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一個(gè)人走過(guò)冬季散文
夢(mèng)里，枕著一雙手臂。時(shí)常，在彷徨流離的那刻給予我安撫和溫度。奢靡的，白皙的，修長(zhǎng)的一對(duì)手掌。骨節(jié)分明，指端整潔，邊緣粗糙。內(nèi)里，有歲月風(fēng)霜侵略的痕跡。
熟稔且靈動(dòng)的指尖，不止一次寂寞彎曲或孤單并攏。張弛相宜，松松鉗住香煙懶懶地吮吸。亦或者，隨意叉開(kāi)和伸展實(shí)施擁抱和撫觸。并，逐一挨個(gè)親吻它們。輕輕地撕咬，相執(zhí)和糾纏。
食指環(huán)有方形款戒，寬大厚重的戒面，常常無(wú)視于人的忽閃著警惕冰玨疏離的余輝。腕上極醒目蜿蜒的一條疤痕，被各種手鏈?zhǔn)刈o(hù)遮掩。耳敦是剔透柔嫩小小的兩枚，左耳穿插著米粒樣大小耀眼的晶瑩碎鉆。
一直，都是眉目俊朗樣貌清秀的男子，輪廓清晰線條果敢剛毅。
就是，這樣無(wú)處不達(dá)的存在和出現(xiàn)。以，最初最美的姿態(tài)和氛圍。你的名字，你的聲音，你的面孔，你的身體。常常，念著念著因你我會(huì)把自己逗下淚來(lái)。心，開(kāi)始柔軟和疼痛，乃至漸漸猙獰。
我不知道，我是否真的愛(ài)你。一如，愛(ài)慕自己般熱烈固執(zhí)的摯愛(ài)相守。想念，驀然爆發(fā)在某個(gè)特定的毫無(wú)征兆的時(shí)刻，視線模糊，骨肉凸現(xiàn)，胸口生生滲出血來(lái)。暴虐，簡(jiǎn)單，而癡迷。
曾經(jīng)，是夜深無(wú)人的街道上赤腳追趕汽車(chē)的那個(gè)。在那里，我想我早已用盡所有力氣，如同漆黑的海面上緩緩淹沒(méi)逐漸消失的陸地和方向。沒(méi)有救援，沒(méi)有同伴，沒(méi)有任何依傍。
看不到希望。一個(gè)人兀自獨(dú)對(duì)命運(yùn)全部的掌摑和毀滅，一點(diǎn)一點(diǎn)僵硬，一點(diǎn)一點(diǎn)決絕。最終成為內(nèi)心至為強(qiáng)大冰冷的女子，可以自由選擇和掌控，娉婷成自己想要的樣子。
總是，在金色微醺的黃昏月華明艷的夜晚自顧拿器皿煮了新鮮的奶茶來(lái)喝。褐色香濃的液體，有滇茶的清新牛奶的濃郁玫瑰的芬芳。乳白骨瓷杯具，加一勺蜂蜜，不放糖。是，你喜歡的味道。
不記得你還喜歡什么，似乎，我做的一切你都毫無(wú)原則的喜歡和贊賞。無(wú)限驚喜寵溺的神情，微笑著開(kāi)出花來(lái)。沒(méi)有刻意的忍耐和縱容，你說(shuō)你只是，真的喜歡。真的，沒(méi)辦法不喜歡。
家鄉(xiāng)又走到了冬天，是，一個(gè)人的時(shí)候，最怕的季節(jié)......
痛得快要崩潰的感受
其實(shí)，有時(shí)候有些事不是不知道只是裝做不知道，只是不想讓彼此的關(guān)系格式化…
到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己的心也會(huì)痛，也會(huì)莫名其妙的痛，也會(huì)變得那么傷感，憂郁！可就算是莫名其妙也會(huì)痛得淋漓，痛得快要崩潰。現(xiàn)在的自己好像開(kāi)始習(xí)慣，不，更確切的說(shuō)應(yīng)是開(kāi)始享受孤獨(dú)，落寞帶來(lái)的感覺(jué)了！
這個(gè)世界不會(huì)為誰(shuí)而改變，所以只有改變自己去適應(yīng)社會(huì)，與其說(shuō)現(xiàn)實(shí)殘酷不去說(shuō)是自己懦弱，現(xiàn)實(shí)就是現(xiàn)實(shí)，讓你不得不接受！不會(huì)改變自己去適應(yīng)現(xiàn)實(shí)的人永遠(yuǎn)只能當(dāng)失敗者！ 真的痛了！也真的累了！ 真的痛了！也真的累了！ 如果你也有這種感受請(qǐng)告訴我你是如何面對(duì)的
在這個(gè)社會(huì)中，有太多的瑣碎需要我們自己去慢慢的調(diào)整！去改變！但是我們真的能改變的多少一份純潔無(wú)比的愛(ài)情為什總是會(huì)摻雜著一點(diǎn)的瑕疵！讓一種轟轟烈烈的愛(ài)情變得卑微
也許我們?cè)趫?jiān)持！堅(jiān)持著這樣一份卑微的愛(ài)情！但是我們能堅(jiān)持到最后嗎能堅(jiān)持到誓言中的地老天荒嗎能堅(jiān)持到許諾的海枯石爛嗎其實(shí)真正的答案我們心里都是清楚的！真的不能！因?yàn)檫@樣的一份感情變得卑微！變得屈服！變得懦弱！懦弱到失去一個(gè)人的自尊！
