高的。我又急又氣，可又不好發作，畢竟是在親戚家。
更讓我難以忍受的是在圖書館里遇到的小孩。我正在為即將到來的考試努力復習，周圍的一切都安靜得只能聽到翻書的沙沙聲。這時，一個小孩被家長帶了進來，沒過多久，他就開始不耐煩了，先是小聲地哼哼唧唧，接著便大哭起來。家長怎么哄都無濟于事，整個圖書館的目光都被吸引了過去。我心里別提多惱火了，精心營造的學習氛圍就這樣被破壞殆盡。
我知道小孩是天真無邪的，他們的行為只是出于本性，可我就是無法控制自己的厭惡情緒。這種情緒讓我在面對小孩時變得煩躁不安，甚至有些不近人情。我也常常為此而苦惱，我不想成為一個對小孩充滿敵意的人，可每當聽到那刺耳的哭鬧聲，看到那調皮搗蛋的模樣，內心的厭煩就油然而生。
我嘗試著去理解他們，去包容他們的不懂事，可往往在事情發生的那一刻，所有的理智都被拋諸腦后。我深知自己需要改變，需要學會與小孩相處，畢竟在未來的生活中，小孩是不可避免會接觸到的群體。但這對我來說，真的是一個不小的挑戰，我在這厭小孩的苦惱中徘徊，不知何時才能找到解脫之法，真正地接納他們。
我的厭小孩苦惱九年級作文 3
“別跑了，小心摔著！”“別哭啦，再哭就不可愛了！”每當我聽到這樣哄小孩的聲音，心里就會涌起一陣莫名的厭煩。我，一個普通的學生，卻有著深深的“厭小孩”苦惱。
在我看來，小孩就像是一群調皮搗蛋的小怪獸。他們精力無限，整天跑來跑去，大喊大叫，仿佛不知道什么是疲倦。我家親戚的小孩來做客時，我的房間就成了他的“戰場”。他把我的玩具扔得到處都是，書本也被翻得亂七八糟，還在我的床上又蹦又跳，完全無視我的存在。我試圖阻止他，可他卻沖我做個鬼臉，繼續他的“狂歡”，而我只能無奈地站在一旁，看著自己的小天地被攪得一片狼藉。
我也不喜歡小孩那任性的脾氣。只要事情不合他們的心意，就會立刻大哭大鬧起來。上次在商場里，我看到一個小孩因為媽媽沒有給他買心儀的玩具，便躺在地上打滾，哭聲震耳欲聾。周圍的人都投去了異樣的目光，可他卻越哭越兇。他的媽媽滿臉尷尬，又是哄又是勸，可那小孩根本不聽。我實在不明白，為什么他們就不能好好說話，非要用這種方式來達到目的呢？
而且，小孩似乎總是需要大人時刻關注著。一會兒要喝水，一會兒要吃東西，一會兒又要陪著玩游戲。有一次我幫忙照顧鄰居家的小孩，短短一個小時，我就被他折騰得筋疲力盡。他一會兒讓我給他講故事，我剛講了幾句，他就說不好聽，要換一個；一會兒又讓我陪他搭積木，可我剛搭好一部分，他就一把推倒，還哈哈大笑。我感覺自己就像一個被隨意指揮的仆人，沒有一點自己的時間和空間。
然而，我知道自己的.這種“厭小孩”情緒可能不太好。畢竟小孩是純真無邪的，他們的調皮和任性也許只是他們這個年齡段的特點。我也擔心這種情緒會影響我與他人的關系，比如親戚朋友可能會覺得我沒有愛心。我試圖去改變，當看到小孩的時候，我會努力擠出一絲微笑，嘗試著和他們交流。可是，內心的那種厭煩感卻總是難以徹底消除。
我真的很苦惱，不知道該如何克服這種“厭小孩”的情緒，讓自己能夠像其他人一樣，與小孩友好相處。
我的厭小孩苦惱九年級作文 4
“別跑了，小心摔著！”“哎呀，別哭了，煩死了！”每當聽到這樣的聲音，我的內心就會涌起一陣難以抑制的厭煩情緒。我，一個普通的學生，卻有著一個不為人知的苦惱——厭小孩。
我也不知道從什么時候開始，對小孩子產生了這樣的抵觸心理。也許是因為他們總是哭鬧不止，那尖銳的哭聲像一把把利刃直刺我的耳膜，讓我心煩意亂；也許是因為他們調皮搗蛋，把原本整潔的房間弄得亂七八糟，還一臉無辜地看著你；又或許是因為他們以自我為中心，完全不顧及他人的感受，肆意妄為。
