散文之淺紫色的七夕夜
淺紫色的七夕夜
又是一個淺紫色的七夕。
雨濃如煙，雨在窗前輕輕柔柔地飄灑，婆娑著朦朧了整個靜夜的深沉。我凝眸指尖的時空，遙想遠方的心跳與呼吸，淺紫色的思念在這別樣的雨夜沉淪。抬起手，本想抹去窗前織成一簾幽思的滴滴水珠，可是抹出的卻是那濃濃的思緒淡淡的你。
“思接千載，視通萬里”。回首人生的路途，一個人在漫天飛舞的風花雪月里蹣跚學步了這些年：走過了春天，走過了秋天；送走了今天，又是明天。常常的只想到風起的日子笑看落花，雪舞的時節舉杯向月。日子象樹葉一樣稠密，陽光總碎了一地的塵埃，在每一個月白風清的時刻，我總在細細地收拾自己如水般清淺的心情。
風拂樹梢，花落有聲，春花對著秋葉呢喃：緣分不可求，愛情沒來由。許是上蒼旨意，在那個于我平凡而特殊的金燦燦的七夕，我走出市井的喧囂來到這片草青滴翠的山崗，把心靈交給淺草托襯的蔚藍天空。當夕陽收回了最后一抹余輝，裊裊炊煙籠罩了遠遠近近的村寨，我立起身，驀然見你在那棵結滿相思果的樹旁，枕著淺草，靜望著散落在樹葉花果叢中的天宇，那么沉靜那么專注，仿佛凝望了整整一個世紀。
夕陽里，桔紅色的輝光浸染著你那即陌生又熟悉的面龐，我忽然間就有了一種莫名的感動——這莫非就是那多少次在我夢里與我同倚牛背吹簫的牛郎？雖然我并不曾真真切切的做過那牧女。那一刻，你立起身沐著陽光，將一蔟還散發著淡雅清香的山花捧到我面前，對我說：這是大山饋贈與你這晶晶然然猶似飛翔于山壑間天使的禮物。然后你銜著草根給我講述一個又一個大山美麗動人的神話故事。我安靜地聆聽著，象是聆聽一個大山的精靈在婉約的情節中演繹那份奇特的夢想與追求。許久許久，我竟有些留戀這鋪滿淺草的山崗和山崗上綠綠地懷想。也許當初我并不是留戀山崗的淺草，也不是留戀你的儒雅與粗獷，而是留戀你我不期而至的默契。在那樣一個淺草的山崗，在那樣的塵囂之外，能有一個人如同我般用目光垂釣心情，用心梳理翮翅的凌羽，眸子里盛滿的是藍天的純凈與白云的遐想——那可是人生一種怎樣的入境與出境啊。
風淺淺地吹，雨酥酥地潤。淺草的山崗上，你大膽熾熱的目光凝視著纖柔羞澀的我，眸子里那份能融化冰雪的溫柔燃燒我，溶化我，遮住了我的整個世界。兩道目光在無言的相視里轉瞬間完成了前世今生第一次的相會。從此，在那高高的山崗上，溺出一汪情深，結著一段心事。
又到七夕，又是黃昏。你還是穿著那身洗得發白的牛仔衣褲攜著蒲寧的《夏夜集》先我而至，安詳怡然地斜偎在這山崗淺草，自顧凝眸天空，讓目光在遼遠的蔚藍世界里自由放飛。直到這時，我才忍不住問起你的名字，你輕輕松松拋出一個字：帆。輕輕的一個“帆”字竟蕩起我心一湖漣漪……天！那可是我一直以來魂牽夢縈的名字。
再往后的七夕，你依然先我而來，或是手執一卷《史記》，或是長嘯一闕宋詞元曲，佇倚危崖，臨風極目，觀山觀樹，眺盡蒼生，意態軒昂。我于你之后來到這山崗，見面后，你總會為我戴上你親手為我編織的山花花環，我們只是相視淺淺會心一笑，便一同枕著這片山崗與淺草，一同凝望這片蔚藍的天空。山在靜穆，水在低吟。綿綿地纏綿中，有你低低地傾訴，有我喃喃地細語：認識你，真好，你說。認識你，真好，我說。你讓我把右手放在你手心，然后輕柔地撫劃著我掌心，堅毅地對我說：前世你是我的紅顏，今生定是我的妻，前世我們一同走過奈何橋，今生讓我們牽手一起走過。我說，遇見你是我的幸運，我愿意嫁給你，嫁給你是上天冥冥的旨意，在輪回之時，我不在意那奈何橋，我只會完完整整地喝完那三碗孟婆湯，讓前世的記憶留在前世，愿今生來世一片澄澈。
