我的情感散文

我的情感散文

我的情感散文1

　　東方泛起了白，我還帶著些許困倦。背上書包，騎著車，去學(xué)校。夏在這段時間還有幾分殘韻，但秋卻愈發(fā)的不耐煩。清晨的風(fēng)往往有幾分冷冽，但呲牙的我也清醒了幾分。縱然學(xué)生的日子往往很單調(diào)，但最近內(nèi)心卻有了幾分不尋常的歡喜。

　　早讀依然，只是多了一份關(guān)注的一掃；老師還像從前那樣敲著黑板，不同的只有這一份柔的一瞥；自習(xí)還是那樣，僅僅多了那不經(jīng)意的一停；呵，這都還像往常？也許多了點(diǎn)什么，也許沒有。

　　不要誤會，我只是不經(jīng)意間看了你一眼。不多，就一眼。不過就這一眼，一不小心就跟你跳動的眼神對上。我急忙收回，我并沒有怕，我也并沒有愛，我只是，只是，想再多看一眼。

　　呵，說來也怪，總感覺有只手在心上撓，有個小人在心里鬧。我加緊了步伐，這路通向哪？不，我不去。我堅決。我四周看，你的身影不散；我大聲唱，這悠揚(yáng)里有你；我把自己封閉，敲門的又是你。好吧，我承認(rèn)了，親愛的我承認(rèn)了。。。。。。

　　我只不過多看了一眼摘石榴的你，我真的就多看了一眼追昆蟲的你，我僅僅多看了一眼低頭認(rèn)真學(xué)習(xí)的你。真的，不多，就多看了一眼。

　　你不要笑話我，我應(yīng)該喜歡上了你，不多，就一點(diǎn)，真的，不騙你。從晚自習(xí)多留四十分鐘，就為多教你一道題；我略慢的語速，僅僅為了看你再多一眼；送你離去，就因為你的笑。

　　不過我的愛你不知道，我也不讓你知道。哦，請不要嘟嘴，我的可愛。我只是怕，對，我怕；對，我愛。三更忽夢，看見新妝的你，你說：告訴我。不，我不能。我跑，看見被石榴汁浸濕紅唇的你，你沖我笑。我也對你笑。我抬頭望天空，調(diào)皮的你又招我去抓蝴蝶，算了，去吧。我握住你的手，看著你的眼，摟著你的腰，我要說了，請你仔細(xì)聽，我的愛。只是我沒能說出，原諒我吧，要知道我是愛你的呀！

　　風(fēng)吹落片片落葉，在湖中蕩起絲絲漣漪。一樣的，還是往常，沒什么特別的。是嗎？除了一聲：我。。。。。

我的情感散文2

　　有一些東西錯過了，就一輩子錯過了。人是會變的，守住一個不變的承諾，卻守不住一顆善變的心。有時候執(zhí)著是一種負(fù)擔(dān)，放棄是一種解脫，人沒有完美，幸福沒有一百分，知道自己沒有能力一次擁有那么多，也沒有權(quán)要求那么多，否則苦了自己，也為難了對方.一顆心屬于一個人，愛情里什么是公平？愛的深，傷的深，愛情里沒有不公平。愛上不該愛的人，是永無天日的嘆息，愛了不愛你的人，是眼淚決堤的開始。承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結(jié)局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在這個世界上沒有永遠(yuǎn)的幸福，或許短暫快樂。如果你把我的感情，當(dāng)成一場游戲，我玩不起，更輸不起，花言巧語，誰知道我微笑背后的痛苦，愛由一個微笑開始，一個吻成長，最終由一滴眼淚結(jié)束，受了傷，結(jié)了疤，最終還是留下痕跡，強(qiáng)迫自己忘了你，但愛過才知道。原來我并不能擁有一切，也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結(jié)局。

　　我既然選擇了這條路，跪著，爬著我也會走完，不管多難走，我都會走下去，是愛，是愛讓我變的沒有了心，沒有快樂，沒有了靈魂，讓我變的無比堅強(qiáng)。現(xiàn)在的我，在也沒有以前的快樂，我更多的是沉默，我現(xiàn)在對這一切的一切，我不在有語言，我也沒有語言來表達(dá)，愛是什么，愛是一句承諾一生執(zhí)著，我既然承諾了，我會一直跟著那句承諾一直走下去，我想對你說：這一直已來，我對你說的都是真的，承諾的都是真的，我承諾過，我這輩子只娶你一個，照顧你一輩子，一生。你為什么無情的奪走我的權(quán)利，我選擇了這條路，我會讓這些，一一實現(xiàn)。我會證明給全世界看，我對你的愛，如此堅強(qiáng)，如此牢靠。一生的執(zhí)著，我會用我的一生去等待，從我認(rèn)識你的那天起，我就對自己說，我永遠(yuǎn)不會把你放棄，就算有一天，你無情的丟下我，我也會當(dāng)你是貪玩的孩子，一時找不到回家的路，我會在那個我們熟悉的路口，一直等待你回來，不管等待多久，不管晴天還是雨天，不管白天還是黑夜，我會在那里等你回來。

　　我會用我的一生去證明我的愛！不管換來什么，我無悔！

我的情感散文3

　　又近中秋了，想著不久將會與娘家的親人們在月下團(tuán)圓，心里不由掠過一陣暖意。

　　父親，母親，弟弟，爺爺，奶奶……這樣一遍念下去，心里忽然空了一下，眼淚就出來了。哦，爺爺不在了，奶奶也不在了！是否還可以叫做團(tuán)圓？

　　爺爺?shù)碾x世我親眼所見，可奶奶，真的也不在了嗎？我沒有看見，沒有看見她的遺照，沒有看見她睡在棺材里，沒有看見她入殯，更沒有為她披麻戴孝，我是真不敢相信，總覺得她的死迅是那么不真實，真希望是個謊言。

