愛了那么久卻失去了所有，變的一無所有散文
愛了那么久卻失去了所有
天上還是下著雨，我們沒有在一起，我又何苦一再的強(qiáng)求！如果放手會讓你快樂，我會忍住淚放開你的手。
雨在拼命下滴打在胸口，指間滑落你的溫柔，愛了那么久卻失去了所有！
往事已不堪回首，我苦苦挽留，你不再回頭，時(shí)間未留一刻等候，你轉(zhuǎn)身要走，淚水往心里流，太多的話未曾說出口。你可否在想著我，你說你生我的氣，還說我不理解你。可是你想沒想過我最愛你，我的每天每夜都在想你，你卻一次一次讓我傷心.你放棄了我，給了他一個(gè)家，我卻沒有反抗的理由,看著你將要離去,我的心痛個(gè)不停；也許你不是我一生的唯一，但我真的看著你離去的那一刻，我控制不住那不該流的淚滴！
我苦苦挽留你，你還是不再回頭，時(shí)間未留下一刻等候，無奈說出了這傷心的話，我才會寂寞相陪著到天亮；狠心地刺破你的心，那是我正在埋葬自己孤獨(dú)的靈魂，你流著淚哭泣著說：“對不起，我愛你”。
我們錯(cuò)過了太多心靈交融的端口，覆水注定已難收，能否讓愛多一秒逗留；讓愛多一秒逗留，我就能給你最后的擁抱和一個(gè)親吻
我總是為了你，永遠(yuǎn)的陪著你，不讓你在受任何委屈 ；我也是為了你，將你放在心底 。
每個(gè)思念夜里溫暖我的心，我們曾經(jīng)約定一生一世永不分離！而現(xiàn)在的你已經(jīng)將要成為他的新娘，到底愛的人是我還是他，為你做了這么多是我愚蠢嗎？還把愛留給他，就讓愛這樣靜靜的遠(yuǎn)走吧，我的心也沒有什么可牽掛，你愛他就把所有留給他，就讓我一個(gè)人在這里掙扎，我無法去解脫，我無法原諒自己這一個(gè)殘廢的軀體，讓我這樣靜靜的想著你就真的滿足了。
我也曾經(jīng)答應(yīng)永遠(yuǎn)都愛著你，難道所謂的永遠(yuǎn)，就是在寂寞里眷戀，抽泣著求你不要離棄！癡癡盼望默默等候，就算沒有聯(lián)系已太久，我依然為你將愛保留，不管眼淚還會不會流，心的方向覆水難收，相逢一次也許要太久，我都會將你放在心頭！
如果有那一天我要離開了，寒冷夜里沒有我為你蓋上棉被 ，他會緊緊擁抱你安然入睡！想我的時(shí)候，你別站在雨里 ，我不再是你身邊的一潞清風(fēng)；如果有那一天我們走散人群，你要記得我們曾經(jīng)的約定 。我們的愛已變成回憶 ，如何能不想你，如何才能忘記你？ 讓我默默的為你祝福吧 ！
我已經(jīng)無力追趕你，卻還放不下這段感情，突然又想起和你的回憶，我忘了過去也把我自己給忘了，我站在原地祈求天讓我不再想你，糾纏卻不斷回憶。果我不經(jīng)意中傷害了你，我會說：“對不起”。從此那些往事不再重提，我的殘軀徹底讓我放棄了所有，讓我徹底死了心，讓我把眼淚流到最后的一滴！
如果，那一天，熟悉的那些角落看不到我的身影，在那高山下一堆荒土，面朝西下的太陽方正欣賞著彩霞的美
心已經(jīng)不痛......
