關于念的散文
關于念的散文1
（引：蒹葭萋萋，白露未晞。所謂伊人，在水之湄。）
冬的夜，漫長清冷，風蕭蕭吹柔了皎潔的月光灑滿一地乳白。
夜深無眠，靜依床頭，凝視深邃的夜空，星稀月潔，淡淡的一片寧靜。伴著月色，驀然在心底生出一絲莫名的念，觸痛了心房。夜，越安靜，念，越清澈。
輕依一窗皎潔的月光，念，在冷風中蕩漾，如綿，柔弱飄逸。這份念是寒冬的暖，撩起心海的漣漪，向月色，向寒風，向遠方，呈現出款款深情幽遠靜逸。愛，如詩；念，如畫。
掬一縷念在月光中蔥郁蔓延，在山之尖水之湄，飄渺嫣然。那抹殷紅的念在如水的月光中靜靜流淌，帶著梅的香濃染冬的凄冷，默默纏綿今生的癡情。
今夜，寫一箋絮語，氤氳著心柔如水的念，邀月賞梅，邀風對歌，邀梅香舞蹁躚；把隱藏在心隅滿滿的念，用清歡的筆寫一厥平平仄仄的清句，無須人懂，無須人憐，隨風飄向你的案頭低吟淺唱。在平淡的日子里，用心做事，簡單而行，只想留下歲月滄桑中的香，溫柔心田隱藏的思念；留下時光中對你的那份濃濃的念，暖暖地相伴，靜靜地默守。你可知道沒有你的日子里，念的溫暖與漫長？今夜是否無眠，隔空與我共賞一窗月景寄情絲？
回眸，風一程，雨一程，都是指間片刻的憂歡，用心銘記的，終是時光深處的暖，默默相守著一顆初心的馨香，寂靜歡愉。
念，是種在眉梢間的蔥籠，亙古纏綿；是歲月中的沉香，清新自然；是寒冬梅的香，自雪中來。念，是心海洋溢著千回百轉的柔情，天涯相牽的惦念；是山澗的一泓清泉，清澈緩流著永遠。
靜依軒窗，心靜如一灣水清澈透明，與月兒灑下潔白的光纏綿在一起，折射出念的斑斕，在冬的夜里徜徉... ...
關于念的散文2
時光真的是一種很冷血的東西，總會在你深色的眸子里一逛而過，卻從來都不會對你說聲“再見”。于是你總是毫無準備的接受這突如其來的下一季時光。20xx年就這樣在忙碌與充實中度過了，這一年很累，但也很開心。
這一年很多人都不再如以往的渾渾噩噩，大四的我們就這樣如同一夜之間盛開的夏花，滿懷著誠摯與倔強開始了大學里最后一次征程。眼中的每一個人都像極了夏日里滑落枝蔓間的熾熱陽光，帶著與生俱來的溫度在滿是瘡痍的大地上狂奔，猶如一只脫韁的野馬，心中找尋著屬于自己的那一片草原。
不知道該用怎樣的態度去回憶這一年，回憶這一段大四的時光。是該懷著一顆感恩的心去告慰，還是該以仰望的姿態去崇拜，亦或是帶著一份愧疚去審視自己是否真的在夢想的道路上付出全部的努力。此時的我不想用任何一種去懷念或去祭奠，只知道這一段時光有過淚水，有過汗水，有過繼續走下去的勇氣，也有過喘不過氣來時曾一度想要的放棄。不管在這段時光里發生過什么，我們至少經歷過，這就是多年以后再回首時最真切的美好。
20xx，再見。20xx，你好。在時光這條河流中我們終究是踏過了**年的溝壑，步入到**年的激流中。
20xx，我想應該是充滿期待的，期待一個新的開始，期待大學會有一個美好收尾，期待一份好的工作在不久的未來如期而至。只是，現實同理想總是背道而馳，不禁讓我想到考研政治里的那句的不能再經典的話“理想很豐滿，現實很骨感。”的確，夢想中的日子從來都不會如期而至，現實的冷風總是襲擊著蒼涼的背。站在風口回憶過去，那些勇敢的日子似乎還在一如既往的鼓勵著我。
我很慶幸，我曾經有過那些為夢想拼搏的日子。就算國考沒有進入面試，我還是一個成功者，雖然看到面試名單上未曾出現我的名字，心里有過落寞，有過失望，但更多地是感恩，因為失敗本身就是一種磨難，而我曾在這條路上努力的奔跑過。現在想想不管考研的最終結果如何，我可以很坦誠的告訴自己這條路我堅持下來了，我認認真真的走過了，我很誠摯的對自己說“我真的問心無愧”。
