留點愛給自己。

我流淚， 憤怒和尖銳 ，是因為忐忑 。
我需要更多的愛。
才能平衡 。 ——題記 。
我一直記得我是個堅強的孩子，就算父母離婚我也沒有哭的孩子，就算媽媽去外地我也沒有不舍的孩子。他們都問過我：“你恨他們嗎？”恨，怎么可能沒有。你知道一個家庭就用了一張薄薄的離婚協議書而就此分別的心情嗎？我恨他們的自作主張，他們彼此的不包容。我也知道媽媽為此流過許多眼淚，對于后來她能在別人面前平靜的說起他們離婚的種種，只有我明白她承受過多少苦。所以我只有包容。
我多么想告訴他們我想要一個快樂的童年，無任何遺憾無任何殘缺的童年。我每天放學在家做作業媽媽在家炒菜，等著爸爸回家一起吃飯。這樣簡單的小幸福就行了。我不要奢求太多。我想告訴他們我在某個時間的某些情緒，我想告訴他們我落淚的理由在我難過的時候，我想告訴他們我的小小的深沉的心事，我想告訴他們我關于未來的憧憬和期待。但最后，我還是選擇放在心里。
你知道嗎。他們離婚后我第一次回爸爸家，鄰居的那種眼神有多讓人討厭嗎？是嘲笑嗎是諷刺嗎是看不起嗎，我都不想知道。多少次看著他們看著我然后小聲的說些什么，我都想沖上前去指著他們的鼻子說：“你們憑什么在背后說別人？好玩嗎？自己去照照鏡子吧，自己都沒本事還說別人，離婚家庭的孩子又怎么了？他們也有尊嚴�！钡�是知道我沒有勇氣只能閉著眼睛從他們面前加快腳步的走過去。所以我恨他們恨他們的這種行為讓我選擇懦弱。
你聽過郭敬明寫的一段話嗎？
“我們要聽過大風吹過峽谷，才知道那就是風。
我們要看到白云浮過山脈，才知道那就是云。
我們要愛了，才會知道這就是愛。
我們也要恨了，才知道，恨也是因為愛�！�
后來我才知道原來我恨著的他們其實我是愛著的，所以我才沒有在他們離婚的時候大吵大鬧，沒有哭，因為我愛他們所以我尊重他們的決定。
夜里的安靜讓人覺得異常的清醒。我總是在想，五年，或者十年，我在哪里，是什么樣子�；蛟S謝老師你們已經不在我身邊了吧。記得上個星期我嗓子啞了，唐夢茜說你別說話了，我都心疼你的嗓子了。這或者是她隨口的一句話也可能是開玩笑的話，但是偏偏就是這樣一句隨口的話觸碰了我心里最柔軟的地方，我從不知道一句話也可以這么溫暖，我也不知道我是個這么容易滿足的孩子。你知道冬天洗衣服手洗得通紅沒人心疼的滋味嗎？你知道生病了沒人照顧的感受嗎？你知道天冷了沒人叫你多加衣服的感受嗎？所以我怕背叛我怕失去我怕別離，我怕沒有理我，我怕打電話沒有接，我怕發短信沒人回，我怕愛的人過的不快樂。其實原來我就是個膽小鬼。因此我懼怕生活是它讓我成為這樣一個什么都害怕的人，同時我也深深的恨著它。但是，夏七夕說：
生活生活，生下來，活下去。對待生活，不會企圖掙脫，不會認輸屈服。熱烈的愛，勇敢的恨，經得住贊美，扛的起誹謗。
那么所以我要留點愛給自己，這一切都生活不是嗎？所以我要熱烈的愛。那么，總有一天 當我蒼老，定能感激命運寬宏而美好。