讓人崩潰的經典搞笑句子
1、“親愛的，我會腹語耶！”“別咕咕叫了，想吃啥，走！”
2、那天，我帶男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。我們一進門，我爸對我男友說：“你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。”我男友緊張地回答：“沒事兒，哥，你坐。”我和我媽都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服，突然問我“你這么懶你媽知不知道？”“知道啊！我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結婚，慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。
4、女：“媽，我和同學出去旅游。”媽：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”媽：“幾個人啊？”女：“兩個人。”
5、同事問：郭靖和喬峰誰厲害？另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害。”同事：...
6、男：“我每天起床后，都會許二個小小心愿！”女：“嗯，能說說嗎？許的什么愿？”男：“第一個，當然是希望自己能早日成為千萬富翁！”女：“得了吧。還有一個呢？”男：“還有一個，就是：希望你，能早日嫁給這位未來的千萬富翁！”
7、昨晚和我BF吵架了！我們從來也沒這么激烈吵過！這次他一點也沒讓著我！把桌子都摔壞了！我感覺再也忍受不了他了！我讓他滾！提了分手！他也沖我吼說老子早就受不了你了！誰再邁進這個門誰特么就是狗！摔門走了！結果后半夜他突然又回來了！一腳把門踢開！惡狠狠地沖我吼了聲：“汪”
8、多年前，女友跟我分手的時候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數學書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒變！『145×154÷D2:1』『一事無成，一無是處地2B！』
9、一女在發呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點錢用一下。
10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的`素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”
11、老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞…”，學生齊聲道：“勾引農民叔叔”。
12、在一個大風雪天，一位外聘的教授來到教室，發現里面只有一個人坐在里面。他等了一會兒，仍然沒有其它學生來，于是他對那一個人講了起來，講完后正準備離開，那個聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了。”
13、某大學天氣預報：校長辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館28℃，教學樓35.5℃，宿舍樓42℃，氣候炎熱地區請注意避暑，今天的節目就到這里，謝謝收看，再見。
14、班長領了班主任的“圣旨”在班上宣讀。開頭語是：“奉班主任旨意，全班同學接旨，坐。”，同學們很快安靜下來，她接著說：“我是班主任，”，“什么？”同學們睜大了眼睛，驚訝地問。“派來的‘欽差’。”又接著說：“明天星期日不用補習，”同學們一聽，樂得手舞足蹈，高呼“班主任萬歲”。她清了清喉嚨，大聲補充說：“才怪！”
15、寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
16、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”，“應該很少吧！”，“為什么啊？”，“因為去過的人都喊那邊缺癢啊…”
17、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
18、行軍期間，將軍遇到了一個掉隊的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬啊？”，孩子用手叉腰，倔強地回答：“我不是小鬼，我是小戰士。”，將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來：“好好好，小戰士，幾級了啊？怎么加點的啊？學的什么技能啊？”
19、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。
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