關于我的散文大全
在日常的學習、工作、生活中，許多人都寫過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道寫散文的精髓是什么嗎？以下是小編為大家收集的關于我的散文大全，希望能夠幫助到大家。
我的散文 篇1
很長一段時間，我覺得自己得了言語障礙癥，覺得自己每天像是一個被人設定好的程序：只知道上班（學）、回家、睡覺，看見認識的人我不知道該怎么開始我們的對話，我腦袋一片空白，里面沒有和人交流的程序，我認為我病了……
回憶我自己這樣的癥狀，似乎有很久很久了，那時候我在讀高中，正值高三畢業班，記憶中那時候班里每個人的書桌上都堆著高高的書和習題冊，高考倒計時在黑板旁邊每天翻動著新的天數，時刻提醒著我們戰爭即將開始了。每天我們每個人都游走在試卷、書籍的海洋中，尋找一條通往光明的路，顧不得身邊人的情緒，身邊人的心情，就在那樣的環境中，我被周圍的氣氛壓的喘不出氣來，我開始焦躁不安，我開始擔心未來，一點點的小事都讓我覺得未來沒有安全感，就這樣，我病了，我常常躲在自己的世界里，感受著恐懼、悲傷啃噬著我的內心，我很疼，我渴望一個溫暖的擁抱，我渴望著有個人能告訴我：寶貝，沒有關系的，人生還有很多更精彩的事，也有無數種可能，沒有必要為一件事情傷了自己。可是，這些都沒有，我選擇了沉默，我開始在心里種下了一個觀念：自己的痛苦只有自己能體會到，別人是無法替代的，遇到問題只能選擇靠自己。
度過了高三那一年的噩夢連連，我來到了大學，輕松的環境讓我試著去治愈自己曾經灰暗的世界。我徜徉在圖書館中，翻閱了很多心理學的書籍，我從書中得到了安慰，我也賤賤地不再為一點小事而感到擔心、焦躁和不安，我也明白了，一切都是時間的問題，我們所需要做的就是做好現在的自己，不要急，慢慢來，生活需要我們細細欣賞，我以為這樣“病”好了，可是……
在沒有虛度的大學后，我工作了，我來到了一個陌生的城市，這里沒有朋友、沒有親人，我每天感覺自己活得很飄渺，找不到踏實感，上班、回家、玩電腦、睡覺，循環的生活，沒有可以傾訴的人，讓我失去了說話的能力，我不知道怎么和人交流了，我覺得自己很失敗，也許我真的“病”了……
我的散文 篇2
遺忘是我們不可更改的宿命所有的一切都像是沒有對齊的圖紙從前的一切回不到過去就這樣慢慢延伸一點一點的錯開來。也許錯開了的東西我們真的應該遺忘了。
如果當初無愛，你何必以那樣耀眼的方式出現在我的生命里，給我留下難堪而狼狽的記憶。
既然愛，為什么不說出口，有些東西失去了，就在也回不來了！
臉上的快樂，別人看得到心里的痛又有誰能感覺到。
我們害怕歲月，卻不知道活著是多么的可喜。我們認為生存已經沒意思，許多人卻正在生死之間掙扎。甚么時候，我們才肯為自己擁有的一切滿懷感激？我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代；我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。
對于、愛情有時候沉默，比面對更好。
給我一剎那，對你的寵愛，唯美愛情句子給我一輩子，送你離開。
一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。
有風吹過，柳條沒有任何依靠的隨風擺著，左右前后沒有定點，凌亂不堪，對風的怒斥心里沒空隙去放，只是沒有靈魂的空殼在被風蹂躪。
錯誤的開始，錯誤的決定，錯誤的一切，縱使傷痕累累，我也能在你面前笑得很開心，因為我哭泣的一面，永遠在你面前忍著，才會凸現我的大度，也許這很傻，也許我的一切對于你而言，不過是一場笑話，如果真是這樣，我該慶幸一下，我還能讓你笑。
如果生活是一場戲，我就是那臺上的小丑，永遠掛著別人的笑臉，流著自己的淚水。
我真的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
局已經注定，我們都無法去改變什么，我們都無能為力去多做點什么！就這樣地結束愛你的心！一個人最大的缺點不是自私、多情、野蠻、任性，而是偏執地愛一個不愛自己的人。
我的散文 篇3
我很想寫一篇關于愛與幸福的日記。有這個想法已經三天了，也思考了三天了，想的不少，可要寫的時候卻發現無從下筆。不是我不懂得愛與幸福，而是我無法準確的用言語和文字表達出我的內心感受來。
我看過不少關于這類題材的文章和短語，真要是把所有的關于愛與幸福的文章找個人編輯起來，我想它應該有本紅樓夢的厚度吧。既然無法用文字表達出我的所想，我也不準備寫了。
我怕我所表達出來的意思與我內心的感覺有偏差，這是我不允許的。就讓它在我心思漫延吧，或，在時間的消磨下慢慢的沉淀在心底。我想，愛與幸福的融合是完美的愛情，誰都希望得到它吧。你可以喜歡很多人，但你只可以愛一個人。在享受愛的同時也要付出愛，才是真正的幸福，愛是互相的。
青春是一場生命的盛宴。