為了這樣的一份愛(ài)情！曾經(jīng)自己認(rèn)為的愛(ài)情！就那樣的一份愛(ài)情！充溢著所謂的卑微！一方對(duì)另一方的屈服！對(duì)另一方的忍讓?zhuān)?duì)另一方的無(wú)奈！他只是在怕！怕失去這樣一份卑微的愛(ài)情！也許對(duì)于別人來(lái)說(shuō)擁有這樣的一份愛(ài)情真的很美好！但是痛苦只有一個(gè)人知道！永遠(yuǎn)屈服的那些人！永遠(yuǎn)為了所謂的愛(ài)情失去自尊的人！他們把這樣的一份愛(ài)情變成了忍讓?zhuān)∽兂闪饲「甙恋难凵褡兊玫拖拢?/p>
有的人為了自己所謂的愛(ài)情放棄了很多！放棄了自己的前程！放棄了自己的親情！放棄了自己的人性！但是到頭來(lái)是什么竹籃打水一場(chǎng)空！什么都沒(méi)有！失去的已經(jīng)太多！沒(méi)有剩余的力氣來(lái)挽回這樣的一份后悔！剩下的什么剩下的只是自己一個(gè)人獨(dú)自的品嘗著孤獨(dú)，寂寞的滋味！
這個(gè)社會(huì)就是這樣，一份童話般的愛(ài)情已經(jīng)不會(huì)在這個(gè)現(xiàn)實(shí)的社會(huì)中出現(xiàn)！我們?cè)琰c(diǎn)從這個(gè)小時(shí)候的夢(mèng)中醒來(lái)！脫離這個(gè)夢(mèng)痷！從那個(gè)所謂的童話中醒來(lái)！與其愛(ài)的卑微！不如放手讓她去飛！不會(huì)再總是痛徹心扉！因?yàn)檫@個(gè)痛徹心扉讓太多的人因?yàn)檫@樣一份愛(ài)失去的太多！
放我們放手的讓對(duì)方走開(kāi)的時(shí)候！重拾我們的風(fēng)采！我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣的我們以前太累！累到已經(jīng)不知道怎么去放手！當(dāng)我們放手的時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)我們?cè)谶@樣的一段時(shí)間里失去的太多！現(xiàn)在的我們應(yīng)該一點(diǎn)點(diǎn)的將我們失去的爭(zhēng)取回來(lái)！至少又自己真摯的朋友會(huì)一直陪伴在我們身邊！我們不再卑微！不再懦弱！那些只是早晚的偶然，放棄……
那些被風(fēng)吹走的記憶
秋夜，月色如霜。輕輕地打開(kāi)窗，一抹清涼拂過(guò)心際。靜靜地聆聽(tīng)一曲清音，慢慢地釋放疲憊。看著窗外隨風(fēng)而落的片片枯葉在獨(dú)舞，零落的心亦有了此刻的孤寂。想著那些遠(yuǎn)遠(yuǎn)近近的曾經(jīng)，早已被歲月剪成了段段留影。流年，碎念。任風(fēng)劃過(guò)指尖，輕輕揚(yáng)起了那已遠(yuǎn)走的記憶。
（一）
二十八年，一沐煙火已經(jīng)從青春韶華走進(jìn)流年暮色。葉子倚著窗，趁著月光望向床頭，那里放著三張房產(chǎn)證，五個(gè)存折，還有幾個(gè)首飾盒。想著婆婆最后說(shuō)的話：“葉子，這些年，委屈你了”。淚水順頰而落，不知道是為自己，還是為剛?cè)ナ赖钠牌拧?/p>
婆婆總是把所有的事情安排妥當(dāng)。一周前找來(lái)了律師，當(dāng)著大家的面公布了遺囑。蓮（小姑子）雖然不服氣，但白紙黑字，也沒(méi)多說(shuō)什么。最震驚的是葉子，沒(méi)想到婆婆把家產(chǎn)和現(xiàn)金大部分都留給自己來(lái)管理。
這是對(duì)我二十八年的補(bǔ)償嗎？葉子看著鏡子里已是滿頭華發(fā)的自己，不知道是不是對(duì)自己當(dāng)初選擇的一種哀嘆。五十四歲了，我還能干些什么？那被風(fēng)吹遠(yuǎn)的記憶又慢慢地浮上心頭。
（二）
八十年代初期，作為最初的幾批中專(zhuān)畢業(yè)生，葉子是驕傲的。家已經(jīng)平凡到不能再平凡了，還有一個(gè)妹妹要讀書(shū)。“葉子，苦了你，這么早工作。還有，可惜了，這么好的成績(jī)。”父親隔幾天就會(huì)對(duì)我說(shuō)一遍這樣的話。其實(shí)，我已經(jīng)很感激父母，在那么困難的家境下，還讓我學(xué)習(xí)琵琶和吉他，足已看出他們對(duì)長(zhǎng)女的重視。
十九歲就工作的我，從母親的言語(yǔ)中早就感悟到了一種必須。因?yàn)閺男≡趯W(xué)校中，我就努力使自己優(yōu)秀，想用學(xué)習(xí)去改變一種逆境。現(xiàn)在，工作了。因?yàn)楦改傅哪鐞?ài)我不是一個(gè)動(dòng)手能力很強(qiáng)的女孩子，這也就意味著在專(zhuān)業(yè)技能上，我不會(huì)有太大的突破。母親去找姑姑（我們?cè)谝粋�(gè)單位工作），把我送到了單位團(tuán)委工作。