如果是我，我會步履慢慢，一直陪你走下去。
如果是我，我絕不會讓你那么難受。
你可知道，我的難過不是因?yàn)槟愕倪^去。
你可知道，你痛苦比我自己痛苦還要痛苦，你的重要比我還重要。
看你噙著淚光的眼睛，硬撐著不讓它流出來，我好想吻你的額頭，緊緊的抱住告訴你，有我在，我還在。一路上在自責(zé)，自責(zé)是我觸碰了你的傷口。也在怨，怨你為什么當(dāng)初不早點(diǎn)遇到我。還在恨，恨那個(gè)傷害你的人。更在心疼，心疼你受了這些委屈卻不說出來，自己留在心里腐掉！你可知道，從此以后有個(gè)真心對你的人？！
腦子里一遍遍過著你打在空間里的文字，想著記錄的時(shí)間，為什么那時(shí)你卻不認(rèn)識我，也許真認(rèn)識我愛我很深的時(shí)候也會為我放下一切吧！幻想著一座小房子，如果沒有孩子我們就養(yǎng)條狗狗，我在里面，當(dāng)然一定要有可以過一輩子的你！
如果眼淚可以帶走悲傷，那我將不會如此心痛，原已千瘡百孔的心如何還能經(jīng)的起致命的一刀，幻失幻得，幻得幻失，這滋味真不怎樣，想起了香煙、想起了酒精。
屏幕的光線，煙火的亮斑，和一張我恐怖的臉，味道已不那么熟悉，甚至有些嗆人，畢竟不是酒，隔了那么多年應(yīng)該早已過期了，那一縷仿佛可以帶我走的煙是否真的可以讓我麻痹。我是否該讓它陪著我繼續(xù)到天亮。
昨天還幻想在腦中的場景現(xiàn)在已被撕成碎片，只是我，只有我極力地往一起拼湊，但碎片中我已找不到有你的那部分。
我本以為愛你的力量可以大過一切，我同樣以為你也會如此愛我，可當(dāng)淚水決堤的那一刻，我知道了自己的悲哀，眼淚又一次涌上來，讓我打完這些字好嗎，我有被窩，那里暖和，一會你們再出來，行嗎？別不聽話！你們也爭著離開我嗎，走吧走吧，把我的悲傷一起帶走，告訴那個(gè)人，我已經(jīng)不痛......
是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落淚了你才能看到我的傷痕；是否我放棄了你才能看到我的付出；是否我沉默了你才能聽到我的心聲？為什么要忘記一個(gè)人比喜歡一個(gè)人還要難；為什么美好的東西總是短暫的，故事的結(jié)局還是說了再見。讓苦澀的淚水順著臉悄悄流下，躲在夜里獨(dú)自靠著墻壁心里的痛又有誰能知道呢?能做到的只是表面的笑容能讓別人看的見。當(dāng)故事結(jié)束不再談你，愛你的挫折留給時(shí)間處理，陪你一段路，也讓自己想清楚，愛在夢想與真實(shí)兩邊，不可能交集。你在追尋中滄桑，我在無言中轉(zhuǎn)身，我們終究還是回到各自的世界里。我是如此愛你卻只能沉默站在原地，象一個(gè)迷失孩子般遺落在人群；我是如此愛你，明知道得不到你的回憶，心情象失群的孤雁飛在黃昏里。其實(shí)我并不愿意成全，舍不得讓你往更多幸福的地方飛去。如果有一天你能到我的心里去，你一定會流淚，因?yàn)槟抢锩嫒悄憬o我的傷悲......
如果有一天我能到你的心里去，我也會流淚，因?yàn)槟抢锩嫒悄愕臒o所謂！！終于看清了自己飾演的角色，也終于看清了你的心，原來我在你心中只是一個(gè)可有可無的木偶罷了。有一種人的出現(xiàn)就注定了將永遠(yuǎn)刻骨銘心！他住進(jìn)了你的心里，我的愛，無家可歸！
痛苦的不是過去，而是記憶......
回首過往的點(diǎn)滴，這段感情就像一個(gè)沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點(diǎn)點(diǎn)的流走，到最后握在手里的只是一縷清風(fēng)，和自己早已被風(fēng)干了的淚痕!
只有深愛的人才會讓你笑的最甜，卻也讓你痛的最真！回憶固然傷感亦美好，不如把這點(diǎn)唯一的美好，放在心底收藏至永遠(yuǎn)......