就在你我心手相握的一刻，這片山崗淺草，這片蔚藍天空就那樣永遠定格在我的生命里。那一刻，我就知道，我們都已丟失了一種心情，我們都已不再僅僅屬于自己。那一刻，我還知道，為什么上帝造人時，會取出男人的肋骨做了個女人；為什么女人會成為男人的肉中肉，骨中骨。那一刻，我就知道，我們一經相遇再也不會分離，生生世世，我是你今夜的新娘，你是我永遠的新郎。
山風陣陣，蛙鳴聲聲。我還知道，貼近泥土傾聽大地的聲音，感受春寒的透徹才會得到秋實的真切；飄浮在天空中的心智，體會暈眩的無情才會得到飄渺的逼真；融身于愛中，付出的痛苦正是幸福的籌碼。曾幾何時，你有你的方向，我有我的向往。我們之間演繹了太多太多的情歡愛怨，留下了那么多刻骨銘心的記憶。夕陽西下，我每每眺望天際時，總會想到那個永遠的淺草山崗，想到我們人生路上所遇到的痛苦與憂傷：是的，沒有錐心刻骨的痛，哪有我們今天纏綿悱惻的愛。在愛與痛苦中穿行，是誰也逃避不了的命運。在采擷生命之樹結出的美果之時，享受痛苦的過程，也是生命中的一道美麗風景。在種種關于愛的糾葛里，有誰能徹底把誰是誰非看得明白，說得透徹？這是一場情感的歷程，一場生命的跋涉，無論是掙扎的疲憊、矛盾的糾結，還是激情的升騰，幸福的愉悅，最終的一切都已變得平和、美好，這是我們的心愿。
“春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閑事掛心頭，便是人間好時節”。如今，你把你的整顆心給了我，我把我的整顆心給了你，我們用彼此深沉的愛，縫補彼此心的傷痕。我們相信，在光陰的故事里，一定會有我們一片纏綿悱惻的空間。我們不會把已經握在掌心的愛，視而不見地擦身而過，在我們破碎的淚水中，我們的心會緊緊粘合在一塊，我們的魂靈會一生一世的交融共舞。無論是在天堂還是在塵世，不論是在地獄還是在凡塵，我都會把鐘表調到你來的那一刻。無法重頭再來，就讓我們繼續走下去，承載那前世今生的情緣，承載我們華麗絢艷的花樣年華。
當有朝一日，我們在黃昏時分，相依偎并肩看夕陽，手執手翻閱我們共同書寫的這不乏精彩章節沉甸甸的“作品”時，兩張已是菊花花瓣似的臉上定會為我們曾經演繹的這赤足之舞會心而笑，并感嘆：“天空沒有留下翅膀的痕跡，但我已飛過。”而我的臉上依然會蕩起少女的羞澀紅潮，依然會懷著一顆溫柔的心去感受我們一路相愛時的幸福和快樂。
今天是你我初次相識相遇的日子，你托清風告訴我：你來吧，我愿意把明亮的月光送給你。于是，我真的看見從昨天到今天下了三十多個小時的綿綿細雨終于停了下來，夜幕輕柔的給自己披上蒙蒙的披風，月光從云縫里鉆了出來。啊，這又是一個月光明亮的夜晚，我踏著月光來到這片山崗淺草，站在月光下，遙望遠方，等待著你，等待著月光羞澀的躲避，只把余光映在山崗淺草上，讓你手指在我掌心輕輕旋舞，不停地旋轉，劃出那永恒的三個字，然后我們一同在那三個字里融化。