我想，人的一生中本來就沒有幸福可言，沒有快樂可笑，斷斷續續，因為在我們腳下必須要經過風風雨雨，坎坎坷坷，何來歡聲笑語，何來鳥語花香，所以說，我們必須要以喜劇去唱悲劇，我們別無選擇，只有這樣凄凄慘慘的唱下去，唱到我們死去的那一天，因為人的一生很短暫，來也匆匆，去也匆匆。早已經將自己的生命置之度外，我們無法逃避，也我們無法選擇，青春是一場生命的盛宴，而卻我們每一個人都要經過這場盛宴，在這場盛宴里我們曾經哭過，也笑過，我們也都徘徊過，我們也激情的澎湃過，就是這樣所有的不知不覺中經歷著，關于生命的，關于青春的盛宴，我們都沒有余地去保留他，真的無法保留。
所以說，生命是一場盛宴，帶著我們會走的很遠很永遠，遠到了自己也無法看到自己生命的境界，人生是一首美好的曲子，它會譜寫很多的生命歌曲讓我們在這一路的凱藍里微笑飛翔。
青春是一場生命的盛宴，讓我們懷抱青春，然后翩翩起舞，舞盡所有的美麗。舞盡歲月的所有快樂。
我的散文 篇4
我在春天里，牽牛而行，三月的花香爛漫，嫵媚著翩飛的蝴蝶！如影隨形，灑落一地的無邪。
我在夏天里，隨著鳥語聲醒來，伴隨著知了，伴隨著荷葉池塘，光著腳丫，清涼一夏。
我在秋天里，圍繞著繁忙的身影，戲耍著天真，數落著蒲公英，飄飛整整一季。
我在冬天里，撫摸著紛飛的雪花，在手里在余溫里融化，摔打著、瘋狂著，渴望長大。
我在歲月的流年里，品嘗著人生百態，回味著舊事。時間定格，那一刻的天真，那一刻的爛漫，那一刻的無邪，盡在童年童話！
我的散文 篇5
未來，多么令人向往啊！而他也不例外，他一直想著未來是什么，他究竟是一個人，一個神奇的物品，還是……
小時侯，他總聽朋友說什么關于未來的言語：未來在遠方等著我，我似乎看見他在想我招手……小朋友向往長大，大人向往自己的事業順利，老年人向往自己的晚年輕松愉快。而他則向往他的未來，今天他終于鼓起勇氣訴說起了他的第一筆：
你好，未來，因為我不知道你是什么，所以只好直接稱呼你。你知道嗎？我身邊的每個人都有未來，而我則不知道我的未來是什么。當我的朋友一個個談論著自己的未來：未來我是名警察，未來我是名空中服務員，未來我是名物理學家……而我則不知道未來我要干嘛？未來我的未來，我想問你我以后要干嘛。我的愛好很多，而我不知道該選擇哪個來陪伴我，塑造我的未來�，F在需要你給我一個答復。如果時間允許的話，我現在很想和你見一面，而我知道這不可能。因為未來是遙遠的，不是我伸手就能摸到的現在我是你的主人，所以我要你的一個答復，一個永久的答復……
晚上他把寫好的信悄悄地塞進了郵筒里。回到家來到床上，他等待著黎明的太陽悄悄地升起來，照耀著他那封遠航的信……
我的散文 篇6
愜意的午后陽光穿過玻璃，照耀在我的臉上，很溫和很舒適，忘記多久沒有現在這種心情了，不知道是什么原因，也許今天是平安夜，所以忘記了本該煩惱的心情，保持著一顆快樂的心。
無意間想起昨晚的景色，獨自一個人徒步行走了好幾公里，在平時我覺得這個路程好遠，才不會去做這樣的事情，走著回來，也不知道在想什么事情，突然感覺路邊的景色就是自己的心情，感覺自己就是和這風景是一體的，都是彼此都不知道對方是誰，在這做什么，可是似乎都明白此刻的心情，聽著過往的車輛和動車聲，靜靜的思考著。
看到樹：當我開始走的時候，好比我的人生起點，走在樹下，那樹就是自己的朋友一樣，一直陪伴著，為你遮風避雨的，但是有時候也不一定都在，因為樹有時候，經歷過一年四季，在這個季節，它也在寒風中一直掙扎著。它們褪去樹葉，等待著來年春季。
看到問路人：路邊的行人好比自己的知己，因為也許很多人會過來問路，只是很多時候只是問路，很少是和自己一同而行的人，所以能一直行走的，一定要珍惜。
看到紅綠燈：走過的各個紅綠燈，好比自己生活中遇到的困難，有時候幾秒就過去，有時候碰上堵車，這樣時間就久點，只要自己能堅持下來，最后路通了，人生路就越走越順。
看到小商店：走在各個商店的時候，這個好比我們最初的夢想，總是很美好，可是現實就是現實，在這樣浮夸的時代，夢想也要符合實際，好比你去買個牙刷，可以直接去商店買，你會去百貨買？找到合適自己的路，才是自己的夢想。
看到天橋：在走進橋的時候，這個好比我們的機遇，其實很多是時候我們都能看到，只是我們不知道怎么去抓住，往往是走過去的時候，才知道，原來錯過是有多可惜的。所以機會不是常有，有時候錯過了，也不要灰心，繼續往前走，下次一定會在遇到的。
看到路燈：在夜色最美的風景，在我看來是一條人生路，只要還亮著，我們總能找到回家的路。
等著我，我想對所有的風景說，謝謝你們的陪伴，因為有你們，我才可以這樣一直走下去，等著我，我希望我們一起走，不管風雨怎么樣，有你們同行，不枉此生。
最后祝大家平安夜，圣誕快樂。有你們等著我，我欣慰。
我的散文 篇7
童年是一個自由的世界，童年是一個金色的海洋，更是一幅多姿多彩的兒童畫。每當打開童年的大門，便會一眼看見故鄉那棵高大的柑橘樹。
在一個紅葉滿山的秋天，我回到了我的故鄉。在房屋門前生長著一棵高大的柑橘樹，在這棵樹里隱藏著我快樂的回憶。
