寫給奶奶的傷感散文
沒有誰能陪伴我一生，除了自己。我愛的人，愛我的人，隨時可能在我之前，離開，永遠的離開。
我都知道，這就是人生。
但是，當奶奶離開的時候，我還是失聲痛哭。
20xx年2月18日，正月十六，晚21點26，我接到哥哥的電話，奶奶過世了。
于是一直到今天，我的心情還是時有低落。
她是我失去的，第一個至親。
爸爸他們都說，奶奶解脫了。真的解脫了。幸福的走了。也許對于她，死亡真的是一種解脫，我實在不應該傷心。
我想的確是，雙目失明十年，癱瘓在床一年，身上長了褥瘡，大小便不能自理，連動一動都費勁，渾身腫痛，但是依舊神志清明，如果這時候死亡不是解脫，那什么是呢？――
然而對于我，死亡，是愛別離。愛別離，佛家八苦。
按照老家的習俗，孕婦不能見喪，我無法回去見奶奶最后一面。妹妹小冰第二天就回家奔喪去了。她告訴我，奶奶很安詳，走的很快，沒有痛苦。他們每人給她擦了把臉，守了她幾夜。我又忍不住哭了，我卻不能為她擦臉，卻沒辦法再看她最后一眼。
人總是在失去以后，才懺悔自己以往做的不夠。然而命運對每一個人都吝嗇，它很少賜予人們重來一次的機會。
于我對奶奶，又何嘗不是呢？
去年12月帶淘淘回家，來去匆匆，我甚至沒有跟她多說幾句話，如果知道那是最后一面……我會多握一握她的手，給她再洗一次頭發，洗一次腳。
這幾日，所有與奶奶有關的片段，全部躍躍欲試的擠在腦子里，我卻不敢肆意的回想，怕淚水止不住。
她總是干干凈凈忙碌勤勞的，她的腳是纏過又放開的，行動些微不便，她的舌頭末端有一個小圓球，她會講各種各樣稀奇古怪的故事。
記得她獨居的那個小院兒，院前一棵大樹，院里曾經有過櫻桃樹，草莓，月季，很繁茂，還有一個小小的池子，夏天，她會曬熱滿滿一池水，在里面洗澡，或者，讓我在里頭洗澡。
記得她掛在梁上的那個籃子，里面永遠有好吃好喝的等著我們，我問她為什么要掛在梁上，她告訴我老鼠太猖狂，就算掛梁上，它們都有辦法偷吃。
記得跟大伯兩家人，經常在那個小院子里吃飯，一張桌子滿滿的。幾個孩子跑來跳去，父母呵斥，她打圓場。
記得她開始信耶穌，天天唱贊美詩，還想拉我入教。
記得她永遠抹的油光水滑的頭發，一絲不亂，哪怕癱瘓在床。
記得她偷偷塞給哥哥一大片肉，給我一小片，因為我是女孩子。
記得她把我孝敬她的錢，偷偷塞給其他人，還騙我說只是讓他們幫忙買好吃的.。
記得她偷偷留下好吃的，給她的侄子，沒有給我們，她說侄子沒媽在身邊，可憐。
記得她跟我嘮叨媽媽的壞話，說她倆處的不太好。
記得她愛吃肉，愛吃燒雞，愛吃好吃的，哪天吃的不順嘴就不高興。
記得每次我離家前，她都要說：不知道下次回來還能不能看見了。
……
原來我記得她那么多事情，好的壞的，都記得。她對我并不是很特別，她從來不掩飾自己的重男輕女。
她獨自帶大了5個子女，有足夠的理由在家里發號施令，她有時候甚至不講理。
她對我不算頂好， 并不妨礙我愛她
是她，自我出生就陪伴我，是她，我唯一的親奶奶。我怎么能不愛她。
每次回老家，去看奶奶，已經成了一種習慣；下次我看到的，將是她的新墳。
我流淚，也許更多的是為了，為了一些永遠無法再擁有的情感。
人來這世上走一遭，演出各種各樣的劇本，太入戲，居然忘記了老終將至，死終將至。
離去的人，已經入土為安；活著的人，還要繼續生活，喜怒哀樂的生活。讀過一本科幻書，一個人死后，他的心臟，卻不再是一顆心的形狀，而是漁網狀，每一個孔洞，都在儀器下還原，那是一個個的人，一個個死在他先的人，一個個他失去的愛人，親人。
于是在不斷的失去中，我漸漸滄桑。心，在不斷的滄桑里，漸漸痛的麻木。
由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。
我這一生，終是承受了太多的愛，也愛了太多，于是終有一天，我要償還這些愛的宿債。
因為愛，承受這一切；但若如果沒有愛，心該多荒蕪。于是我終于寧愿不斷在失去中體會傷痛，因我依舊想愛，想被愛。
但愿痛的只是生者，奶奶，如果對于你，這真的是一種解脫，我為你歡喜。
有你，我會莞爾
一草一木，一磚一瓦，深深地印在腦海里。
哪怕，在歷經了無數個春夏秋冬之后，我早已在許多年前失去了你。
可是，即使輪廓模糊不清，那種想起來的淡淡的細細的甜蜜仍會留在心底，如酒般，越時長越香醇。
有你，即使是記憶，我仍莞爾。
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