記得有一次，我去親戚家做客。一進門，就看到幾個小孩子在客廳里跑來跑去，大喊大叫。他們把玩具扔得到處都是，沙發上、地上、桌子上，一片狼藉。我剛想找個地方坐下，一個小男孩就沖了過來，差點把我撞倒。他不僅沒有道歉，反而還沖我做了個鬼臉，繼續他的“瘋狂之旅”。我無奈地搖了搖頭，心里暗暗叫苦。
吃飯的時候，更是一場“災難”。孩子們在餐桌上吵吵鬧鬧，互相爭搶著食物，把飯菜弄得滿桌子都是。他們還不停地要求大人給他們夾菜、喂飯，稍有不如意就大哭大鬧。我坐在一旁，原本的食欲早已全無，只盼望著這頓飯能快點結束。
還有一次，我在公園里散步。看到一個小女孩在放風箏，我正想走過去欣賞一下，沒想到她突然把風箏線松開，風箏徑直朝我飛了過來，差點就砸到我的臉上。我嚇了一跳，剛想跟她說幾句，她卻笑著跑開了，留下一臉無奈的我。
我知道，孩子們天真無邪，他們的這些行為并不是故意為之。可是，我就是無法控制自己對他們的'厭煩情緒。這種情緒讓我在面對小孩子的時候，總是顯得很不友好，甚至會刻意地避開他們。我也很苦惱，我不想成為一個不喜歡小孩子的人，我也希望能夠和他們友好相處。
我試圖去改變自己的這種心態，我會在心里告訴自己，孩子們是可愛的，他們的調皮搗蛋是天性。可是，每當真正面對他們的時候，那種厭煩感又會油然而生。我該怎么辦呢？我真的很想擺脫這個苦惱，成為一個能夠包容和喜愛小孩子的人。
也許，隨著時間的推移，我會慢慢長大，心態也會發生變化。但在這之前，這份“厭孩”的苦惱，還將繼續伴隨著我，成為我成長路上一段特殊的經歷。
我的厭小孩苦惱九年級作文 5
“哇——哇——”一陣尖銳的哭聲傳來，我的眉頭瞬間緊皺。不知從何時起，我對小孩產生了一種深深的厭煩情緒，這也給我帶來了許多苦惱。
每次家庭聚會，那些小表弟、小表妹們就像一群嘰嘰喳喳的小鳥，在屋子里跑來跑去，把原本整潔的房間弄得亂七八糟。他們會毫無顧忌地翻找我的東西，我的漫畫書被扯得七零八落，心愛的手辦也差點慘遭毒手。我試圖制止，可大人們卻總是笑著說：“他們還小，不懂事，你讓著點。”看著一片狼藉的房間，我滿心無奈與委屈，卻又無處訴說。
有一次在小區的花園里，我正坐在長椅上享受片刻的寧靜，一個小男孩突然跑過來，不由分說地就搶走了我放在一旁的籃球，自顧自地拍了起來。我走上前去想要拿回，他卻一下子坐在地上，大哭大鬧起來。不一會兒，他的家長聞聲趕來，不分青紅皂白地就指責我欺負小孩。我百口莫辯，心中滿是憤懣，明明是他先搶我的東西，為什么最后挨罵的卻是我？
最讓我頭疼的.是在公共場合，比如在圖書館，我正沉浸在書的世界里，旁邊一個小孩卻不停地吵鬧，家長也不管教。那刺耳的聲音讓我根本無法集中精力閱讀，我只能無奈地換個地方。在餐廳里也是，有些小孩跑來跑去，嬉笑玩耍，甚至在桌椅間穿梭，好幾次差點撞到服務員，把湯汁灑在別人身上，而他們的家長卻視若無睹，依舊在一旁談笑風生。
我知道小孩是天真無邪的，他們的很多行為可能并非有意為之。但這種無拘無束、肆意妄為且不受約束的狀態，真的讓我很苦惱。我也試圖去改變自己的這種情緒，可每當那些吵鬧、搗亂的場景再次出現，厭煩之感便又油然而生。我多希望大人們能夠更好地引導和管教孩子，讓他們在合適的范圍內玩耍，也讓我能不再被這種厭小孩的情緒所困擾，能在一個和諧有序的環境里生活、學習。
我的厭小孩苦惱九年級作文 6
步入九年級，我的生活似乎被無盡的學業和考試填滿，而在這繁重的壓力之下，我還面臨著一個不為人知的苦惱——我對小孩子的厭惡感。