大四的時光就這樣在考公與考研的路上呼嘯而過，少了很多放松自己，追尋自由的勇氣與機會。這段時光里，我們都在忙碌與單調的生活里重復著同樣的。當考完最后一科，走出考場的那一剎那突然間感覺自己就像一只被牽了很久的風箏，終于可以掙脫牽絆去找尋一直渴望的自由。
如今，那段奮斗的日子早已同我們告別，在那之后卻總有一種情感扯著一股不舍去追憶那段時光。很多考完研的伙伴們，再一次走進圖書館，再一次路過曾經坐在那里背書的臺階，撫摸曾經坐過的那把椅子，心里便會蕩漾著莫名的。
再見了，考公考研的日子。謝謝你陪我走過一段充滿無數回憶的日子。告別過往，才會全身心的投入到下一站時光。Say good bye——那些美麗的時光。20xx，總會帶著更驕傲的勇氣去面對不一樣的！
關于念的散文3
愛對于人來說是最甜蜜的事！多少人為愛癡、為愛顛。當我們面對愛時，是多么的幸福和快樂！而我的愛，對我來說是深深的酸醋。因為有太多的思念，所以有太多的牽掛！
其實，一份愛，一段情，并不至于朝朝暮暮，而在于真誠與真心的付出！人是很疲憊的動物，經常擁有的事物，容易產生審美上的疲憊。也就是說看慣了要厭，吃多了要膩一樣。
于是，我們的世界多了一個漂亮的名字叫“情人”。情是感情的情，顧名思義，這是個多情的名字。我也時常想象這個名字。她對于我的含義，我的愛充滿相思，我的愛充滿牽掛，我想，我的愛人，你本來就是我的情人！
想你啊！我的愛人！多少次，是你伴我走過黑暗的道路，在我心中你是我的航燈！多少次，是你陪我渡過落魄的時光，在我心中，你永遠是我的希望！多少次，是你挽我走過寒冬，牽手中，讓我感到春的溫暖，你是我心中的寄托！多少次，你擁我渡過盛夏，親吻里，送給我秋的清香，你是我心中的依靠！
思念啊！我的情人！其實，牽掛你是多么的幸福，被你牽掛又是多么的快樂！我們曾經歡聲笑語，天空中灑落多少，我們對美好明天的向往！我們曾經情意纏綿，愛河里許下多少，我們對愛山盟海誓的許諾！
我的情人啊！如今，相思依舊人孤單。如今，情感依舊愛孤獨。生活中有苦有甜，愛河里有分有合，但情是永恒不變的！我的心里中在思念你，我的愛人，我的情人！
離我去者，有太多無奈和現實的理由。亂我心者，更找不到拋棄真愛的借口。于是，我的心里，深深的感受到了，你對我的思念與牽掛！
牽掛你啊！我的真愛！站在茫茫的迷霧中，我始終知道你的位置，就如航海家的羅盤一樣，愛始終在我的心里擺動。于是，我站在高高的航燈邊，張開我的雙臂，做成個溫馨的港灣，等待你的回來，共同渡過那美好的人生！
關于念的散文4
該謝和不該謝的花，都陸陸續續謝了，也許是盛開了整個歲月，連葉子都感覺到累了。走進霜打枯草的季節，心里不免有點落寞。但，老家傳來金谷滿倉的信息，和托人帶來的土菜，還有幾雙溫暖的棉布鞋，驀然讓人心頭一熱。盡管，已經不是母親親手做的了，也有很多年不想再穿它了。
冬至到了，給思念和懺悔一個應該回鄉的理由。見見所剩無幾的親情，也順便把不太好的心情焚燒焚燒，化為有用的肥料，為來年的春天做個鋪墊。還想去看看村頭的那條清清的小河，小時候最喜歡蹲在小河邊，用樹枝在滾燙的細沙上，畫遙遠的大都市，小伙伴都說，我畫得最好。當然，一定要叫上當年的小伙伴，有幾個叫幾個，帶上酒。
傳統的節日，在漸漸淡化，有意無意，無可奈何。但，這個日子卻永遠永遠刻在人們的心里。無論何時，無論何地，冬至，象一束淡雅的菊花，盛開在凌厲的風中。
人，不可能沒有遺憾，但，也不可能始終生活在懺悔中。這一天，那塊地，就是讓我們醒悟的“牧師”。而“上帝”同時賜給我們這個收獲的季節，堅強的花蕊，來淡化我們的傷感和思念。
