那些回憶散文
那些回憶散文1
時光荏苒，歲月匆匆。屈指掰數已經歷了人生第四十五個春夏秋冬。春，曾給過我明媚的陽光；夏，曾給過我酷熱的考驗；秋，曾給過我收獲的喜悅；冬，曾給過我刺骨的寒傷。春夏秋冬的一路上帶來的喜怒哀樂，也早已覆蓋了我童年時生活的豐富多采，那些青春時的萌動再也不敢去幻想，而唯一的是我那顆摯真的心依然坦蕩與人間。
每次回家總要到書房去呆上一會，翻一些以前的相冊與隨筆日記。那些相冊里珍藏著我童年的美好，少年的純真，如今的歲印臉頰。黑白的、泛黃了的、彩色的，不同年齡階段的照片表現了不同變化的我。那年代雖然物質條件貧乏，但給我的人生留下了純真的記憶！那些滿頭是彩綢纏起來的小角，顯得無比的活潑可愛；中學時丈青色青年裝，露耳短發齊劉海的純真少女形象永遠抹忘不了，后來，頻頻地去理發店修剪燙發型也不記數了，只記得發型是隨心情去改變的。那些本子里保存著我生活中的很多很多的故事，翻開日記里的內容，又讓我重新地觀看了一遍關于自己的電影。有些情節歷歷在目，有些情節早已忘卻。是不是開心的事容易忘記，而傷心的事容易記心頭？
那些回憶散文2
爺爺奶奶在我很小的時候就去世了，那個時候的我也就幾歲的樣子，個頭小小的，還不是太懂人間的悲歡離合。他們對我的陪伴本來就很短，所以腦子中清晰的印象不多，對于爺爺只是清晰地記得一幕：那日天空晴朗，我和叔叔家的兩個弟弟在場院里舉著“風箏”瘋跑，所謂的風箏是爺爺在家里找來一張舊畫報，撕成三大份，分別找三根木棍，將畫報插在棍子上制成的簡易風箏，我們姐弟就如獲至寶似的舉著瘋跑起來，那個時候的開心是真的開心，那個時候我們姐弟仨兒在場院里瘋跑，瘋玩，笑著鬧著，一切都是發自內心的，如果“風箏“不小心壞掉了，我就去找爺爺，讓他修好，爺爺蹲在場院的一角，從懷里取出煙袋，用那種很薄的紙，卷成煙卷，開始吧嗒吧嗒的抽起來，眼睛一直望著我們，臉上始終露著慈祥的笑意，他笑的時候，天空都是暖的，那個時候我很愛他，現在也是很愛他，上天給我們的相處的機會太少那一年我也就兩三歲，還不懂得一個親人的離去會讓你多悲傷，現在懂了，悲痛難忍。那個時候由于我太小，連爺爺的葬禮都沒參加，現在他的樣子也變得模糊，只是他在場院抽煙那一刻深深的印在小小的我的心坎里，總是懷念小時候，大家都在，都很開心，和弟弟們相親相愛，不像現在，各自有各自的命運和路途，始終走不到一起。我們的生活是年齡做加法，身邊的人做減法總是恨極了老天爺，為什么不讓我們多陪伴爺爺一段時間。
在我有記憶以來，奶奶始終是一個體型微胖，滿頭白發的老太太，她總是用一根古樸的舊發夾將滿頭銀絲固定在腦后，夏天的時候她總是穿一個白色大汗褂，敞著懷，拿著大蒲扇在院子的陰涼處乘涼，要不然就去過道里和老太太們聊天，那個時候我和弟弟都在奶奶家，被奶奶看管，而爸媽叔叔嬸嬸都要下地勞動，我每天上午都要問好幾遍：“奶奶，我媽媽什么時候回來？”奶奶總是一邊搖著大蒲扇一邊哄我：“看那個陰涼地，當這個陰涼地走到墻根的時候，你媽媽就回來了”。我每天下午也要問好幾遍：“奶奶，我媽媽什么時候回來啊？”奶奶還是搖著大蒲扇，一邊扇一邊拍打蚊子：“快回來了，等太陽沒了，你媽媽就回來了”她總是不急不躁的回答我，就像所有人的奶奶一樣慈祥可愛。夏天熱，我們三個小孩子總是躲在屋子里擺弄各種玩具，奶奶在院子里納涼，熱了就用毛巾在涼水里涮一把，然后拎出來擰干擦臉擦身上，奶奶是個胖人，經常出汗，所以她不喜動，總是靜靜的坐著，有的時候背上癢癢，或者擦身上的時候夠不著，就在院子里招呼一聲：“妮，出來一下”。然后我就扔下手頭的東西蹦蹦跳跳的跑出去，給奶奶搓背撓癢癢。那時候，心里是極其幸福的，因為和很多朋友一樣，我的奶奶在陪伴我，我也在陪伴她，可以依偎在她懷里撒嬌，那個時候的我雖然小，卻參透這世間最幸福的事情就是陪伴，那個時候總是自私的想，奶奶是我一個人的該多好。奶奶的屋子里有一個深紅色的大木柜，木柜中間有兩個大鐵環，每次奶奶打開木柜的時候就是我們三個最快樂的時候，因為奶奶的大木柜里有很多我們不知道的好吃的，什么圓圓的大山楂片、酥脆的大桃酥、柔軟香甜的雞蛋糕、香氣撲鼻的可以被噎死小面梨、還有白色大瓶子裝的甜蜜誘人的奶油精顆粒……我們仨兒總是直直的望著奶奶打開大柜子拿東西的身影。那個時候生活條件差，這些東西幾乎是我們眼中最美味的食品，而且永遠也吃不膩的感覺，這個感覺持續到奶奶去世，奶奶去世后，我不再喜歡吃山楂片，也不再吃大桃酥和雞蛋糕，也開始討厭那噎死人的小面梨兒，開始討厭甜的東西，除了生活條件的變好，還有一個更重要的因素改變了我，就是故人的離去和跟弟弟們的命運殊途，即使再遲到熟悉的東西也吃不出當時甜美的感覺，也許另一個世界的奶奶仍舊喜歡大桃酥和大山楂片，卻再也沒有辦法將這種甜美分享給我們，也不會一邊看著我們小饞貓的樣子慈愛的笑了。