　　但此刻我的眼淚卻是這么真實，一滴，一滴往下落。

　　這個奶奶不是我嫡親的，和我沒有任何血緣關(guān)系，她是爺爺自我的親奶奶去世幾年后，續(xù)的弦。掐指算來，她在我們家整整生活了三十個年頭，我真真切切地叫了她三十年的“奶奶”。

　　悠悠歲月，三十年的光陰，似乎只是彈指一揮間，但卻足夠讓我們將她視為一位至親的人來看待，足夠讓我們記住她的好，記住她的喜悅和悲憫，記住她的無奈和滄桑，記住和我們在一起的那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴，再也無法忘懷！

　　三十年，其實是相當(dāng)于一個人的小半生，奶奶小半生的日子看上去很幸福，爺爺對她甚好，我的父母，伯父，還有兩個姑姑也都稱呼她為母親，時常給她買些糕點(diǎn)作為早茶……她常常笑臉迎人，但我覺得她的內(nèi)心實則卻隱藏著無法與人言說的孤苦和無依，我懂的。我是個不善于在人前表達(dá)感情的人，我雖一直能體恤她的內(nèi)心，但我卻一直沒有當(dāng)面對她表達(dá)過什么，現(xiàn)在想來很是后悔，如果我曾經(jīng)說過，對她是否會是另一種慰藉呢？！沒有人不渴望別人給予溫暖，哪怕僅僅是口頭上的一種撫慰。

　　奶奶剛來我們家那年已經(jīng)五十歲了，聽說她有個“兒子”在貴州，說是兒子，實際是她姐姐的孩子，因為她和她的第一任丈夫生生下的第一個孩子夭折后，便一直未能懷孕，后來便領(lǐng)養(yǎng)了她姐姐的孩子，當(dāng)成自己的子嗣。她的第一任丈夫和她生活了十幾個年頭，便因病去世了，拋下她一個人獨(dú)自將孩子撫養(yǎng)長大，這樣的經(jīng)歷顯然是坎坷的，叫人心酸，而沒有自己親生的子女陪伴左右，這一輩子似乎也是不完整的。命運(yùn)真會折騰人，她和爺爺生活了二十個年頭后，爺爺也因病先她而去了。后來的日子，她一個人守著爺爺鄉(xiāng)下的老屋，獨(dú)自生活。父母讓她去鎮(zhèn)上住，她總說不習(xí)慣，還是一個人住好，說那有她的菜園子要收拾，說家里的小花貓要照應(yīng)……諸多的理由，我知道最根本的原因其實是她怕給我的父母添麻煩，是怕自己成為家人的累贅。

　　爺爺去世后，奶奶開始信耶穌，她說信耶穌，心存善念，可以得永生，有苦難向耶穌禱告，耶穌便能幫你度過難關(guān)。每次聽她這么說，我總是笑笑，并不言語什么，因為這是一個年過七旬的老人的信念，是她余生的一點(diǎn)寄托，不要去阻攔。每逢周三，她便會騎著三輪車去參加耶穌集會，風(fēng)雨無阻。也因此她認(rèn)識了很多和她有著共同信仰的同齡人，他們總是能互幫互助，誰生病住院了，沒有子女照顧，他們便會輪著去照應(yīng)，風(fēng)雨中一路攙扶，我想或許這便是耶穌存在的意義吧，讓人心存慈悲。

　　我成家后，奶奶時常會坐著公交車來給我送她喂養(yǎng)的草雞下的蛋，每次都有滿滿一小竹籃。我讓她別送，自己留著吃，她笑笑，總說自己不愛吃這個，人老了，吃啥都沒口味。她給予我的關(guān)愛總是很細(xì)微，不用心去感受也許根本體察不到，但我感受到了，并一直記在心里。

　　想起很多年前，我曾經(jīng)住過一次醫(yī)院，與死神擦肩而過。那次我病得很重，差點(diǎn)在手臺上下不來。奶奶流淚了，她覺得自己什么都幫不了，她唯一能做的便是去耶穌集會請她的朋友們幫著她一起在耶穌面前為我祈禱，祈禱我能平安度過。她每天從鄉(xiāng)下趕公交車來城里的醫(yī)院看望我，守在我的病床前。等我能張口吃飯，她問我想吃啥，她回家做，蘿卜豆腐湯，我愛吃的，她做了滿滿一鍋來，還有安豆餅，每天都會遞至床前，帶著熱氣，帶著她的氣息。醫(yī)生說我當(dāng)時的情況能平安度過，是他們醫(yī)院這么多年來還未遇到過的，史無前例，說我命大，將來必有后福。奶奶笑了，我看著她臉上漾開來的皺紋，卻流下了眼淚。我時常在想，那一次，或許冥冥中真有神靈在庇佑吧，被奶奶日夜的禱告和一顆誠摯的心所感動……

　　去年十一月，深秋了，似乎比往年更薄涼，有落葉的憂傷。母親說奶奶遠(yuǎn)在貴州的兒子要回來替奶奶過八十歲生日，等奶奶過完生日后，便要帶奶奶去貴州生活，奶奶也同意了。聽后，當(dāng)時我就有眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，這么多年了，雖然奶奶和我們沒有相連的血脈，卻真的舍不得她離開。我問可以不讓她兒子帶她走嗎？母親說她兒子這次一定要帶她走，說是單位同事都批評他不帶母親來養(yǎng)老了，他很執(zhí)意。