三毛曾在她平生唯一的一部電影作品《滾滾紅塵》里，讓劇中的男女主角在陽臺上跳舞，女主人公赤足踩在男主人公的腳背上——那是我夢中一次又一次出現過的情景。每每看到影片中的那一幕時，淚水便溢滿了我的雙眼。滾滾紅塵，真愛不易，那是發生在亂世里的愛情，卻又足以讓現世的我們望塵莫及。我希望，我們兩個靈魂能飛旋共舞今生今世。親愛的，帶上我，一個等你赤足跳舞的精靈，讓我們一塊兒用心認真地跳好這曲絕美之舞，好嗎？
親愛的，你聽見了嗎？此刻回旋在山崗淺草上空的呼喚，在這個月光融融七夕的晚上，佇立山崗淺草遙望你的人是我，不是幻影，而是你永遠的新娘。
搖碎昨夜的新夢，思念的葉子落滿山崗。在每一塊亂石的背后都有一朵無名的小花郁郁開放。開放成一片淡紫色的清香，一片淺紫色地思念。每年三百六十五個日夜燃燒的夢幻，久久地寫在浪漫的暮色里。我佇立在原野的空氣中，將心凝成愛的永恒。站在這山崗淺草上，掬一捧晶瑩的月光，等你從月光下走來。地平線上，見不到你熟悉的身影。只有我像酒一樣濃的春情，燃燒著癡癡的企盼，染綠了身旁的垂柳，醉紅了一路山花的燦爛。此時的你已踏在撒滿月光回家的路上了嗎？我劃著自己的掌心呼喚著你的名字，等候著你悄悄地從月光下走來，帶我回家，在這個淺紫色思念的七夕之夜。
當生命燃至盡頭
浩瀚宇宙，瑩瑩眾生。花開花落，月缺月圓。人的生命歷程，總是要面對季節的輪回，日月的交替。總是要迎來生命湮滅的時刻，無論你想或是不想，無論你接受還是拒絕。現實就擺在你的面前，逃也逃不出，躲也躲不掉！這就是人生必須面臨的生死結局！
生，不用大喜！死，不必大悲！生生死死，順其自然。不求天長地久，茍活塵間，但求造福蒼生，去之泰然！
假如，有一天，生命燃至盡頭，與其凄凄慘慘，惶恐度日，不如坦然以對，奮起一搏！生，就要如夏花之絢爛，美麗人間！死，也要傲骨如梅，臥雪而眠！不染污塵半點！
當生命燃至盡頭，我不會飲淚恨天！扣腕哀嘆！我只想收緊時間的繩韁，御風而行，我會將生活里所有的幽情恩怨，都在飛逝的風聲里悄然埋葬！我會幻化為那顆落日，將生命的最后一縷光焰燃燒為霞，裝點你暗淡的天空，而后，在祥和的暮歌里、在你嫵媚的笑靨里，燦然滑落！絕不為你留下一絲的憂傷，絕不帶走你身邊的一片流云……
沒有我的日子里，請不要為我哭泣。我會化作那漫天的繁星，照亮你長夜的孤寂。雖然，生命的花朵已嫣紅殆盡，但，我會將愛的種子種在你的心里，讓美麗的花季永恒你的記憶。你會看到，當春天來臨之際，那片花海，依舊盛開在你的歲月里。
皓月當空，月華如洗。假如我的生命乘風而去，我會留下天邊那彎藍月，靜靜地守候在你凝望的目光里，讓那如水的清輝滌去你的哀憂，讓那朵朵的思念充盈你干癟的希冀。
“生命誠可貴，活著價更高。”當生命燃至盡頭，被歲月鏤空的心，會倍加珍惜凋殘的生命。珍惜活著的每一寸光陰。
這時的生命，脆弱而又很柔韌。這時的生命，會萌生諸多的不舍，舍不得陌陌紅塵，舍不得霜老年華。舍不得未了的夙愿……家的眷念，愛的纏綿、心的憂患等等，會如一根根繩索羈絆著行將遠去的靈魂。
生命的載體充滿了無奈，對生的渴求、對死的忌憚，開始糾結成繭，束縛著搖曳的夢想，紛亂的思緒，如秋天的落葉，一片片飛離原本繁茂的枝頭。生命在喧囂的風聲里尋找著最后的歸宿……