夏季晚上，爸媽叔叔嬸嬸他們澆地回不來的時候，我們仨兒就擠在奶奶這里玩耍，打鬧，從綠草地抓來大螞蚱烤著吃，那種草綠色的大螞蚱，腿長長的，奶奶將它們的腦袋拽掉，放在小爐子上慢慢的烤，不一會兒香味就出來了，我膽子小，不敢吃這種螞蚱，頂多拿一根腿聞一聞再輕輕嚼嚼，兩個弟弟膽子大一些，大口大口的吃得很香，吃完了就圍著小爐子等著下一只被烤熟，而我只是湊個熱鬧，畢竟是女孩子對于這些東西實在難以下咽。吃完，我們就成堆坐在院子里看月亮，一般不會跑出去玩，因為我怕黑，連個兄弟多少也顧及我一些，都在院子里玩，然后等著各自的爸媽來接。那個時候兩個兄弟幾乎是我整個童年最好的玩伴，那個時候的我，就已經開始珍重這種感情，并處處珍愛保護著這種重要的東西，也許那個時候我才四五歲便已經知道這世間唯有真情最貴重，所以我從很小在情緒上就很敏感，動不動就掉眼淚——為世間的真情，為獲得世間的真情。三叔家有一個小皮球，上面有彩色條紋，是我和弟弟們最喜歡的玩具，我們經常帶到過道里玩，有一次我們在過道踢球，突然過道拐角兒竄出來一個黑黑的小妮，搶了我們的東西，不打算給，我們爭執了半天，她蠻橫到極點，還嚇唬我們，估計當時兩個弟弟被嚇到了，不敢說話，我是我們仨兒中個字最小，最瘦弱的一個，但是我卻是長姐，那個小妮上來就要推我，我二話不說就打起來了，我們在地上扭打，拽著對方的辮子不松手，兩個弟弟嚇傻了般在旁邊呆愣著，最終我們的廝打被房梁上的大人發現，他們呼喊了一聲，我們隨即松開了，我哭著回了家，心里很難過，難過不是因為疼痛，和被拽亂的小辮子，而是因為兩個弟弟沒幫我，那個時候我也就五六歲，卻懂得護住他們，而我之比他們大兩三個月，而那個小妮子搶的不是我的東西而是三叔家那個弟弟的東西，我卻義無反顧的出頭扛了這件事，我的敏感和聰慧從那個時候就體現了，我將這件事的前因后果講給大人們聽，還順便將他們沒幫我這件事也說給他們聽，并表達了我對這件事的不滿，兩個弟弟立馬就低下了頭，從那次我就明白了，從這件事以后，他們才懂了護住自家人，而我一直都把他們當做自己最好的兄弟，最親近的朋友，是我放在心坎上的人，那么小我就知道他們是很重要的人，有一次我二叔家的弟弟調皮，鉆到一個用來排水的洋灰管道里，那個管道大概有十米，一頭被堵住了，里面黑咕隆咚的，他爬進去之后，半天沒有出來，我喊他，他也不出聲，后來在里面喊：“姐姐，我出不去了”我立馬著急了，由于那個管道之容得下一個人，我又怕黑，在外面急的直哭，一邊喊他的名字，一邊大哭，后來他不說話了，我更害怕了，后來哥哥回來了，拿著蠟燭和手電筒照著，將他拽出來，原來他竟然在里面睡著了，我心里既難過又生氣，原來他根本不是出不來，而是故意嚇我，可是經歷了這件事后，我們姐弟的感情似乎更深了一些，他似乎知道，我這個姐姐是真的把他當回事的。后來我上了中學，讀了高中，讀了大學，和他們漸漸的沒有什么共同語言，兩給弟弟都上到初中就輟學了，各自有各自的路和生活，三叔家的弟弟整天悶在家里打游戲，二叔家的去新疆當了兩年義務兵，只是二叔家那個曾經爬洋灰管道的弟弟，從高中開始，只要他在家，每到大年三十就會來我家坐一會，一直持續到現在，即使只是陪我蹲在門口看煙花，不說話，也會陪我坐一會兒，只是前兩日我得罪了他，最近一直生悶氣不理我，別扭很長時間了。
那些回憶散文3
終于結束了呢，說著說著時光就走遠了，想追都追不回來了，有多傷感啊，只是不是我，有種抵死的解脫。
想著昨天還說有多煩氣語文老師的作文課，有多討厭英語老師的早自習，有多鬧心數學老師的作業檢查，有多喜歡班主任的另類課堂，又有多討厭班主任的班會，就是不給我們放視頻，終于再也實現不了的愿望，其實應該是有一些后悔的吧，后會快樂的日子那么短暫，美好的回憶那么匆忙，奮斗的高三終于在人生的舞臺上謝幕，留下了回首往事這一悲慘的結局 ，掙扎不過的命運我們都得接受，其實我們每個人早就賊這一場狂妄的青春預想了結局，甚至也預想了它會來得這樣快，盡管我們知道，它是來的不早也不遲。
很早就沒有倒計時了，對嗎，我還以為最后一張會不會是自己揭下的 ，就是最美的開始也難以早早窺見命定的結局。
有沒有人想過是很完美的結束呢，誰知道是沒有聚會沒有結束的結束，彼此還都留下了滿腹的傷痕 ，以后應該就不會再交集了吧，頂多路上偶遇的時候向身邊人悻悻的的說一句：“我高中同學。”對不對呢。
本來是沒有任何話說的，但總是一個成長的歷程，總是一次人生驛站，不知斷橋的梅花可無主的開了。
當然也正如那些有心人一樣 ，我忘不了，忘不了很多很多的故事，很多很多的或傷心的或甜蜜的或難過的或快樂的故事。
是呢，永恒不能忘得，是永遠也不能忘得了，不想記起的也不愿塵封了 ，因為忘記了，是真的，我什么也不記得了，我要輕輕松松的上路，你認為呢?
