那樣純純的初戀，戒掉吧散文
我覺得要忘記一個人是一件容易的事，像04年去世的隔壁的大媽，再想起她時，已經沒有了當初的害怕之情；或是小學時，一起相處了那么久的老師，再想起時，面容是模糊的，連姓氏，記不起了。而現在，我卻是連動用腦細胞刻意住某個老師的姓氏也懶得了。反正我就是這個性子，從小就這樣，喜歡時，恨不得分分秒秒帶在身邊，容不得他人一點兒窺伺，不喜歡時索性全部毀掉，留不得一點兒印記，過去的某些傻事，我是無論如何也不愿意去想起的，卻也是無論如何無法忘記的。像那時摔斷了鄰居孩子遙控賽車的輪子，用打火機給它燒上去的事，像是考試寫小紙條被抓住的事，亦或是年幼無知偷拿別人東西的事。我是無論如何不愿意與人探討的。像是一件件的犯案被捉住的盜賊一樣，擺在別人眼前，那般無奈。
當初喜歡過的，愛過的，憎惡過的人，我不愿意去想起，但是也不愿意忘記。當初滿懷心血，負愛累累的那份情被踐踏。我不愿承認我的眼光，我不愿意承認的愛情，消散地那般迅速。只是這是一種毒，我戒不掉，那種過去，烙印在心里。
如果當初多看幾本言情小說，多觀望觀望別人的故事，那當我在敘述自己的故事時，也不會顯得那般蒼白，因為那時的我，根本不知道何謂爭取，我只知道，如果他不喜歡我，那這一切就只能像泡泡破裂那般干脆地完了，不需要說給我一次機會，不需要再說一次我喜歡你，不需要再過幾年出現在他的面前，演一場轟轟烈烈的'愛情，期待或者那時的他會愛上那時的我，但前提是，那時的我還喜歡著他的話。
只是這是不可能的，因為我不會栽在同一件事上兩次，過去式便只能是過去式了，像當初毀掉的玩具一樣，再找不回來。只是這一次，我是受傷的。
一切思緒被勾起，都是源于《好想告訴你》，那部催人淚下的動漫，看時，我可以感覺像是又經歷了一次初中，只是結局卻不那么美好，一邊是最好的朋友，一邊是最喜歡的人，通通在一夜之間失去，沒有主角那樣好運地既擁有了愛人又擁有了友人。我最羨慕的，還是他們之間的友誼，那樣干凈，那樣子不顧后果地為對方著想的友誼。我怕是不會有的，我只能戒掉那樣美好的想象，我只能戒掉心中還殘留著的一絲絲幸存感。
一顆真心，存了二年的真心，想說說不出口的真心，最為想說卻又不能說出來，憋了兩年之久時，一切升華了的感情呼之欲出卻只差親口挑明時，那樣的感情，叫暗戀，叫迷戀，叫一日不見如歌三秋，只是最終擁有的，卻只是被踩碎的玻璃心，修修補補，再不光潔。
那日的心情，告訴他喜歡他時，沒有背景音樂，沒有觀眾，我很確信他知道我說的是真心話，不像是往常何一個玩笑，我要叫他相信，或者他的只是玩笑，說的那聲“我也是。
打破了一切擔心的“我也是”，將我捧到高高的天上，我可以想象那時的喜悅，像是不真實的夢一般，怕夢醒了，一切都完了，我小心翼翼得經營著我自認為完美的夢，編織著一個愚蠢的網，終于，將自己纏死在了里面，只因三天后，我一手摧毀了它。
我是發了瘋，才會告訴我的友人，最好的友人，我已經向他告白，并且他說我也是的“事實”。想到曾經寫的無數封情書，寫下滿腔熱血，卻始終沒有傳達出去的情誼，因為珍惜所以不敢輕易打破的平衡。我抱著炫耀，告訴她的事實，只是她說，她曾經那樣跟她講過，而且是他主動。我以為我可以笑著說一聲這樣啊，然后笑著轉過身去，只是我做不到，我只能一個勁地問，到底發生了什么，那么低聲下氣。那么沒有尊嚴，那么愚蠢，只是我早已經顧不上。我以為我想死的心都有了，只是我還是那么理智，只是什么都不說，忍不住地心痛。我抱著他在乎我的心里，得到的只是一句對不起以及不管怎么問，也是看到他焦急對她解釋的背影，多可笑，我只是在自取其辱，多可笑，連句解釋也不愿意。這是在我向他告白后三天的事，一切快的像是飛機墜落，一剎那，驚心動魄，百無聊奈，坐到云霄的人一下子落到地上，粉身碎骨，灰飛煙沒。
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