至少，我還有微笑的理由！
人生每天都在遭遇著歷練，夢想每天都在現(xiàn)實(shí)中蹉跎，我倍感孤獨(dú)，只有鏡中的自己才懂得自己的心！！！
想你，是一種痛，隱隱的痛！不常來，卻揮之不去！
想你，是一種，刻骨銘心的痛！不常來，卻仍深刻！
曾以為，隨著時(shí)間的流逝，愛會如那曇花般的消逝，可是，我仍會在某個(gè)不經(jīng)意的時(shí)候，清風(fēng)般掠過心頭，如刀割般的清楚，想你，從不知疲憊，卻極痛！不覺中已滲入血液，撕心裂肺......
走了這么久，終于從夢中醒來，懂得了舍得！舍得，有舍才有得，懂得了真正的幸福是放下！
曾經(jīng)我不幸福，是因?yàn)槲疫�未放下，沉浸在痛苦之中。
如今我學(xué)會了遺忘，明白只有放下，我才會幸福！痛苦的不是過去，而是記憶！
美好的回憶，只是偶爾瞬間出現(xiàn)在嘴角的那一絲微笑，笑著忘了吧......
擦干最后為你落下的眼淚，與昨日揮別，愛，已成往事......
我更明白自己要的是什么，真實(shí)的關(guān)懷，點(diǎn)滴的疼愛，平淡的生活，溫馨的日子......
再見了，原諒我這樣自做決定，我真的承受不起，只因?yàn)閻鄣奶睿?dāng)城市都變得不再自然，我唯一能做的就是把手放開，我開始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的愛人，只要你過得比我好......
因?yàn)槟承┰颍砸艞墸皇欠艞壛四悖⒉皇欠艞壛藧勰恪皇俏覑蹌e人了。我是因?yàn)樘纯嗔耍艞壞悖粫艞墝δ愕膼邸Ｖ灰以谝惶臁Ｎ叶疾粫艞墝δ愕膼?......
其實(shí)，愛情是需要一個(gè)理由的
佛說：緣分是天定的。
我說：緣分會為守候嗎？
若是會，為何我們會是這樣的結(jié)局？
假如永遠(yuǎn)真的可以永遠(yuǎn)，那天的黃昏，為何會荒蕪成一片輕薄的誓言？
假如遺忘真的可以忘記，那天的黃昏，為何會浮現(xiàn)出一個(gè)決裂的影子？
那一天，我想有什么東西已經(jīng)遠(yuǎn)去或者流逝。天空還嘩啦啦的下著雨，仿佛是感動，又好笑的嘲笑。
頭頂浮過漸黑的烏云，但，看到天空依然明凈。
如果什么都沒有變的話，那么到底流逝了什么，那些看得見的還是看不見的？
那一天，雨水的明凈的，你的臉是明凈的，而我的眼睛也是明凈的。我明凈的眼睛卻看不清你明凈的臉頰，我想是有東西流逝了，不然，怎么會我怎么努力，只能看見朦朧的你。
那一天，我忘記了所有的關(guān)于那一天的一切，只隱約記得你說“對不起，請你忘了我吧，是我沒有守護(hù)好我們的愛情。”說完，就決然的轉(zhuǎn)身離去。
那一天，應(yīng)該是流逝了些什么的，不然，我任性的站在那里，而你卻絕然的離去。我死死的守護(hù)，得到的卻是愛情的廢墟。
那一天，我想起了我們曾經(jīng)唱過的歌，反復(fù)的回憶，卻總也想不起，到底那天我們唱的是什么歌，連歌詞也記不起。
那一天，我想起了我們曾經(jīng)海誓山盟，反復(fù)的思索，卻總也想不起，當(dāng)時(shí)你說那話時(shí)的表情和我的反應(yīng)，只是依稀記得你說“愛你，不久，就那么一生就夠。”
那一天，應(yīng)該是有一些什么流逝了，是它們自己偷偷跑了，還是別的什么原因，我不知道，只知道它們已經(jīng)越走越遠(yuǎn)。
那一天，我告訴自己“他已然離開了你，你應(yīng)該把他忘記。”而每當(dāng)夜深人靜時(shí)，就有人輕扣我的心扉，亂了一夜的清夢。