那些回憶散文4
那日和他并肩站在人聲鼎沸的河邊，沒有微笑，也沒有言語，那日的不期而遇仍在心頭纏繞，記憶仿佛回到曾經
曾經他是無憂的少年，每天騎著單車從我身邊飛馳而過，也許相遇過很多次，只是曾經的曾經我不曾在意過
與他相識是在一個鳥語花香的季節，那時和朋友走在林中大道上，背后傳來一個陌生的聲音，我和朋友回過頭看見一個在樹蔭下微笑的男生，那時的我膽怯而又怕生，從不主動和陌生人說話，走在他們身邊的我默不作聲，獨自沉浸在自己的世界中
三岔路口朋友走了，我頭也不回的走在回家的路，身邊的景色對我來說都是無趣的，以至于竟毫無察覺跟在身后的他，他叫住了我，我便停下腳步莫名其妙的看他，之后我們成了朋友，幾乎每天每天他都會與我不期而遇，也許是他故意的，只是那時我并未察覺，他總給我講很好笑的故事每次和他在一起，我都會被他逗的很開心，似乎所有的煩惱再見他之后都會不見，一種較喜歡的在心底悄悄萌生，腦海中他的影子總會浮現，很多人告訴我他喜歡上我了，只是膽怯的我從不敢對他說些社么，他雖開朗健談，卻也有那么點的羞澀，愛情在這一場彼此的沉默中被悄悄掩埋，無聲無息……
記憶被不知不覺的拉回現實，我知道站在身邊的他想對我說些社么，只是依舊羞澀，我也想和他說些設么，只是依舊膽怯，又是一場羞澀與膽怯的戰爭，最終還是將彼此隔開，沒有言語，其實我們誰都明白只要有勇氣就可以得到多年前我們期待的結局，卻誰也沒有勇氣開口
于是曲終人散，懷著相同的心事，重復著幾年前的擦肩而過……
也許正如別人所說的緣起緣滅，緣濃緣淡，不是我們能夠控制的。我們能做到的，是在因緣機會的時候好好的珍惜那些短暫的時光。
每個人菂青春都是一部電影，不管結局是喜是悲，其中的某個人，某段故事，總能讓人刻骨銘心，因為對每個人來說，青春只有一次
那些回憶散文5
夜裹挾著涼風降臨，屋里，燈光昏黃，我的臉上每一處都被牽念染成了凄婉悵然。又一次，我擁著雙臂，透過窗，凝視著那一輪皓月，似乎我在等待一道曙光，刺穿我的心墻，釋放出對你的期望。自己的情感在鋼琴鋪墊的旋律里如水波漣漪一般清淺的散漫開來，想你，總是會直擊我最純粹卻又復雜的心情。即使回憶總是帶著些許的憂傷味道，可自己卻總會牢牢記得曾經得到過的溫情。
我是這樣的貪戀你的關愛與在乎，想著你，讓你每晚照耀我的心窩，會使我得到安慰與激蕩。想著你給予我的溫柔，靜白的臉上綻放開溫柔的笑容；想著你暖暖的寬慰，忘掉了夜的寂寥，好比漆黑街角暗里突然有一種光，自己就不會驚惶；想著你對我的疼惜，好比冬季雪地漫游總要有一把火能令我熱暖。
讓我怎樣感謝你！當我走向你的時候，我原想留住一株小草，你卻給了我整個綠地；我原想擁有一朵蓮花，你卻給了我整個荷塘；我原想親吻一瓣雪花，你卻給了我整個雪原；我原想品嘗一個金桔，你卻給了我整個果園；我原想采摘一束菊花，你卻給了我整個花園；我原想收藏一片紅葉，你卻給了我整個楓林。于是，你成了一道恪守在我心靈中的美麗風景！我的心不曾孤寂，因為愛住在我的心里。那些燦爛的日子，會讓自己做一個靜好明媚的女子……
那夏日斜下的夕陽，絢爛了快樂的我，心跟著那年的相遇而悸動，那些嵌入心懷的只言片語，句子是心悸，也是心跡。艷麗的晚霞，花開的光陰，我們讀懂了彼此地快樂與哀愁、幸福與精彩，路過心上的那種感覺，是愛、是情，是一種自己不得不想起的執念。于是，我愛上了落日的余暉，留戀天空籠罩上的那一層橙紅色光暈。自己時常會站在河邊，欣賞夕陽滑落，凝視細水長流，感受微風的溫潤清透，聆聽心聲低吟淺唱。你還記得，我們一起在河邊留下的歡聲笑語嗎？你還記得，我們一同看日落時那相依相偎的拉長著的影像嗎？你看，一輪紅日又懸在云層之上，光彩四射，層層云海被染得鮮亮，閃著金光，如同一團燃燒的火焰。天盡頭，那水天交接處，還會在不安地涌動著，河面上彩霞流瀉，波光粼粼。云海旁，露出一片冷清深沉的暮色。暮色下，我認真地丈量著自己的腳步，我以為自己能沿著我們昔日的足跡走過，卻發覺，我找不到一模一樣的印記，如同，我不能確定自己存在于你心房的哪個位置！我不禁失笑，我怎么就如此固執地依賴你給的致命曾經！