　　細(xì)想，三十年來，我只見過她的兒子從貴州回來過三次。一次是春節(jié)，他全家回來的，大年三十，我們圍坐在一個桌子上吃飯，氣氛還算融洽，兩個原本沒有牽連的家連在了一起，想想也算是命運(yùn)的安排吧。還有一次是他生病，說是鄉(xiāng)下靜，回來療養(yǎng)；最后一次便是去年十一月奶奶過八十歲大壽了。（爺爺去世那次他沒有回來，說是身體重度不適，患了腎病，坐不了車，我的家人并沒有和他計較過。）我知道平常他和奶奶只有電話聯(lián)系，偶爾會寄一點(diǎn)小錢，便算是盡了他的孝心，他的兒子究竟孝不孝？我想只有奶奶知道，這不是我一個晚輩敢妄加評論的。二十年的養(yǎng)育，換來的是三十年中僅有的幾次探望，我想工作再忙，生活再難安排，路途再遙遠(yuǎn)，都不應(yīng)該成為理由，奶奶心中一定是有悲苦的，卻無人訴說，也無法訴說。如果不是有畏單位人言，他會帶奶奶走嗎？會想到在奶奶有生之年里作一次長久的陪伴嗎？

　　奶奶要走的消息在村子里傳開來，村子里的很多人也都是不舍的，他們說奶奶心善，熱心，他們和我的父母親人們一樣去挽留過她，可奶奶這次是拿定了主意要走，我們也不好再說什么。她和鄰居們說三十年來，我們家人對她的好，讓她學(xué)會了感恩，以后自己的行動也許會越來越不便，不能到最后給我們家添麻煩，聽到這里，我想沒有誰會不動容，人與人之間的感情原本都是相互的，奶奶給我們家人的感動又何嘗不是那么多？！老家還有幾分地，父親每次回老家下田前，奶奶都會為父親做兩個鹽水蛋，讓父親吃完再下田勞動，自己忙完家里的活，也會傴僂著背去田里幫著父親鋤草，父親不允，她說不做事她身子就疼，村子里的人說奶奶和我們家人有幾世的緣，不是血脈勝似血脈！

　　終于到了奶奶生日那天，她的兒子如期回來了，他站在我的面前，我發(fā)現(xiàn)自己雖然稱呼他為伯父，但他對于我來說，卻是那樣陌生，真想不到他是會與我們家，與奶奶有著重要關(guān)聯(lián)的人。

　　知道奶奶在生日后一兩天就要走，我們格外珍惜她生日的這個日子，拍了全家福，讓奶奶許了愿，給她唱了生日歌。那天，奶奶和我說了很多話，囑咐我把孩子帶好，囑咐我要學(xué)會堅強(qiáng)……此刻我已經(jīng)無從一一說起，只知道那些囑咐很瑣碎，很溫暖。

　　終究到了她離開的那一天，我們?nèi)ニ蛣e，看得出奶奶很留戀這片她生活了小半生的土地，留念曾經(jīng)給過她關(guān)愛的我們，她的眼睛里一直有一層化不開的霧靄，眼睛渾濁卻又顯得那樣滿含深情。

　　在離別的路口，我們把手兒揮了又揮，路途遙遠(yuǎn)，奶奶，請你保重好自己！想家了，就回來看看。這是我在送別的那一刻一直含在嘴里的話，但卻始終沒有說出口。

　　我曾想到過奶奶在貴州可能會不習(xí)慣，水土不服，可能會吃不慣那里的飯菜，可能會沒有可以聊天的朋友，可能會思念我們，但我沒有想到奶奶去年和我們的一次離別，竟然會是一次永別。

　　今年八月的一天，家人接到了奶奶兒子的一個電話，電話里說奶奶已經(jīng)離世三天了的消息，說已經(jīng)火化。天，她的兒子怎么可以？怎么可以不通知我的家人就料理完了奶奶的后世？去年奶奶的身體明明還很硬朗，怎么就會因為摔了一個跟頭，而搶救無效死亡了呢？我難以相信奶奶現(xiàn)在已經(jīng)變成了一捧骨灰，與我們已經(jīng)陰陽兩隔了。

　　想來，她一定是有過無數(shù)個孤獨(dú)的時刻吧，一定曾經(jīng)那么孤單地站在貴州的那方土地上，向她曾經(jīng)生活過三十年的土地遙望！她一定在無數(shù)個暗夜里，默默流過眼淚，一定凄惶無助過，可她卻只能將自己所有的悲苦，默默咽下……

　　我時常在想，如果奶奶沒有去貴州生活，如今，是否會安好如初？是否，會在月圓之時，和我們一家人在一起團(tuán)圓？

　　奶奶，你在天堂還好嗎？

我的情感散文4

　　幸福，是指一個人的需求得到滿足而產(chǎn)生喜悅快樂與穩(wěn)定的心理狀態(tài)。幸福感=R*滿足感(R:幸福商)。幸福劃分為四個維度，滿足、快樂、投入、意義。每個維度的幸福都是好的，但是將淺層次的快樂轉(zhuǎn)化為深遠(yuǎn)的滿足感和持久的幸福感是一件益處更大的事情。

　　幸福并不神秘，因為隨時隨地你都會感覺幸福和不幸福。因為幸福是精神層面，跟物質(zhì)有很大的關(guān)系，對最終決定幸福的是心理而不是金錢，幸福很安全感有很大的關(guān)系。

　　看愛情的幸福：“假如有一天能真牽你的手，我愿意把全部的眷戀，都放進(jìn)手心，讓你細(xì)細(xì)地觸摸。或許在你對我伸出手的那一瞬，我就擁有了世界上所有的關(guān)懷與熱忱。好想有一天，你微笑著輕輕地對我伸出手，擋去所有憂傷，所有獨(dú)寂。讓我安心地牽著你的手。我深知，假如能夠如此地牽念你、愛你，將是我一生中心底里的幸福。”

　　看別人的幸福：“我們常常看到的風(fēng)景是：一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現(xiàn)自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里 。”

　　幸福可以列舉：“ 1.有一個深愛自己的伴侶；2.有一套自己的房子；3.家庭和睦；4.身體健康；5.工作順利；6.有好多朋友（最好有幾個異性知已）；7.有較強(qiáng)的消費(fèi)能力；8.擁有一輛自己的私家車；9.生個健康聰明的寶寶。”幸福可以.....如果可以寫，幸福可以無數(shù)。

