散文：親密過(guò)的女人
我認(rèn)識(shí)這樣一個(gè)女人。
只是認(rèn)識(shí)，并不熟悉。
雖然，她生下了我。
媽媽是一個(gè)名詞，可能直到我有了自己的孩子后才能區(qū)分它與桌椅板凳的區(qū)別，而這一輩子，我不知道會(huì)不會(huì)給自己這樣的機(jī)會(huì)。
西北的天氣總有機(jī)會(huì)讓人冷靜，在那樣的一個(gè)世界里，不會(huì)總是想象中的天高地闊，萬(wàn)事明朗。從寸草不生的戈壁灘上刮起的冷風(fēng)，很多時(shí)候會(huì)風(fēng)化掉脆弱的心臟。
那樣的一個(gè)名詞對(duì)我總是飽含深情，這讓我感到歉疚。我一直都在追尋生活中的公平，即便現(xiàn)在過(guò)得如此狼狽從不后悔，從不抱怨，因?yàn)檫@是我應(yīng)得的，這樣的結(jié)局令人安心。雖然一開(kāi)始我并沒(méi)有預(yù)料到會(huì)有怎樣的代價(jià)，但我知道代價(jià)一定存在。
我祈禱公平，我愛(ài)的人愛(ài)我，我厭的人厭我，我祈禱夢(mèng)想與詛咒同時(shí)實(shí)現(xiàn)。所以我不允許那種不對(duì)等的飽含深情出現(xiàn)在我的生命中破壞我的原則。
所以我要逃。逃避是任何一個(gè)不經(jīng)教化的動(dòng)物遇事的本能行為，我屈服于這本能。20多年的時(shí)間里我再?zèng)]有比這個(gè)更拿手的了，世界這樣大，人生這樣短，足夠我流轉(zhuǎn)一生。
我是一個(gè)性子順和的人，不知道是骨子里的懦弱讓我習(xí)慣性的柔軟，還是基因偶發(fā)的善念被催化點(diǎn)燃。我讓大家誤以為和善。
不過(guò)，有段時(shí)間我言語(yǔ)尖刻內(nèi)心惡毒，敵對(duì)周遭的一切。我懷疑所有的已經(jīng)發(fā)生和將要發(fā)生的事，我質(zhì)疑遇見(jiàn)的美麗和善意，我試圖撕下它迷惑人心的糖衣，我拒接做一個(gè)被人愚弄的傻子，我拒絕做一個(gè)供人取樂(lè)的小丑。我把所有的力氣花在這件對(duì)我來(lái)說(shuō)至關(guān)重要的事情上，我不想追求什么所謂的意義，我只是想讓自己內(nèi)心踏實(shí)。
當(dāng)某個(gè)心情簡(jiǎn)單的清晨到來(lái)時(shí)，我也反觀自己，也會(huì)有疑問(wèn)，這多余的思考，可笑的抗?fàn)幨欠褡屛腋舆h(yuǎn)離真實(shí)，背離生活？沒(méi)有答案，但莫名的我會(huì)打心底感到失望，可笑的是連失望的對(duì)象我也搞不太清楚。
可能在我質(zhì)疑的時(shí)候潛意識(shí)就已經(jīng)在背離了吧！我深諳和生活作對(duì)的人都不會(huì)有好下場(chǎng)。
我把最惡毒的詛咒用在自己身上，期待它趕快實(shí)現(xiàn)，而現(xiàn)在我已經(jīng)過(guò)了那個(gè)厭惡自己的年紀(jì)，并試著說(shuō)一些二十幾歲的'人該說(shuō)的話，有一次我這樣打電話給她，聊了將近一個(gè)小時(shí)，不知道她有沒(méi)有很欣慰。
去到每一個(gè)城市，我都喜歡坐上公交車，走走停停，感受周遭的一切。熱鬧安靜，幸福悲痛，統(tǒng)統(tǒng)與我無(wú)關(guān)。那種事不關(guān)己的感覺(jué)真好。
偶爾在高速上看到華燈初上的城市，也會(huì)被那柔和的溫馨感動(dòng)的鼻酸，也會(huì)真心的感恩和祝福。
感恩在寒冷的夜里，那些僅一面之緣的，無(wú)意間的笑溫暖過(guò)我。
她會(huì)不會(huì)想我呢？他們會(huì)不會(huì)想我呢？
這些所謂的思考并沒(méi)有給我?guī)?lái)什么積極的改變。難過(guò)時(shí)，我依然脆弱，依然希冀著那個(gè)從天而降的英雄，哪怕只是一雙陌生的手，能拉我走出此刻的泥潭也是好的。但我也知道，結(jié)局一定還會(huì)像過(guò)去一樣，哭上一會(huì)兒，然后睡去。
我不清楚對(duì)這樣的故事安排是否應(yīng)該心懷感激，如果每次深陷圇圄的時(shí)刻那個(gè)救我于水火的英雄都準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)，可能我永遠(yuǎn)也不會(huì)得到這樣一個(gè)自己。
但這樣的一個(gè)自己是好還是不好呢？我也不清楚。
我遺傳了她們家族的愛(ài)掉眼淚。
還好也遺傳了她的樣子，不是很美，但我很喜歡。
我從不相信血緣，甚至覺(jué)得那不過(guò)是基于社會(huì)管理考慮可笑的捆綁。
我們沒(méi)有怎么生活在一起，她也沒(méi)有教過(guò)我什么道理，但我們卻有著相似的行為方式，性格，眉眼，甚至連不可忍受的東西都一致。我開(kāi)始覺(jué)得血緣，可能真的是緣分的一種。