也許最后，大家都只能用這種極端的方式來證明某年某月，某段激情的歲月。大自然會毫無偏見地接納所有的一切，尊貴與平凡，漢子和小人，此時，都會遠離喧囂，挑一個山清水秀之地，堆一座小小的句號。
出發吧，帶一束淡雅的思念回去，裝一腔滾燙的親情歸來。
關于念的散文5
黑夜里，我獨自一人踏上旅途，無人告別，也無人祝福，只有窗前的風鈴唱著憂傷的歌曲，在為我送行
——題記
雖然是初冬的季節，但南方還沒有下過一場雪，樹的葉子也沒有完全落盡，紅黃相間的葉片戀戀不舍地賴在枝斗，遲遲不肯離去。偶爾有一二片枯葉，隨風飄落，發出一聲輕嘆。
我喜歡這樣的季節，滄桑·悲涼，合著心中的節拍舞著一段凄美的戀曲。
生本就是為死而生，就像愛注定要痛苦一樣。我不明白既然注定要分手，為何還要把過程演繹的如此驚心動魄·千回百轉，就像這個寒冷的季節，你的諾言不也隨著落葉灑落一地嗎？曾經的海誓山盟就像睡夢中的囈語，早已不知去向。
愛情與你或許是一場游戲，承諾只是其中的裝備，當你徹底打敗我這個“怪”時，游戲也就結束了。
南方的雨也是綿綿柔柔的，猶如篩子篩過一般，又細又密，灑在臉上癢癢的麻麻的，一如你的青絲拂過面頰，路兩旁的銀杏樹在細雨中，更加嫩黃，黃的耀眼，美的讓人心疼。它的凄美恰恰成了行人眼中一道亮麗的風景。
我站在路邊，心中一片茫然，不知該往何處去，好像往哪走都是錯誤的，茫茫天地間似乎無路可走了。
我戴著耳塞，在雨中漫無目的的走著，不知什么時候我喜歡上了傷感的音樂，喜歡音樂帶給自己的那種憂傷，總以為那憂傷的旋律流淌出的是自己的心事，情不自禁地在憂傷中懷念，在傷感中感傷。
有人說愛是一種酒，飲下就化作思念。而思念真的是一種痛，一種酸心的痛，一種無奈的痛，一種七上八下·失魂落魄的痛，痛著痛著就麻木了，麻木麻木也就習慣了。
習慣了痛，也就習慣了流淚，只是男人的淚怎能流出來呢？淚，只能咽進肚里，苦，只能藏在心里。只是這咽下的淚和著相思的苦，把一顆心腐蝕的千瘡百孔。心，也不再堅強，猶如玻璃一般，輕輕一碰便散落了一地。
夜深人靜的時候，常常從夢中醒來，一種無處可以置放的心情困擾著我，再也無法入眠。這樣一個冷清的夜晚，親，你可知道我對你的思念！為什么千百次的呼喚，無數次的祈禱，卻換不來你的回眸一笑！
窗外，月光如水；夜色，凄美迷人；憂傷，噬我心懷。
沒有月亮的天空星星格外燦爛，閃爍的星光隨著那條銀色的河延伸著，延伸著，一直延伸到天邊，天的盡頭掛著幾顆明亮的星星，像是銀河里濺出的水珠，搖搖欲墜。
我望著滿天的繁星在想，不知這里面哪一顆屬于我，哪一顆是屬于你。那顆最亮的星應該屬于你吧！只是不知如今這璀璨的星光為誰而閃耀？這眨動的眼睛又是在和誰私語？
當愛已經不在，當已經不再愛，就讓她隨風飄散吧！心里縱有萬般不舍，那又能如何？只要你快樂，我縱然不快樂可我感到踏實；你若幸福，我即使不幸福但我心安。
放下這份牽掛，心中只留下思念。今夜，我將離開這熟悉而又陌生的地方，只帶著思念遠行。
路悠悠，心憂憂。舉頭望，望不盡天涯路；再回首，已不見故鄉在何處~
關于念的散文6
說是說好了，理直氣壯的語言擲地有聲。這輩子，再也不見你，這輩子再也不理你，這輩子再也不想你。
這輩子好像在歇斯底里的發誓里，變得長長的。長長的這輩子試著拿去恐懼你，恐懼一種畫地為牢的分離。
冬天來了，天說冷就冷了。寒冷的日子不是太多，只是兩三個月而已。
你一點消息都沒有，我也是。這么近的距離，在我們之間一下子變得遙遠而又陌生。
我說過，如果你不先說話，如果你不先給我說點好話，這輩子就這樣了，形同陌路，永不相見。
