不再見，再見散文
已經畢業三年了，或者說我還在繼續等待畢業。本來想把所有關于那個時期的記憶都埋進土地，無聲無息。可是終究世事難為，魂牽夢縈，寒風掠過，往事依稀。
昨晚做了一個夢，夢中依舊是高中生活中繁雜的考試。夢中仍然不變的是爭吵，與老師發生爭執。我不是特別喜歡老師，可以這樣說，任何一個。很奇怪的是，昨晚的夢中發生在高中生活，而那位老師則是初中所謂憎惡的人。一直的觀念是，學生品質的優劣在于老師，那么你權當我是一個壞學生吧，反正我對這個毫不介意，畢竟我只想簡單的做自己。
學生時代，大多數的孩子都是單純的，他們只想順遂心意，根本沒有想過造成何種麻煩，或者會引起某些反感，至少我一直都是如此。我沒想過刻意去針對任何人，讓他難堪，我只是不明白人性中，行為分解而帶來的心理障礙，所以，或許我曾經是一個鬧事的孩子，對不起。
原以為，我可以輕易的將其忘記了，可是回過頭來才發現，傷的最深的卻是最難忘卻的。就如我現在所有的關于那段時光中的記憶，竟然不約而同的都是那個矛盾最深的人。
可以這樣說，我對任何一個老師都沒有好感，這個習性一直延續至今，或者還有我以后學習生涯中，懼怕，厭惡，逃避，隔離，這是骨子里對師職者的抵觸與抗拒，已經根深蒂固，很難遷移。其實現在想來，年輕的時候總是氣盛，接受不了譴責，卻不能直面缺陷，總感覺世人都是在有意為難自己，讓自己有了過多的坎坷。時過經年后，才明白，能被別人關注也是一種奢侈。人海茫茫，事實匆匆，我們都是庸碌的前行者，在這條路上，倘若我們愿意停下來去接受某個人，其實這已經是天大的恩賜了。我們自己都不愿去駐足停留，卻還在埋怨他人的過錯，大多時候或許是我們自己需要反思。
這些年，不斷地重復著畢業，從一個地方到一個新的地方，總是倉促的前行，拒絕回頭，而內心卻仍舊在對往事憧憬渴求。就如這么多年，我一直在默默地尋求一個答案，一個被猜測，被拋棄無數次的答案，但卻缺乏勇氣去獲得求證，困擾許久。
畢業之后，我沒有回過任何一個呆過的地方，縱然那里存在過我所有的青春記憶，縱然我也會不斷的打開舊照片，填充它在記憶力模糊的部分，但我沒有在現實中到達過。我喜歡那條朱紅的長廊，六月盛開的藤蘿花，青綠的嫩葉，還有冬天猝不及防掉下的白雪。我喜歡那里天真純凈的人，雖然我從未與他們走近，但我喜歡他們的'笑容，和他們為夢想而專注的樣子。我只是在背后不遠不近的徘徊著，看到他們越走越遠，站的越來越高，我會發自內心的為他們祝福，即使天知地知。
我或許曾經憎惡過你，但相信，我只是為了給自己在你的心里留一塊余地。就如一棵長不大的野花，你會放棄給它澆灌一樣，我只是希望我能為我的荒蕪找一個荒誕的理由。但慶幸，我沒有因此墮落。但我仍會不停的想起你，想起那時幼稚的事情，很可笑，不知道你是否還記得起，那個坐在角落裝腔作勢的孩子。我沒有在任何地方找到你的照片，也許你也認為我會一直憎惡你，不會再想起教師節給你送上一束康乃馨。我曾經想過，但我害怕的是你心中那個叛逆卑微的我。所以，我以為，我只有站在最高處，你才能夠看到我。
這些天不斷的重復著那時歷歷在目的畫面，我開始想去猜測，在你的眼前，有一個怎樣的我。我一遍一遍的回憶著你曾說過的話，以及每一個看向我的眼神，但結果總是猜不透，可我也膽怯的不敢站在你面前去詢問你。
如果可以，我希望有一個答案，讓我們能坦然的給過去一個終結。而或許真正讓我們懼怕的，不是我們渴求的那個結果，而是我們從內心走出來的那個過程。不再見，再見。
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