輕松幽默的早安問候語2017最新
導語：下面是語文迷小編收集整理的搞笑的早安問候語，歡迎大家閱讀參考!
搞笑的早安問候語【1】
1、小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
2、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊:怕什么啊!我又沒帶尺~~~"
3、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶!
4、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”
5、 十一前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq，微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回“不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了”~省了500大洋
6、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:”為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看?” 然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC 來了，他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷。。。
7、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
8、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。。。”
9、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。 “這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
10、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:妹的，你當這是許愿池啊!
11、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。。。。。。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃~盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑:怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔:我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!
搞笑的早安問候語【2】
1、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果?我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
7、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的`地方，經過千辛萬苦打開保險庫之后，發現里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條:《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
8、世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
9、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問:“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫:“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道:“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫:“三十塊?太貴了!”
10、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟:你知道餃子是什么性別么?寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。
11、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能，我們都不是一兩歲的人了!
12、蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說:哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。
13、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說:他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”
14、鸚鵡的反應:某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說:”你好歡迎光臨!”一常客想:我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說:”他奶奶的!嚇我一跳!!!
15、在17歲時，她看見我的手機:“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本:“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話…
16、領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父:去哪了。曰:圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒:去同學家看黃片了。父:好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥:活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪!機器人又給了其母一大耳光!
17、飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有6歲的女兒問:“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?
18、今天收到一條短信:“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢!后來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
1、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾?第一個答等于4;第二個答等于22;第三個答等于4或者等于22;心理學家說:“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。總經理想了一會說:“還是那個穿緊身衣的好。”
3、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
6、丈夫:親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子:什么?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!丈夫:我知道，親愛的。妻子:那你干嘛還請同事來吃飯?丈夫:因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。
7、老師:“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準~”一同學問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
9、管理員正對著一個美眉說話:“對不起，我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
10、小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
11、你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道
12、用“要么…要么…”造句，小明:冰棍五毛啊!要么…要么。
1、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板,二老板發。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
3、說有一大學女生，和男友分手，說:“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4、我對爸爸說:“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想:“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了:“憑啥?!哦我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
5、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說:“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀?” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說:“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
7、我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!”
8、家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉:“不是。”我:“那你說為什么?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9、下班經過小學，看見一小女孩問小男孩:今天考試的題你都會做嗎?小男孩:會。小女孩:那你會打籃球嗎?小男孩:會，都會。小女孩:那你有什么事是不會的?小男孩:我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀!逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊,多么痛的領悟阿...
2、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理:我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。
3、睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
6、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道:剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了:吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?獅爸一旁安慰:別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。
8、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答:“聽說這相機會自動變蕉。”
9、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗，家里沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”。
11、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道:“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
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