不同年齡的我散文
即將步入24歲的我，迷茫著，恐慌著，空洞著。本命年的到來，也將是終結自由的存在。
23歲的我
年紀到了該結婚的我，盲目的任由父母搜索著對象，卻抗拒著與之了解對方，讓其走進自己的世界。
帶點丁克思想的我，糾結著結婚，生孩子真的就是女孩子一生最完美的結局！那些沒結婚，沒生孩子的女人們就沒有完美的結局嗎？
我想著我的人生我自己負責，自己走下去，但是爸爸卻說：現在的我只是腦袋轉不過彎，以后的我一定會后悔著這樣的決定，我年紀不小了，周邊的朋友不管比我大，還是比我小的都結婚生子了，我這個時候也該談談戀愛，結婚生子了。我的表哥一路走來，沒有多少事情讓我姑父不滿意的，唯一的就是現在還沒有結婚，我的姑父在家庭聚會的時候，感嘆著。
我的爸爸不希望我以后接受那些流言蜚語，以前的他從來沒有催促著我要談戀愛，要結婚，現在的他確實要我去談，去結。
而我呢？
任性的揮霍著父母對我的愛，慵懶的不成形。
我只知道自己現在生活挺舒服，輕松的，突然有個人跟著身邊我接受不了，沒談過戀愛的我不知道戀愛是什么感覺，我也曾看著朋友們找了男朋友的快樂和悲傷，我不是沒有想過要找一個，我試過去跟男方見面，試著了解，但是真到自己去做了，我完全找不到朋友那種的快樂，或許每個人的快樂點都不一樣，我始終無法接受吧！
我愛看小說，我也幻想過現實中有沒有我的霸道總裁或者白馬王子，可美感的夢幻只能是存在于夢里的，骨感的現實是重重的打擊，往往好多的人們就是無法脫穎而出，便深陷其中，無法自拔。走入犯罪的道路或者進入精神病的領域。
這一路我走的太輕松，太舒服，沒經歷過挫折的我，骨子里都透露著我安逸的嬌氣。
我該如何走，是走向深淵？還是光明？
22歲的我
還是沒有找到我的夢想，會許我就是沒有夢想的人，也是堅持不了的`人，所以夢想對我來說就是三分鐘熱度的沖動，過了這個興奮勁，便不復存在。
我還是一如既往沒心沒肺的數著日子走著，時間如流水般悄悄的溜走，我卻不把握時間的珍貴，上班，吃飯，睡覺，麻木的我重復著每天的行程，人生就這樣被我躺躺的過去了
不能說我真的就沒有一點前進的步行，看著日本的動漫是那么的炫彩，有趣，夢幻，也跟大部份人一樣想著努力自學日語的我，想著去國外旅游，聽著別人的贊賞，虛榮心達標的我，最終敵不過我慵懶的性子。跟朋友常常說著沒人跟著一起學，都是掩耳盜鈴的蠢話。這樣說著，就覺得自己也不是那么沒上進心。
不承認的我卻做著相反的事實，人性就是這么的復雜，彷如那九寨溝的渠溝，扭轉這十幾，百十道，還是得回顧本心，迷失的我們只在離世的那一刻認清自己的真面目。
家庭的煩惱，咆哮，爭吵，讓我逃避，害怕，不敢承擔。擅自辭去了待在辦公室打打電腦的輕松工作，逃向遠方。
我再次離開了家，逃離了父母，來到東莞的一個小鎮上，進了一家電子廠上著加點加班的活動工作。嘴巴還算甜的我成功打入群對里，每天跟著大姐們做做事，聊聊天，不用思考，不用瞎想，到點吃飯，到點睡覺，無聊時，走進酒吧打打零工。
1年的時間就這樣恍惚過去了，我所在的工作樓層改革了，所有人員全部分配到其他樓層，當時的我想也不想辭職回家過年了。樓層改革的矛頭剛露出頭的時候，和大姐們商討這留著那里拿到年終獎在離開，報銷了車費在離開等等，都抵不過事情的發展，變化的千萬，一個個陸陸續續都離開了，新的人員填補了我們的空缺，萬能的通訊軟件也在時間的行走中不復存在。
在外打工，這樣的事情從未改變，人來人往，新的不來舊的不去。人都是向前看的，撞上墻了，才知道拐彎，后退。只是普通的相處了一段日子，算不了什么。古人云：天下沒有不散的筵席，就是一句沒有任何用去的話語，離別的客氣，還不如來點實際的。
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