“別忘了你借我的約定，別忘了你還是我心中的淘氣鬼。你要懂得愛惜自己，照顧好自己！”不知歸期的你，疼惜的叮嚀著我。當你離開，究竟是誰在做誰的夢，愛像下場微薄的雪，獨舞、孤單！為了你離別時的話語，我想讓時間延伸，就像永遠！這樣我就能永久擁有你的疼愛。遲鈍的我在思念的空間里不斷徘徊，而我們之間的距離卻越明顯，持續地提醒我現實的界限。認真如我，想讓我們的愛持久，可我已抓不住你的溫柔，在想象的`空間里自己不斷茫然，那些冷淡的畫面永遠明確，就算是閉上眼，我也無法否決，你對我的心不斷的拒絕，愛失去你的包圍，每次退后又錯過你的世界一點，我沒有辦法清醒應付你的沉默，你卻輕易讓我的心委屈到了極限，衡量你的心直線到我的心之間，已沒有跨越的機會！
終于得知你回來了，可你卻沒有見我！我們什么時候這么生分了，我曾以為情意是不會變的，像松柏那樣的萬古長青。可是多少事情都在不知不覺中變了。你說時間會沖淡一切，距離會讓我們好過些。終于明了，世界上最可怕的詞不是分離，而是距離！是你蒼白了我的等待，諷刺了我的執著。那一刻，我完全浸沒在一片天崩地裂的絕望之中，心被狠狠的撕碎了……我很想死皮賴臉地糾纏著你，卻不忍心聽見你敷衍的話語。就讓我從你的視線里消失吧，從此不再打擾你，是我給你的最美的溫柔！
我用微笑來結束這一切！我就是這樣口是心非的逞強著，疼痛著，難受著，糾結著，可我始終沉默。這只是我，簡簡單單、安安靜靜的沉默！于是，沒有你陪伴的日子，自己努力的笑，用力的笑，用一張笑臉來迎接所有人。然而，卻幾乎沒人能了解那副笑臉之后的內容，身體內的某個靈魂，有時脆弱得很像落葉，笑是給別人看的，脆弱卻只能是自己的！
斑駁的過往，流轉的時光。我不再見你，卻無法放下你。偶爾從朋友那里了解你的近況，讓我歡喜又使我擔憂！你瘦了，我如何數你的寂寞，這花開花落的彼岸溢美的孤單。伴著夜雨的孤燈，我懂得你的彷徨。我多想為你遮風擋雨，讓你只看見晴朗的天空。你可知道，那些染了生活的墨，書寫的都是溫暖的化開。讓我化作一陣炎炎夏日的清風吧，吹散你心中所有煩惱；讓我變成為一棵大樹吧，在你行走的旅途中為你撒下一片陰涼；讓我成為一泓清泉吧，讓落寞孤寂的你享受心靈的滋潤；讓我化作堅韌的一棵小草吧，為你枯燥的日子增添一份綠意；讓我變成為一顆星星吧，在黑暗中閃出自己的光芒，為你點綴一角天空，使迷途的你找到港灣；讓我成為一朵鮮花吧，給你帶去一絲清香，為你裝點一分春色；
讓我化作一滴水吧，在你生命的旅途中作叮咚的脆響，為你吹響前行的號角；讓我化作一片照射在冬日的陽光，使你感到溫暖。我要用愛心在雨夜撐起一柄小傘，使漂泊異鄉的你得到溫情的蔭庇；我要用愛心在天邊架一道彩虹，使滿目陰霾的你見到世界的美麗；我要用愛心在你嘴里是銜含一塊奶糖，使久飲黃連的你嘗到生活的甘甜！那么，請你記得：當苦難來臨的時候，請你舉起你的左手，左手代表著方向，它不會向困難低頭；當遇到挫折的時候請你舉起你的右手，右手代表著希望它不會為挫折發愁！答應我委屈了就想想彼此的好，你一定要勇敢，一直勇敢！
原來我還是不能做到那般忍心，還是沒辦法忘了我們之間的種種。我們的默契，我們的堅強，我們的患難與共，我終究還是忘不了！生命的感動你給了我太多太多，那些美麗，我會收藏到天荒地老。那些回憶，一半遺忘，一半繼續。我會將關懷和思念化作遙遠的寄語，同深秋的紅葉靜候生命的潮起潮落。只要你幸福多一點，只要你一切安好，我的思念才能斑斕，你的微笑我才能銘記！
那些回憶散文6
雙休日的一天，陽光普照著大地，我在家里悶得慌，于是到院子里來曬太陽。
突然，只聽“撲通”一聲，一只小鳥正好落在到了我家院子的水盆里，它撲扇著翅膀，耷拉著腦袋，羽毛都貼在一起，身體在不停地打顫，隨后又縮成了一團，眼看它已是奄奄一息了。我急的快要哭出來了：“怎么辦，怎么辦？這只小鳥快要死了！”我急中生智，心想：媽媽不是平時都把臟東西放在洗衣機里洗嗎？
不妨我也來試試。說干就干，我把小鳥小心翼翼地捧在手里，放在洗衣機里，按“揉搓”、“沖洗”、“甩干”的電紐，過了十分鐘，我迫不及待地揭開蓋子一看，“啊，怎么會這樣？”我簡直不敢相信自己的眼睛：小鳥死了，羽毛都落了。“哇—”，我放聲大哭，媽媽聽見了我的哭聲，急忙跑過來，我向媽媽說明了事情的經過，媽媽哭笑不得：“小鳥和我們人一樣，也是有生命的，小鳥是不能再洗衣機里甩的，等你長大了，你會明白的。”我聽了，似懂非懂地點點頭。于是我傷心地把小鳥埋了，希望過上一段時間，能種出許許多多小鳥來。