那一天，我告訴我自己“他除了傷痛什么都沒留下，你不應(yīng)該想他。”而每當(dāng)雨落紛紛時(shí)，就忍不住想起那絕然而朦朧的身影。
留下的是我，離開的是你。
傷痛的是我，而你會傷痛嘛？
說話的是我，而你會聽到嘛？
自己選擇的路 跪著也要把它走完
人生，這條路好長，且坎坷；我，走得坦然，也走得好累！幾次想要放棄，終，還是欲罷不能。一次次告訴自己：既然是自己選擇的，就是跪著也要把它走完！
寂寞的燈火，總是在感傷的黑夜里點(diǎn)燃；使我疲憊身體里的血液，又開始奔流。
每天都有人在議論那些見不得光的勾當(dāng)；每天都無法避免與一些見鬼說鬼話，見人說人話的人接觸。甚至還有些小人，躲在陰暗的角落里，一心想要把你徹底打垮。
不知從何時(shí)起，我丟掉了那份輕盈，開始在人生的道路上奮斗。有成功也有失敗，會跌倒，但不會躺下。嬌弱的身體上，也因此而留下了幾道觸目驚心的傷疤。
想起小時(shí)候，曾經(jīng)有一次跌倒，不愿意自己爬起來，拼了命的哭著喊著。目的很簡單，就是想要有個(gè)人扶我起來。當(dāng)周圍的人聽到我的哭聲跑過來哄我，抱我時(shí)，我的母親出現(xiàn)了。她推開那些要來扶我的人，告訴我自己爬起來。
看著周圍的人一個(gè)個(gè)在母親的勸說中散去，最后只剩下我們倆個(gè)。甚至母親那時(shí)也下了最后警告，再不起來，就留我一個(gè)人趴在地上，不再管我。最后終是沒能贏過母親，只能一個(gè)人灰溜溜的從地上爬起。
看著委屈的我，母親心疼地幫我揉著小手，一邊跟我說要我自己站起來的道理。母親的意思并不是不疼我，而是要我學(xué)會堅(jiān)強(qiáng)。她希望我不管在任何情況下，跌倒了都能夠自己爬起來，而不是費(fèi)盡心思去博人家的同情與憐憫。
本應(yīng)該在平靜中度過一生的我，卻因?yàn)榉N種原因上了戰(zhàn)場，揮灑血淚。哥哥生性軟弱，而我卻與他相反，打小就好強(qiáng)。于是，本該是哥哥所要擔(dān)負(fù)的責(zé)任，與本該屬于哥哥的東西，都落到了我的身上。因?yàn)槲也环乙檬聦?shí)來證明給所有的人看，誰說女子不如男。我還要讓所有人知道，沒有任何東西可以操縱我的生命和命運(yùn)。
自從步入這個(gè)圈子，說話、做事，已經(jīng)沒有了以前的隨性。再加上去年受金融風(fēng)暴的影響開始，就更加處處小心，不再任意枉為。不再像以前那般，想說什么就說什么，想怎么做就怎么做，甚至于失去一筆大單也不會覺得有所惋惜。
飯局、應(yīng)酬本就不是我所擅長；酒桌也不是我喜歡的地方。可不喜歡又怎樣，我能每一次都拒絕嗎？就算能，有時(shí)我也不忍心讓辛苦了大半輩子的父親再去應(yīng)酬這種場合。因?yàn)槲抑溃@種生意場上的應(yīng)酬有多累人。
也正是這些經(jīng)歷，讓我從幼稚中走向成熟。讓我學(xué)會了忍耐，學(xué)會承受痛苦，在別人的嘻鬧中品嘗著自己的辛酸。
紅顏怎經(jīng)得起歲月無情的輪回！收起白天的面具，卸下白天的堅(jiān)強(qiáng)，我發(fā)現(xiàn)，原來我是多么的脆弱，多么的需要有人給我安慰。那份冷清，凄戚的心情在深夜里揮之不去……
愛不是因?yàn)楸粣?/p>
愛的人總喜歡問我：“你為什么愛我？”我總是微笑而不答，因?yàn)槲矣X得愛不需要理由。