這天，秋高氣爽。我和姐姐商量著收柑橘。過了一會兒，我們便把收柑橘的工具拿來向樹進攻。我抬頭看了看，哇！這么多，這么大，這么紅，我看的饞涎欲滴（當時確實想當一只小鳥，飛到樹上去）心動不如行動，我雙手舉起竹竿在樹的中間一通亂打，香甜的橘子像雨點般紛紛落下，好似一位少女從天上撒下美麗的種子，我正要往背簍那兒跑時，一個柑橘砸到了我的頭上，正想抬頭望一個又掉在了我的鼻子上在臉上還滾了一圈。灰塵弄得滿臉都是，頭發也變成了一個鳥窩，我心想：天哪，怎么這么巧啊！一旁的姐姐哈哈大笑：“你的樣子可真是逗人�！蔽覛鈽O敗壞對著姐姐喊：“笑什么笑，我這個樣子和小丑演員都有的一比呢！”說完便拿著一張帕子和一個草帽放在身上。還一邊做著小丑的動作，姐姐更是笑得合不攏嘴。
夕陽落山了，我和姐姐背靠著背進入了夢鄉。
我的散文 篇8
陽光不屬于我，它的燦爛讓我炫目；
白天不屬于我，它的清晰讓我害怕。
屬于我的，只有夜。
懂得我的，只有雨。
夜幕降臨，夜空寂黑，深深的，冷冷的。黑暗死亡般的籠罩著。當然，令半個地球也許正陽光普照著，但我感覺不到，也不愿去感覺，本來，我就是夜的孩子。
沒有星星，也沒有月的夜似那被墨滲透的宣紙，變得深沉的寂黑。此時雨凄凄紛來，帶著冰冷，淅淅瀝瀝的訴說著。她劃過我的臉頰，讓我感到異常的冷靜和淡漠，白天所沒有的。我不必偽裝自己，小心摘下面具，望著窗外，靜靜地……
淅淅瀝瀝的雨，一絲絲，一點點，溶在深深的暮色中。關上燈，獨自來到屋外，斜斜的雨絲劃過臉頰帶著陌生又熟悉的.冰冷。有誰會懂得，夜的黑；有誰會懂得，雨的傷；有誰會懂得，我的冷漠……或許真的沒有人在乎吧。只是一個人，在那寂靜的夜里傾聽著雨。冰冷的守望，不再放不下了，那些已是過往。
淚水冰封了支離破碎的心，傷透了，又何必在乎。我有的只是冷漠和無情，不會再去接受，哪怕只是一丁點，也不會。我的世界只有冰冷，恒古不變得冰。這不是逃避，也不是放不下，只是看淡了，那些與我無關，也不用去在乎去留戀。我只是一個過客抑或只是一個陌生的路人，交錯過了，就走了，不會留下什么……
我的散文 篇9
天有多么的大？還有多么的深？認識我的人有多少？了解我的人又有幾個呢？天知地知我知你不知？
我是一個初二的學生，生活對我來說很夢想？我很期待著以后的生活，我也想知道我以后的未來到底是什么樣子？可是只有上天知道，我不知道，唯一的只有滿滿的等！我有何時和一些人說一說心中的心里話呢？
其實，沒有人了解我，我很虛偽，所說的虛偽就是有些蠻力。我從來沒和家里人或者朋友同學說過自己的心里話，我總是把好的事情壞的事情隱瞞在心里，所以，我的家人都認為我是一個永遠長不大的孩子，是一個什么事情都不懂的小孩子？其實他們錯了，我已經長大了，什么事情都懂得了，每一次和你們吵架都是我裝出來的，這并不是虛偽，也不是所謂的長大了，只是不想把一些事情讓你們知道，其實你們不了解我？
都說老師是最了解學生的，在我看來并不是這樣子的，老師也并不是了解我們中學生，他們只了解表面上的我們，而我們的內心只有自己知道，每個人的心中只有一個小秘密，你們用關心的行為探測我們的小秘密。知道你們是為我們好，不過，每個人的心中就沒有不想說的事情嗎？我想你們也有吧？因此，你們并不了解我們。
其實，我已經有一個決心，慢慢的改好，做一個優秀的學生、乖巧的女兒，可是你們常常不給我們機會，也并不是，有時只是一種虛榮心強烈的要求自己罷了，每個人的心中都有自己好的一面，我一直想做一個好的女兒，讓你們看看我并不是那么不懂事，只是你們只看見了我的不懂事，沒有看見我好的一面，你們忽略了，可我們的心沒有，你們總是冤枉我，我們也不能和你盯著干，不管怎說，您也是我們的親人啊！有時真的好委屈，我們會找個沒有人的地方，屬于自己的角落痛哭，過了一段時間這種發泄感消失了，我們和沒事一樣，你以為我們會像小孩子一樣，重來不記著愁，我們這是流著血的系統，我們是一個活生生的人啊，你們考慮過我們的感受嗎？你們知道我們的心會很痛，那種滋味不是一般的傷心，而是刀割似的？所以你們不了解我們!
今天寫了這個作文，就是為了讓各位家長，各位做初中生的家長看看，這就是你們兒女們的肺腑之言，只是他們不想說罷了，我作為我父母的女兒，我的心就是有一種凝聚量，這種需要父母的呵護，父母的諒解，不受父母的冤枉的心，其實，誰都不知道大海的水有多少？說都不知道天上的星星有多少？說都不知道一個人的心的分量有多少？特別是作為兒女的心，作為兒女么們中的一員，多么希望只記得爸爸媽媽能夠多那么一點的來了解我�。∫恢缓�會到處亂飛，燕子冷了還回到南方去呢而我們也有那么一個小窩，這個小屋就是你們的諒解！那只蝴蝶就是我們，就是還沒有踩著蜜的我們，我們也知道天下哪個父母不愛自己的兒女，只是愛的方式不同罷了，可是你們知道嗎，天下哪個兒女不愛自己的父母呢？只是父母了解的程度不一樣罷了！
蝴蝶的季節，誰有來觀賞呢？只有默默的喝蜜！而沒有觀者的評價，也沒有任何人的探究，了解！
我的散文 篇10
我是個假小子。我喜歡沖動、粗心、跑跳和粗心。我是一個真正的假小子。我太沖動了……我是個假小子。我喜歡沖動、粗心、跑跳和粗心。我是一個真正的假小子。