甩鳥一事讓我知道了自己不懂得太多了，我一定要好好學習，好好用心，好好努力，把許多知識變成自己成長、成功、成才的財富，做生活的有心人，做生命的締造者！
那些回憶散文7
看著以前的日志，為什么有那種情緒，原來，正好兩年了，兩年前的那個冬天，我為了夢想很努力很努力的奮斗兩年后的今天，那個夢，結束了
那個我喜歡的城市，離我越來越遠了學會適應現實了，才兩年，就發覺自己變了,也不那么愛向往了。
現在的我，有時候瘋的不像自己，有時候悲傷找不到前面的方向。
總是在折磨自己，讓自己不開心，讓自己壓抑，讓自己無所適從。
初中看安妮寶貝寫的書的時候知道了什么叫頹廢，幸好老師沒收的快·
不然那時候就該沉淪了。
我以為未來的我會無憂無慮，什么都不要自己去想，笑一笑睡一覺就好了。
高三時在南昌專業培訓，與我一同學習的朋友都認為我像個對什么事都不在乎的小孩，她們都說很羨慕我，她們說我笑的時候很張揚，她們卻不知道凌晨在聽天空之城的時候我會躲進被子里一個人偷偷的難受，
小的時候就在憧憬我能讀個如愿的大學，讀完大學后再找個喜歡的工作，之后找個愛我的男人過一輩子，就那么簡單。
現在，只是在打發時間敲鍵盤發泄情緒，我很喜歡問人為什么，
為什么呢？為什么我現在沒了憧憬只想逃離呢？
為什么我習慣了那么多還有不能讓我習慣的？
為什么人要有兩面，只有快樂的那面，不好嗎？
為什么我覺得連我自己都虛偽起來了？
為什么我會定時悲傷啊？
或者我真有病·
我就他媽會沒原因的難受，
改了網名改了頭像，
那樣子，我就會以為我真的還只是個小孩了吧，腦子想的都是動畫片和媽媽買的漂亮衣服
如果可以，我還是熱衷童話世界里的故事，都是我喜歡的完美和單純
害怕沒夢想，害怕被世界遺棄，沒有安全感，所以害怕
為什么又回到了兩年前的感覺？擁有的都要失去，最后留下無助的......
那些回憶散文8
假如世間只有單純的男女友誼那該多好，假如我們永遠只是一對結拜兄妹那該多好，假如我們不被愛情束縛那該多好。
——題記。
穿過歲月的荏苒，掠過時光的飛逝，將我從十六年前校園幼稚的學生，推至到一位家庭主婦。即使離別校園那么多年，一段深厚的情誼至今令我難以忘懷。
高一下學期我被破格提升為一名學生會組長。元旦將至，每一位學生會成員都要排練節目，去各個班里去演出。而我準備了一首宋祖英的歌曲《月亮花花開》。第一次面對著一個陌生的班級，和那么多陌生的面孔演唱，第一次與你四目相對，第一次與你相遇在這個班級。演出完畢我的歌聲博得大家熱烈的掌聲，尤其是你。
也許是上天刻意安排，也許是緣份的注定，高二分班我們分在了一個班里，更巧的是我們還成了同桌。自從我們成為同桌，我從來沒有見你笑過，或者和其他同學聊過天，你總是一副冷漠的樣子，讓我有些害怕不敢接近與你。我試著小心翼翼地與你說話，伴著漸漸的了解，我便與你熟悉。我覺得那個不愛說話，不愛笑的你并沒有那么可怕，反倒覺得有些細心和體貼。
等我們慢慢地了解了彼此，你知道我是一個獨生女，沒有兄弟姐妹，便認我做妹妹。我滿口答應了，因為我很想有個哥哥可以來保護我。從那時起你有什么好吃的，好玩的東西，都會和我一起分享。小時候的我和許多女孩子一樣，都喜歡布娃娃。我的家境貧寒，雖然總是哀求媽媽為我買個布娃娃，直到高中也未曾實現。在我生日那天，下了晚自習，你讓我閉上眼睛說要給我一個驚喜。我的內心充滿了好奇。待你數到三個數，我將眼睛慢慢地睜開，一個一米多高的黃色熊仔出現在我的眼前。而我更是喜極而泣。抱著心愛的熊仔親個不停。熊仔的右腳掌上用粉色的線醒目的繡著英文字母“Ilvoeyou。”那時的我并沒有在意英語字母的“含義”。這是我平生收到的第一份生日禮物，也是我最喜歡的生日禮物。我很開心地笑著，快樂得就像一個三歲的孩子。
伴著一片蛙叫，伴著一陣陣蟬鳴，炎熱的夏天悄然向我們走來，雖然烈日穿不透教室，可是它散發的熱量足以讓同學們汗流浹背。體貼的你，為我準備了一把既精致而又有風力的折扇。每當下課，我都會坐在自己的座位去完成老師布置的作業，而你卻放棄自己休息時間，為我扇著扇子，為我送去絲絲涼意，而你的額頭卻滿是汗珠。我對你說：“哥我不熱，你不用給我扇。”你卻笑著說：“你不熱可我熱呀。”可我心里明白那你是在找借口。那時我覺得自己是多么幸福，多么自豪，因為我擁有世界上最對我最好的哥哥。
