老師的經典句子匯編
關于老師的經典句子
1、記得有位哲人說過，一個不會仰望星空的老師，不是一個好老師，而在星空中最璀璨的一顆星星就是詩歌。我是一個喜歡詩意的人，樹木花草，鳥獸蟲魚，總能觸動我心田中那最柔軟的部分。
2、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦里，電腦都得死機。”后來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦里，都得把你的字當病毒殺掉”最后又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦里，全都是亂碼。”
3、小明在課堂上睡著了，老師把他叫起來問他為啥上課睡覺？小明：我眼睛有病。老師：什么病啊？小明：自閉癥。老師：滾回家自閉癥去！
4、老師說：“書聲朗朗、專注凝神的課堂就是美，一種渴求知識的美。”旅游者說：“鳥語花香、清風吹拂的西子湖就是美，一種自然的美。”慈善家說：“安居樂業，每個人都有溫暖的家就是美，一種人性的美。
5、考場上男友說：“老師太熱了風扇都沒風！”老師估計是賣萌系來的，說了一句：“別急，等會兒發試卷你心都涼了……”
6、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
7、上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
8、考場上，麻花君的小抄剛剛扔地上，就被老師看見了，老師眼盯著麻花君，直奔而來。麻花君心慌意亂，只見得鄰座不慌不忙撿起小抄，狠狠擤口濃鼻涕，揉了揉，然后扔進紙簍了。老師直接就呆立在那里好幾分鐘，半天才緩過勁來。哈哈，同學，你這招好毒啊！
9、楊錦麟老師常說胡言不等于亂語。醉生不等于夢死。心有所想筆有所出而已。可以胡言亂語，可以醉生不可以夢死。平時踏踏實實的工作。玩就玩得開心，鬧的快樂。做自己想做的事，過自己想過的生活，是每個人都想做的。
10、當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系！
11、小學，你哭了，整個班級+老師圍過來問你怎么了；初中，你難過，很多同學都來安慰你；高中，只有幾個死黨摸摸你，告訴你還有我們，沒關系；大學，沒人管你怎樣。工作了，人家只會覺得你演技很棒。其實，成長就是逼著你一個人去堅強。
12、老師，你像一個指南針，幫我們尋找正確的方向。老師，你像一匹駿馬，帶我們徜徉知識的海洋。而同學，你像我永遠離不開的人，在我需要幫助時，你總是你一個來幫我。
13、大學時，老師問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一同學不假思索地回答：“我要金錢！”老師微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”老師接著問道：“你知道為什么嗎？”那同學，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！”
14、老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
15、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？”他說：“睡了，什么事？”這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！”然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
16、教室的門壞了，老師問：門是誰弄壞的？學生們鴉雀無聲，這時有人放了一個屁！老師生氣道：是誰放的屁？這時，機智的班長忽然說了一句：弄壞門的那個放的`屁！“我沒有放屁！”有人站起爭辯道。
17、上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么。班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝。老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲，我站起來后回答：香飄飄奶茶。
18、大學考試，一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老師只好又說：“別哭了，不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的。老師無奈：“要不咱再抄點？”哭聲止！
19、老師：“作為一個女生，你不好好學習，上課居然睡覺？當心開家長會我瞎說一通。”女同學：“怎么瞎說啊？”老師：“你家長問我你在學校表現怎樣，我就說你早戀，你家長要是問和誰，我就說不知道，只知道隔幾天換一個！”女同學：……
20、人的一生：選對老師，智慧一生；選對伴侶，幸福一生；選對環境，快樂一生；選對朋友，甜蜜一生；選對行業，成就一生。你要生活得隨意些，你就只能活得平凡些；你要活得輝煌些，你就只能活得痛苦和復雜些；你要活得長久些，你就只能活得簡單些。
21、一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。”大家沉默幾分鐘后一男生緩緩而起。老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
22、少年時誰都喜歡過一個人。下課后趕緊去送水，牽手還要躲著老師，一天不見都特別想念。周末偷偷跑出來約會，吃個冰淇淋就開心得不行，發誓要永遠在一起但沒有幾對走到最后。因為爭吵時不愿意讓步，賭氣分手后假裝不在乎。多希望每個人能珍惜這段日子，因為以后你就會發現，最讓你忘不掉的永遠是十幾歲時愛上的那個人。
23、弟子問老師：“您能談談人類的奇怪之處嗎？”老師答道：“他們急于成長，然后又哀嘆失去的童年；他們以健康換取金錢，不久后又想用金錢恢復健康。他們對未來焦慮不已，卻又無視現在的幸福。因此，他們既不活在當下，也不活在未來。他們活著仿佛從來不會死亡；臨死前，又仿佛從未活過。”
24、地理課上，老師突然問學生：“同學們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去？”同學們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學舉手！”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……
25、老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣沖沖回到教室，全班同學竟安安靜境地端坐著，老師不可置信。“來！班長你說！這是怎么回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話…你就死給我們看！”