我太沖動了，打了無數人。我記得有一次，當我出去糾正我的錯誤時，我的同桌杜某把我的椅子轉過來。我非常生氣，沖過去打了他一拳，留下他一張黑臉和一個腫脹的鼻子。不過，我還是很迷惑，狠狠地看了杜某一眼。在那之前，我的憤怒消失了。
由于粗心，我丟了很多東西。一天之內我會失去很多東西。一天，我帶了些東西出去玩。該回家了，所以我趕緊回家。當我回家的時候，我總是覺得我已經忘記了我手里的東西，我已經把它拿走了。然而，當我回來時，我發現我帶著它。我沖出去拿，找到了那個地方，看了看。嘿！它就在那里，我拿起它跑回家。
我很粗心。我不會給女孩繡花。我不知道如何畫眉毛。我不喜歡女孩因為一件小事發脾氣。女孩們跳橡皮筋，所以我只能成為她們的支柱。
然而，我也有一些我喜歡的女孩，如溫柔和不可抗拒的哭泣，但我只有這兩個女孩我喜歡，其余的喜歡男孩。
這是一個假小子我。
我的散文 篇11
如不是偶然想起，我一直以為自己是巨蟹。
我戀家，希望與那么一個小女人相守，清晨睜開雙眼，第一眼看到的就是她……然而，世界多么矛盾，這些年，我一直一個人。寂寞是關心我的朋友強加在我頭上的一個詞，不要都不行。不過沒關系，我有隱形翅膀，有時俯瞰，有時在角落里�？梢院馨察o。以我的個性，我是悄悄走開的那個人，不會多等。我堅信美好的東西就在那里，只是需要時間這個通關密語。
生活仿如一道暗墻，總有些情緒隱藏在時光最深處，等待某個契機的來臨，并在某一時刻與我們相遇，然后翻開連我們自己都無法相信的底牌。好朋友陳璽光的畫提醒我，那個坐在那里想心事的男人，讓那一瞬間定格在了幾年前……得到畫像的同時，我也失去了對那一刻的記憶。
時間悄然流淌，這是哪年哪月？這一晃又過去了多少年啦？掰著手指頭算吧。山川河流如何流過我的心？畫，安靜地懸掛在我的墻壁上，水墨很香，均勻緩慢的開放著。在我的面前，閃著深藍的夢幻一般的光澤，我能聽見它低沉，淡定，散漫的緩緩發聲。時間，回旋。許多舊事在時間的掩映中若即若離，如同一本日記里的光景。之后的歲月除了璽光無人能解，一片模糊。像陽光明媚的日子，站在都市的懸崖朝下望，有些東西已經埋藏在地心深處，佛說不用找尋，消失的會永遠消失，來到的不請自來。
匆匆而過的生命中，與我契合的全是矛盾重重。有人說，雙子座男人有兩顆心，一顆心死了，另一顆就會復活，所以是最強悍的人。每個人都有屬于自己的一片森林，迷失的迷失了，相逢的會再相逢�，F在，我與我自己在璽光的畫中狹路相逢，他讓我迷惑，我是我還是他？是迷失還是清醒？心不能傾訴，文字也講不清，敲擊鍵盤的聲音卻很好聽。這有點像我的絡腮胡，嚴峻溫軟，不同的地點意義不同。那就讓我們一起淪陷其中吧，用羊皮靴踏出和聲，用歌聲演繹風情萬種。
這個陌生又熟悉的男子讓我胸腔滿滿的，全是又美又痛的感覺。愛的本質是什么？先愛自己，后愛別人，為什么？因為你就是你的全部，你在，世界就不會消失。你是自己的江湖，有了你，歲月才有解不開的情懷，才讓我們成為一紙難求的孤本，在這個世界閃亮著。
朋友們，別介意我的不完美，上帝一次次從我身邊拿走最好的東西，以提醒我得到的已經太多。切不在意。遺失的煙花固然美麗，但畢竟只盛開過一次。人生的起點很多，你想重新開始完全可以，時間會停下來等你。遠方姑娘多情，風景旖旎，假如你愿意的話，我可以中途停下來，再看著你絕塵而去。當然，也可以追憶似水年華，與你一起慢慢老去……
我的散文 篇12
我歷來喜歡看風景，自然形成了喜歡看花草樹木的習慣，坐車時也時�？粗巴�，希望能看到意想不到的美景。但是一次乘公車時，無意中看到的情景卻讓我驚嘆不已。
現在已是四月了，家鄉四川應該已是綠意盎然了，但在天津卻還是只能看到星星點點的綠色，所以對這星星點點的綠也就更加的珍惜，一有機會便忍不住多看幾眼這些盛滿生機的綠，仿佛我也能從中吸取生命力一般。
此刻，坐在公交車上，看著窗外，公路兩邊排列著大小的樹木，綠的主導者無疑是那常年不變的萬年青，但由于其太單一，也就并不能吸引我的注意，我注意的還是那星星點點的綠。于是，我看向了公路邊上為數不多的大樹，大樹都還只是剛發芽，還不能看到綠樹成蔭，光禿禿的樹干，一眼便可看到樹的全景。令我震驚的是大樹的身體竟布滿了傷痕，到處是殘肢斷臂，看的我一陣傷心，本來就已經缺少綠意了，而能給我提供綠色的樹卻是殘破的身體，這怎不叫人傷心？
而我又把目光投向了其他的一些大樹，除了一些不大的樹身體是完整的，所有的大樹都是被弄殘了的。我下車后，又看到了令我更傷心的情景，我本來在車上看到了一些造型很好看的小樹，但下車時卻發現它的主干竟需要一人才能環抱，他被截去了大半的身體。我不得不為此震驚，痛心。不得不去想其中的原因，大樹們犯了什么錯？為什么要砍掉大樹的手臂，截去他的身體？它們會疼么？如果會疼，那它們是否會愿意生活在這里呢？
我的家鄉在農村。在家鄉時，也常一個人走進樹林，呼吸一些新鮮的空氣，聽一陣鳥語，無意中也會看看樹，但基本是從未看到過傷殘的樹。我也曾在不入流的城市里看到過一些的樹，在那些城市里偶爾會看到一些殘肢斷臂，但總體也還是健康的身體站了大部分。然而在天津，這樣的一線城市里，我卻是觸目驚心，到處都是殘破的身體，我被這些身體所震驚。