每當家庭聚會或是鄰里間的孩子跑來找我玩耍時，我的內心總是充滿了抵觸。他們的吵鬧聲、無休止的提問以及那些在我看來毫無意義的游戲，都讓我感到無比的煩躁和無奈。我知道這種情緒并不正常，甚至有些自私，但我卻無法控制自己對他們的排斥。
我嘗試過調整自己的心態，告訴自己每個孩子都是天真無邪的，他們只是用自己的方式在探索這個世界。但每當這些孩子出現在我的視線里，我還是會不由自主地皺起眉頭，想要逃離這個充滿童聲的環境。
這種厭小孩的情緒也影響到了我與家人和朋友的'關系。他們常常不理解我為何會對孩子如此冷淡，甚至有人因此對我產生了誤解。我知道自己應該更加包容和理解，但內心的那份抵觸感卻像一道難以逾越的鴻溝，讓我無法輕易地跨越。
九年級的我，本應該更加專注于學業和未來，但這份厭小孩的苦惱卻像一塊巨石，壓在我的心頭，讓我難以釋懷。我開始反思自己，試圖找到問題的根源，是童年的某種經歷，還是成長的壓力讓我變得如此敏感和排斥？
我知道，要解決這個苦惱，我需要付出更多的努力和理解。我希望自己能夠逐漸克服這份情緒，學會以更加寬容和開放的心態去面對每一個孩子，讓他們在我的世界里也能找到屬于自己的快樂和溫暖。
我的厭小孩苦惱九年級作文 7
步入九年級，我的生活仿佛被按下了快進鍵，每一天都充滿了緊張與挑戰。然而，在這繁忙的學業之余，我還背負著一個不為人知的苦惱——我似乎對小孩子有著難以言說的“厭惡”。
這并非是我天生如此，小時候的我，也曾是個對周圍世界充滿好奇的孩子，喜歡與小伙伴們在公園里追逐嬉戲。但隨著時間的流逝，特別是進入青春期后，我開始對小孩子的哭鬧、無理要求和無休止的活力感到不耐煩。每當家庭聚會，或是走在街上遇到哭鬧的小孩，我的內心總會不由自主地升起一股莫名的煩躁。
我知道，這樣的情緒并不正常，甚至有些自私。孩子們是純真無邪的，他們的世界簡單而美好，他們的笑聲本應是我們成人世界中難得的清泉。但我卻發現自己越來越難以融入這樣的氛圍，甚至有時會刻意避免與小孩接觸。
這種“厭小孩”的情緒讓我倍感苦惱。我深知，作為即將步入社會的'一員，我應該學會更加包容與理解，尤其是對待那些弱小無助的生命。我開始反思，或許是我自己的生活節奏太快了，以至于無法靜下心來去感受孩子們那份純真的快樂。又或許，是我內心深處對未來不確定性的恐懼，讓我對無憂無慮的童年產生了羨慕與嫉妒，進而轉化為一種莫名的排斥。
為了克服這一苦惱，我開始嘗試改變。每當遇到小孩，我會強迫自己微笑，嘗試與他們交談，哪怕只是簡單地問問他們的名字，或是聽他們分享一些童言無忌的小故事。我發現，當我放下心中的成見，用一顆平和的心去接觸他們時，那些原本讓我感到煩躁的行為，竟也變得有趣起來。
九年級的我，正站在青春的十字路口，面對未來充滿了期待與不安。但我相信，只要我愿意去嘗試、去理解，總有一天，我能克服這份“厭小孩”的苦惱，學會用更加寬廣的心胸去擁抱這個世界，包括那些給我帶來無盡歡笑與煩惱的小生命。
我的厭小孩苦惱九年級作文 8
近來，我發現自己陷入了一種難以名狀的苦惱之中——我開始有些厭煩小孩。這個發現讓我自己也感到驚訝，畢竟我曾經也是那個對世界充滿好奇、活潑好動的小孩。
每當看到周圍的小朋友們無憂無慮地玩耍，或是聽到他們稚嫩的笑聲，我的內心卻并沒有涌起多少溫暖和喜悅。相反，我常常感到一種莫名的煩躁和不安。這種情緒在我不得不與小孩相處時尤為明顯，比如家庭聚會時親戚家的小孩跑來跑去，或是在公園里被一群孩子圍住。