26、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。
27、第一節物理課，老師說關于折射的事，漁夫在捕魚的時候一般是不對準插的，那么應該插魚頭呢還是插魚尾呢？然后就有一同學接到“插魚尾！插魚尾！”緊接著全班都沸騰了，開始一起喊，這時老師叫起前排某同學問“大家都回答，你為什么不張嘴呢？”這位同學憋的滿臉通紅說：“我叫余偉！”
28、新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。一門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。一句話，為人師，殊不易！
29、小學時，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，啟發大家：“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿？”大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍！”
30、今天我們上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后，個數加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！
31、同事兒子相當受挫。老師布學作業，告訴同學們，“你們可以選擇做或不做。”結果，全班他是惟一沒有做的，挨了批評。老師又布置作業，“給老師提意見。”結果，全班他是惟一一個實誠提了尖銳意見的，被老師虎著臉叫了家長。說真話和自主選擇為什么成了社會的奢侈品，是因為從小被扼殺了。——張泉靈
32、化學老師曾說，人就像有毒的化合物，構成越簡單毒性越強。心狠手辣、歇斯底里的人大都出于單純，構成越簡單，活性越大，因沒有后顧之憂而無底線。人從小到大，從單純變世故，我不認為是一件壞事。不得所愿而自知，嘗遍辛苦而自制，這就是一個去毒的過程。——《單純有毒》
33、老師說：“平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什么不好好用功呢？”學生說：“報告老師，我們正在減肥！”
34、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！?
35、老師：“什么樣的老師才是最好的老師？我認為：一個好的老師，除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學習的興趣。”二貨同這：“說的是蒼老師吧！”
36、整整一學期，我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都夸我學習態度認真。我謙虛地說，其實這也是出于無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。
37、班主任老師談考試的重要性，說道：“平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什么不好好用功呢？”教室角落里一學生幽幽地說道：“報告老師，我最近正在減肥！”
38、語文課上，老師讓一名同學解釋“初出茅廬”.那同學思考了半天，最后小聲地問：“是不是剛剛從廁所出來的意思？”
39、高中時化學課上同桌在睡覺！老師發現了，然后對著我說：誒誒誒！那位同學，難道你就不能關心一下你的同桌嗎？我滿懷歉意的看了老師一眼然后小心的脫下外套披在了同桌身上……
40、高中時一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學說：“我難受…”老師關切的說：“是不是生病了？”同學淡定的說：“困的難受。”老師頓時凌亂了…
41、老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什么關系呢？小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
42、一日，正在上生物課，生物老師問道：“同學們，蘋果核爛了以后埋在土里會長什么呢。”從角落里傳來一聲：“長爛蘋果。”全班瞬間無語……
43、一次考試，監考老師對考生們說：“有事要向我報告，不要偷偷摸摸的做其他事，否則取消考試資格。”“報告”一個考生慢慢站了起來。監考老師：“有什么事？”只見那考生小心翼翼的問道：“請問我可以偷偷的放個屁嗎？”
44、老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去！”小明同桌：“老師，我也出去和小明一起罰站可以嗎？”老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊？”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢。”
45、老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”，比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
46、有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩后腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……
47、放學錢，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上哪都不疼啊。”老師說：“過會就疼了，我已經把你考試成績不及格的消息告訴你爸爸了。”
48、如果黑板就是浩淼的大海，那么，老師便是海上的水手。鈴聲響起那刻，你用教職工鞭作漿，劃動那船只般泊在港口的課本。課桌上，那難題堆放，猶如暗礁一樣布列，你手勢生動如一只飛翔的鳥，在講臺上揮一條優美弧線——船只穿過……天空飄不來一片云，猶如你亮堂堂的心，一派高遠。
49、學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然后老師出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上課呢！
50、"以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼""老師，我有了，我有了""結果坐他旁邊的男生說道""是我的，是我的""全班爆寒……"
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