　　托爾斯泰說過：幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。幸福洋溢在臉上，不幸在行為上。周末請幾個要好的同學(xué)家聚，菜不過幾個家常小菜，酒不過尋常白酒，但是氣氛卻熱烈而持久，大家的快樂讓我感到幸福，此時我的幸福跟您有關(guān)，因為你幸福我才幸福。我偶爾信手涂鴉，卻得到您的點(diǎn)贊和評論，盡管自己知道質(zhì)量不是很高，我此時卻覺得有你心里感到非常幸福，因為我的幸福跟您有關(guān)。有人從遠(yuǎn)方給你帶了點(diǎn)特產(chǎn)，你冒著寒風(fēng)給我送來，你說大家分享，我感覺到了兄弟的情懷，千里送鵝毛，禮輕情意重，寒風(fēng)里你讀懂了我眼里的幸福，因為我的幸福跟您有關(guān)。在家閑坐喝茶，忽然電話響起，您與幾個好友異地相逢，酒酣耳熱間想到了我，現(xiàn)場給我打電話，千里之外的問候，讓我感到幸福，我的幸福跟您有關(guān)。我出差回來，您的電話打來，把我罵了一通，說我去去了您住的地方，為什么不去找您喝酒，盡管我知道因為自己知道他很忙才沒有去打擾，可是此時我卻感到很幸福，因為我的幸福跟您有關(guān)。有一天我收到了久違的一張明信片，是某地著名風(fēng)景名勝，我 看到了您的名字，此時我的幸福跟您有關(guān)。

　　幸福是一種感動，是一種滿足，是一種從內(nèi)心里流出的歌，我的幸福跟您有關(guān)。

我的情感散文5

　　今晚，我寫母親，是因為我是有文化的人。即使這樣，所寫也難以表達(dá)心情的萬一。我的母親沒有文化，但是我堅信，我的母親會寫一個字：人！能懂一個字：愛！

　　——題記

　　母親起得很早。

　　盡管母親躡手躡腳地推開了我的房門，但還是驚醒了我。我聽到母親輕輕地開啟火爐的蓋子，把昨夜封住的火再次引燃。感覺母親輕輕走到我的身邊，我睜開了眼睛。母親卻不要我起來，讓我多睡一會，因洗臉的水還沒有熱好，冷的饅頭還沒有烤好。于是，我把被子裹得緊緊地又睡了過去。母親摸著我的額頭說：“我兒的頭都白了，你是吃力了。”然后，嘆息著出去了。

　　母親的手真好，雖然粗糙，但是溫暖。

　　我睡著，想起了無數(shù)的和母親交往的事情。

　　我是母親的大兒子，母親自然最早也最多地把自己的母愛給予我，把自己的希望、幸福都寄托在我的身上。

　　母親經(jīng)常說起我很小很小的時候的事情，每說起我很小時候的事情，母親就禁不住地幸福，禁不住地快樂。

　　母親說：“你幼小的時候，我在磨房里推磨，找個盆子扣在磨蓋上，把你放在盆子上面，這樣你望著我，我望著你，一圈一圈地轉(zhuǎn)悠。你也不很哭鬧，我才得以把面粉磨好，才得以晚飯的時候喝上模糊（較稠的面湯）。那個時候是國家十分艱難的年月，你爺爺奶奶我們一大家子人的生活也自然極其艱難，我的奶水不是很豐，你呢，就經(jīng)常地喝面糊糊。你也不挑食，一勺子一勺子地喝，糊得小臉蛋兒上到處都是，拍著小手咯咯地笑。我就想啊，我兒子長大一定是一個能吃苦的漢子。”

　　現(xiàn)在，母親說這個我幼小時候的故事的時候，前半段，我愛聽，也隨著母親幸福地笑。后半段，我就聽得不舒服了，因為我聽著很慚愧。

　　長到七八歲的時候，我是母親的得力的幫手，母親常常表揚(yáng)我。這一點(diǎn)，我是有記憶的，我也承認(rèn)自己曾經(jīng)確實是母親的好幫手。

　　那個時候的生產(chǎn)隊，每到夏季拔麥子的時候，我每天和母親一樣起得很早。我背著饃饃，母親提著水，和生產(chǎn)隊里的很多的社員在朦朧的凌晨的月色里向大片的熟透了麥地走去。

　　母親和社員們你追我趕地拔麥子，我呢，很注意地順著母親的麥隆向前走很遠(yuǎn)，也像母親一樣拔麥子。當(dāng)時把這叫做“接麥趟”。我?guī)湍赣H拔一段，母親就不至于被身體強(qiáng)壯的社員落下，或者叫“織口袋”。“織口袋”是很丟人的事情，它標(biāo)志著你不是好勞力，關(guān)鍵還在于，你慢了，把專門捆麥子的人就給壓下了。壓下捆麥子的人，人家會很不客氣地跟在你的身后催促你，數(shù)落你，多不好意思？

　　很多的社員你追我趕地拔麥子的場面，是十分壯觀的。早晨太陽出山尖子的時候，環(huán)境輝煌，風(fēng)吹麥浪，層層疊疊，拔麥子的人們，精力十足，你追我趕，塵土飛揚(yáng)，還有大群的牛羊跟在后面搶食青草——這是何等的美麗壯觀的油畫，這幅油畫永遠(yuǎn)地展出在歲月的畫廊里了！

　　和我一樣幫著母親接麥趟的孩子很多。但是我是很少一部分被生產(chǎn)隊長允許留下來接趟的孩子中的一個。因為，我拔麥子拔得快而干凈。每說到這里，我的母親就自豪地笑，說我確實給她長臉。