早上，冷冷的氣流在我的車窗上結了一層厚厚的霜，欲急著上班，總擦拭不凈，急的眼淚也快成冰花了。忽然好想給你打個電話，打個電話，對著你罵兩句，撒兩句嬌也行啊。才知道，有你的日子，多好。
關于念的散文7
有一個人的倩影，還藏在我的心里。像海水下面的礁石，每到月滿西樓的時候，憂傷如潮，就因為她，把我淹沒。每到潮落的時候，她就會在海水的咸濕中凸顯，堅實的有些痛楚。
前天還是30多度的高溫，盛夏像個毛毛糙糙的小伙子，連招呼也不打一個，就殺了個回馬槍。好在起于昨天黃昏的一場驚天動地的豪雨，干凈利落地把這個不速之客趕走了。不該的是，也順便帶走了往日今夜水銀瀉地般皎潔的月光。
這個中秋夜沒有月光。
即便如此，當吟詠秋月的歌聲想起的時候，那黃澄澄、檸檬般的初月初生；那白亮亮、銀盤般的中月高掛；那念念不舍、在晨曦中告別的晚月細波；悄然鉆進了每一個人的心中和夢里。
我靜靜地躺在床上，聽著徽風皖韻、綿綿如絲的詠唱。床頭孤燈一盞。就這么躺在如泣如訴的歌聲里，什么也不能干，什么也不能想，就這么躺著。時間久了，我從燈光默默地傾訴里看到了它的憂傷。
累了，真的累了。不是說月亮累了，照亮了亙古洪荒，所以躲藏進了云后的迷茫；不是說燈兒累了，看破了世態炎涼，把時光流逝的路途照亮。而是，我真的累了，不能像往年那樣，在今夜去野外的田野上，領略一番久違的澈冽的月光，借它清泉如劍，洗我滿腹愁腸。
此時，雨停了。還依稀聽得見雨的淚珠從窗欞上念念不舍墜落下來的滴答聲，像古剎近晚的鐘聲裊裊，使這夜愈發的靜了，而且凸顯出深度。
自前年患病，差點兒于死神邂逅，我仿佛進入冬眠，朋友漸漸淡出。時常會懷念往日的忙碌，時常會羨慕別人健康的奔走。就像這夜懷念月光波光瀲滟的風度。
曾經以為愛情就是月子的姊妹，可以照亮人生的迷途。如今知道，愛情不過是人們逃避現實的一種借口。
有一個人的倩影，還藏在我的心里。像海水下面的礁石，每到月滿西樓的時候，憂傷如潮，就因為她，把我淹沒。每到潮落的時候，她就會在海水的咸濕中凸顯，堅實的有些痛楚。
思念已經成為了習慣，總是在脆弱的時候發生。只是今夜，我真切的感覺到了虛幻。
盤香已滅，灰燼已冷，永不復燃！
在沒有月光的中秋夜，我想對遠方的朋友說一聲抱歉，累了，我真的累了。病體已經無力無力赴約，心臟接近衰敗，無力承受再一次刺痛。因為我深知歡宴之后便是散場的荒涼，歡愛之后就只剩下無盡的感傷。
做了個短暫的夢，在夢里見到幾個平時難得一見的人。沒有什么驚動，悠然醒來。我起身步入庭院，院子里遍地青白，原來是天晴了，已是凌晨兩點的時候，月子復現，這夜終于又見月光。
月在中秋，最愁人的是懷鄉。其實，又哪里僅僅是懷鄉？月光的清涼就是憂傷的溫度，人在月下，掛在面龐的淚珠有著月光一樣的顏色。月亮，最貼近愛的感傷。
人在家中，何談懷鄉？
思鄉？果真是思念家鄉的那塊土壤么？當然不盡如此，人們思念的是靈魂寄托的地方。
我更喜歡初月的昏黃，它有著朝陽一般暖暖的色彩，有著棉被一樣令人心醉的迷香，就像親情的環繞。
疾病的糾纏，針刺的痛苦，在我其實不算什么。妞妞的頑皮一笑，足以抵擋所有的痛傷。
沒有月光的中秋夜，是不存在殘缺的。即便月光不曾復現，也亮亮的，撒在了每一個人的心中。
關于念的散文8
“你的理想是什么”從小開始老師就經常問我這個問題，我一直沒有回答過。但是，在我的內心一直有無數的力量支持著我，走好我生命中的每一步。親情，友情，愛～，我生命中的每一個人，我都很重視他們，因為是他們讓我有了信念，讓我有了方向……
曾經，我痛苦過，父母在我身邊陪我度過，給了我無限的愛。
曾經，我無助過，朋友在身邊幫助我，給了我無限的力量。