風聲鶴起，花落滿地。浮華的背后，即將枯竭的生命，宛如一根被歲月點燃的紅燭，燃盡了青春，燃盡了韶華。飄逸的燭光也由絢爛走向昏黃，由昏黃走向生命最后一刻的悲壯！伴著暮鼓的鐘聲，生命，將千年的滄桑、一世的錦華苦樂，凝成了那顆殷紅的燭淚，滑落，滑落在令人眷戀的塵煙里，滑落在七彩環繞的佛光里……
生命，歷經了輝煌與湮滅，顛簸與苦難后，得以解脫的靈魂，輕盈如羽，靜若如蓮。
沒有了日子里的沉重，沒有了紅塵里的哀怨，天空，高遠明凈。潔碧如洗，大海，煙波彌漫，鷗帆點點。
超然的意境里，燃至盡頭的生命，仿佛回到了生命的本真，清純的宛如一滴晨露，晶瑩而剔透，映襯著生命的芳華。渾然不覺生命完結的創痛！
人生在世，浮華鉛塵。生命，渺如滄海中的一滴水，瞬間，就會被升騰如煙！幻化為云！所有的一切都在煙云變幻中，感受著自然交替的鐵律，生生死死的輪回！
因此，當生命燃至盡頭，不用去追溯過往的恩恩怨怨，也不用祈求愛的功德圓滿，憂患得失！
只要，將靈魂羽化為蝶，用那雙隱形的翅膀，舞動歲月的流光，在那迷幻的日子里，真切地去體驗生命曼舞的過程，真切地去感悟生命帶給我們的啟迪！那，就足矣！
知足的人生，生而無憾，死而無悔！也唯有無悔無怨的生命，才能抵達美麗、超脫、至善、至真的絕美境地！
知足吧！知足者常樂也！即便是生命燃至盡頭……
看了很多之后
我知道，我該學習的東西很多，我也知道其實我是很懶惰的，我不知道我能不能最終獲得成功。我覺得這個希望比較渺茫，我一直對自己在成功這方面沒有多少的野心和向往，我希望過得是一種安靜的生活。就憑我這種心態，能力再強，想成功都難。我一直都是這么認為的。
看了很多人的博客，我決定今年不買手機了，我要攢錢，明年去考個會計的證書，明年去買個數碼相機。如果錢再充裕點就去買個山寨機，很便宜的。雖然我也很喜歡lenovo的一款機子，忍住了，不買。
我想，如果有一天不能和姜東在一起，如果我被愛情傷害到了，如果我徹底絕望了，那么我就放棄所謂的感情，一個人去流浪生活。當然最好能和很多人那樣，開心地去漫游，可以想象那個時候地旅行或許會很孤單，也很難過。我想會是那樣的，但很想那樣的充實生活。
仍然覺得感情不是一種很好的寄托，認真地看著這個世界，覺得我們都好幼稚，比如說你的男朋友會在乎他是不是你的第一個男人；比如我們的感情是不穩定的，很多人經不起考驗，對感情的信任度在降低；比如，我們幾乎沒有什么夢想和追求了，當你失去了愛情，沒有別人擁有的事業，那么就是虛無的生活，沒有任何的目標的生活；比如，有些時候我們是行尸走肉，我們在乎了很多不需要在乎的東西，失掉之后才開始后悔，曾經得我們是那么的幼稚。。
但我們還是倔強的在相信，相信這個世界還有感情。其實不過是一種粉飾而已。我們，還能稱之為我們么？
學習，做公司部門和職能部門的獎金，對這數字，經常逃跑，其實不是我笨，只是我從來不曾將所有的精力都投注到其中，哈哈，我是一個很怕失敗的人。雖然我知道，我其實還是很堅強的，因為以往的種種我的承接下來了，沒有什么再難的了。
加油！一輩子加油！有他，沒有他，都要加油！