如果愛有原因，那就不愛了；如果愛有目的，那也就不愛了；如果愛可以解釋，如果愛合情合理，那么愛也就不復(fù)存在了。
你真正熱愛的，或許并不是一個(gè)大家公認(rèn)的最該愛，最值得愛，愛的最正確的人，而只是一個(gè)使你忘乎所以，無法不愛的人。
愛不是因?yàn)楸粣郏皇菫榱吮粣郏皇且驗(yàn)閻邸Ｄ悴粫驗(yàn)闆]有被愛而失去愛，愛在愛的人心里，而不在被愛的人眼中。
愛情沒有模式。不同的人，為你做同一件事，你會感到天壤之別。因?yàn)槲覀冊谝獾模皇侨俗龅氖拢皇亲鍪碌娜恕?/p>
愛在心里，不在口中。絕口不提愛你，不是不愛，而是因?yàn)樘珢邸Ｌ珢郏耘聜Γ惶珢郏愿试甘芎Γ?/p>
愛是盲目的。熱愛之中，我們會無視對方的缺點(diǎn)，優(yōu)點(diǎn)便是優(yōu)點(diǎn)，缺點(diǎn)也成為優(yōu)點(diǎn)；而放棄之時(shí)，一切就全變了，錯(cuò)了就是錯(cuò)了，對了也成為不對。
愛情不會被淚水俘獲，可以俘獲的是感動與憐憫。
嫉妒并非愛情專一的體現(xiàn)。愛情的基礎(chǔ)是互相信任，嫉妒則意味著猜疑與不滿。
愛情從不講究公平，講得出公平的，不會是愛情。你可以甘愿為別人付出一切，卻不能要求別人為你奉獻(xiàn)任何；你可以不愿拋棄別人，可當(dāng)你被拋棄時(shí)，卻不能責(zé)怪愛情的無情。
愛情不是強(qiáng)加，不是占有，愛情其實(shí)很溫柔。如果你要得到他，那么就讓他自由；如果他回到你身邊，他就是你的；如果他不在回頭，你就只能為他祝福。
我們可以經(jīng)的起心臟的千瘡百孔，可以接受感情的支離破碎，卻不愿喝下忘情水，忘記那曾經(jīng)愛過的人。
糾纏與吵鬧并不能使愛情維系持久。有時(shí)候，執(zhí)著體現(xiàn)于無言的忍耐與默默的承受，貌似不愛，卻更能使愛得以解脫，得以不朽。
愛情是愛與愛的溝通，情與情的呼應(yīng)，它無須形影相隨，卻要求心心相印。
愛可以包容怨，可以接納恨，愛情不需要說抱歉。同行一生，是難能的緣分；共度一旅，也是一份可貴的紀(jì)念。
愛情沒有因果，愛情沒有規(guī)則，愛情不分對錯(cuò)，愛情永不褪色。
愛情充滿邏輯——或許，這就是愛情的邏輯。在所有的雨中，淋濕我的那一滴，才是真的雨！
2009年，網(wǎng)絡(luò)里我的愛恨情仇
每到年終，總會有一些積壓交錯(cuò)的情緒壓在心底，像一床破破爛爛的舊棉絮扯不爛也扁不平，絮絮揚(yáng)揚(yáng)飛舞在腦海里，霉哄哄黏糊糊的。隨著廠家推出圣誕禮品，我在給小小的衣服里送了一條紅繩子，預(yù)示著事業(yè)愛情紅紅火火，她說感動到差點(diǎn)哭了。然后我也想起來，圣誕之后是元旦，就是說，一年，又這么過去了。
一年啊，過去了。每一年的12月，我似乎都有這種感受：一年過去了？過春節(jié)的時(shí)候我還曾興致勃勃?dú)庥钴幇旱匕l(fā)表宣言說我今年一定要如何如何嘛，咋還沒等我如何如何的成績出來，就又要過春節(jié)了？回顧這一年中逝去的日子，似乎跟去年、前年也沒什么不同，吃喝拉撒睡，365天像流水，而我們就在時(shí)光的流水中逐漸長大了、成熟了，而后走向衰老，直至死亡。
照例來做一份給自己的年終報(bào)告吧。這一年，我的工作、感情、生活，幾乎可以說，我的全部都跟網(wǎng)絡(luò)連在一起。正因?yàn)槭沁@樣的性格，才鑄就了這樣的當(dāng)下；雖然我對當(dāng)下這樣的自己很不滿，但也正是因?yàn)槲冶緛砭褪沁@樣的人，時(shí)間堆砌成了這樣的狀況，怨不得人。