我的信念？我一直相信，上帝使每個人的生命中出現挫折，只是為了讓你的信念更加堅定。躺在床上想回憶些什么，卻驚奇的發現，有很長的一段時間，我的世界一片空白，初三的生活是緊張的，每天都是安排的滿滿的，上學，放學，回家，上學，放學……這樣的生活仿佛不是自己在把握自己的生命，是已經被人安排好的，沒有任何意義。只有唯一的快樂，就是與筆友通信，也許是我太理想化了，我一直認為躲在房間里獨自看著世界另一頭的好朋友給我的信，問我生活快不快樂，過的好不好，我會發自內心的笑。應該是精神支柱吧，知道無論發生什么總有一個朋友在關心著我，惦記著我，是一種幸福，也是一種鼓勵我勇敢的信念。它會伴隨著我一直走下去，就算前方有多少困難，我都會用勇敢走下去……
從父母離異后，堅強便不知不覺的占據了我大部分的思維，記得第一次離開媽媽的時候，哭的很慘，但那次我懂得頑強的抗拒生命。曾經有老師警告過我的朋友，說讓她離我遠點，父母離異的孩子嘛，心理總是不好的。可是我沒有，那次，我哭了。但是一咬牙，我的實際行動推翻了任何的謠言，從那之后，我更懂得了堅強。
我把自己的一部分心靈冰封起來，在現實生活中努力用真心與任何人碰撞，只有那一部分，承載著我太多的愿望，秘密，它始終不曾被任何人觸碰。
以前沒有理想，現在依然沒有，但信念卻始終堅定……
關于念的散文9
父親走了三年了，每次想起，我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜，夢見在老房子里，我和幾個親人跪在父親的遺像前，我吧頭低低的伏在地上痛哭著，忽然看見父親站起來走向我，責怪：“你都這么大了，還哭哭泣泣的，再不能傷心了.”我哭著說：“爸，你受了一輩子的苦，還沒享幾天福就走了，還病了三年......”
我哭醒了，滿臉是淚，仍閉著眼睛靜靜的躺著，仍由冰涼的淚水順著臉頰慢慢的流淌著，流淌......想念父親，感激能與父親在夢中相見。
父親高大干練，六十多歲時仍然容光煥發，頭發雖然有些花白，但卻向后順理的梳的很精神，一身藍色的中山裝，無論新舊，永遠是那么的干凈整潔。父親走路永遠都是抬頭挺胸，大步流星，顯得那么的自信而神采奕奕。
父親教了三十多年書，聽母親說剛開始不給工資，只記工分，到后來才發六塊，十幾塊，再到幾十塊，我們全家就靠父親這點工資生活。雖然只是個民辦教師，但父親總是盡職盡責地教書。由于父親的教學質量高，不管是哪個村最偏遠，條件最差，教學最落后，學區總會分配父親去教。父親騎著一舊自行車，常常天不亮就從家里出發，有時要走五六里，甚至幾十里的山路去學校，實在偏遠的就住在學校自己做飯吃，一個星期才回來一次。那輛舊自行車，也伴隨著父親走過十幾年，有時是人騎車，有時遇到雨天山路泥濘卻是車“騎”人，父親就這樣在風里雨里踏遍了十幾所鄉村學校。
父親不管去哪個學校，教的總是最難管理，最差的班。放學后，父親常會把一些差生留在辦公室一個一個的補課，經過父親的輔導，學生們的成績總會很快提高。父親還隨身帶著一把舊的手推子，學校的男生頭發長了，父親就在辦公室挨個的推，有的推成光頭，有的推成平頭，給孩子們理發，也就成了父親的課外工作。
父親教過的班，每次在全鄉的統考中，總能拿第一或前幾名，父親各種紅色的榮譽證書，有厚厚的一摞，我沒數過，可能有三十多本，估計現在還在老房子的柜子里。
