散文：《光華歲月和我的愛》的后記
自上篇文章發表以后，我得到了120多封熱情洋溢的郵件。許多人對我說，他們得到了新的想法新的思路和新的生活狀態，如果我的文章真的有如此作用，那我應該把她做得更好，今天，我回過頭來在此寫下這篇文章，我會繼續幫助那些在黑夜中沒有方向感的同仁。令我感覺很不舒服的是當我說我數學三考了144分時，人們便更加會關注我的文章，如果真的體會到我的內心，就明白我從沒有想過我數學有多么厲害！在發表后，有些人說我是騙子我于是就告訴了他們我在北大的考號和查分網址，現在想起是十分幼稚的。有人說我是神經病花這么大氣力去考研究生，是騙子，會用生命去拚搏，我無語，我只想說，發表文章不給我帶來任何效益，我只是出于一種義務，我的經歷很殘酷，就連我的老師也說象是一場傳奇，應該寫出來讓大家分享，但是其中也充滿力量和激情，如果你愿意拚搏，就加入這個隊伍！
光華歲月和我的愛
我想說我走過的一切似乎像一個無法擺脫的命運歷程要我去經歷，讓我忍不住想去發泄。我文筆不好，但是我很希望我能以我的經歷來讓你們看清前路，或是說我感覺有這個責任，因為我再也不想有任何人經歷我的一切。再也不想有任何人來經歷我的黑暗！
我來自一個小城鎮，高考的失敗讓我沉迷了很久，一向在全地區排名靠前的我居然分數很低，雖然比本科分數線高出幾十分，而對于那個一向自命不凡和沒經世事的我來說打擊實在是太大了。報考了一個沒有報滿的比較好的大學，卻不知為何被落檔，我不情愿的被調劑到一個不很好的學校，在那里我想發泄內心的郁悶，我想找人傾訴，我像個傻子一樣說自己以前成績很棒，卻被別人認為我說謊，認為我是虛榮。我在壓力中抬不起頭來，沒有信任，沒有自信，什么都沒有，有的只是冷眼和嘲笑。我學會了一天一瓶白酒的生活，學會了對人生毫不在乎的態度。我認為上天是不公平的，沒什么好說的。呆呆的我也曾想去考研究生，卻被別人笑話了一通。好心人告訴我，在這個學校考上研究生是十分難的。好在我有愛我的女友，有很好的老師，有好朋友，和愛我的父母。他們開導我，勸慰我，是我生命中唯一可欣慰的。
大學一年級中我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因為我實在不知道明天命運又會安排什么，我恐懼，極度恐懼，在不安中惶惶不可終日。我沒法相信自己還可以成功，因為我的生活是那么無助，在宿舍里，我無法適應那種天天看碟玩游戲的日子。而每回考試，當我拿到成績單時，我就想把那張紙仍得遠遠的，我無法接受自己墮落到這個地步，卻不知道該怎樣去做，該做什么？我說不清那段日子我天天是怎樣過來的，我相信現在有和我那時感覺一樣的朋友，失敗是我們的代名詞，害怕自己就這樣荒廢下去，卻找不到前進的路，沒有光明，沒有信心，有的只有恐懼，一天比一天更深的恐懼。我還記得那時想振作卻不知該做什么的感覺，一遍遍的背單詞卻幾個月甚至一年都看不到任何起色。同學們似乎用一種異樣的目光看你，自卑使得自己不敢跟別人接近，卻被認為是你太狂。成績出來后會是一次又一次的打擊，盡管是那么想再一次的證明自己，哪怕只有一次，卻每回都是失敗，一向風光的自己看著自己就像一堆“勒色”！然后我告訴自己，我完了，別再努力了，沒用的，再也沒用了！有人會投來同情的目光，可是心里卻是那么的抵觸，有的人會冷眼諷喻，就像一把刀子慢慢心窩。想再次奮進，一次次告訴自己，這是最后一次，再失敗我就放棄。而得到的的確是一次又一次的失敗。
在清醒后已經是大學二年級，快考四級了（我們學校成績不好，為了保持通過率，大學二年級下學期才允許報），而我卻每回英語考試都差點不及格，恐懼在我心里一天天膨脹，似乎這已經是最后一次機會了，再失敗我就放棄，放棄所有的'努力，這時我想到想看見我振作的女朋友，我發誓一定要通過四級，經驗故事《《光華歲月和我的愛》后記》。當時我只有2000多詞匯，而我卻沒有背四級詞匯，我背的第一本詞匯是2001年的考研詞匯，星火的又重又大那本。我每天從凌晨背到凌晨，腦子里只有我心愛的女友，那本將近七百頁書我每個單詞至少抄了100遍，翻了將近50遍，我只是想我要讓她看到我的成功，也讓自己明白自己還有機會，我只想這樣也只有這樣，于是開始了那段瘋狂的日子，四點多起床，十二點睡覺。我每天休息不到五小時，可是我一點都不累，我只是想我沒有退路，我不要完，我要成功，我不要讓我心愛的人覺得我沒用，我不要讓一直為我自豪的父母感覺到任何傷心，怎么樣都可以，做什么都行，就是再也不要失敗，再也不要任何的嘲笑！后來我是在一片懷疑聲中知道我的成績的，我考了優秀，也就是說85分以上。在大三時，我順利的通過了六級。
那時，我的女友已經工作，由于我家庭困難，她放棄繼續上本科去工作打算一心幫我上學，我是流著淚知道這個消息的，我說不清當時的感受，也許我是個學業上的失敗者，但是我假如不能為我得到的這份愛成功，我的生命又是多么的失敗，于是我決定考研，看到虛度的大一，專學英語的大二，大三也過了一半了。大三中為了增強自信我參加了一次全國大學生英語競賽，一次學校的英語競賽，一次學校的數學競賽，沒想到又是一次接一次的失敗。考友們，你們知道嗎，我在這些考試中，在一個不好的學校（考上研究生的人很少）我居然連末等獎也拿不到。可以想想我的自卑和不自信！