因?yàn)楣ぷ鞯谋憷瑔挝欢藲q以下的年輕人都記錄在團(tuán)支部的檔案里，也都記在我的心里。轉(zhuǎn)眼到了第四年，母親開(kāi)始著急我的婚事。其實(shí)，我早已有了心儀的人，但是他的家境比我家還差，默默地放棄了。總想著，不想讓父母再過(guò)顛沛流離的生活（母親下崗，父親三個(gè)月才開(kāi)一次工資）。一個(gè)憨厚的身影落在我的眼前，寡語(yǔ)少言，雖不是我喜歡的性格，但有著優(yōu)越的家庭。曾喜歡別的科室的一個(gè)女孩，可惜落花有意，流水無(wú)情。幸好，我們有共同的愛(ài)好，音樂(lè)。
單位年底的匯演，我即是組織者又是主持人，那是每年我最輝煌的時(shí)刻。我去他的科室找他，讓他代表科室出節(jié)目。“我不行，會(huì)緊張，彈琴會(huì)劃音。”新靦腆地說(shuō)。“沒(méi)事，我配合你，我也彈，還負(fù)責(zé)演唱。”我自信地說(shuō)。演出很成功，我第一次登臺(tái)唱歌，驚艷了眾人的眼眸，也成功地走進(jìn)了新的心里。
（三）
因?yàn)樾碌哪炯{，愛(ài)情略帶乏味。但是，新，是一個(gè)心細(xì)，慢熱的男孩子，因?yàn)榧彝サ暮亲o(hù)，單純的可愛(ài)。我也就順著他的性情開(kāi)始了我們近三年的愛(ài)情長(zhǎng)跑。他，早已走進(jìn)了我的家。父母對(duì)他的關(guān)愛(ài)，讓他嘗到了他的家庭里早已荒漠了的關(guān)懷。
也是這樣的深秋，新終于鼓足勇氣把我領(lǐng)進(jìn)了家門(mén)。空氣里凝結(jié)了一種尷尬的味道，我手里拎著禮品，接受著三雙眼睛的洗禮。“爸爸，媽媽?zhuān)@是葉子。”新靜靜地說(shuō)道。“快進(jìn)來(lái)，坐。”還是新的父親率先打破了近5分鐘的沉默。“叔叔，阿姨好，我是葉子。”我也鼓足了勇氣給大家問(wèn)好。蓮的一句話，讓我的心沉進(jìn)了海底。“哥，你別把什么樣的人都往家里領(lǐng)。”新的父母象征性地問(wèn)我一些家里的狀況，冷漠的語(yǔ)氣里透著疏離。僅僅半個(gè)小時(shí)的時(shí)間，我手心里浸滿了汗水。第一次，新的家人并未留我吃飯，而是草草地結(jié)束了見(jiàn)面。
接下來(lái)的平靜，就是暴風(fēng)雨的前兆。新的父母利用工作的便利，經(jīng)常出入我們單位的各個(gè)部門(mén)的領(lǐng)導(dǎo)家，調(diào)查，詢(xún)問(wèn)，對(duì)新也加大了看管力度。看著滿嘴大泡的新，我只有安慰，只能默默地陪伴。我知道，三年的時(shí)間，我已經(jīng)走進(jìn)了他的內(nèi)心深處，愛(ài)，早已生根發(fā)芽。
（四）
我們的婚禮很簡(jiǎn)單，直覺(jué)上就會(huì)讓所有賓客感覺(jué)到公婆的不滿意。我們也住進(jìn)了一個(gè)40米的小屋，遠(yuǎn)離了他們的大宅門(mén)。因?yàn)槲业募胰耍赂惺艿搅藦奈从羞^(guò)的溫暖，婚后的日子幸福而平靜。第二年，女兒出生。婆婆退休后，自己開(kāi)了醫(yī)院，根本顧及不到我們。我和新住進(jìn)了母親家。
我最害怕過(guò)周末，因?yàn)榈肽顚O女，我們每周末要回婆婆家。這是我最難過(guò)的一天，他們接過(guò)我手里的孩子，就拽著新去客廳聊天。我一個(gè)人就開(kāi)始了繁重的家務(wù)。先是收拾房間，然后洗菜做飯，到飯后的洗碗擦地，每次都是累的精疲力盡。每每新要伸手幫忙，婆婆都會(huì)說(shuō)：“年輕，多鍛煉鍛煉，沒(méi)事。我這么忙，晚上還要給你爸爸打洗腳水呢。”新在父母面前是軟弱的。現(xiàn)在想起來(lái)，幸好這種容忍才使得我們走到了今天。
女兒，一天天長(zhǎng)大。想著這些年，自己的放棄和容忍，我和新單獨(dú)在一起時(shí)，總會(huì)默默地流淚。喜歡他輕擁著我，給我安慰，讓我們的心貼的更近些。十年前，因?yàn)樾拢矣只氐綐I(yè)務(wù)科室工作，徹底地放棄了我的意愿。在看到父母的生活也因?yàn)樾碌膸椭l(fā)生了翻天覆地的變化，我的心稍有安慰。歲月悄然流去，不覺(jué)間，鬢絲上過(guò)早地有了幾絲灰白。十年，我仍是他們不認(rèn)可的媳婦。