　　母親從山里帶回一籃野菜，和著苞谷面，做了好多的粑粑。那幾天我上學(xué)的時候，感覺書包的臉上都是滿足的，幸福的。從此，我沒事兒的時候，就往山里鉆，同樣給母親帶回了好多的野菜。母親說：“有個窮家，沒有窮山。”

　　家里來了人，沒有白面，母親讓我去鄰居家借了一碗。等母親在磨房里磨出白面后，滿滿盛了一碗要我還去。我瞪著眼睛說：“他家的碗很平！”母親說：“咱要致人家的情。”

　　我上初中了，母親為我改做了父親的一條上衣。我穿在身上，神氣得覺得自己是個干部的孩子，覺得一切的艱苦都會被母親改編得很美好。

　　每放學(xué)回到家里，我常常幫著母親做很多的農(nóng)活，家活兒。母親就希望著說：“真主要是把你給我世個女孩子多好啊！”母親連著生了我們弟兄六個，都沒有生個女孩，所以母親說這話不完全是因為我勤快，還包含了希望生個女兒的愿望。

　　艱難的時候，山里的人，冬天取暖哪里有煤炭。每到寒假，我主要的課程就是和村子里的少年們，背著繩索和镢頭去深山里挖柴根。我挖來的柴根足以供應(yīng)家里鍋灶和火爐的需求。當(dāng)時我寫過一篇關(guān)于挖柴的作文，父親看了，對文中的一句話“勤走勤緩，離家不遠(yuǎn)”很是贊賞。父親說：“這句話來自勞動，很有道理！”母親不識字，但是聽了父親的解釋，明白地笑著說：“很多的事情都是這個理兒。”然后，就把煮熟的雞蛋往我手里塞，說：“我兒是長身體的時候，要多吃雞蛋。”

　　等到我上了高中，上了大學(xué)回家的機(jī)會不是很多，覺得自己屬于半大子青年，或者半大子知識分子了，穿得又很講究，加之弟弟們都長大了，我對農(nóng)活兒，家活兒就愛皺眉頭。母親總是順著我，多的也不叫我干活。偶爾，有重量級的活兒，我還是要出手的，每當(dāng)這樣的時候，我的母親真的很開心，很幸福。母親總是要刨刨我的黝黑的頭發(fā)驕傲地說：“我的兒子和牛一樣！”

　　……

　　和母親的友誼就是這樣在漫長漫長的艱難的、幸福的日子里結(jié)下的，而且是血濃于水，生死不變的。問題是等我大學(xué)畢業(yè)了，工作了，成家了，吃得更好了，穿得更好了，衣袋里面的錢更多了，我愛皺眉頭的毛病也更加地多了，回家的次數(shù)也更加地少了……逢年過節(jié)回來一次，母親就把我當(dāng)成貴客一樣地招待、伺候，而自己竟然連感謝的話都沒有的說，貴人似的坐在沙發(fā)上，或者躺在床上，承受著母親的招待和伺候，認(rèn)為這是母親應(yīng)該做的。

　　人啊，人啊……

　　就像我這次回家一樣，若不是遭逢婚姻劫難、工作突變、寒室清苦、心情郁結(jié)、我會回來投靠母親嗎？

　　母親說：“我兒頭都白了，是吃了力了……”然而，我曾幾何時，拉著母親的手，或者摸著母親的額頭說：我的母親的頭都白了，我的母親吃了力了呢？恐怕是，看到了母親的白發(fā)，也是看到了自然的現(xiàn)象而已，失聰?shù)男撵`不見得就動彈！

　　想了這么多，說了這么多，我的心里翻江倒海的。我深深地覺得自己十分地自私，十分地辜負(fù)了我的母親的希望。

　　母親又輕輕地推開了門，輕輕地揭開火爐的蓋子，添足了炭。而后走到我的跟前，照樣疼愛地摸摸我的額頭，輕聲說：“兒子，該起來了，洗臉的水給你熱好了，饃饃你父親給你烤好了。你洗了臉吃些饃饃，我這就做早飯去。”

　　我順著母親的意思，一樣一樣地去做了……

　　母親給我添茶水的時候，我深深地望了一眼我的年已古稀，滿頭白發(fā)，滿臉皺紋，身患高血壓，糖尿病的母親，我吃到口里的饃饃，堵在喉嚨口，實在是難以下咽！

　　父親說：“你母親很堅強(qiáng)的，肉食一類的飯菜一口吃不了，每天兩次胰島素都是自己給自己注射。”

　　哦！我的母親！

我的情感散文6

　　色如聚沫，痛如浮泡。皆如空寂，無有真正。在塵世中我們所做的一切事情，最終目的不過是為了感受自我存在而已。

　　黑夜過后終將會天亮，云淡風(fēng)輕終會有時，而時光終會將或沉郁或光鮮的生活底色還原最初的底稿。時常，午夜夢回醒來，慵懶地依著窗，聽著風(fēng)過的聲音，任冰涼的空氣涼透著雙手，在闌珊夜色里尋覓著放下與平靜的理由。