我深知這種情緒是不對的，畢竟每個孩子都是純真無邪的天使，他們有著最純凈的心靈和最真實的情感。我開始反思自己，是不是因為生活的壓力讓我變得過于敏感和焦慮，以至于無法以一顆平和的心去面對這些活潑的生命？
我嘗試去調整自己的心態，試圖找回那份對生命的熱愛和尊重。我開始嘗試以更加寬容和理解的'態度去看待小孩，去欣賞他們的天真和可愛。然而，這種改變并非一朝一夕之功，我時常還是會陷入那種厭煩的情緒中無法自拔。
我深知，這種苦惱不僅僅是對小孩本身的厭煩，更是對自己內心的一種不滿和掙扎。我希望自己能夠早日走出這種困境，重新找回那份對生活的熱愛和對生命的尊重。或許，當我真正能夠以一顆平和、寬容的心去面對這個世界時，我的厭小孩苦惱也會隨之煙消云散。
我的厭小孩苦惱九年級作文 9
在這個五彩斑斕的世界里，每個人都有自己的小秘密，我的小秘密卻有些特別——我討厭小孩子。這個秘密像一塊沉重的石頭，壓在我心底，讓我時常感到苦惱。
每當家庭聚會或是朋友聚會時，小孩子們總是不可避免地成為焦點。他們或是追逐嬉戲，或是大聲哭鬧，而我，卻只能在一旁默默地看著，心里五味雜陳。小孩子們的活潑好動，在我看來，更像是一種無休止的喧鬧，讓我難以靜下心來享受應有的寧靜。
我嘗試過理解他們，嘗試過用一顆寬容的心去接納他們。我告訴自己，他們還小，不懂得控制自己的情緒，不懂得尊重他人的感受。但是，每當他們的尖叫聲劃破寧靜，每當他們的小手無意間觸碰到我，那份從心底涌起的厭惡感便如潮水般襲來，讓我無法自抑。
我知道，這樣的情緒是不對的。我嘗試著調整自己的心態，試圖從他們的身上找到樂趣，找到那份純真與無邪。但是，無論我如何努力，那份厭小孩的情緒就像一根刺，深深地扎在我的心里，難以拔出。
有時候，我會感到孤獨。因為，在這個充滿歡聲笑語的世界里，我似乎成了那個格格不入的人。我無法像其他人一樣，對小孩子露出親切的笑容，無法像其他人一樣，享受與他們相處的樂趣。這份苦惱，讓我時常陷入自我懷疑，懷疑自己是否真的能夠融入這個世界，是否真的能夠找到屬于自己的位置。
然而，我也明白，每個人都有自己的喜好與厭惡，沒有誰能夠完全迎合所有人的'口味。我需要做的，是學會接納自己的不完美，學會在不影響他人的前提下，找到屬于自己的生活方式。
我的厭小孩苦惱，或許是我人生中的一道難題，但我相信，只要我勇敢地去面對，去嘗試，總有一天，我能夠找到屬于自己的答案。
我的厭小孩苦惱九年級作文 10
在成長的道路上，每個人都會遇到各種各樣的煩惱，而我，一個正值青春年華的學生，卻常常被一種名為“厭小孩”的情緒所困擾。這里的“厭小孩”，并非指我對兒童有厭惡之情，而是自我內心深處的一種矛盾與掙扎——我厭倦了自己偶爾表現出的孩子氣。
隨著年歲的增長，我開始更加渴望成熟與獨立。然而，每當面對挑戰或壓力時，我發現自己總是不自覺地想要逃避，尋求父母或朋友的庇護，就像是一個永遠長不大的孩子。這種時候，我會深深地感到苦惱，因為我清楚地知道，真正的成長意味著學會獨立面對風雨，而不是永遠躲在別人的傘下。
更令我困擾的.是，這種“厭小孩”的情緒讓我在同齡人面前感到格格不入。看著他們自信滿滿地規劃未來，勇敢地追求夢想，我常常覺得自己像是被時間遺忘在了某個角落，依舊在成長的迷霧中徘徊。我渴望擁有那份堅定與勇氣，卻發現自己總是被內心的恐懼和不確定所束縛。
為了擺脫這種苦惱，我開始嘗試各種方法。我努力學習，希望通過知識的積累來增強自信；我積極參與社交活動，試圖在與人交往中學會更加成熟的處理方式；我還堅持運動，希望通過身體的鍛煉來磨練意志，讓自己變得更加堅韌不拔。