有點(diǎn)繞口。我的意思是說，春節(jié)之后，我宅在家里看電視，寫博客，學(xué)人家文學(xué)小青年寫長篇小說。結(jié)果當(dāng)然是一無所獲，這樣的時(shí)間持續(xù)了長達(dá)四個(gè)多月之久。我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無法離開網(wǎng)絡(luò)，不能跟現(xiàn)實(shí)中的人對話，不能進(jìn)行正常的社交，自閉癥狀越來越嚴(yán)重，莫名其妙就會想哭，想自殺。直到6月的一天，無意中看到小區(qū)門口新開的一家網(wǎng)吧招聘收銀員。我決定去工作，雖然朋友們說網(wǎng)吧里面魚龍混雜，但是決心要走出陰影，站在陽光下健康生活的我，仍舊不是立馬就能離開網(wǎng)絡(luò)的，揣著“上班還能上網(wǎng)的工作也只有網(wǎng)吧收銀員了吧”這樣的想法我興沖沖地就去上班了。
網(wǎng)吧的工作日夜顛倒，3個(gè)月后我厭倦了這份工作。而與男人的那份不死不活不咸不淡的感情也讓我感到壓抑不快。似乎時(shí)間走得越久，我們之間就越來越無話可說。不是他上班去了就是我在睡覺，我們之間時(shí)差交錯(cuò)，也許是因?yàn)槿诵灾心欠荨暗玫搅司筒徽湎А钡膼毫有裕驗(yàn)橐呀?jīng)是老婆了，因?yàn)闊o論如何我也不會從他身邊走開了，于是再感覺不到他對我的疼惜和照顧。9月末，在網(wǎng)上認(rèn)識的一位朋友建議我去張家港他的公司工作，這次的工作是網(wǎng)站策劃編輯。依然與網(wǎng)絡(luò)有關(guān)，依然能每天活躍在網(wǎng)上，又能夠暫時(shí)于男人拉開距離，重新打量這份感情的必要性，我欣然前往。
在陌生的城市，我的工作開始變得有挑戰(zhàn)性，我能夠重新審視自己的價(jià)值觀和能力。結(jié)交了新的朋友，似乎是人生豁然開朗，原來我不必死守著一份變了質(zhì)的感情，原來家庭之外還有一片廣闊的天空。而我的那個(gè)男人，除了僅有的一次探視外，極少給我打電話。單身女子在外工作，他不曾關(guān)心過我的衣食起居，沒有問候過工作的壓力。職場的人心險(xiǎn)惡，逐漸讓我感到疲憊。而我也似乎發(fā)現(xiàn)，這個(gè)男人，我要不要都行。10.1長假回到家里，更加發(fā)現(xiàn)我們之間的距離已經(jīng)漸行漸遠(yuǎn)。我卻不知道，正是這幾天的相處成為了我這一年中重大事件的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。
重新回到張家港工作，我們之間的聯(lián)系越來越少，少到一整個(gè)月他只給我打過幾個(gè)電話，而我打電話他不是在忙就是在睡覺。11月，在我考慮這份感情是不是要走到盡頭的時(shí)候，我卻有了他的'寶寶。不知道該高興還是悲哀，我試探問他，我們現(xiàn)在的條件給不了孩子更好的撫養(yǎng)，這么年輕我也不想就此成為家庭主婦，更不想用孩子作為婚姻繼續(xù)的賭注，不覺得這樣的我們適合做父母。他說，生不生隨便你吧。難過之后我果斷決定將孩子打掉。