　　漫天的白雪可以掩蓋行人的足跡，終究無法抹去他曾來過。無言的流年可以漂白你的白發(fā)，卻無法帶走內(nèi)心深處那份記憶。

　　溫故20xx，黑色成了主色調(diào)。當(dāng)幸福的人們開始期盼美好的明天，而那時我還在糾結(jié)命運(yùn)將如何安排我的未來。我焦急的等待著，曾簡單的認(rèn)為只要我得到我想要的結(jié)果的話，很多所謂問題就不是問題啦。當(dāng)一個人太渴望他所追求，往往注定了他要忽視太多太多，而當(dāng)真正得到自己想要的結(jié)果時候，才回豁然發(fā)現(xiàn)，這并不是他真正所想要的，只是此時已晚。一直以來我所堅持的，只為圓一個夢，只為與相愛的人在一起。很多時候，我們放下憂傷，放下回憶，放下思念，卻放不下那個夢。拼盡全力只為守候那個清夢，即使破碎也要灑一地潔白，折射出涼涼的透明的光亮，纖塵不染。后來我終于明白，重要只是過程而不是結(jié)果，沒有過程的結(jié)果終究不是你想要的，愛情尤其如此。從西安轉(zhuǎn)到廣州，曾以為時間會淡化很多，然而自身于情感的漩渦，走不進(jìn)去，也游出不來，越是想抓牢，越是折磨的疲憊不堪，越是想瀟灑的，卻越是難以豁然。一個人抱著疲憊不堪身體，悄悄的躲在歲月的角落里默默細(xì)數(shù)著傷害，輕輕地說聲再見，一聲再見再也難見，只是愛卻一直從未改變。無以承受的壓力讓我一次次走進(jìn)文字的空間，用鍵盤敲打著內(nèi)心的那份失落與憂郁的心情。曾因某人推薦過《京華煙云》《槐園夢憶》，便用一月時光看盡，只想更了解她人所想。廣州終究沒有古城把那份清靜，飽受著看似直尺，卻隔天涯的煎熬，越發(fā)顯得焦躁不安。曾經(jīng)批過某人不吃早餐，經(jīng)常熬夜，不曾想到自己代之重復(fù)著。用著碌碌無為，不思進(jìn)取來懲罰自己，明明知道如此幼稚，但依然放縱著自己。到頭來，一無所獲。

　　我們常常安慰自己，只要我們多堅持，可以回到原點(diǎn)，可當(dāng)南墻撞破了，精疲力盡之時，我們不得不懷疑這份堅持是否有可能，當(dāng)可能變成絕望，我們便不會再去幻想了。其實我們心里都明白，沒有什么可以的回到原點(diǎn)，記憶做崇，時光荏苒，看似從孑然一身又回到孑然一身，但我們再也不是原點(diǎn)的那個自己。

　　這個世界，時常浪漫美好的讓人以為是夢境，時常又殘酷得讓人覺得是在做夢。以為親密無間的人終于變的陌生，以為能戰(zhàn)勝一切的感情終于敗下來，以為能牽一輩子的她的手終于只剩下自己的左手牽右手。明明是握緊的手，明明是那般珍惜過的人，為什么走著走著卻都散著了呢，人生的路，那般復(fù)雜，為了讓她小心，走岔下一路口再也回不來，你就大聲呼喊，我還在這里，可是她卻已經(jīng)不再回頭，悄然離開，徒留那漸行漸遠(yuǎn)的背影。

　　害怕傷害別人的總是處處受傷害，害怕被傷害的人終究無法得到幸福。沒有痛過，就不會知道什么叫做珍惜，什么叫作愛，而什么又叫做幸福。我用了整個青春，明白了用心呵護(hù)一個人之難，然而更懂得用合適的方式去表達(dá)愛的重要。

　　韶華幾載，煙火幾重，浮生如斯。沉醉，是自己給的煎熬與懲罰。流年，是永遠(yuǎn)的錯過與悼念。再回首，那個燈火闌珊處的伊人早已消失在余光中。一個人的懷念再也找不到繼續(xù)的理由。后來我們只好告訴自己，要好好愛自己，后來我們只好告訴自己，只有回不去的，沒有過不去的。

　　只有對過去的失敗與傷痛不再耿耿于懷，生活才會變得更加美好。一如張惠妹《剪愛》唱的那樣“……終于我掙脫了愛情，把愛剪碎了隨風(fēng)吹向大海，有許多事，讓淚水洗過更明白，天真如我，張開雙手以為撐得住未來，而誰擔(dān)保愛永遠(yuǎn)不會染上塵埃……”，只有告別昨日的昨日，方能迎接明天的明天。別了，我的愛情！整理自我，再次起航！

我的情感散文7

　　那些天是灰冷的陰涼

　　沒有悲傷、沒空慌張、內(nèi)心迷惘

　　不明白存在價值的地方

　　因為有你，我的朋友

　　撫平我心靈的創(chuàng)傷

　　送予我微笑的面龐

　　讓我的世界不再凄涼

　　因為有你，我的朋友

　　牽起我斷了的希望

　　點(diǎn)燃我夢想殿堂的燭光

　　讓我充滿希望，執(zhí)著向上

　　有你真好，我的朋友

　　天空很廣，我們一起闖蕩

　　有淚有笑，我們一起分享

　　成功失敗，互拍肩膀，共勉堅強(qiáng)

　　有你真好，我的朋友

　　用友誼的光芒驅(qū)散我心頭的陰涼

　　還來給我一個自在的天堂

　　讓我很強(qiáng)、很強(qiáng)

　　我的朋友，有你真好

　　歲月流轉(zhuǎn)不會改變你俊俏的臉龐

　　你的目光如炬光亮

　　有你真好，我的朋友

　　青松連根、友誼地久天長

　　童真歡笑依舊綻在老顏鬢旁

　　我的朋友

　　有你…真好

　　真好…有你

我的情感散文8

　　我不知道苦難何時會到來，也不知道苦難何時才會結(jié)束。但是我知道，熬過去了，苦難是我的成長史，熬不過去，苦難就是我的牢籠。

　　我并不是一個堅強(qiáng)的人，所以每次遇到困難或是痛苦，我的第一個反應(yīng)就是逃避。這已經(jīng)成了我的本能，因為我沒有信心能夠撐過去，總覺得我最后一定會放棄掙扎，等著被絕望吞噬。然而，逃避并沒有讓我擺脫苦難的折磨。當(dāng)我被困難逼進(jìn)了死胡同，無處可逃的時候，我唯一能做的就是想苦難宣戰(zhàn)，拿出“不成功便成仁”的魄力，把苦難打敗，還我自由和快樂。