我初中畢業的第二年，父親說他老了，想退休，讓我頂替他教，以后再找機會自己考教師進修。雖然只有七十多元的工資，但我還是愿意，因為我想成為父親那樣的好老師。但偏偏又被分到離家十多里遠的最偏僻的小山溝里。開學前一天，父親說不放心我去，他先去看看在做決定。父親騎著自行車走了，回來后說：“你不能去，我往去走三個多小時，往回走三個多小時，山溝里下過雨，一路全是爛泥。學校在山坡上的破廟旁，幾個男老師晚上就回家了，你一個女娃不敢住，無法生存。”聽了父親的話，我也沒去教書。可以想象，在那泥濘的山溝小路上，父親是怎樣扛著自行車走進去又走出來的，他寧愿自己吃苦受累，也不會讓我去受苦。
雖然有那么多的榮譽證書，可父親的轉正卻一直拖著遲遲未辦，每年教師的'轉正名額中都沒有父親，盡管如此，父親還是毫無怨言，仍然盡心盡力地認真教書。父親把他的學生當做自己的孩子一樣負責，他覺的那是他的職責也是他的義務。功夫不負有心人，直到退休前，父親才得以轉正退休。
在我們十幾歲的時候，母親也常會給我們講一些小時候的艱苦生活。母親說有一年寒冬臘月，下了一場厚厚的積雪，眼看就要快過年了，家里窮得沒有一分錢，父親望著我們，便下了狠心，穿上羊氈鞋，布袋里裝上半塊黑面餅，一大早踩著一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父親彎著腰，背著一捆毛竹艱難地走回來了，鞋里進了雪已經濕透了，鞋外面結了一層潔白的冰粒，看著讓人心寒，但父親還是因為能割到竹子而感到高興。第二天扎成掃帚，再拿到集市上，一把五分錢，賣了三塊給我們買了水果糖和過年的必需品，一家人高高興興的過了個好年。很難想象，在那樣的冰天雪地里，不知道父親翻了多少座大山才割到竹子，又是怎樣背那么沉重，一步一滑的翻山越嶺地走回來的。每次想到這些，我都會很感動，覺得心里暖暖的，在那個艱苦的年代，父親用他的勤勞和愛，給了我們快樂和幸福的童年，而父親買的那幾塊糖，不僅甜了我們幼小的心靈，也會甜我們一生。
父親一生都過著簡潔的生活，從不浪費任何東西，即使后來生活好了，他也不舍得花錢下飯店吃好的，咽菜受過苦的父親來說，有米有面就已經很滿足了。由于父親年輕時長期在外，他也學會了針線活，自己的衣服，襪子破了，都是自己縫補。那年我回去，父親拿著夏天的薄襪子補，針腳又細又平整，我夸贊地說：“爸縫的這么好，我還不會縫。一塊錢一雙，扔了我給你買新的。”父親說：“補補還能穿，扔了可惜了。”
父親生病前，身體一直都很好，從未有過大病或住過醫院。六年前的暑假，我帶著孩子看望父母，父親說頭有些不舒服，我們讓去醫院看，他推辭說不要緊是血壓低。我們太大意了，也沒帶著去醫院檢查。當我回家后的第三天，弟弟打來電話說父親在醫院搶救，我一下子懵了，感到天旋地轉，心碎了似的疼痛，眼淚“嘩嘩”地流著，我走時還好好的送我，怎么就突然病倒了呢？弟弟說是腦梗塞，我一路流著淚連夜坐車。天亮下車后外面下著大雨，我淋著雨踩著滿路的雨水急跑醫院。父親躺在病床上，插著氧氣，掛著吊瓶，憔悴的不象樣子了。我淚流滿面地走到床前握著父親的手，父親見我哭，歪斜著嘴吃力而含糊不清的說：“別哭，好著呢，沒事。”哥告訴我父親左半身沒有知覺了，我的心更疼痛難忍，一輩子走路那么快，那么健康的父親，怎么一下子就癱了呢？我們都無法接受這個事實，而一輩子都很要強的父親，內心又是何等的傷痛和煎熬啊。
父親在醫院住了十八天，雖有好轉，但左半身還是不能動，出院后我們找人扎針、按摩、泡腳，父親很配合治療，他總是滿懷希望，他相信一定能治好，也相信自己能早點站起來走路。經過兩個多月的治療，左腳總算有了知覺，扶著能慢慢向前移動，但卻還是不能走。
