狗年祝福語幽默點
祝福語在社會發展中已經不是僅限于在節日和宴會上出現，常見的情侶互發手機信息祝福，天氣冷暖變化問候祝福等。下面是關于狗年祝福語幽默點的內容，歡迎閱讀！
1、有一種執著叫偏執，有一種祝福，叫發福！愿我最親愛的朋友，每天胃口棒，早日變小豬！
2、朕一般不輕易給人發短信，凡收到朕的短信之人，必是患難與共或相濡以沫之人。故爾叩頭三拜，三呼萬歲后就平身吧！也沒啥，只是朕掛念你了，退下吧！
3、一笑煩惱跑，二笑怒氣消，三笑憾事了，四笑病魔逃，五笑永不老，六笑樂逍遙，時常開口笑，壽比南山高。
4、你是我的CPU，主導我的思想只為你停留。你是我的床頭燈，黑夜為我指光明。你是我的衣服掛，月月薪水全交納。你是我的大馬勺，一頓不見我就毛。
5、寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：“喂！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！
6、聽說過嗎：前世的五百次回眸才換得今生的擦肩而過。像咱們這樣的朋友，上輩子啥也沒干，光回頭了！
7、某農夫養了一欄豬，一天發現少了一只，找了半天也沒找著，最后終于發現那只豬原來正躲在角落里看手機短信！
8、你小時真調皮！一森林為杜絕火災，豎一標語：“請勿留下火種！”第二天，吸煙者有恃無恐，小情侶一見卻嘻嘻地跑開了，原來你把“火”字的兩點去掉了！
9、看了牛郎織女的故事后，我才知道什么叫——愛情；看了桃園三結義的故事后，我才知道什么叫——兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫——絕配！
10、通知：明天上頭領導下來檢查工作，各同事請按要求統一著裝，男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
11、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
12、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回復，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以后再也看不到！
13、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
14、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
15、和諧社會要求家不解散，情人不搗蛋，同事情要完善，找個美女不添亂，領導批評不瞪眼，朋友見面話長短，哄著老婆笑開顏。
16、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
17、西瓜+空調+睡覺+電腦+手機+滿格WIFI+冰鎮啤酒+大熱天也能喊出來的好友+一個愛你的人=一整個夏天。再加上我的祝福，就是一個完整愜意的夏天。愿夏日好心情！
18、得不到的是最好的，人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候，心里永遠都是完美的形象，所以備感珍惜，珍貴。
19、甲：我老婆把信用卡丟了！乙：那你還不趕快通知銀行？甲：沒事，那賊花的錢比我太太少多了。
20、有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧！
21、你在吃沒有肉的.包子！咬一口，沒吃到肉，在要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什么？
22、小豬很傷心地哭著。媽媽問：哭什么？小豬說：我覺得自已很笨。媽媽安慰他：孩子，別哭，XXX比你還笨呢！
23、做家具的是木材，懂詩句的是秀才，發信息的是天才，收信息的是蠢才，還看，傻瓜！
24、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！
25、美好的時光我們一同度過，幸福的時刻有你陪伴，你走也不跟我打聲招呼，光在地上留下一灘狗屎！
26、如感到心理冰冷冰涼的，請打俺的手機好！談工作請按，談感情請按，談人生請按，給我介紹對象請按#，請我吃飯直接說，借錢請掛機！
27、你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花癡嘛！
28、發你短信別無他意，并非有事相求于你，也非沒事無聊至極，更不是要你請客加深情誼，只想給你小小提醒：勞累一周身心憊疲，周末像豬一樣休息！
29、國慶國慶，普天同慶，到處鶯歌燕舞歡聲笑語，我多想帶你去享受節日的熱鬧與喜慶，我多想讓你自由地蹦跳歡快地大叫，可是到處貼著：節日期間不準帶狗！
30、有個人對我說，你除了吃什么也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這么詆毀你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！
31、你快樂嗎？請抿著嘴笑一笑；你幸福嗎？摟著愛人抱一抱；你感動嗎？流著眼淚嚎一嚎；你灑脫嗎？在工作場所跳一跳；短信讀完了嗎？那好，請不要再胡鬧！
32、昨晚我夢到你了，你在開水里游泳，我一看急壞了，沖你喊：快上來！沒想到，你都不甩我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒見過死豬不怕開水燙啊！
33、有人說：左鞋帶散了表示我想你了，右鞋帶散了表示你想我了！我把左鞋帶綁緊、把右鞋帶放松，可是左鞋帶還是散了，原來我總是忍不住想你！
34、偶爾堵車的朋友叫“堵徒”，每天都會堵車朋友叫“堵圣”，開車必遭堵的朋友叫“堵神”。如果你身在北京上海等城市，那么恭喜你來到“堵城”！
35、送你有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，如果不夠，還請自便。
36、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。
37、這么多年來，我們有過歡樂，有過悲傷，走過馬路，繞過大山，一起吃飯，一起喝湯，雖然你總不回我短信，但為師還是提醒你：八戒，天冷，出門披件袈裟！
38、霧非霧，花非花，朋友為你來獻花：一根麻花，壓得人掛花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆煙花，看得眼花花；一點火花花，把你炸成爆米花！
39、奇跡出現了：鴨子上了架；魚飛上了天；貓和狗結成了親家，老鼠與他們是鄰居；奇怪，怎么沒見你在樹上的？難道……豬還是沒變？
40、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂郁，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號“小色鬼”！
41、買了耳機給我爸爸就行了，然后開個收據要錢，就說我要的。謝謝了！
42、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。
43、都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自愿的，準備好金錢，下午我帶著光陰去找你！
44、一專業顧問拿到新印名片后打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日后收到新名片，上面印著“專業顧門口”。
45、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
46、笑就笑吧，哪怕露倆門牙，笑就笑吧，哪怕抽筋變相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快樂。
47、我將你的名字呼喚，在漆黑的夜晚，我覺得你的名字，從沒有這么遙遠。比任何星星都遙遠，比細雨還要傷感。八戒，你怎么又漲價了。
48、特別消息：手機耐力大賽，從即時開始，交換機將自動啟動計時，并連續報告天氣預告，連續保持開機狀態時間最長的用戶將獲得免費通話時間100分鐘。
49、我天天想著你直到流淚，我天天夢著你直到心碎，從沒放棄過對你的追求，什么時候才能得到你，彩票五百萬！
50、溫馨提醒：天氣多變，小心穿衣！小雨是我想你，陣雨是心不移，刮風是送心意，陰天是很惦記，晴天是不分離，多云是有驚喜！如果下雪，那就是你沒睡醒！
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