我在震驚之于，竟發現樹在和我們人竟是那么的相像。樹和人一樣，小樹在城市里就像小孩子，可以得到良好的呵護，受到人們的照顧，可以無拘無束。而大樹就不行，必須要識趣，若是不識趣，觸犯了人們的禁忌，比如肆意展現自己的風姿，隨意伸張自己的手臂，那便要被截去了手臂，若是想活在城市里，接受人們的贊賞，那便要裁剪自己的身體，擺出人們喜歡的姿勢。這是樹在城市里必須具備的素質。
正如我們這些大人，想在城市里生活就必須學會克制自己，不管你多有個性，你想在城市生存，就必須要遵守大多數人禁忌，不得犯了禁忌。這便是人們所說的要低調。若是想更好的活在城市里，那就必須要按著別人的意修剪自己，讓每個人都滿意。這就是人們說的“見人說人話，見鬼說鬼話。”這樣修剪下來，直到修剪到你自己都不認識自己了，那你便是一個活的很好的城市人了。
我想這樣活在城市里一定很痛苦吧！一定是割肉一樣的痛吧！嗯！一定是的！若是活生生的被截去了肢體都不痛的，那一定不是生命體了�？墒�，既然活的這么痛苦為什么還要活在這里呢？為什么要在這里忍受著傷害呢？我這樣問著大樹。哦！你不是自己愿意呆在這里的！其實你也是想活在鄉下的，也想肆意的展現自己的風姿，盡情的享受自然的擁抱的。只是城市人需要你，需要你給他們一片生機，需要你告訴他們還活在自然的世界里，但他們還要時刻提醒自己要本分守紀，不要隨便觸犯禁忌。而你便成了他們用于提醒的印記。
你是不能自已的，是被人所迫，沒有選擇，才被弄殘了身體擺在這里的。而我們呢？我們有手有腳，能自由選擇自己的居所，可以不任人擺布，可是我們又為什么非要留在這痛苦之地呢？
我的散文 篇13
早在上初中時，我就喜歡上了閱讀，同時也開始了寫簡短的日記。從那時起，閱讀和寫作這兩個習慣就一直伴著我讀完高中、大學、走上三尺講臺，直至今天。
大學時，我學的是中文專業，拜讀了不少古今中外文學名著。在眾多的文體中，我喜歡的是小說、詩歌和史書，尤愛散文。不僅喜歡讀，還喜歡寫。
畢業20年了，在緊張忙碌的教學工作之余，我喜歡把自己在工作和生活中的所見所聞，所思所感用心記錄下來。而這，也漸漸成了我最大的業余愛好。我沉迷于此，不以為苦，反以為樂。堅持業余寫作這么多年，從閱讀和寫作中，我漸漸領悟到了什么是散文。
關于“散文”，我理解最深的還是那句老話：“形散而神不散”。一個“散”字，概括了散文的本質。這里的“散”不是雜亂無章的“散”，而是要求每篇文章都要有一個中心。中心明確了，構架可以隨處延伸，你就可以不拘一格，隨心所欲，想寫什么就寫什么，想怎樣表達就怎樣表達。
散文的選材很廣泛。只要你有一雙善于發現的眼睛，有一顆熱愛生活的真心：一件小事，一張笑臉，一棵草，一朵花，一杯茶，一個身影……很多很多細微的事物，都可以成為散文的題材。如果我們能夠真正讀懂它們，把自己的感悟寫下來，那就是一篇很美的散文。
散文的語言要求樸實。散文的內容和現實生活是分不開的，因為生活本身就是真實的，不是虛偽造作的，所以記錄生活的散文也不需要華麗的辭藻來修飾。寫到這里，我突然想起老舍先生說過的一句話：“真正美麗的東西是不加修飾和打扮的，真正美麗的人是不需要多施脂粉的……”是��！散文本身就是最貼近生活的，沒有任何的修飾和造作，所以散文的寫作，就只需把內心的感悟用樸實的語言表達出來，讓文章感動自己，同時也感動別人。
此外，散文還要求情感真摯。散文這種文體和小說、詩歌不太一樣。小說的內容可以虛構，詩歌強烈的情感需要華麗的辭藻來鋪排，而散文需要表達的卻是從心底流露出的真情實感�？桃鈱懗龅纳⑽哪呐罗o藻再華麗，如果內容空洞無物，這樣的文章也是沒有生命力的�！拔囊郧閯尤恕�，只有那些從心底里流淌出來的飽含著真情實感的文字，才能真正打動人心，進而成就散文的美。
情思所至，有感而發，言為心聲，獨抒性靈。以上這十六個字，就是我的散文寫作觀。
我的散文 篇14
一段枯枝，一盞香茗，一卷古書，一手好棋。誰飲酒入相思，憶那回眸剎那，誰許我半世浮華傾天下？
或許不打擾便是對你最好的愛。世界是最美好的東西是得不到，可我卻從未得到卻再次失去。
不曾擁有過，便沒有資格去傷心；不曾擁有過，談何永遠？不要相信所謂的永遠，當誓言說出的那刻永遠便不再永遠。下輩子太久你我都等不起，只爭朝夕只求今生。即使下輩子你我再次相見，不如不曾相識一場。
或許我該找個時間悄然離開你的世界。年少的輕狂，總是自以為是的堅強。曾經以為可以與一人共白首，卻發現不過繁華夢一場。
多想我去賺面包，你擁抱幸福，不讓幸福從指間溜走。多想擁有一個機會去擁抱幸福，讓彼此銘記。只是時光太短，指縫太寬，來不及去擁抱幸福只得匆匆而過。
或許年少輕狂，負了韶華笑春光。用多少理由去喜歡一個人，又有多少理由被用來辜負？不要以為那個讓你許下誓言的人是值得托付一生的，有時從不對你許諾的人卻為你做了更多。沒有人無緣無故對你好，沒有人心甘情愿為你付出一切，只因為太過愛你。最好的愛情，在別人的眼里是閃閃發光的。彼此勢均力敵，不會因為差距而拉大距離，也不會因為差異太多而難以融入彼此的生活中。