一次意外懷孕，蓮的一句話徹底刺痛了我的心。“怎么，還想生個(gè)兒子翻身啊，想都別想。哥要二胎可以，換個(gè)人生。”我第一次在婆婆家發(fā)火，大聲回應(yīng)她，“我還真不想遭那罪，你有本事，讓你哥去找別人生去。”公公婆婆也感覺(jué)到了蓮的過(guò)分，大聲地斥責(zé)了她，也是第一次安慰了我。隔了兩天，我還是決定做了手術(shù)，我要為自己活，新的支持讓我感到了更深的暖。
（五）
五年前，公公病逝。婆婆傷心之余，在觀點(diǎn)上也有了些許的改變。為我們購(gòu)置了新宅，自己也搬到了我們的對(duì)面，說(shuō)是方便我們照顧她。二十幾年過(guò)去了，婆婆一直用她獨(dú)特的眼光觀察著我，看著我為了她的兒子和孫女，為了還個(gè)家的付出和包容。從未說(shuō)過(guò)一句怨言，老話說(shuō)，婆婆越過(guò)越小，媳婦越過(guò)越大。
我知道婆婆一直驕傲自己一生的不平凡，不會(huì)承認(rèn)自己的老。盡量地讓她來(lái)決定家里的大事小情，我很少插言。即使有不對(duì)的地方，我也會(huì)告訴新，選一個(gè)好時(shí)機(jī)讓他告訴婆婆。這也是婆婆為什么要主動(dòng)放棄老宅里的蓮，來(lái)我身邊生活的主要原因。
老了的婆婆，話少了。會(huì)每天給孫女打電話，讓她把學(xué)業(yè)完成，趕快回國(guó)陪她。婆婆依舊干凈利落，看不上我的拖拉。不過(guò)不會(huì)像以前那么尖銳，只會(huì)說(shuō)句“葉子也老嘍，干不動(dòng)了。”我是嫁到婆婆家，照著菜譜學(xué)的做飯。二十幾年，從未得到過(guò)新家人的認(rèn)可。可老了的婆婆會(huì)掛在嘴邊，“我又想吃葉子包的餃子啦。”“我又想吃葉子燒的茄子啦。”沒(méi)想到，說(shuō)地最多的是婆婆。
婆婆是名醫(yī)，知道自己的心臟病到了不可逆轉(zhuǎn)的境況。總是讓我給女兒打電話，督促她回國(guó)。最后的一個(gè)月的時(shí)間里，總是尋著我的身影，寸步不離。靜靜的夜，我默默地坐在她的床前，聽(tīng)著她那早已熟悉的奮斗史，一遍又一遍。婆婆一輩子沒(méi)和我說(shuō)過(guò)“軟話”，對(duì)我習(xí)慣了命令，我亦習(xí)慣了“服從”。因?yàn)檫@，新總是夸贊我，說(shuō)我是智慧的女人。
或許，婆婆對(duì)我最滿意的是：照顧好了她的兒子，教育好了她的孫女。看我的眼神也從一種懷疑中走到了一種認(rèn)可的賞識(shí)。她雖然從不說(shuō)起，但心情好時(shí)，也會(huì)夸贊下自己兒子找媳婦的眼光。
深秋的夜，寂靜里透著絲絲的寒。婆婆就這樣拽著我和新的手走完了她84年的人生。看著這個(gè)影響了我二十八年的老人，靜靜地躺在那里，沒(méi)有了往日的英姿和朝氣，心里劃過(guò)一絲絲的痛。淚水順頰而落，二十幾年的相處，歲月早已把我們間的隔閡填滿了親情。還想著讓她命令我去做些什么，再去承受一些“委屈”去和她一起生活。
歲月在指尖流淌，回憶就像一幀發(fā)黃的老照片，沾滿了歲月的塵埃。泛黃的紋皺里，記錄了人生的蒼涼。往事如煙，雖散了，卻伴著淚。越想去忘記，思念卻匯成河流在內(nèi)心奔涌流淌。流年，碎念。那些被風(fēng)吹走了的記憶又再一次在十月的天空中，迷散……
我在遠(yuǎn)方，爸爸在天堂
老爸離開(kāi)我也好幾個(gè)月了，在這幾個(gè)月里，我也不知道我是怎么過(guò)的，是不是的想起他，夢(mèng)見(jiàn)他，有時(shí)候我似乎還沒(méi)有意識(shí)到他的離開(kāi)，而有的時(shí)候，我又很傷心，我不知道是因?yàn)楹退麤](méi)有太深的感情，還是因?yàn)槲沂且粋�(gè)沒(méi)有感情的人，我不得而知。yjbys.com
我在遠(yuǎn)方，爸爸在天堂。
他在苦難中度過(guò)了六十年，終究還是離開(kāi)了我們，永遠(yuǎn)也只能在夢(mèng)中和他見(jiàn)面，我是一個(gè)不孝子嗎？有時(shí)候我不斷的問(wèn)自己，為什么對(duì)自己不負(fù)責(zé)，為什么不敢承擔(dān)我應(yīng)有的責(zé)任？“你爸苦了一輩子，最后還沒(méi)有看到你結(jié)婚就走了”。老媽哭咽著對(duì)我說(shuō)“你現(xiàn)在還在上大學(xué)，我現(xiàn)在行走也不方便，以后誰(shuí)來(lái)供你上學(xué)，家里的積蓄也不多，你姐姐也是嫁出去的人了，也不能幫你些什么，你自己為家里多著想一點(diǎn)，在大學(xué)認(rèn)真的學(xué)習(xí)，不要像那些人一樣在大學(xué)里面亂花錢(qián)”。那時(shí)候老媽雖然行動(dòng)不便，但還算健康，我明白她的良苦用心，我也深知我自己的情況，接下來(lái)的路只有靠我自己去走，我沒(méi)有什么經(jīng)驗(yàn)，其實(shí)還是很盲目，突如其來(lái)的重?fù)?dān)我一時(shí)還無(wú)法扛起。