清晰地記著，有一次我在日記本中寫到“是自己饞了還是餓了為什么看到書本里的花生就想吃呢。”哥哥沒有經過我的允許，偷偷地看了我的日記。第二天早自習時候，給了我好多花生，而且一粒粒花生都是那么飽滿，那么干凈。可見這些花生是哥哥為我精心挑選出來的。哥哥給我一顆顆剝掉皮，一粒粒喂給我吃。我咀嚼著，品嘗著，我們開心地笑著。
為了能讓我在體育考試時多加幾分，哥哥每天凌晨五點準時到我的宿舍樓下等著我，無論是春秋，或是冬夏，哥哥都會陪我一起跑步，一起練習。在我順著操場跑了五千米，累得氣喘吁吁不愿再向前跑一步時，他總會對我說“來，你拉著哥哥的手我帶著你一起跑。”就這樣，在你的鼓勵與陪伴下，我順利地完成了體育考試。
美好的時光總是短暫的，猶如曇花一現，高考將至。高考結束也就意味著我們會分離。就在高考結束的那天晚上。你鄭重地對我說“雪兒，我不想再做你的哥哥。我想讓你做我的另一半讓你陪我走完自己的一生。”聽完你的話我驚愕地看著你的眼睛，半天沒有說出一句話來。待我“清醒”過來時便拒絕了你。我只想你做我的大哥哥，做我一輩子的哥哥。我哭了，你也哭了。我們哭得是那么得傷心，給你的結局是那么得一敗涂地。
我不想在我們純潔的兄妹情上被“愛情”玷污，我不想失去最疼愛我的你，我們就在這樣的情形下分離，沒有道一句“珍重”，沒有說一句“別離”。離別后的你我各奔東西，不知是因為該如何面對彼此，也不知是為了那份沉重的兄妹情，我們再也沒有聯系。每年的生日我都會收到一份生日禮物，依然是形態各異的毛絨玩具。雖然上面沒有寫誰寄來的也沒有寫手機號。可是我的心里卻明白那個送生日禮物的人是誰
人是誰。
一點一滴的往事總是深深地烙印在我的心里，昔日美好的畫面，總是不經意地浮現在我的腦海。心里始終惦記著你，牽掛著你。
彈指一揮間，幾年光景匆匆而過，就在我結婚那天接到了同學們祝賀的電話，在電話里我和同學們聊得甚歡。突然一位同學說“你等一下，咱同學要和你說話”。我嗯了一聲，電話那頭傳來一聲：“妹妹，還好嗎？是哥哥，想哥哥了沒？”聽到你的聲音我哽咽半天沒有說出話來。眸中的淚水不聽使喚地奪眶而出。我不知道為什么自己會哭，而且哭得那么傷心，那么痛。心如刀絞，淚如泉涌。
如果當初你不曾與我表白，如果當初你對我的兄妹情不曾演變為愛情，我是不是永遠都會在你的庇護下長大，我是不是不會躲著你，逃避著你。我多希望你永遠都只是我的大哥哥，是我一生最依賴的哥哥。那樣我們就不會有所顧忌，偶爾也能見面，更不會疏遠與你。
每當一個人的時候，我總是喜歡聽祁隆的《放下什么都放不下你》，聽著聽著淚水就會滴濕我的衣襟。世間有很多種情，例如親情、愛情、友情，無論是哪一種情，都值得我們真心相對，讓人難以割舍。世間有許多形形色色的人，而又能有幾人值得我們用一生去懷念，讓那顆感恩的心難以放下。世間總會上演許多感人的故事，然而有時候不是所有的故事都有完美的結局。也許青澀的我們需要經過時間的洗禮和驗證，才會明白何為“真情永在”，何為一生的等待。
我很感謝上帝賜給我一個這么好的哥哥，我也感謝緣份在茫茫人海里能讓我與你相遇。我更感謝疼愛我的你，讓我的生活里有一段既快樂而又青澀的回憶。
那些回憶散文9
盡管時間已過了很久很久了，久到你大概都忘了那時的樣子和那些點點滴滴。而我的記憶里卻時不時地跳出來讓我回味一下。
十歲之前，我不認識你，你也不認識我。十歲之后，你占據了我的一部分回憶。
也許是因為我剛從山里走出來，那些時候的我有那么些野蠻，又有那么些倔強，不太懂得和小伙伴們相處，被小伙伴們孤立起來的事常有。就如那個夏天的一個下午，和村里小伙伴們相約去山上摘松果，青青的松果摘下來拿到集市的收購站，一毛錢一斤，同行的一個十五歲玉姐領著我們七八個比她小幾歲的孩子一起上山，一路上有說有笑，到了山邊的時候不記得因為什么事我跟玉姐吵架了，吵到后面玉姐說：“你不準跟著我們來摘松果！”
“不跟就不跟！誰稀罕啊！說不定我自己摘的更多！”說完我便一個人往另一條山路行去。