想知道，我們相愛是不是因為已經習慣了四年來彼此在對方的生命中的感覺和一切，希望如此。有些時候覺得他就是家人，雖然很多時候容易傷心，很多時候想要放棄，很多時候覺得他不值得，但很多時候還是希望能在他的身邊，就這么一輩子，就這么一輩子，就這么一輩子。
我承認，我依然愛他，直到我發現他不愛我的那一天。
春節，我在原點等你回來
走過春迎來夏，接過秋盼來冬，為了那一份相守的諾言，我們彼此守侯著。
大學的日子輕松自在，從大一到大二，都沒有帶給我太大的壓力。總喜歡在飯后拿著自己最喜歡的時尚雜志，休閑的坐在校園的大樹下貪婪的品味著雜志上那些迷人的衣服，漂亮的花妝品。
麗麗，在看什么呢？聽聲音我就知道是那個比我高一級的師兄陳偉。認識他是我剛入學的時候，是他接我到宿舍給我安排一切。轉眼間認識他已經過了兩年的時間。在看雜志呢，我頭也不抬的回他。對我這個師妹，他總是寵愛有加，而我卻不知道是為什么的，總是有事沒事都喜歡找他幫忙，自然而然，我對他非常的依賴。
在同學們的眼中，他們從來就沒有把我們兩個當作是朋友一樣看待，都說我們像情侶，是天生的一對。對于同學們的話，我總是暗暗的偷著樂。一起走過兩年的時間，我知道自己有一點點喜歡他，卻從來不敢向他表白，也怕會遭到他的拒絕。這一天，他們大三的人有一場球賽，對于喜歡籃球的他來說，也會去參加這場比賽。我作為他們口中的女朋友，也會去幫他加油打氣。
早早的就來到了球場上，離比賽的時間還有將近一個小時的時間，可是球場上已經圍滿了加油打氣的人。握著手上的水和毛巾，心想著等一下可以給陳偉，臉上紅通通的。終于到了開賽的時間，球場上激烈的戰斗著，圍觀的人興奮的喊著加油。我緊張的看著球場上那個來來回回的身影，心里不由得為他捏了一把汗。第一場第二場，一直懸著的心終于可以放下來了，他們取得了兩場勝利，成了第一名。正想把手中的水拿過去給他，卻看到了一個女子站在他身邊有說有笑的遞水給他。他順著我的目光看過來，我不可接受的看著眼前的這一幕，轉身就往宿舍里跑，沒跑幾步卻有人追上來拉住了我的手，回頭看見是他，我倔強的甩開他的手。
麗麗，你聽我說，那個人只是我的同班同學，我和她沒什么的，你應該知道，我一直喜歡的人是你。抬起頭無辜的看著他，有種想哭的沖動，他終于對我表白了，原來他喜歡的人是我，就像我喜歡他一樣。得到了他的許諾，我們成為了正式戀人。
一直牽著他的手，我們風雨無阻，甜甜蜜蜜的走過了他大四的時間。為了工作，他離開了這個城市，要到遠方工作。走之前，他把自己戴在脖子上的項鏈送給了我，要我在年的最后等他回來。陳偉走后，我一個人走過了大三的時間，畢業后，我在附近找了一份家教的工作，沒有他的日子我過得枯燥無味。
孤單走過快一年的時間，現在，我終于走到了年的盡頭，終于迎來了這個千家萬戶喜慶的日子。走在街上看著高高掛起的燈籠，看著一幅幅喜氣洋洋的景象，摸了摸戴在脖子上將近一年時間的項鏈，陳偉，我們曾經許下的承諾，很快就可以實現了。想著我們快要團圓的日子，心里不由得神采飛揚。
遠方的你，這個春節，我會遵守諾言站在原點等你回來，等著我們團團圓圓的過一個喜慶的春節，為了我們彼此的愛，我愿意為你一生守侯。
情散流年里
流年里，情散了，一切都只是惘然。