當真正在乎一個人時，不會輕易地放棄，說不在乎只是掩人耳目。有時候，感情是一件很微妙的事情。不去管值得與不值得，只是喜歡與不喜歡。有時放棄不是我向生活認輸了，只是突然明白了。不是不在乎你，只是因為太過愛你才會離開你讓你自由飛翔。
如果不能忘卻，那就讓它在記憶的長河中慢慢消散。你在我心中獨一無二從不被取代，只是有太多的話不知該從何說起，只好假裝忘記了你，忘記了那個結局。
喜歡上你或許是命中注定的宿命，你就是我的劫，無法躲避無法選擇。當選擇放棄時就失去了再次擁有它的機會。也許我在對的時間沒有遇見對的人吧，不然怎么會失去你？曾經想做你的守護天使，默默地守護你�？粗愕囊伙A一笑，看著你的一舉一動，看著你漸行漸遠的背影，留下一人獨自回想。最想念的人是你，最不想打擾的人也是你。不上前，只在五步內靜靜地看著你，在你不知道的角落守護你。明月照亮了軒窗，你裝飾了我的夢。
誰的執念傾覆了一曲韶華，誰的嫁衣灼傷了一席天涯，誰眉間的一點朱砂驚艷了世間繁華，又是誰的笑靨溫暖了如歌歲月？人生若只如初見，當時只道是尋常。在對的時間，對的地點遇見對的人耗光了我們所有的運氣。也許我們不能并肩而行，那假裝路過也是好的。我只是想告訴你，我一直都在，只要你需要，只等你回頭。
我的散文 篇15
記不起，何時，散文悄然成了我至密的朋友。每個夜晚，收拾完家務，輔導女兒寫完作業，我們便倚在床頭，女兒津津有味的看她的故事書，我則捧一本散文書，浸味其中。
之所以愛散文，是愛它的意境美，一朵花，一束綠，一聲蟲鳴，一個微笑，在散文的世界里，都詮釋的淋漓盡致的美，我時常感嘆，這些偉大的作者，他們該是有多么細膩的心思和善于發現美的境，那些在世人眼里不足以窺存在的微，在作者的眼里卻是一種偉大的力量，這種力量會化為戰斗的武器，會成為生命延續的源泉。
品讀散文，不像閱讀小說，會為某一書中人淚下，會亢奮到想要除掉造逆者。散文則如一位娓娓道來的朋友，當你閱讀時，它雖無聲息，但卻在冥冥之中感覺到有一位至親的朋友在和你交流、在傾聽你心中小小的苦悶，隨著閱讀的深入，它如母親那雙溫柔的手，輕輕的撫摸你的額頭，所有的心悸便空靈而去。
二十年前，在小學課本中我學會了《背影》，我只知道那是一篇課文，我只記得老師說，那是一篇很好的文章，于是便扯開嗓門背的滾瓜爛熟，卻不知好在哪里，更不知原來這就是散文。二十年后，當我每每讀起它，只是在心里默默的、默默的讀，卻淚泉眼眶，《背影》已不再單單是朱自清先生父親的背影，更是天下兒女眼中父母親的愛的縮影。
如若把散文和一種畫風相較，我更覺得它是一幅幅素描，沒有流光溢彩的色彩堆壘，只需黑灰白就足以透出最原始的質感，明澈的眼，飽滿的突兀，無需色彩強加沖擊你的眼睛，慢慢的由黑變灰變亮，你便找到了出口的方向；又如一束白熾燈光，剛剛打開時有些暗冷，慢慢的就明亮起來，溫暖起來。
在胡適先生的《差不多先生傳》里，我認識了這位經常耳邊傳詳的差不多先生，我知道了自己經常就是那位差不多先生，很多時候，我們總會這樣對自己說，“就這樣差不多就行”。時間久了，每一次的差不多就行，堆積在一起，才發現自己差了很多，于是改變自己，從輸入的每一個數字，從認真的看每一份稿件，從接聽每一個電話，從教孩子寫好每一筆順，差不多先生也就悄悄離去。
無論是革命家李大釗的《今》，還是魯迅先生的《風箏》，亦或是林清玄先生的《發芽的心情》，或是林徽因的《蛛絲與梅花》，每一篇都以不同的風格讓我領悟生活的真與美。當感到生活焦躁的乏味時，當天空陰霾的露不出一絲陽光的金邊時，何不點一溫柔燈，品閱散文情呢！
我的散文 篇16
好幾個月了，在愛情的海洋，我一直是那么不如意，都是獅子座的女孩今年桃花運特別旺盛，作為獅子座的我，為何如此不堪一擊？
從被人介紹，到相互聊天，到彼此產生好感，到最后的見面。前后經歷不到半個月�？墒�，見面后的第二天，你就把我推給他了。那種感覺，不是心痛，卻比心痛更難受。我討厭你、討厭你！
他對我有好感，你把我推開，推給他，他慢慢的開始喜歡我，到之后的愛上我，從2月2號到3月5號，總共32天的時間，我們沒有在一起多久，他愛上我了，我沒有辦法推開他，我知道我對他沒有愛，或許只是感情的依賴，但是，和他在一起我真的很快樂。他會告訴我應該怎么做，會告訴我什么事不能做，雖然他很羅嗦，但是他很細心，他從來沒有那么霸道過，可是，當他遇見我的時候，他變了，原先那么善意的一個人，竟然變的那么霸道，無論是我說什么，他總是能夠讓我很感動，我知道，感動贏得的愛情不會長久，因為我已經嘗試過一次，我不想讓自己被感情的基石絆倒第二次，他能明白嗎？我不是不答應他，只是，我現在真的不能確定我對他是一種什么樣的感情，我不想傷害他，但又不想失去他，我好無奈，沒有人能告訴我該怎么辦……
當初，我們彼此都有好感，是你推開我，讓我依賴他�？墒�，我該拿什么心情對待現在的你呢？對你，有依賴，有期待，有想過要被你擁抱，有想過要和你好好玩玩，但是，我該以什么樣的身份面對你呢？我真的很討厭你，是你狠心推開我，讓現在的我陷入兩難的境地：答應和他在一起，我做不到完全對他好;和你好好聊，你又從來那么讓我猜不透。我該怎么辦呢？