我依舊記得從手術(shù)室中蘇醒那一刻的感受，似乎除了哭不能再想任何事情，于是我在十幾個(gè)陌生人的面前嚎啕大哭。那晚，我給我的男人打電話，然而一個(gè)多小時(shí)時(shí)間，他的電話一直在通話。我開始恐慌，他是那個(gè)早夭的孩子的爸爸，他是那個(gè)承諾給我幸福的人，他是那個(gè)我知道無論何時(shí)都是我最后的盾牌、我停泊的港灣，可是難道他變了嗎？女人的直覺讓我有了不好的猜測，可卻在他的解釋中釋懷了。我想，我還是愛他的，只要他愿意解釋，那么我就愿意相信他。我甚至想，愿意重新開始這份感情，審視自己在這一年里為這份感情付出了多少。我知道我一直都是個(gè)任性的女子，總是在不停地要，我要的感情總是純粹又透明，我要我的男人上進(jìn)有責(zé)任心，難道這也給他帶來很大壓力嗎？如果是，我愿意改。愛情不是遷就，不是犧牲，但卻是可以適當(dāng)改變自己的某些行為以使相處更加愉快。
但似乎女人的想法永遠(yuǎn)都天真。后知后覺的我在回來的第二天發(fā)現(xiàn)了他的不對勁。我不知道這算不算背叛，但是不是男人和他的小三對“正宮”的解釋永遠(yuǎn)只有一個(gè)：我們只是普通朋友。可是，如果你們只是在網(wǎng)絡(luò)里認(rèn)識的普通朋友，有必要深更半夜打電話聊天幾個(gè)小時(shí)嗎？如果只是普通網(wǎng)友，有必要因?yàn)椤耙参渴俚乃倍活檮倓偞蛱サ钠拮訂幔咳绻皇瞧胀ㄅ笥眩瑫䴙榱艘Ｗo(hù)她而不惜傷害那個(gè)曾經(jīng)你愿意給她一切的女人嗎？看看你們勤快又曖昧的聊天記錄，我不傻，這些答案當(dāng)然不需要他給我證實(shí)，我一遍遍問，只是難以相信，男人可以因?yàn)槠拮拥囊恍┤秉c(diǎn)，就對網(wǎng)絡(luò)里認(rèn)識一個(gè)月的女人許下結(jié)婚的誓言。每一次我說原諒他不管有沒有真的背叛我，只要還能夠在一起，我不想計(jì)較太多。但這都不過是我的自欺欺人，我的男人依舊對我說，我不知道還愛不愛你了。網(wǎng)絡(luò)，給了我不少快樂；QQ，又給了我那么多傷害。網(wǎng)絡(luò)，我是該愛你還是恨你？如何，我竟然離不開了。
哭過，怨過，傷過，痛過。但我不愿讓自己去恨，不想讓自己因此成為怨婦，不想變得惡毒，我要做個(gè)善良明媚的女子。人生的痛苦之處在于，有些事情你明明不愿意去面對，但卻不得不面對。我認(rèn)真思考“離婚”這一具體事宜。想來可笑，我曾多次在自己的博客中批評那些閃婚又閃離的80后男女青年們，這樣的態(tài)度是對婚姻的褻瀆。誠然，你可以說這是個(gè)感情速食物欲喧嘩的年代，離婚的女人不再被歧視，但是，我仍然只想一輩子只嫁一個(gè)人只領(lǐng)一張結(jié)婚證。但，如果不行，也只能好聚好散了吧。有多少感情就是在人們的不愿放手中苦苦糾纏，最后變成了三個(gè)人的毒瘤。而我，不愿讓心底那個(gè)惡毒的怪物越長越大。或許放手，才能夠讓自己云淡風(fēng)輕，天高海闊。
一個(gè)離異的女子，怎么能還是這般脆弱，沒有力量讓自己堅(jiān)決踏實(shí)地站在大地上呢？經(jīng)過一些天的思考和對自己性格的定義，最終我決定開一個(gè)淘寶網(wǎng)店。我希望以后我的生活是光明溫暖的，不管有沒有別人的存在，能夠始終按照自己預(yù)想的軌道發(fā)展。用網(wǎng)店維持基本的生存，用所有的激情來寫字，堅(jiān)持十年。哪怕十年以后我依舊像這樣，一無所有，至少我曾為自己的夢想努力過。人們不是因?yàn)闆]有夢想，只是太多人為了俗世生活而淡忘或放棄。