想讓父親恢復，唯一的辦法就是多走路。每次扶著父親鍛煉，我當他左邊的“拐杖”慢慢挪一步，父親就跟著慢慢挪一步，父親用盡全身的力氣，氣喘吁吁，顫抖著身子艱難的移動。即使他腿軟的邁不動了，整個左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，還要繼續鍛煉，父親的右手總是緊緊地抓著我的手，像個孩子一樣顯得是那么的不安和無助。而從他的眼睛里，卻總能看到那種自信和堅韌，他是多么渴望自己能夠站起來走路。一直記得父親說的最深刻的一句話：“我不羨慕別人有多大官，有多少錢，只羨慕別人有一個健康的身體。”“能有個健康的身體”這就是父親最大的愿望。可是，無倫我們全家和我父親一起如何努力，父親始終沒能站起來自己走路。
父親病了三年，我們姊妹五個換著照顧，而大多數都是母親一人照顧。每年秋收完，我都會回去照顧父親。母親說，每當我來的那幾天，父親就眼巴巴地盼著，不停地念叨著，不停地看時間，我聽到后有些心酸。我知道那種等待是多么的艱辛。此后回家，我不會提前告訴，有時快到時才打電話，有時干脆不說突然到家敲門，父親又驚喜又責怪我沒提前說。而每次我要走時，父親總會讓母親拿幾百元錢，他用能動的右手硬塞在我手里：“拿上路上吃飯。“不要，我有錢”“拿上，咋這么倔”父親有些生氣的用力推開我的手，我看見父親的眼睛有些濕潤，那一推，我感覺到了父親對我無限的關懷，疼愛和不舍。怕父親生氣難過，每次只能含淚拿著。
父親病重的時候，已經吃不下任何東西了，只能喂一點水維持。他的嘴唇干裂，嘴里翹著一層干皮，眼眶深陷，二十多天沒吃一口飯，瘦得只剩下皮包骨頭，讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經說不出話了，但他依然神志清醒，他知道自己的時間不多了，但從來沒有表現出憂慮，悲傷和恐懼，反而顯得那么的坦然，平靜。來看望父親的親人都難過的哭了，而父親仍然祥和地用手比劃著安慰別人別哭。
直到生命的盡頭，父親一直都是那么安詳地，靜靜地躺著，我們都覺得是父親累了，睡著了，直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉，我的心猛烈的像被刀刺痛了，淚“嘩”地涌出來，才相信父親是真的走了........
父親沒有給我們留下一句話，就那樣靜靜地，默默地走了，而他卻都把堅強，自信與對生活的熱愛，永遠地留給了我們。
對父親的想念，隨著時間的推移，愈來愈強烈！爸，愿您在天堂安好！
關于念的散文10
突然想起一個人——馬曉容。
想她，正常都是突然間想起的。曾經給我們之間的關系定位，想了許久，我對她說：“我們大概是不屬于朋友的，應該算作知己吧。”她看著我，沒有說任何話語，只是輕輕地點了下頭。
說是知己，卻是很是奇怪。每每我有高興的事情，我卻不會想起她，相反，總是在心情不舒暢的時候，我拿出手機，撥通的第一個號碼絕對是她。
初識馬曉容，是在零四年的九月份。那個時候，我剛剛從四川回到江蘇。中途因為手機換號，我給四川的一些朋友和同事發短信打電話，正是如此，那個月的話費高達五百多。我有點懷疑移動公司計數有問題，因此調出話單清點，果然，找到一個陌生的號碼。話單顯示，我與這個號碼在這期間，有過多次的短信和通話記錄。找移動公司理論，人家死活就認定那些記錄肯定是我的；問家人，家人回答，他們沒有打過這個電話。于是在郁悶中，我給那個號碼短信，我只是想證實一下，是不是我的記憶出了問題。
我問對方是誰，對方回答，我是神仙。我倒是在郁悶中被對方的回復逗樂了，又回了一條：莫非天上還能掉下個林妹妹？對方答道：未必是林妹妹，但可以認定是馬妹妹，或者是馬姐姐。且是成功地自然的降落。在收到這些短信之后，我確定了我的記憶出現了問題，我想這肯定是一個熟人，一個換了號碼的熟人。于是給對方一個電話。