每當(dāng)在夢(mèng)中醒來(lái)，腦海里出現(xiàn)的永遠(yuǎn)是老爸的背影。還記得在剛考進(jìn)考中的那一年，我和老爸第一次去縣城，他還是那樣的不放心我，硬要說(shuō)送我去，那時(shí)的我在他心中還是一個(gè)不懂事的孩子，經(jīng)歷兩個(gè)小時(shí)的車(chē)程，我們來(lái)到了縣城，找到我所錄取的學(xué)校，他給我安排好了住處，那是一個(gè)很大但人很多的宿舍，聽(tīng)說(shuō)那以前的停尸房，大家都心有余悸。
把我的安排好了，爸爸還沒(méi)吃過(guò)飯就要離開(kāi)了，行走的時(shí)候?qū)ξ业纳钇鹁釉偃龂诟溃医兴コ粤孙堅(jiān)倩厝ィf(shuō)不餓，很快就要天黑了，得抓緊時(shí)間，然后轉(zhuǎn)身就離開(kāi)，沒(méi)有要我送，也不準(zhǔn)我送。他的離開(kāi)，讓我看到了他那矮小而又瘦弱的身軀，彎曲的肩部把他顯得更矮小，就這樣匆匆的走了，這是在2008年的9月……
2011年我在縣城的高中畢業(yè)，不過(guò)沒(méi)有考過(guò)，沒(méi)有上我們當(dāng)?shù)氐亩荆@無(wú)疑對(duì)我來(lái)說(shuō)是一種打擊，那時(shí)我想，是不是就上大專(zhuān)，經(jīng)過(guò)再三的掙扎，老爸決定讓我在復(fù)讀一年高三，我想我的機(jī)會(huì)應(yīng)該來(lái)了，我的夢(mèng)想也不會(huì)太遠(yuǎn)，我聽(tīng)從了他們的意見(jiàn)，走上補(bǔ)習(xí)的路。
補(bǔ)習(xí)的歲月雖然很苦，但再苦又怎么有老爸的苦？
我在學(xué)校奮斗，老爸在家為我?jiàn)^斗，只是老爸老了許多，花白而又稀疏的發(fā)絲出賣(mài)了他，讓我看到了他的衰老，他的辛苦……2011年7月，我被南昌的一所大學(xué)錄取了，老爸無(wú)比的高興，根據(jù)我們的習(xí)俗，他正準(zhǔn)備為我籌劃一次宴席，來(lái)邀請(qǐng)親朋好友前來(lái)為我祝賀，只是，這次宴席，永遠(yuǎn)也不再出現(xiàn)，老爸病倒了。
為了節(jié)約錢(qián)，他沒(méi)有去大醫(yī)院看，就在當(dāng)?shù)氐男≡\所輸液或找土醫(yī)生來(lái)為他診治，時(shí)間一天天的過(guò)去了，老爸病也越來(lái)越嚴(yán)重，最終只能躺在床上，不能行走。為了確定病情，媽媽決定帶他去省城的醫(yī)院去做檢查，前來(lái)接他去的是我的姐姐，檢查的結(jié)果也很快就出來(lái)了——晚期腺癌……
老媽得知這個(gè)消息，不停的流淚，不停的哭泣，她緊緊的握住我的手，這時(shí)的我應(yīng)該是他唯一的依靠吧！媽媽知道，老爸的病是沒(méi)得救了，但還是極力的安慰他，希望他能再多活些日子，這是媽媽魏祎的要求，僅此而已。
接下來(lái)的日子，媽媽更是焦頭爛額地忙里忙外，爸爸躺在床上不能動(dòng)彈，媽媽也不能離開(kāi)他，時(shí)間就這樣過(guò)去兩個(gè)月，我也該去學(xué)校報(bào)名，臨走的`前一晚上，我為他們做了一桌菜，只是老爸還躺在床上，沒(méi)能為了餞別。
就在我臨走后的第二天上午，老爸的突發(fā)嚴(yán)重，最后離開(kāi)了人世，姐姐打電話給我，我從省城跑回家，到家的時(shí)候，老爸的身體已經(jīng)僵硬了，我還沒(méi)來(lái)得及看他最后一眼他就走了。躺在冰棺里的他還是那樣的安詳，只是不再有笑容，永遠(yuǎn)的離開(kāi)了我，離開(kāi)了人世。
第二天的吊唁，根據(jù)習(xí)俗，請(qǐng)來(lái)了令居前來(lái)幫忙，再請(qǐng)了道士為老爸送別，這樣的過(guò)程需要七天，而為，連一天都沒(méi)有留，因?yàn)槭堑谝淮稳ナ⊥鈭?bào)道，媽媽不想耽擱我，生怕我不能上學(xué)，所以我在第二天就離開(kāi)了，老爸的七天道場(chǎng)作為兒子的我也沒(méi)有在，而在這天，我也離開(kāi)了。
從那一天起，我再也看不到老爸的背影，再也沒(méi)有老爸對(duì)我嘮叨了，時(shí)至今日，我還是會(huì)想去這些不能磨滅的記憶，老爸，你一路走好！