雖然過程充滿挑戰，但我相信，只要堅持下去，總有一天，我能克服內心的“厭小孩”，成為一個真正成熟、獨立的人。因為我知道，成長是一場漫長的旅行，而每一次的掙扎與突破，都是通往更加美好自己的必經之路。
我的厭小孩苦惱九年級作文 11
我姐特別喜歡小孩子，可我恰恰相反，我從來都不喜歡小孩，一點都不喜歡。所以時常會引起一些不高興的事情。
有一次跟姐到鄰居家去看小孩子，孩子很小。有很多人，每個人都輪流抱抱他。鄰居家的阿姨指著我說：“哎呀，快讓小姑姑抱抱，好久沒見小姑姑了吧，叫姑姑。”聽了一番客套的話，我心里暗自不屑的翻白眼，這么小的孩子會叫姑姑？盡管心里不愿意，可是總不能不抱啊。我就“高興”地抱過來了。我的媽呀，這么沉，想壓死我啊！最讓我苦惱的是他一點也不老實，調皮的不得了，以我這么瘦弱的身體怎么可能按壓的住啊。所以，沒一會兒，小孩哇哇大哭，撞頭了，原因是他左竄右跳，導致我的身體不穩，于是…… 我那個尷尬啊，真是不好意思極了，人家的寶貝孩子到我手上就撞墻。大人趕緊給我解圍說因為“他太調皮啦”、“不怨我啦”……之類的，我也只好陪笑臉說“很活潑啊”“都是我沒抱好啊”……我心里可不是這么想的，是他們硬塞給我的，我又能怎么辦？ 還有一次更別提了，我的一個嫂子和她孩子到我家玩，要出去一下，讓我看他一會，我就把他放在腿上，一會感覺濕濕的，熱熱的，我的第一意識就是小孩小便了！我的天啊！我“啊”的大叫一聲，然后就把孩子扔床上了，馬上跑去換褲子。當時別的一點思想也沒有，只有換褲子一個想法。換好之后，媽說：“你這個孩子，把他嚇著怎么辦？把他的小便都嚇回去了。”嚇回去？沒聽說，我才不管，難道要我等他方便完再換啊！以后我就再也不抱小孩子了，或者說問問他會不會小便或大便之后在短暫性的抱一抱。
通常小孩子是不會讓陌生人抱的，或者是人家伸手要抱之后才決定要不要被抱。可昨天發生了一件奇怪的事，我到現在都還驚嘆當時的隨機應變。
我姐在前，我在后，為的就是在我姐抱孩子的時候我偷偷跑到另一邊避免要抱孩子，因為大人們總是喜歡說讓你什么什么抱抱之類的。沒想到，那小孩子把我姐的手躲開，伸手抓著我的'衣領，兩手張開意思是讓我抱抱。我是一點也沒想過要抱他啊。沒辦法，這種情況最不好辦，因為你要是不報的話他就會覺得受了天一樣大的委屈，然后發出打雷一樣的聲音，嚎啕大哭。我可不想成為“打雷”的罪魁禍首，我也最討厭孩子哭，所以我瞬間就笑面如花的看著他，然后抱著他，到個比較安全的地方，逗他笑。我怎么看都對他沒有開心的感覺，發現氣氛有點不對之后，我突然聯想到媽曾經說過，“這孩子的眼睛可漂亮了，而且皮膚很白”，我馬上“高興”地說：“他的眼睛真大啊，真漂亮啊，而且皮膚很好啊，很白。”“是啊！”他的奶奶立馬接上話，然后就“哪兒隨他媽哪兒隨他爸”的喋喋不休，我很“感興趣”的聽著，時常還插上句“是啊”什么的話。
“唉……可累死我了！”一出門我就嘆氣抱怨起來。姐說“怎么會呢？才抱了那么一會，而且他還真的很可愛啊！”……是啊……“可愛”……
就因為我不喜歡小孩子，所以避免不了尷尬和苦惱，而且因為我對孩子的冷漠，大人常談論我和姐的差別。那也沒辦法，我就是不喜歡怎么辦？甚至我很討厭孩子，愛哭愛鬧，真讓人受不了。姐說：“我就是個孩子，怎么會喜歡孩子呢？”
恩，也許是吧。
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