當初是你推開我，推開就推開，如今又要要回我，這個沒法談。未來的日子，我不知道還會經歷什么，但是，我會憑著那股別人眼中那傻傻的勁兒讓所有人對李嘉刮目相看的。
用我的方式，演繹我的故事。
沒有和李嘉在一起。會是你今生最大的遺憾。
我的散文 篇17
嘩，嘩，嘩，時間就像流水一樣快，一會兒，就到了寒冷的冬天。在這個寒冷的冬天里，有許多事情讓我感動。其中，有一件事使我深深地受到教育。
那是在一個冬天的上午，第二節下課后，同學們都爭先恐后地到操場上做游戲，只剩下我和小杰在課室邊追逐邊開玩笑，追著追著，我乘勢藏到窗簾下，小杰找不著我，我就跳出來。正在玩得十分高興的時候，我一不小心把窗簾拉下來了，這時，我們的開心全拋到九霄云外，想到老師問起我，我該如何回答？老師要我賠，我該怎么辦？……一連串的問題在我腦海出現。最后，我干脆鎮定下來，想出了一個好辦法，如果老師問起這回事，我只要說一次謊不就可以了嗎？呤，呤，呤，第三節上課了，老師還像平常一樣，一來到教室就開始講課，她還沒有發現教室里缺少什么，雖然這樣，老師說的內容我還是聽不進去。
放學了，在回家的路上，小鳥依然向我歌唱，但不像以前那樣動聽了，小樹一樣對我點頭，但不像從前那樣親切了，“叮零零”的車聲從我耳邊響過，好像也在說：“你這樣做，對得起佩戴的紅領巾嗎？”我心里著急地想：“這回我該怎么辦呢？”向老師承認錯誤？那多丟人呀，再說，老師也會嚴厲地批評我。不去吧，我就是一個不誠實的孩子。迎面吹來的風，親吻著我的臉，眼前出現了祖國的英雄，耳邊響起了媽媽的話：“小周啊，你一定要做一個誠實孩子，將來才會成為一個有用的人。”對，我應該去承認錯誤，做一個城實的孩子，我掉過頭，向學校跑去……
到了學校，我誠懇地向老師說明了事情的來龍去脈。老師聽完后，臉色有些沉，但是并沒有批評我，還用誠懇的語調鼓勵我：“你做得對，應該做一個誠實的孩子，將來才能成為有用的人。”我聽了老師的話，望著她那慈祥的面龐，流下了熱淚……
這個冬天，雖然很冷，但是這件事使我難以忘懷，它鼓勵我上進，催我努力學習，教我做一個誠實的孩子，教我做人的道理。我永遠也忘不了這個冬天，更忘不了這件事。
我的散文 篇18
中秋節的晚上,女兒被從產房里抱出與我第一次見面時,醫生、護士均贊不絕口,這個說太漂亮了，不像才出生的孩子，那個說雖是早產，體重不足，但卻像個大孩子……
我仿佛偶然間獲得一種超然上升的體驗，有種特別的暖流在滋潤著我的心田。我暗暗地祈禱著，此幼小的生命不能如我童年，我要盡力讓其有個好的人文環境，就像窗外夜行的車輛，即可享受秋風徐來的愜意、月星之下的靜謐；也可經受雨雪狂風的來襲、道途崎嶇的坎坷。
然而未曾料到，女兒剛滿月的一場重病將我們夫婦擊倒——顱內出血。休克、搶救、輸液找不細小的血管（至今頭額處留有輸液的疤痕）、下病危通知書等等，最終好轉后醫囑留下了可怕的字眼：可能智障。
口袋里揣著那張冰冷的醫囑，騎著車趕去單位，處理迎接元旦晚會的事宜。有一段路在維修，傳過來一陣陣刺耳的雜音，我的心情煩躁痛苦極了。前面突然有輛自行車向我歪過來，措手不及地撞了過去，我和他均慘跌在路上，還未爬起來，就聽到他的訓罵聲。我沮喪到了極點，但知是我心不在焉，只好點頭賠不是，心甘情愿接受他的臭罵。
接下來的日子是一段難熬的苦時光。好像長夜里微弱的殘燈，時刻會被細風吹滅一樣�？墒俏野抵蟹穸藘蓚�建議：一是單位領導同意我可再生一個孩子，以照顧這個可能智殘的姐姐；二是將我們這位心愛的女兒送到福利院。我與愛人商量，我們認定這個孩子是我們唯一的孩子，無論她的后果惡劣到什么程度。
但是，這個孩子特爭氣，四歲以前我們抱她到幼兒醫院去體檢，她所有的智力反應都與正常孩子沒有差別。她咿呀學語時，香香軟軟的唇間會隨著我們而說出一些不成腔的兒語，她蹣跚學走時，細細短短的小腿也會隨著我們的步伐邁出歪扭的腳步。
女兒上小學時，特別貪玩。可能因為是死中重生的緣由，我們特別過分地呵護她，我居然到她班主任那里求情，說她滿月時頭腦出血，有低智的病史。讓老師少批評她。然而我卻開不了口，讓家人面對成績差的她而善待她，看到她在家人面前受到的委屈，我只能悄悄地在角落里流淚，我時常讓親情龜縮于內心的一隅，就像厚厚的云翳長期籠罩在心頭。
由女兒的幼年時光，想到我的孩童時代——頑皮、淘氣、惹禍、成績差，讓父母不得安生。
后來，因女兒成績太差，我們只好將其送到一位當小學老師的家中，委托他教育我們的女兒，期望她在較好的人文環境中能有所好轉。
一年后學期結束，我們去看她，其成績依然太差。她坐在常坐那張寫字臺前，側身看著我們，眼睛里暗淡甚于憂傷，身子蜷縮著，心里似乎裝著異常的敏感。我的心猛地下沉，沉浸在冰水里，徹骨寒涼：這個幼小的生命，這個曾被判為智弱的生命還存在著，我不能讓這個生命溶解在傷感中，我悔恨自己的自私，自私于自己的工作而將她寄籬于家庭之外，那一刻我殘存的一點父親責任感占了上風，我已經錯過了女兒成長的最佳時機，現在需要的挽回，絕不是靠一時的沖動就能生效，而是一種未來多年的堅持。我從破碎的夢中拾得一個道理，父責不可懈怠。我決定放棄自己一切可能擠出的時間，陪著她，讓她有溫暖的親情之愛，讓她因成績差而面對家人眾人的鄙視冷落中，還能感到這個家庭還有那么一點點一絲絲值得留念的溫情，我要給她陰冷的心靈上涂上哪怕是細細的一點暖色調。
