我不配做兒子散文
我在外打工已經好多年了。除了年節或家里有事外，平時很少回家。
前幾天，岳父過生日，我同愛人一同回了趟老家。
我在家呆了一會兒，就去后院兒看媽。
媽和小弟一起生活。她今年已70高齡了。她個子矮——先天性跛腿。
那天我進屋時，弟與弟媳不在家，只有十多歲的侄女在前屋。媽正躺在后屋的小炕上。屋子還算暖和；只是陰暗了些。
以前我回家時，媽是住在前屋光線明亮的大炕上的……
當我第一眼見到媽時，心里立時油生一種酸楚的感覺。媽滿頭白發，明顯消瘦的臉龐微黃，臉上沒有笑容，一雙似困倦的眼睛好像很不愿意睜開。
媽見我回來了，強撐著坐了起來。我問媽“吵架了？”媽說”“沒有。就是最近頭有點疼。”我問“有藥嗎？”媽說“有。你妹妹前幾天回來看我給買了不少。”
屯子里有大夫。我急匆匆地跑了去，給媽買了一兜子藥回來，并幫她服下。媽瞅了瞅我，又瞅了瞅藥，然后，又瞅了瞅我；先是苦笑了笑，隨即掩住了那笑，輕輕的搖了幾下頭，臉上現出心疼？無奈？還有別的什么？——令我懵懂的表情。
我對媽說：“白天別在這小屋，小屋光線暗，陰冷的；你到大屋呆著，大屋陽光充足，多暖和呀。”媽說：“在哪屋還不都一樣；小屋挺好的。”
當我第二次見到媽時，媽正蹲在廚房地上自己用菜刀削土豆皮兒。連著小屋炕的是一個小鍋臺，鍋臺上面的小盆里，有幾塊兒洗凈切好了的凍窩瓜。媽說他想吃這口兒。
順著廚房隔墻的玻璃，我看見弟媳正坐在大屋的炕頭兒做著針線活兒。我和媽說話，她沒有一點反應，依然穩穩的自顧“忙”著。
我要削土豆，媽不讓。媽蹲著，我也蹲著。我就蹲在那看著媽，看著媽一刀一刀削著土豆皮兒。
那一刻，我的心好難受，仿佛他手里攥著的不是土豆，而是我的一顆流血的心；削下的'也不是土豆皮，而是我的一塊塊滴血的肉……
岳父的生日過完了。城里又有人打電話來催我回去干活了。
我想接媽到我那住一段日子，媽不肯。她說她住不慣城里，在屋里上廁所丟死人了！她說她拉不出來也尿不出來。他說人老了歲數大了，哪也不愿意去了；嘴不說，心里都嫌是個累贅。
我走那天，外面很冷，天上正飄著零星的雪花兒。
我盡管不情愿，可還是走了。
我坐在汽車上，車里的電視正播放著一首首“歡蹦亂跳”的歌曲，而我卻一丁點兒興趣都沒有。
我覺得很冷。
我茫然的望著窗外，腦子里亂糟糟的。
母愛，是這個世界上最圣靈的唯一的人性；也是支撐于天地的唯一擎天柱；更是能夠點亮這個世界的唯一的一星火種！
我們只知道吮吸她的乳汁，享受著偉大母愛所給予我們的那份幸福與甘甜；而吮吸母乳長大的我，又為我的母親做了些什么呢？
有時我罵自己：“不配做媽的兒子！”
我對媽的關心，遠不及姐姐和兩個小妹多。
鴉知反哺意，羊曉跪乳恩。而我呢？
雖說為了生活有很多的無奈；再多的無奈，再多的理由，在媽面前，都不是理由，都是蒼白的瘋語。
我的確不是個孝子。
在外打工的我，偶爾飄來一點對媽的思念，轉眼也都會像這窗外的雪花兒，不多時就散去了。
猛然間，電視里的一曲《常回家看看》，猶如一把鐵鉗，“咔”地夾住了我的心；我的心疼的不行，實在忍不住了，就又把頭扭向窗外，麻木地看那漫天飄靈無依的雪花兒，看著看著，雪花就隔著玻璃都打在了我的臉上，漸漸融化，順著面頰冰冷的流下……
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