可當他們一群人消失在我的視線的時候，望著冷清的山頭，心里不由的覺得發毛了，松樹稀稀拉拉在山頭上，山頭沒有固定行走的路線，到處是長到膝蓋上的草，每踩一腳都怕有不速之客竄出來。放眼周圍除了樹就是草，一聲鳥鳴都讓自己驚出冷汗。很懊惱自己干嘛要逞強啊，可是也不愿意又厚著臉皮跟上伙伴們的部隊。
硬著頭皮也要摘些松果回去，在一棵老松樹下，我看到有不少的松果，我準備爬樹上去摘，身后的草悉悉索索有聲響，忙回頭看，是你和你的弟弟一起往我這邊來：“哎，你真不跟著大家走了？我好擔心你的，好了，我們三個人一起摘吧。”
你說著解下卡在你皮帶上的小柴刀遞了給我，爬上我身邊的松樹，把你弟弟也拉上去，你在樹上說：“你在樹下撿我們摘的，女孩子不要爬樹，很危險，等一下我們平分吧。”于是，跟玉姐吵嘴的事在我心里煙消云散，那個下午，我一直跟著你們一直以撿為任務，從收購站出來，我們每人拿著一塊三毛錢回家。
農村的孩子，有的是忙不完的家務，要洗衣服喂豬挑水撿柴等等。去上村挑水的半路，有人家養著兩只大大的火雞，火雞喜歡追逐過路的人，遇見它們總是讓我膽戰心驚，可就算是害怕，每天下午放學后去挑水的任務也必須完成，經過你家門口是你喊了一聲：“等等我，一起去。”
繞過你家后面的小巷，火雞慫著渾身黑色的雞毛從另一個路口走來，火紅的喉下垂著紅色的肉瓣虎視眈眈對著過路的我們。
“別看它們，水桶用手抓住不要晃動，慢慢地走過去，這樣就不會追你了。”
我照你說的話做，火雞依然步步逼近，在路的交匯處，我們快步向水井的方向走，火雞守在它們的路口沒有追來。
從井里打好水往家擔，你前我后，路上依然會碰見那兩只火雞，你站在路口稍停一下讓我從你的身后先過去，挑水的路程是你家的比較短，明明你可以先走，早些完成任務的，卻每次因為等我同去而拖延了完成的時間。
于是大部分挑水的時候有你同路，我不再害怕火雞的追逐，慢慢地火雞也不會追逐沒有進入它們領地的人。
拾柴砍柴這些事也是農家孩子的家常任務，通常是星期六日下午我們都是一起上山拾柴，拾回的柴都放在家門口，一個星期天上午，母親說，門口堆著的柴要砍成一小段一小段，小火爐才好燒，坐在禾坪上被暖暖的陽光照著，偶爾又吹來陣清涼的風，把已曬干的柴砍成小段的，你閑著無事，自告奮勇幫我砍柴，我便只是打個下手碼好你砍成小段的柴，砍了一會，你嫌我家的柴刀太笨重了，你跑回你家拿來你自己常用的柴刀，還順手抓了一把橄欖核過來，你說砍完柴幫我做一串欖核圈。
柴砍完了，你順著砍柴的大木頭砍橄欖核，這東西特別的硬，兩頭還尖，要把兩個尖頭砍去，中間才有孔穿繩子，砍時下手要準，力度夠大才能一刀砍斷。每砍一個都不容易，砍到第三個時，橄欖核蹦出老遠，你哎喲一聲，左手的食指流出鮮紅的血，我感覺我自己的手也痛，我環顧一下周圍，沒有人看見。我問你怎么辦？你說不要緊的，回去找個止血貼就可以。你右手捂著傷口往家走去，地面上還滴了幾滴血花。
我不敢去你家看看你的傷口，把你的柴刀收起來藏在我家的墻頭下。呆在墻角張望等你出來拿回柴刀，卻聽到你母親在大聲罵人：“你啐死了啊？傷口這么大！你玩什么鬼東西啊？”
心被提起來了，我想我也怕是要被你母親責備了。
“沒有啊，我就是想試一下我的刀還利不利。”
“你怎么不試一骨頭脆不脆啊？”
“我的皮肉試了一下，這不流血抗議了。”你還跟你母親耍嘴皮子。
“真是要被你氣死了，別動……”
等你再出來時，手指包著白色紗布，笨笨的手指指向天空，笑嘻嘻說：“這有什么？沒事沒事的,我這幾天還能少做點家務呢！”你滿不在乎的樣子，我不知道說什么好，我覺得你像一個大哥哥，有時我會認為，雖然命生我為長女，但你是上天賜予的一個哥哥。
那是春節后的一天，你帶著我跟你的妹妹，還有你的表姐朋友們一起去鄰縣的風景區游玩，玩了整一天，天色將晚，你的表姐和她的朋友說要留宿在鄰縣朋友家，我們倆人面面相覷，我只知道我不能在外面留宿，后來商定，你的妹妹跟表姐們一起留宿，而我們倆由一個二十歲的大哥騎摩托車送回家去。
天氣陰陰沉沉，或許是將暗的天色催促著護送的大哥，油門加速的非常快，我們都沒有帶上頭盔，任由寒冷的風在臉上耳朵邊呼呼刮過，渾身透涼麻木地向前飛，道路上的行人車輛并不多，偶爾有帶著大人小孩車尾還綁著大包小包年貨的騎車人被我們超越。靠山的路有些彎彎曲曲，走過一截下坡路又是一個急轉彎，我們的車行駛在靠路的右邊，路的方向往左邊一個急彎，一聲汽車猛按的喇叭，我被猛烈地甩了，整個人在空中翻了一圈重重掉在地上，我掙開眼睛，看著灰蒙蒙的天空，腦子一閃而過的念頭：要死了！