如是，我便陪著她讀書學習、散步聊天，像朋友一們尊重她的人格，做她的知己，并不期望她能有多大的出息，能過正常人的生活即可，甚至想到存一筆錢財作為她將來瀕臨絕境被淹沒前的那個可扶浮的救生物。
斗轉星移，女兒長大了，期間經過不懈的努力考取貨真價實的研究生，結了婚有了自己的家庭和興趣十足的職業。而且，心靈開朗，孝敬長輩。這些也使我們悟出父母之愛是維系天倫之情的常青之藤，是其他任何關愛所代替不了的。
如今，她滿月時童年時的那些生活痕跡，在家人親戚的表情中已變得細微殘余，或甚于無，但在我們腦海里卻還是那樣的清晰，清晰得一如昨日，不期然地就會浮現在眼前——它流進了我們的血液，它鉆進了我們的骨髓。
時光是單程前駛的車輛，不可能從逝去的歲月中返程。但我仿佛握住了一種時光的濺溢，我有個暗暗的設想，讓生命有個永恒的饋贈——女兒若有了孩子，也就是我的外孫或外孫女，我一定讓這第三代的幼小生命度過一個不似其母也不似其外公的童年。
我的散文 篇19
我的故鄉是一個典型的中國鄉村，那里有許多人至今還在為了維持一家的生計而臉朝黃土背朝天。由于地處偏北的南方，所以它的靈魂里既有北方青年的豪爽，也有似南方姑娘般的溫柔。
小小的村莊每日在山的懷抱里，沐浴著晨曦的第一縷光芒醒來。一座座連綿的山，給了山里人無限的神往，因為山的深處各家的祖先便在那里守護，每當清明、中元、春節的時候家家戶戶定會準備豐盛的飯菜犒勞山神，也慰藉山里似根的祖先。山，在山里人的心里深深地扎下了根，使得他們不管走得多遠，仍會記住回家的路。
清晨，當晨光還未將水汽全然蒸干，一家家煙囪里的炊煙籠罩在青黑色的瓦片上，好似整個村莊都漂浮在云端。直至從屋里走出一位戴著草帽，扛著鋤頭，身穿粗布的老農，才不經感慨天上人間！冒著白氣的水打門前穿過，水邊的楊柳隨著輕盈的風翩翩起舞，幾個孩童正在樹底下尋覓藏在草叢里的蛐蛐，那一聲聲時斷時續的清脆歌聲和著布谷鳥“布谷，布谷”像是在開演唱會。傍晚時分，金色的晚霞把村子的身影拉得老長，鳥兒相擁歸巢，牧童也騎在牛背上悠閑地哼著小曲兒往家的方向走。靜夜里，沏一杯濃茶，躺在搖椅或竹床上仰望星空或拿出一本書，伴著月光，靜靜地展開一段心靈之旅，時光便在茶韻裊裊，書香陣陣中緩緩流淌。
陽春三月，為了尋覓春天，他鄉之人只能邀上幾位志同道合的伙伴一同前去賞花。抵達目的地后卻大失所望，一棵棵光禿禿的樹枝上簇擁著朵朵艷麗過后近乎殘敗的花朵，連蜜蜂都只能如蜻蜓點水般意思意思下，人又怎有心長時停留？想想這個時候的故鄉定是浸染在花海中。田野里，一片片金黃的油菜花，像剛降落到地上的嬰兒，正歡笑著在跟蜂蝶嬉戲；村莊里，一棵棵果樹也都因穿上了春姑娘花了整整一個隆冬為其縫制的衣裳，不亦樂乎！每當這時，山坡成為了孩子們的樂園，那紅的，白的杜鵑花既能觀賞也能品嘗。當然，你若是想要誰成為你的朋友，那你就去采那座坡上最紅的杜鵑花，對方一見便明了。記得小時候，我常如此，這也使得我有了幾個青梅竹馬的玩伴。
故鄉好似一位母親，當我們一日日長大離開，她也漸漸老去，品嘗著寂寞。年時回家，曾經那一條條蜿蜒的、坑坑洼洼的，有著花草陪伴的路被蓋上了一層冷冰冰的瀝青水泥，青磚瓦房也被一座座新式小洋樓取代。人們見面不再問：“吃了嗎？”而是問“掙了多少？”也許除了錢他們已找不到共同的話題。一日與父親聊天，我說自己快要將故鄉母親丟失，父親的眼睛里沒有驚訝，只是聲音里的那一抹憂愁漸乎變濃，他背起竹簍，喊我跟在身后。一路上，默默無語，我知道他要帶我去什么地方。到了竹林，望著曾經與父親親手種下的竹子中有一棵已經死去，癡癡的眼神盯著那棵歪倒在地上的竹子的身軀，眼淚順著臉頰流了出來。曾經的它是我的玩伴之一，每當烈日當空，周圍的一切好似犯了錯的孩子，耷拉著腦袋，我便總在系著它身上的秋千上與透過葉縫而下的日光一起蕩漾。父親說，這棵竹子已開過花，結了竹米才死去，所以不必太過憂傷。我問父親竹子開花后就一定會死嗎？父親說：“因為竹子開花后，將竹子中的養分都消耗了，這無法為以后的再生長提供養料，所以有的竹子在開了花，結了竹米以后就死去，但也有的竹子，他身體中的養料雖然沒有了，可是那埋在地下的根卻還活著，等到來年春天，他的根又會長出新的竹子”。之后，父親便如偵探般在地上搜尋，我知道他在尋找春筍，他要給那些因太密而無法生長的竹子留出空間，這也是從小到大，我一直陪他做的。
晚上躺在床上，夢里老出現那棵開花的竹子。她在哭著埋怨我這幾年都沒去看她，而將她丟棄。我無從為自己辯解，只能深懷歉意，對她，對故鄉的歉意。曾經那里的一花一木，一蟲一鳥于我都是一首首縹緲的詞，朦朧的詩，而今卻因為世俗將她忘卻。走在故鄉的神韻里，我突然很想成為一棵一生只開一次花的竹子，開了花，結了竹米，然后靜靜的死去。
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