日子如舊，午后的沉睡，總能夢見一些已久遠了的往事在一幕幕重演，還是那些人，那些地方。可我分明知道，那個讓我把未來的路交給他，許諾不離不棄的男子早已消散在…
流年里，情散了，一切都只是惘然。
日子如舊，午后的沉睡，總能夢見一些已久遠了的往事在一幕幕重演，還是那些人，那些地方。可我分明知道，那個讓我把未來的路交給他，許諾不離不棄的男子早已消散在了人群里，不曾回頭看一眼，連斜視都沒有。然而，我卻牢記著他的`每一句話。
11年的12月，那是一段疼痛且苦澀的時光，太多的哀傷不知道如何去緬懷，感恩那個曾給我心靈以足夠勇氣的人，一切的一切在腦海里來了又去，去了又回。都像發生在昨天，可如今回首身后一片空蕪，美好的誓言只是一個傳說，可那時的我卻是充分相信了，就算不是傳說，那么他的海早已枯了，石也早已爛了，所有他也就離開了。
至此以后，我的世界也就多了一個又一個謊言，摧毀了所有我相信的曾經，摧毀了我對人性的信任，造成了我對情感的質疑，忘了最初的自我，逐步的也變得沉默了，習慣了每天呆在房間里，寫一些寂靜的文字，收起所有的悲傷，只留一張充滿困惑的臉龐，不愿再在人前赤裸裸的展示傷口，漸漸的疏遠了朋友，漸漸的疏散了那些情誼…試圖為自己的心尋找一個棲息之所，可我很清楚的明白，再也沒有誰能夠帶我走，去到那些沒有記憶的地方。
總在等待，其實內心明白有些情感是等不回來的，四年的時間，長久的守候，我已經忘了究竟有過多少深夜想念的都是同一個人，致使傷口始終無法痊愈，連記憶都顯得蒼老了，我小心翼翼地獨自存活在這個城市，走過那些與你走過的地方，細數著那些你早已忘記的過往，看著一個個從身邊走過的人，看他們消失的背影，我站在那里張望著，會有那么一刻希望你會從那個熟悉的路口走來，可過了一季又一節，留在那里的除了記憶，只有我。
看過很多的哲理，聽過很多安慰的話，那些道理太多，我總是參不透，依舊故我的堅持，依舊偏執，依舊倔強，我說的感受只是自己懂的，你不會明白。時光走了這么久，就讓自己傷了這么久。忘卻傷痛，究竟是個多長的過程？
停掉悲傷的音樂，換首溫暖的歌曲，祈求能給自己帶來一絲勇氣。
秋末雨
秋最后的一點余溫，隨一片落葉的凋零，漸漸的冷了。
當我還穿著T恤木納的站在秋風中時與那些穿著厚重外衣的路人顯得有些怪異，是秋風來得太早？還是我對著秋沉浸的太深？以至于讓我沒有防備。或者是那些路人錯弄了時節？這似乎有些自欺欺人。
秋末的雨一下就沒完沒了，當我撐著傘簇擁在寥落的人群中時，那路人的余光讓我有些不安，卻很欣然。而那余光中似乎除了我還有著誰，和我一樣的不安，于是我側首尋找，而那簇擁的街頭只剩下那寂寥的秋末雨……
作者逸遇°的文集
親愛的！你不知道我有多么愛你
我不知道自己的心情怎么突然就變得那么復雜，你的笑你的眼我沒有辦法忘記，就好像曾經的那個你喜歡抱著我，你說你喜歡抱著我的感覺，那時候的我們有多幸福，有多讓人嫉妒。就在你和我說分手的那個晚上外面還是大大的月亮不像是故事中傷感的場景。當我哭花了我的妝用掉了一大包紙巾的時候我突然發現自己變得前所未有的墮落，喜歡上你幾乎就是一瞬間的事情，但是忘記你卻沒有那么容易。