而我，雖然平凡，卻不愿一直平庸。我也想閃閃發(fā)光，放出溫暖的能量給所有喜歡我的人們。感謝網(wǎng)絡(luò)，那些網(wǎng)絡(luò)里不認(rèn)識的人們紛紛在我的博客中留言支持我、安慰我，鼓勵我。是這樣一群可愛又善良的女人們，在QQ上陪著我渡過了那些最艱難陰暗的時(shí)光，洗刷了我的淚水和負(fù)面情緒。在這里我要特別感謝安家的姐妹們，娃娃魚姐姐和那些愿意相信我的陌生人，他們來買我的衣服，告訴我要堅(jiān)強(qiáng)，他們信任我的文字，并且祝福我幸福。
我不知道人生的改變是否有跡可循。如果命運(yùn)早已是一種書寫好的注定，那么轉(zhuǎn)機(jī)在哪里？我的男人在近半個(gè)月之后告訴我他的決定，他和那個(gè)女人斷了聯(lián)系，愿意和我一起努力創(chuàng)造曾經(jīng)那么快樂的局面。我知道我也是個(gè)庸俗而平凡的女人，在自己老公曾經(jīng)這樣傷害后和大多數(shù)女人一樣只能選擇原諒。我們原諒，不是因?yàn)槲覀冎荒苓@樣做，而是我們愿意這樣做，愿意再試試看，給自己和他一個(gè)機(jī)會。當(dāng)然，從此以后我更加確定，我人生的道路不能因?yàn)槿魏稳硕淖儯业膲粝氩粫驗(yàn)槿魏问露艞墶矍椋辛烁茫粵]有，也要美好。
當(dāng)我以為事情真的在慢慢變好時(shí)，無意中去醫(yī)院檢查卻得知自己患了卵巢囊腫。原諒我的無知，我至今不知道自己怎么會患上這樣的病。或許生活真的如電影一般要起起伏伏，不斷地給你高潮和低潮，這才是我想要的激情人生？現(xiàn)在，我每天都去醫(yī)院打吊水，兩只手都腫了。當(dāng)我坐在這里寫下這篇博客并且想到明年的愿望時(shí)，我首先想到的，是希望三天后檢查可以告訴我囊腫消失了，而不是需要開刀動手術(shù)。昨天，我在我叔叔的博客里看到他說，倉頡造字真是神奇，一個(gè)平平淡淡的“淡”字道盡了人生種種。不是么，水與火的交融，水深火熱，或者水火和平相處，不斷解決生活中出現(xiàn)的各種大小難題，你的生命也在逐漸走向末路。平平淡淡才是真，平淡的生活就是一種幸福。
我的淘寶店還在繼續(xù)經(jīng)營著，雖然我這個(gè)掌柜很懶，但是我很幸運(yùn)，有很多的姐妹們在主動幫我宣傳；我的婚姻還在繼續(xù)摩擦著，雖然不斷有些“火花”和矛盾，但豈非所有的家庭都有一本難念的經(jīng)？并且一個(gè)月以后我們就要舉行婚禮，順便搬進(jìn)即將裝修好的新房子里。我的文字，還將繼續(xù)寫下去。無論編輯喜不喜歡，無論讀者有沒有，這將是我畢生的追求。2009年，就這樣走到了末尾；而我的路一直都在，跌倒了，再站起來。2010年，我的目標(biāo)是，用網(wǎng)店養(yǎng)活自己，用稿費(fèi)維持夢想。我還將繼續(xù)生活在網(wǎng)絡(luò)里，繼續(xù)在博客里寫我的生活，這里，有我的一切。親愛的你們，2009年好嗎？你，在2009年遇見了怎樣的人，遭遇了怎樣的故事，有怎樣的夢想？生活仍將繼續(xù)下去，愛是我們唯一的道路，勇氣和善良是女人永不能喪失的武器。這一點(diǎn)，看完我的故事想必你會同意吧。
年最后，我的狀態(tài)是這樣：抬頭，挺胸，保持微笑。20XX年，依舊驕傲。
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