（老爸走了，我也走了，家里就剩下老媽一個(gè)人孤苦伶仃的，而我，也一個(gè)人在遠(yuǎn)方，媽媽因意外摔傷，現(xiàn)在行動(dòng)也不方便，希望她的病能早一點(diǎn)好起來(lái)，兒子在遠(yuǎn)方為天堂里的爸爸祈福，為還在家鄉(xiāng)的媽媽祝福，希望她能早日康復(fù)）
寫(xiě)給遠(yuǎn)方的你
秋風(fēng)起了，你還記得我嗎？那個(gè)你生命中曾經(jīng)別人開(kāi)句玩笑都會(huì)臉紅的匆匆過(guò)客，你不知道的是，那時(shí)的我憧憬，幻想與你有可能的一天，也漸漸遙遠(yuǎn)了。秋風(fēng)吹亂了我的衣襟，也吹亂了我對(duì)你的思念，竟然有這么一刻，你在我的腦海中暗淡了。分別這么久了，我一直掛念著你，在夢(mèng)里見(jiàn)到你，還是笑得那么美麗，以至于我一直抱著一個(gè)幻想來(lái)等你，可現(xiàn)在，我連等的資格都沒(méi)有了，對(duì)不起，打擾了。我多么想和你一起去看看天，看看水，看那絢麗多彩的晚霞，看那稍縱即逝的流星，看那潔白無(wú)暇的圓月，看那生機(jī)勃勃的日出，這些景色都在了，可我身邊的你呢？我不知道我是否還應(yīng)該去等你，我的等待是否還有結(jié)果，你的世界，我沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)，我的世界，你卻不屑于徘徊。
這陰霾的天空，是在為我哭泣，為我難過(guò)嗎？我一直掛念著的分別后的你現(xiàn)在還好嗎，分別后的心容沒(méi)有消瘦吧。空中飄零的秋葉，低低的打著回旋，苦苦地訴泣著它的不舍，就像我對(duì)你一樣吧，你聽(tīng)，多么凄婉動(dòng)人啊，杜鵑啼血也不過(guò)如此。朱淑真的人憐花舊，花不知人瘦里嘆不盡的斷腸，蘇軾千里孤墳里埋不住的是思念，柳永執(zhí)手淚眼，無(wú)語(yǔ)凝咽的是訴不完的不舍，而我，對(duì)你也只有這真實(shí)難書(shū)的心碎。今日，我繼續(xù)在這續(xù)寫(xiě)著這份為你的難得的心碎，而此時(shí)我的心情，還是如同海浪般久久不能平靜，你的音容還游蕩在我腦海中，一直都沒(méi)能割舍。有人說(shuō)，你若安好，便是晴天，我不知道你是否安好，只是從一些零散的消息中得知，似乎你過(guò)得很快樂(lè)，但我的天空卻并未放晴，一如既往的慘淡。我的腦海中還經(jīng)常飄過(guò)你的名字，又一次觸動(dòng)我敏感的神經(jīng)，你的音容也如同昨日般縈繞在我的記憶中，我只記得那天真無(wú)邪的笑聲，那清新秀麗的樣貌，那乖巧可愛(ài)的動(dòng)作，還有那關(guān)于你的一切的回憶，再也回不去的回憶。我努力的想把這些回憶沉封起來(lái)，卻都在每次不經(jīng)意間翻開(kāi)手機(jī)中的相冊(cè)，看到你時(shí)，所有的一切的感受都瞬間釋放了，每一次對(duì)心都是一次折磨，如此反復(fù)，終于累了，不再愿意去想了，可牽掛的思緒卻飛出了我的控制，就這樣，在一個(gè)個(gè)孤單的夜晚，淚流滿面的我不知何時(shí)入睡，只知醒來(lái)盡是駭然。
當(dāng)時(shí)隔半年后的我重新來(lái)審視這一切時(shí)，我不知道這份凄楚是否還如昨日般那么依舊，似乎我的天空從沒(méi)有選擇。已是春末夏初了，前些日子還是各處花紅柳綠，我在想，去年的今日我是否如今日般這么珍惜與你在一起的時(shí)刻，而今日，在這進(jìn)進(jìn)出出悉悉攘攘的人群中，是否會(huì)有一個(gè)人會(huì)出現(xiàn)在我的生命中頂替你存一直待過(guò)的位置。遠(yuǎn)方，那個(gè)似是而非的幻想，在一次次眺望中目所不能及的傷心地，在一次次心的折磨中向往的樂(lè)土佳園，在一次次夢(mèng)境彷徨流連的竹溪佳處。今日，我已很難再找回當(dāng)時(shí)那份傷心與難過(guò)，或許這就是所謂的放下，但我還是能夠理解那時(shí)的沖動(dòng)，今日的我難過(guò)雖不是由你所感，卻也如那時(shí)因你而起般的強(qiáng)烈，此情可待成追憶，只是當(dāng)時(shí)已惘然，我也終究會(huì)給這篇日志劃上一個(gè)句號(hào)，人生若只如初見(jiàn)，何事秋風(fēng)悲畫(huà)扇。如果能沒(méi)心沒(méi)肺的過(guò)著，我一定會(huì)很快樂(lè)，人無(wú)遠(yuǎn)慮，必有近憂，為了學(xué)習(xí)，奔走在這喧囂的塵世，淹沒(méi)在這繁華的城市，在若干年后或許事業(yè)有成，也肯定會(huì)有一份如對(duì)你般悔恨的對(duì)別人的悔恨。