說實話，我好想放棄，但是我的倔強告訴我，假如上天決定讓我失敗，那我就用一次次的努力感動他，假如沒有上帝，我就把知識學到1+1=2那么熟悉，我就不信我沒有任何機會了。我相信一個人為了愛能做出任何奇跡，我相信我擁有的愛讓我戰無不勝！于是我決定考北大光華金融，一個經濟學的天堂。可以想象在我那樣一個學校里，每個同學都在想上一個不好的學校以求一次考上。而我卻要去考北大，同學們議論紛紛，好心的同學勸我認清自己，尤其是北大對數學要求那么高，我的數學不行。而有些人已經等著看笑話了，也許是我心胸狹窄，也許別人不一定有那么多時間關注你，你不該把自己認為是議論的中心。但是在我這里，考北大是被公認的天才才敢作的事，而我的成績只能說是考著玩。而我卻不是為了考著玩，我想考上，為我的愛，為我母親頭上的白發，為父親累彎的腰！我整日夢想著有一天我考上了，我要買一大束玫瑰來到我女友的面前，告訴她，我成功了，我好愛她。而當我告訴她我的想法的時候，她對我說，她知道她的男朋友是個英雄，一定會給他所有的幸福和甜蜜。
于是我備戰了，我對那些評論開始不屑一顧，但信息閉塞的我在網上不知道看了誰留的帖子，在四月份我以為五門改四門，數學不考了，于是就再也沒看數學，到了六月份才知道數學又考了，在八月份才知道專業課換了，宏觀的天書不考了，可是我已經在那本書上花了大量的心血（整整抄了兩遍），而且加了7本書。我當時只感覺天昏地暗，我說不清我是怎樣跑到北京把那7本書買回來的，買后我來到我住的旅店，我面對這足足有幾十厘米書無眠無語，在一個考北大像上天堂的學校里，我不知道我忍受了多少冷眼和嘲笑，多少無法入眠的夜，現在又出了這么多的事，好像我已經看見我再次失敗了。但是這時我女友告訴我，你行，你是最棒的！而她一直都知道，哪怕只剩一個月，也足夠了！我開始像瘋子一樣學習，因為跨專業，所有的書都是新的知識，那些書好多我都不懂，只有抄，一遍一遍的抄，有時一邊抄一邊掉眼淚，是真的掉眼淚。而且這么晚換專業課，沒時間復習數學英語和政治了，事實也的確如此，政治只看了一個月，英語除了做幾套模擬就再也沒做了，數學大約看了兩個月，還是從六月份看到八月份。那時我沒有快樂，沒有歡笑，只有和父母電話和女友的信件中才可以尋找快樂。那段日子里我幾乎天天想哭，說不清多少個夜晚，我一個人在漆黑的夜里趴在涼臺看天上，沒有星星，沒有光，一百遍的聽黃家駒的不可一世和我是憤怒還有海闊天空，我記不清有多少次我用手指著天空大罵，記不清有多少次一個人忍著寒冷在路燈下學習，我相信會有回報的，我信！我發誓一定要讓和我一樣在黑暗中摸索的人不要經歷我的痛苦。我經常活在半瘋狂和崩潰的邊緣。
也許命運就這樣折磨人，否則生活就沒有趣味，在我走進考場后，考專業課時，我的計算器沒電了，一道15分的題雖然會做卻沒辦法，“我明明記得進考場的時候還檢查了計算器”，我一遍一遍對自己重復，當時我真想放棄，也想抱怨，我把計算器從二樓窗戶里扔了出去，可是知道那沒有用，于是我還是堅持下來了，我做到最后一分鐘。今天我可以告訴大家我的成績，但絕不是希望得到同情或者是炫耀，因為這對我毫無意義。我考了356分，英語64 政治60 數學（三）144 專業課88，是，因為專業課的兩分，我沒法上北大了，那個我做夢都想上的學校。但是當我知道成績的時候我是的確興奮了一段時間的，因為我并不知道復試成績要求，我當時也許想命運再次的戲弄了我，就兩分，就不行了，沒研究生可以上了。北大的專業課實在是太難了，對我這樣的外地跨專業的考生來說已經不錯了，我不停的安慰自己，可是我的心，一直在流血！
也許我今天寫這些是想發泄內心的郁悶，也許是想贏得各位的同情，也許都不是，應該是想讓我心愛的人明白我為她付出的一切。令我哭笑不得的是：我再次贏得了不可思議。我的數學，你可以想想一個在學校的數學考試中每回都是。。。。的人，居然考了144，我不用多說了。于是我又成了焦點，但是我已經沒有精力去想，因為這沒有用，我再次失敗了。
我希望你感覺我的經歷像一次傳奇，因為那樣我會覺得自己還得到了些補償，但是我的經歷至少可以說明一個問題，朋友，當你經歷失敗，當你在黑夜中哭泣，感覺被遺棄時，想想你心愛的人，你在折磨自己時她的心碎，當你再也不相信自己，感覺無助失落的時候，你就想想我，一個失敗的人卻可以離北大只有一步之遙。當你找不到方向，認為前途沒有光明時，想想愛你的父母，你會覺得你有天賦的使命讓他們自豪，為有你這個兒子自豪。說到此時，我真想哭，真的。我的女友，我至愛的人，在我失敗后，告訴我，她根本就不想讓我
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