電話接通的時候，我否定了我曾經的確定。這個聲音，我沒有聽見過。畢竟是一個陌生人，而且是一個女人，在短促的幾問幾答中，我掛了電話。也是從這次通話中，我知道移動公司肯定有出錯的時候，如果對方用的新號碼，也許我會記憶錯了，但，這個號碼她已經用了幾年。可是人家移動公司是國家的腕兒，我這小胳膊小腿是擰不過的。
因為心理上有著嚴重的不平衡，我平時有點小郁悶，總是喜歡給那個號碼發短信解悶。雖然，那是一毛錢一毛錢的在空中飛逝，不過我真有不甘。生活雖然不是一帆風順的，但上天總是會賜予我一些驚奇。我沒想到的是，每次郁悶找那個號碼撒氣的時候，對方總是能給我一些勸慰和一些開導。這期間，我知道了對方名字——馬曉容。
漸漸地我對移動公司少了許多怨氣，倒是感謝他們給了我一個很好的朋友，雖然從未謀面，但有些事情的觀點我們卻是相通的。于是，從那個時候起，我給我們之間有了一個定義——聊友。僅僅是聊得來的朋友。
零五年夏天，我接到馬曉容的一個短信，她告訴我，她要到我工作的城市。她過來，也是為了工作。她在短信中對我說，如果我方便的話，到時候去接站。我答應了她。
火車應該是下午一點多到站，而那天卻是誤點。好不容易捱到火車到站，我高舉著她的名字四處張望。沒有發現有一個人向我走來，當接站的人群漸漸散去的時候，我掏出手機撥通她的號碼發脾氣。卻在背后響起一個聲音：“帥哥，何苦這么大的脾氣？”
轉過身去，看見一個清秀的女人，淡雅高貴。是男人都是“好色”的，如此一個美女，站在我的面前，我無論怎么也發不出火氣來。
就這樣，馬曉容一步步走進我的生活。不過，我和她的工作地點卻是相反的，她在城市的西頭，我在東頭。我們很少見面，不過，有時候她會給我一個短信；有時候，我會給她一個電話。我開始把她定位成朋友，生活中的，談得來的。
同年的冬天，我被調往另一個城市。走得匆忙，臨上車時我才想起給馬曉容一個短信。內容很簡單：我被調走了，有空我會回來看你。她回復：知道了，如果方便，我也會去看你的。
日子就是那樣淡淡地過著，我和馬曉容在同一個地?床輝諭蛔鞘小Ｅ級一故腔嵯褚鄖澳茄桓齙緇埃惶醵絳爬幢硎疚頤切鬧謝褂卸苑秸飧讎笥眩頤遣⒚揮型嵌苑健５頤遣換崾背Ａ擔皇竊諳肫鸕氖焙蠆嘔崮茄?
突然有一個深夜，酣睡中的我接到馬曉容的電話。她在那邊哭喊著：“吳杰，我限你在一個半小時內來見我，否則你再也不會見到我了。”我被嚇出一身冷汗，連夜從我住的城市趕往她住的城市。我走進她的出租屋時，只看見滿屋的狼藉，她喝得醉醺醺的，臉上既是淚水又是嘔吐物。她是不知道我的到來的，我幫她簡單地洗漱了一下，然后把她放在床上，而我在另外一間小屋子里上網。
原來，那天深夜，她和她的先生在電話里大鬧一場。她在這個陌生的城市里實在找不到一個可以稱作為朋友且能發泄的人，我自然成了她的第一人選。于是，在悶酒后，她帶著命令的語氣給我打電話。是她萬萬沒有想到的是，我真的出現在她的面前。
那次事情后，我們之間的關系一直很難定義。說是朋友，卻比朋友還深，說是戀人吧，我們卻都有著自己的家庭，而且我們之間又保持著一定的距離。那段時間，我開始給我們定義——知己。
第二年的春天，我重新被調回原來的城市。而在這個時候，我和馬曉容都結束了我們的第一次婚姻。那段時間，我們走得比較近。很多朋友都以為我們能夠結合在一起，而且這個期間曾經有一個女孩瘋狂地追求我這個二手男人，我婉言拒絕，但那個女孩不甘罷休，恰恰是馬曉容主動出現給我解了圍。她坦言對那女孩說，她是我的未婚妻。不過，我們卻一直過著各自的生活。
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