又是一年離別時(shí)，許嵩在歌中唱說(shuō)離開(kāi)你一百個(gè)星期，但似乎我的離別只有五十個(gè)星期哦，我時(shí)常會(huì)想，如果那時(shí)的我不是那么畏懼，結(jié)局會(huì)不會(huì)不同，以致于我會(huì)質(zhì)疑自己是否錯(cuò)了，我的思維是不是該改了。
那時(shí)的我曾經(jīng)有過(guò)一起對(duì)你的恨意，但卻真的想不出來(lái)到底恨你什么，然而隨著時(shí)間的流逝，我也終于知道，那不是恨，是我對(duì)你的無(wú)奈。我只記得，那旭日東升的方向是我每日眺望的支點(diǎn)，那日薄西山的襯托是我背負(fù)祈禱的引導(dǎo)，那風(fēng)輕云淡后的一片蔚藍(lán)是我心儀所指的翱翔的夢(mèng)海。我不知道，為何的你，對(duì)我如此的不屑一顧，以至于我的等待都在心頭徘徊，都說(shuō)世間不應(yīng)該有如此卑微的等待，但我是一個(gè)固執(zhí)的水瓶座，既然我等上了，我就不會(huì)輕易放棄的，都說(shuō)世人愚昧，不珍惜眼前物，到失去時(shí)方知悔恨，可這珍惜也應(yīng)該是兩個(gè)人都去珍惜才有用啊。人生中總有一些遺憾，悔恨伴隨在生活左右，我卻想講的是你不愿意將就這沒(méi)什么，其實(shí)我一直在你身后，只差你的一個(gè)回頭，可我何曾給過(guò)一直在我身后的人一個(gè)回頭，時(shí)光飛逝，轉(zhuǎn)眼又是一年開(kāi)學(xué)時(shí)，我真的能明白以前的我是如何的自以為是了，我也終于能懂得一些你的想法，可能是對(duì)的，也可能是錯(cuò)的，但我能明白的是，如果真的喜歡一個(gè)人，這些對(duì)錯(cuò)早已經(jīng)不重要了，包容……你的不包容，以及你的那所謂的一切，都是在拒絕，我能看出來(lái)，我做什么都是多余的徒勞。
我?guī)еＭM(jìn)入你的生活，最后帶著遺憾離開(kāi)，或許這就是宿命的安排，情到用時(shí)自然深，緣到盡時(shí)方覺(jué)淺，命乎？心乎！人生中總有一些戲是以鬧劇結(jié)束，總有一些歌是以哀聲落調(diào)，總有一些辭是以敗絮結(jié)筆。但生活永遠(yuǎn)還是生活，它不因鬧劇而終結(jié)，也不因哀聲而失離，更不因敗絮而絕跡。翻開(kāi)那些陳舊的回憶，兩條永沒(méi)有交點(diǎn)的鐵軌的痕跡，我也終于能束手無(wú)策的展示出我的無(wú)奈，苦笑著釋?xiě)涯憬o過(guò)的傷害，而我似乎卻沒(méi)有在等待那沒(méi)有的未來(lái)，又是一年秋風(fēng)吹起的時(shí)刻，我也走過(guò)了整個(gè)心傷的秋初夏末，殤時(shí)哀怨，寧缺勿濫，我試圖去尋找你的那份心悸，卻徒然領(lǐng)悟了你的冷漠，殤！！！我是該慶祝你還是該嘲諷我，畢竟你已經(jīng)誕生一周年了，而我還一如昨日般難過(guò)，或許誰(shuí)都不會(huì)注意，一如你靜靜的躺在這無(wú)人問(wèn)津的空間里的我的靜靜守候的年華，我寫(xiě)下你已經(jīng)整整一年了，我依然還記得去年的今天我是在何種心情下寫(xiě)出了你，回想這份過(guò)往，太漫長(zhǎng)了。匆匆而過(guò)的一年時(shí)光，正如許嵩歌中所唱的那樣，用力閉上了眼睛，過(guò)去過(guò)不去都會(huì)過(guò)去。我不清楚是否世間真有一種惋惜是無(wú)盡等待后的悄然離去，我也不清楚是否真的有種考驗(yàn)叫再等一天的拖延，我也不清楚是否真有種冷漠叫談及色變的蹇默不言，我更不清楚是否有種執(zhí)著叫不忍離去的守候，然而還有很多很多……只是這一切或許都已遠(yuǎn)去，一如這文章走過(guò)的歲月，能回首看到提及的過(guò)往的痕跡，卻再也回不去的記憶深處的那份未來(lái)。
你究竟是一個(gè)怎么樣的妖精女人？
黑夜，我只愿把自己封閉在這個(gè)空間，獨(dú)享孤獨(dú)的痛楚，因?yàn)槲抑贿m合孤獨(dú)！在孤獨(dú)中堅(jiān)守著自己的空間，與任何人無(wú)關(guān)，與自己的原則有染！
憂傷，是一件可惡的東西，但卻讓人割舍不下。沒(méi)有人知曉我內(nèi)心最深的心結(jié)？誰(shuí)都看不出，我內(nèi)心真正落寞的緣由？誰(shuí)都不知道，我內(nèi)心那種無(wú)法言說(shuō)的傷痛？站在窗前，看著茫茫的蒼穹，有雨絲滑落。心，因此迷亂，無(wú)端傷感……