　　我是一個倔強(qiáng)的人，不愿意向別人求助，就算這樣會讓我事倍功半，我也在所不惜。尤其是別人都認(rèn)為我不可能成功的時候，我寧愿一個人咬牙苦撐到底。苦戰(zhàn)到中途，我往往已經(jīng)精疲力盡，但就是不甘心就此認(rèn)輸，還是會咬緊牙關(guān)繼續(xù)戰(zhàn)斗。幸好，皇天不負(fù)有心人，我總能撐到最后一秒，迎接屬于我的勝利，向所有人證明我是一個強(qiáng)者。

　　每一次苦難，都是一次難忘的經(jīng)歷。我就是在這一次次艱辛的經(jīng)歷之中慢慢成長起來。也許在別人眼里我所經(jīng)歷的不足掛齒，只因誰也不會明白我身處其境時的痛苦和掙扎。能在這一次次痛苦中掙扎求存，并且每一次都能贏得勝利，我為這樣的自己感到驕傲。

　　我很慶幸沒有被任何一次困難打敗過，反而越戰(zhàn)越勇。苦難是我的成長史，每當(dāng)我熬過一次苦難，都會有所成長，就像獲得了一種力量，讓我更有信心能夠戰(zhàn)勝未來不可知的挑戰(zhàn)。

我的情感散文9

　　父親節(jié)是個舶來品，自從知道有父親節(jié)的那一天，我就想方設(shè)法的給父親過節(jié)，雖然有時候父親也不同意，但是我們?nèi)匀粓猿至诉@么多年。今年的父親節(jié)，父親離開我快一年了，他在世的時候，作為女兒，我一直認(rèn)為自己對父親沒有什么愧疚，但是想起他在我的.成長過程中，對我的教育，付出的心血的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，還有我有時候的不順，我很感嘆誰言寸草心報的三春暉？

　　在我的記憶里，父親一直身體不太好，他的腳因為有雞眼，并且做過手術(shù)，所以走起路來有點(diǎn)費(fèi)勁，尤其是干力氣活的時候。那時家里居住在農(nóng)村，父親只是民辦教師，每月除了工資之外的補(bǔ)貼是4.5元，農(nóng)活都要自己干，除了母親能幫幫他以外，我們前三個都是女孩干不了什么體力活。父親每天都是日出而作日落而息，看著父親干完農(nóng)活回來辛苦的樣子，我曾經(jīng)暗暗下決心將來一定找個能幫父親干活的男朋友，只要有力氣就行，那時我才15歲，可是后來真是事與愿違，老公是一個很懶惰的人。多年來家里的家務(wù)活都是妹夫們干，我家先生基本幫不上什么忙，我的心里一直很愧疚。

　　記得那時家里七口人，吃用水全靠父親一個人到井里去挑，尤其是冬天的時候井邊都是凍過的冰，挑一擔(dān)水很艱難，平時我們除了吃飯和喝水之外不敢浪費(fèi)一滴水，一是怕父親累，二也是怕父親生氣，我和大妹剛剛有點(diǎn)力氣就想為父親分擔(dān)，曾經(jīng)到井里抬過水現(xiàn)在想起來，那真是是杯水車薪，回來以后父親還夸我們長大了。

　　作為人民教師的父親一生很要強(qiáng)，尤其是對孩子們的要求很是嚴(yán)格，我小的時候很少在家里看到父親的笑臉，現(xiàn)在看到網(wǎng)上和媒體說的老家規(guī)父親都告誡過我們，尤其是吃飯不能吧嗒嘴，夾菜不能到處翻，要夾自己旁邊的等等，有時因為自己沒有遵守規(guī)矩，被父親責(zé)罵，在飯桌旁哭，心里對他還是恨恨的，還巴不得早日離開這個家呢。

　　父親對我們的要求一直很高，無論是學(xué)業(yè)還是生活，記得我初中畢業(yè)時在考中專還是考高中的選擇時，好多人建議我考中專，以早日出來工作幫幫父親，那時中專畢業(yè)是直接安排工作的，甚至當(dāng)時村里的大隊書記找到我父親說可以讓我到村里當(dāng)廣播員，只有父親一個人堅持讓我考高中，上大學(xué)。那是1979年剛剛恢復(fù)高考沒有幾年，好多人對學(xué)業(yè)認(rèn)識還不足。在我考上秦皇島一中重點(diǎn)高中時，他高興的一夜未睡，因為要住校需要一些費(fèi)用，他就利用假期到菜市場賣菜，給我掙學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)。

　　開學(xué)時他自己一個人騎自行車送我上學(xué)，車上既有行李還有大草墊子，上邊還要做著個我，要騎20多里路，那時父親才39歲，在我眼里就是一個小老頭了，對于現(xiàn)在的年輕人可能覺得不可思議吧，那時他的心氣很盛，他老說他失去父母比較早，想上大學(xué)沒有錢，只好上了個師范，就把希望寄托在他的下一代上。媽媽曾經(jīng)告訴我因為我是他們的長女，出生時父親和我說的第一句話就是一定要上大學(xué)。在高中畢業(yè)后的第一年我沒有考上，在家庭極度困難的情況下是他堅持讓我復(fù)讀，在那個年代的家長還是很少見的。

　　父親喜歡喝酒，也許是生活壓力太大了。但是因為他個人素質(zhì)的原因，喝酒從來不耍酒瘋，也不罵人，酒量很大喝多之后就吐，媽媽為了這些事情老是和他吵架，有時甚至把酒杯都摔了，即使這樣也沒有改變他喝酒的習(xí)慣。我作為他的女兒深深了解他，在我畢業(yè)之后盡我所能的滿足他的要求，最早在天津上班，有那些外供的茅臺就給他買回家，記得當(dāng)時的價錢是8.8元，買回來之后他只是高興一直留到死也沒喝成，后來就買哪些實惠的酒每月買一箱德惠大曲，堅持了幾年，直到晚年因為心臟病的原因才不敢喝了。