我不斷的告訴自己，是因為你的不值得我們才分開的，所以我沒有必要傷心難過，直到我接到那個電話，那個我好朋友的電話，電話里她得意洋洋的說：“親愛的，對不起，現在你的男朋友歸我了。”電話主機的這邊的我幾乎就是愣在那里的一瞬間不知道說什么好了，我自以為的好朋友現在和我的男朋友在一起，我是不是應該祝福，祝福你找到一個曾經我有什么心事都會和她說的、我最信任的朋友，她很溫柔很漂亮不會像我一樣因為一點小事就和你吵吵鬧鬧，或許是你習慣了她的溫柔可人，習慣了她的撒嬌她的吵她的打。
每一次傷心我就喜歡一個人去我們經常去的那家龍蝦店要一大盤的龍蝦和兩瓶啤酒。昨天晚上我坐在桌子前面看著龍蝦和冒著涼氣的啤酒，突然就開始害怕，害怕這輩子都不會在遇見我喜歡的人了。老板娘問我你怎么沒有陪我，我笑著說，我們已經分手了。
往事一幕一幕的在我的大腦里浮現，我們第一次牽手，第一次接吻，第一次在教室里吵架，第一次吵架以后撕了我們的情侶裝然后你抱著我說對不起……我就兩瓶兩瓶的喝，后來可能是我醉了，我終于堅持不住了我開始大哭，整個店里的人奇怪的看著我以為我是一個瘋子。
差不多十二點的時候，我在朋友圈發了一條分享：分手快樂，祝我快樂，我能找到更好的。下面是今年情人節的時候我們在廣場的合照。我開始瘋狂的收拾東西，把你送給我的熊，衣服，手表，項鏈，圍巾，襪子還有我來大姨媽的時候你送給我的熱寶，還有我們照過的相片裝進了一個大箱子，封好以后我跌坐在地上，突然就想到了死亡，突然覺得已經做到了重點，感覺不會在愛了。
親愛的，你知道在我知道你和她在一起了以后我是什么感覺嗎？被人扼住了喉嚨沒有辦法喘息，突然不想認識她，真希望沒有這個朋友，真希望你們不是通過我認識的。
最后一次見面是在我喝醉以后的第二天中午，我約你去了學校門口的咖啡店，我把那個大箱子丟給你，你說對不起，你說你沒有想過傷害我。我說：“不是你的錯，是我自己沒有辦法留住我自己的男人，或許你習慣的是她的那種溫柔，可是我就是想知道，她哪里會比我好？”
你說：“她比你溫柔，我覺得自己真的喜歡上她了，覺得她是需要自己的，不像你，永遠像個女強人什么都不要我攙和，她不一樣，她的一句話一個眼神都會讓我心動。”
“你說的真好，那我是不是也要祝福你一下，順便也祝福我自己，終于解脫了，我終于可以像以前一樣化妝打扮了，再也不用怕你擔心然后什么事都自己逞強了，再也不用在找不到你的時候大半夜不睡覺給你朋友打電話問你怎么了，再也不用在你生氣的時候滿大街的跑，一邊哭一邊找你了，再也不用因為你不喜歡吃雞蛋黃去剝蛋了，我們分手真的挺好的，我再也不用這么累了，你說對不對。”我冷笑著說，然后離開。我多害怕下一秒你的挽留，因為我知道只要你挽留我就會不爭氣的和好，但是這樣的事有了一次就夠了，我害怕會再有第二次。
你不知道，我們每次吵架我都像個孩子一樣躲在床上哭泣。
你不知道，每一次找不到你我有多著急，多么著急的去打電話問你怎么。
你不知道，當我聽見你因為成績不好從家里跑出來的時候我也從家里跑出來拿著手電筒一條街一條街的找你。
這些你都不知道，你只知道我沒有別人溫柔，對你也很苛刻，甚至有的時候因為一條信息就和你無理取鬧，我那么在乎你但是你什么都不知道。
親愛的，你真的什么都不知道，包括我有多愛你。