我試著動一下手要爬起來，心還猛烈地跳動，你在離我兩米遠的地方已經站起來了，走過來扶起我來，身上感覺很痛，我站起來才發現，我們掉進了路邊的田野里。載我們的大哥跟他的摩托車傷的很嚴重，車頭已變形，身上多處傷口明顯，你問我摔傷了沒有，我才看到你也有傷口，腳踝膝蓋手臂都有傷，衣服也破了，我是三個人中傷的最輕的，右腳膝蓋擦破皮，手腕和后背有些痛，未見有傷口，衣服和褲子有破損。中巴車停了一下便開走了，車子并沒有碰撞，是載我們的大哥躲閃不及飛進了田里，附近來看熱鬧的村民說，你們算是命大了，摔在這軟泥田里，不然哪，后果不堪設想啊！
后來在村民的幫助下，我們倆叫一個中年大叔送我們回家，而那個大哥就地等他的朋友來救援，在我們回去的路上，你罵那個大哥騎摩托車的技術太爛，你問我感覺還有哪里疼痛。而我的心思，是想著回去如何能隱瞞住父母，我知道這些情況不會得到關心的，因為我瞞著家里人第一次跑的太遠。
回到村里，車子先停在你家門口，你付完車費，也許運氣還有點兒好，我們回到家里沒有遇見大人，不用面對如何回應這事的尷尬。
我沒顧上你的傷勢，匆匆回到自己的家里，家里沒有人注意到我受了傷，于是我趕緊換下破損的衣服去洗澡，身上的確有些還有疼痛。我聽到你母親在我家門口講話的聲音，等我洗澡出來時，母親問我都摔傷了哪里，并沒有責怪之意，我如實交待。母親遞給我一小瓶藥酒和三七粉，她說是你母親拿來的。
第二天，你跟我說，摔傷了不要瞞著大人，就算會挨罵也好過沒處理好留下隱患，你讓我不要怪你把事說出來。我怎么會怪你呢，我知道，因為你是關心我。
雖說你只不過比我年長一歲，但你在我的記憶里一直像個哥哥一樣，溫暖著我的那段歲月，直到你初中畢業流向社會中去，我們各自天涯，淡淡地聯系，淺淺的問候，此后的歲月，把那些溫暖的回憶，盛放在心底里，我們都各自安好。
那些回憶散文10
其實，根植與我的記憶里的是天子門水庫。嶄新紫竹釣竿的顏色、絲狀晶白的魚線、釣竿上滑輪吱吱呀呀的響聲、魚兒的品種和腥氣，從來都是和“天子門水庫”這個名稱連在一起的，以至于到后來改作“天子湖”時，冥冥中悵然若失：天子門水庫再也恢復不過來了！
很多的日子，喜歡靜靜地站在水邊，看藍天白云下戴著紫色小帽的草籽高興地在田里蹦蹦跳跳著，一陣陣的紫氣騰騰，似從田里蒸發而出。那時候，盼望起大風，將這些紫吹進水里，岸邊的我在聞到空氣中飽含著的胭脂花粉味后，再捧起一掌心香噴噴的水喝下去，多么美的滋味？被拴在田埂上搖著尾巴的牛，不是一個勁地低著頭只顧吃，咀嚼食物或者哞哞叫的時候，它會昂起頭，傲慢地瞄一下四周的景色和我，仿佛在告訴我它才是那塊田地的主宰者。
夜來時，他們說一對相貌俊俏的兄妹，放暑假，駕著木舟去水庫里捕魚。不知怎么的其中一人落水了，留在舟上的人下水去救她，結果雙雙葬身水底。那時的我是極度恐懼的，耳邊想起了外婆一直叮嚀的話：“離水遠一些，水里有水猴子，會迷惑你下水，然后將你吃掉，你就再也見不到我了。”
也曾在水邊林子里的大石頭上坐過幾回。是雨過后，石頭底部還有水的印跡，苔蘚散發的青氣，在林子里環繞，各種自然的聲音在耳邊飄來飄去，當然包括鳥鳴。居無鳥，猶如食無味，梭羅在瓦爾登湖邊的木屋里，很多寫作的靈感也是來自于鳥鳴吧？林子里，也是蕨類植物的天堂。它們枝葉蔥翠，形態優雅。蹲在它們身邊，用手撫摸，葉面的濕噠噠、綠的重影，會潤涼你的指尖，柔軟你的心。蕨類繁盛于三億多年前，至今仍保持著強勁的生命力。人一走進林子里，身心就清靜了，這和蕨類植物對空氣強大的凈化作用是分不開的。看著“娃娃拳”嫩葉上部卷曲著，外面披著的白色的茸毛，我真的就想到了，睡在襁褓里，胎毛未盡、乳香幽幽的可愛寶寶握著的拳頭。用腌制的辣椒、菜籽油炒熟的“娃娃拳”，是一盤可以叫做山珍的菜，入口時滑膩膩的，其中鮮味是味精永遠無法帶來的。
如今，漸漸老去的我在水邊轉悠時：水聲仍然親切如昨；水波依舊銀光閃閃······也許，變的只是它的名字。我只是這大地上的一捧塵土，它卻是大地的眼睛，會一直閃亮、清澈和山遙遙相對。
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