偶爾，在百般無(wú)聊的時(shí)候，也會(huì)去幾個(gè)自己喜歡的群里鬧一下。在那些QQ群里，我，好像是最能鬧的一個(gè)。可卻又很霸道，不許別人私Q我，基本上Q了也不會(huì)回復(fù)。因而，經(jīng)常會(huì)收到這樣的信息：“你，究竟是一個(gè)怎么樣的妖精寶寶？”
“妖精寶寶”這是多年來(lái)朋友們對(duì)我的稱(chēng)呼。靜靜地審視，我，究竟是一個(gè)怎么樣的妖精寶寶？我，其實(shí)是一個(gè)比較隨性的女子，不會(huì)很刻意地去要求別人，抑或是自己，一定要怎么樣。不會(huì)讓任何東西束縛自己，也不會(huì)帶給別人無(wú)謂的壓力。不喜歡用各種美麗的語(yǔ)言堆砌起來(lái)去說(shuō)別人，因?yàn)樽哉J(rèn)為這樣做最沒(méi)意思。喜歡用三言?xún)烧Z(yǔ)，用最簡(jiǎn)單，也是最真實(shí)的話去告訴對(duì)方。盡管這樣的話，通常都不會(huì)中聽(tīng)，也會(huì)有很多人不愛(ài)聽(tīng)。說(shuō)白了，但凡是真話、實(shí)話，能有幾句是好聽(tīng)的。不管是得到的，抑或是得不到的，都想用一種原始的舒服狀態(tài)去面對(duì)，這就是我！雖然生活中經(jīng)常有人提醒我，像一個(gè)十足的硬骨頭，這樣會(huì)吃虧的。但我喜歡這樣的自己。生活就應(yīng)該是真實(shí)、自然的，而不是做作與虛偽！
時(shí)而，我又很安靜。安靜，只是不想讓語(yǔ)言去撕開(kāi)那些脆弱；安靜，只是不想再和周?chē)ポ^那份沒(méi)有任何意義的勁。深居幽宅的日子，喜歡那些在不經(jīng)易間，被自己排成一串串的文字，似那一簾簾的幽夢(mèng)。不喜歡的就是瓷瓶一樣，華而不實(shí)的文字。喜歡自己的文字，沒(méi)有主題，沒(méi)有裝飾，就這么自然地流露著真性情！都說(shuō)：文人，天生就有一種與生俱來(lái)的悲涼氣息。而我，充其量也就是一個(gè)對(duì)文字有點(diǎn)偏愛(ài)的人，卻染上了這么多文人的病！
很久以前就曾說(shuō)過(guò)：現(xiàn)實(shí)是喧囂的，而文字，是寂寞的。我用文字修飾著自己的心情，我用文字掩飾著生活的蒼白。只是很多時(shí)候，零亂的文字無(wú)法表達(dá)我的心情。最后是章不成章，篇不像篇。雖然如此，但我依然會(huì)一如既往，用心去寫(xiě)。因?yàn)槲淖郑瑥膩?lái)都不是為別人，只為自己的一份心情而已。
曾經(jīng)，有人指著我的文字含沙射影，說(shuō)我是個(gè)過(guò)于陰暗的人。然后，又理所當(dāng)然的把自己放到“天使”的位置上，向世人宣布，說(shuō)要來(lái)拯救我這個(gè)“魔鬼”。 我不知道她是誰(shuí)，也不知道她是人還是鬼？更不知道是男還是女？但不管她是誰(shuí)，對(duì)類(lèi)似這樣自以為是的人，我當(dāng)是嗤之以鼻。我覺(jué)得，凡事都有兩面性。一個(gè)擅長(zhǎng)寫(xiě)憂傷文字的人，不一定是陰暗的；反之，一個(gè)大寫(xiě)歌頌之詞的人，也不代表她（他）的心里有多么陽(yáng)光，坦誠(chéng)。一如生活中，不盡人意之事時(shí)常會(huì)有發(fā)生。
傲骨與傲氣，這兩者之間我終是拿捏不好。在這個(gè)世界上，一個(gè)人，如果欲望過(guò)多，期望太高，都可能會(huì)作繭自縛。那些自以為是，看到什么就會(huì)想入非非的人，終究是本質(zhì)太過(guò)于低劣。她們的思想在最低的位置，我們又如何去要求她們想出什么高貴的東西呢？對(duì)那些唯唯諾諾，阿諛?lè)畛械娜藰O其不屑。可我也不希望用我的冷傲拒人于千里之外，真的不想。但我卻又這樣做了，唯有與這樣的人劃清界線，我方能心安、坦然。除此之外，我不知道還能如何？
人生在世，短短數(shù)十個(gè)春秋。喜也好，悲也罷，只是某個(gè)人對(duì)某件事，抑或是某種物體的一種心態(tài)。有些人看似快樂(lè)，其實(shí)也并非那么快樂(lè)！有些人疑似憂傷，或許未必那么無(wú)藥可救。對(duì)于我的文字，我知道，不管多么美麗，到了我的十指下總會(huì)變得蒼白無(wú)力。但不管怎么說(shuō)，文字，是寫(xiě)給我自己的，是宣泄我自己的喜怒哀樂(lè)。文字，我只是通過(guò)它來(lái)渲染一種心情，僅此而已！
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