　　我是父親的女兒，身上流著他的血液，無論是生活和工作和他的習(xí)慣有著不可分割的東西，做事認(rèn)真，要強(qiáng)，說話比較直率，遇事容易急躁，對看不慣的東西不掩飾自己的觀點(diǎn)。干工作能吃苦，在家里對子女要求比較高，只是隨著時代的變遷，在他們那一帶身上保留的東西越來越少了，父親致死不喜歡上網(wǎng)，這方面比較偏激，我就沒有隨他。

　　父親走了，無論優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)您都給我們留下了深刻的印記，爸爸我永遠(yuǎn)愛您！永遠(yuǎn)感激您對我們的養(yǎng)育之恩！

我的情感散文10

　　有這樣一些人，他們總是用他們那些大道理來教育你，你很反感，可是他們還是說個沒完，他們?yōu)槟憧紤]地很遠(yuǎn)，你的人生之路似乎被他們設(shè)計好了，他們總是用一些“冠冕堂皇”的好話來騙你，可是多年以后你發(fā)現(xiàn)你一直在“上當(dāng)”。我不止一次地遇到那些讓我憎惡的人，他們不是別人，而是我的至親。

　　在我的青春期，我最討厭的就是父母的絮叨，他們總是對我說個沒完，你應(yīng)該干什么不應(yīng)該干什么，什么是對的，什么又是錯的，就是因為如此我開始憎惡他們，我對他們說：你們說的我都懂，再不要廢話了，煩不煩啊？

　　我的父親經(jīng)常會說一句話，“以后”，我一聽見這個就會躲的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，因為這句話我聽的頭都要大了，真的是受不了了！可是，終于有一天我長大了，我發(fā)現(xiàn)我真的錯了，我很后悔當(dāng)初沒有聽父母的話。

　　20xx年末，那一年我讀高三，我的父親因為干活時受傷住院了，在他住院幾天之后我才知道這件事。一個平常的下午，我打算去上晚自習(xí)，突然接到父親打來的電話，他說他在醫(yī)院，有些東西想讓我?guī)Щ厮奚幔�大概說是吃的東西吧。父親當(dāng)時的語氣很微弱，如果不仔細(xì)聽，幾乎聽不到他在說什么，可是當(dāng)時的我想到的不是父親住院了，也不是關(guān)心父親得什么病了，我關(guān)心的只是吃的。因為我的父親身體一直很好，不會得什么大病的。

　　來到醫(yī)院之后，我發(fā)現(xiàn)父親這次可能真的病了，他的整條腿都腫了，當(dāng)時只有父親的一位朋友在病房照顧他，看他的樣子應(yīng)該很長時間都沒睡覺了，眼睛睜開了又閉上。父親病房里放著很多酸奶和香蕉。他的語氣很微弱，意思讓我都帶走，我當(dāng)然按他的意思做了，臨走之前他讓我回家去看看我媽媽，如果要回家的話，我就要請假了，因為學(xué)校離我們家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

　　幾天之后我才知道父親是因為在外干活時才受的傷，他傷到了頭部，但是整條腿都腫了，而且昏迷了好長時間，這些我一開始都不知道。我最后沒能請到假，可我還是回家了，這個情況我的母親一開始也不知道，我安慰她說爸爸病已經(jīng)好多了，馬上就能出院，我的父親讓我回家的本意就是讓我去陪陪我的母親，可是我不會安慰人，那一天我的母親哭成了一個淚人。

　　第二天我和母親一起來到了醫(yī)院，父親的病確實好了許多，我的奶奶也知道了這個情況，因為沒人照顧父親，她在那間病房整整待了一個星期，可是那間病房住滿了人，她就在父親的床下面睡了一個星期，我說過好幾次我來換她，讓她住我的宿舍，我去住醫(yī)院，都被她拒絕了，就因為我要高考。父親病房的一位阿姨說：“她真想把自己的床讓出來讓我奶奶睡，她看到老人家這樣真是痛心不已”。只是她沒有辦法挪動自己的身體，因為那位阿姨是半身不遂的。

　　20xx大年三十的前一天我的父親出院了，我們一起回家了，20xx年的新年是我的人生中過得最不順心的節(jié)日，我承擔(dān)了以往都是由父親承擔(dān)的責(zé)任，他沒辦法做的事都由我去做，因為如此我不止一次地埋怨過他，因為沒能做好我也不止一次地被他罵過。我從來都不是一個好兒子，我為自己考慮的永遠(yuǎn)勝過為我的家人。幾個月之后我的母親又住院了，我知道的時候我母親的病情基本上穩(wěn)定了，我母親的病二十年前就已經(jīng)有了，一直沒有完全治愈，我后來知道有好多次母親突然就休克了，我的父親一直陪在她的身邊，這件事他從來沒對他那個不肖的兒子說過，從我出生以前我的父親就默默承受這所有的一切，當(dāng)我在某一天知道了這些以后，我才真正體會到當(dāng)時病重的父親讓我回家的真正原因。他從來都沒為自己考慮過，在他眼中，至親勝過一切。

　　如今我已經(jīng)有了自己的工作，父親經(jīng)常會打電話過來問我生活的近況，我總是把我所有值得炫耀的事告訴他，讓他高興。我記得一直以來他都是這樣，只是我以前聽到的只有無休無止的廢話，而現(xiàn)在卻是濃濃的愛意！

　　記得不久之前看過韓國的一部鬼片看到痛哭流涕，片名叫做《開心家族》，這部電影讓我感受到了那份至親給與我的隱形的愛，為什么所有的感動只有當(dāng)你失去了之后才會真正懂得？我想這不是我們想要的結(jié)局。如今的我雖然給不了我的至親該有的幸福，但至少我會耐心地聽他們講完毎一個故事，把我的喜悅分享給他們，因為你們，所以我很幸福。

　　我永遠(yuǎn)愛你們，我的至親。