我們又很多相似的地方，只一點(diǎn)，我比她勇敢，或者說(shuō)不計(jì)后果。
對(duì)于虛無(wú)的東西我的執(zhí)念更深。
昨天等公交車，站在一棵大樹(shù)下，粗壯的大樹(shù)，長(zhǎng)著斑斑點(diǎn)點(diǎn)的青苔，樹(shù)皮的溝壑里躲著不知是冬眠還是已經(jīng)死去的褐色小甲殼蟲(chóng)，我沒(méi)有調(diào)皮的撥弄他們，不管是冬眠還是長(zhǎng)眠他們一定都不希望被打擾。公交車遲遲不來(lái)，我實(shí)在無(wú)聊，仰著頭視線沿著樹(shù)干一點(diǎn)點(diǎn)往上爬，我盡量控制不去觸摸那雖然昏黃卻也灼目的日光。
在大概頭頂?shù)娜咛幱幸坏篱L(zhǎng)長(zhǎng)的疤，可能曾經(jīng)被卡車狠狠刮了一下，被天長(zhǎng)日久的歲月修復(fù)成一道丑陋的瘤狀突起物。
這讓我不自覺(jué)的想起自己小時(shí)候手臂上留下的燙傷，它沒(méi)有很丑，但卻對(duì)周遭的變化不再敏感，狠狠掐一下它才會(huì)有一點(diǎn)反饋，就像大多數(shù)外表光鮮的匆匆行人，包裹著看透世事的心臟，面對(duì)悲苦和感動(dòng)都很難再泛起漣漪。堅(jiān)強(qiáng)？不，麻木。
我不會(huì)給傷疤披上堅(jiān)強(qiáng)的外衣，它原本就是被破壞的組織，我不會(huì)去感恩苦難，這世間一定有另一種溫和的方式讓我們習(xí)得道理，獲得技能，了悟生活。
傷疤是丑陋的，即便它真的曾經(jīng)讓我們免于疼痛的折磨，即便它真的會(huì)隨著歲月褪色，它依然是丑陋的，我們沒(méi)有必要自欺欺人。
她是一個(gè)不愿意長(zhǎng)大的孩子，所以才會(huì)有著如此清澈的笑容，和簡(jiǎn)單的想法吧！她笑起來(lái)很好看，如果我也這樣笑的話，也一定很招人喜歡，只可惜我不會(huì)。
她笑時(shí)嘴角翹起的弧度我很難把握，我會(huì)揚(yáng)天長(zhǎng)笑，用最快的速度消耗掉體內(nèi)的快樂(lè)因子。然后忙自己的正經(jīng)事。
她哭的時(shí)候像極了她的媽媽，我很不喜歡。對(duì)于哭的問(wèn)題，他們家的基因很不好，但凡哭過(guò)之后，睡上一覺(jué)，第二天要分解上大半天水腫才能消除。不光是美觀的問(wèn)題，看東西都要費(fèi)很大的勁，這個(gè)基因簡(jiǎn)直糟糕透了。
她每次哭都很傷心，我不知道有著那樣笑容的一個(gè)人怎么會(huì)那么傷心，怎么會(huì)思考出那么深刻的苦痛。
我一直都明白她的苦，卻從不知道，那些苦竟讓她這樣痛。我曾以為習(xí)慣了苦的人，就不太能感知痛，原來(lái)不是這樣的。就因?yàn)檫@樣的痛，我為她的一生不值。
我可以理解她們那個(gè)時(shí)代的處境，面對(duì)一代人的價(jià)值觀，一個(gè)女孩子除了順從沒(méi)有別的路可走。比起現(xiàn)在，她的選擇少的可憐。
我理性的給予同情，但理性從來(lái)都是冰冷的東西，我從沒(méi)有溫暖過(guò)她。
有些說(shuō)不出的話，是因?yàn)樘^(guò)放縱自己，因?yàn)椴辉敢馑跃瓦x擇了沉默。即便知道如果那樣去做，她會(huì)很開(kāi)心，最后還是死硬的選擇了沉默。
我其實(shí)是可以做
一個(gè)乖巧聽(tīng)話的小女孩的，我一直都很有這方面的天分。但近來(lái)好像不行了。量變會(huì)引起質(zhì)變，我隱約感受到了壓死駱駝的那最后一根稻草的重量。過(guò)去為什么不試著去做呢？因?yàn)檫^(guò)去從沒(méi)思考過(guò)這樣的問(wèn)題。
對(duì)人生后知后覺(jué)會(huì)錯(cuò)過(guò)許多東西，所以也就不難解釋為什么社會(huì)上總是聰明的人當(dāng)?shù)馈?/p>
時(shí)光的腳步飛快，該你習(xí)得的技能即使你沒(méi)有得到，也一樣會(huì)被裹挾著前行。掙扎是沒(méi)有用的，自己那條不甚符合現(xiàn)行準(zhǔn)則的基因鏈難道不是也該走到末路窮途了嗎？在自己沒(méi)有勇氣的時(shí)候，我常這樣趁火打劫，幸災(zāi)樂(lè)禍。
與其在別人的視線里茍且，活出那個(gè)明白真切的自己不會(huì)更輕松些嗎？沒(méi)有天空的人為土地活著，沒(méi)有土地的人靠天空活著，什么都沒(méi)有的人，死去的死去，活著也只有把活著當(dāng)做信仰。
她應(yīng)該沒(méi)這樣想過(guò)，她太忙了，需要對(duì)一大群人負(fù)起責(zé)任，應(yīng)該沒(méi)時(shí)間想這些有的沒(méi)的。
責(zé)任感這個(gè)東西也好也不好。它讓人拘束，也讓人安全。它就像體制里的人，只要社會(huì)沒(méi)有動(dòng)蕩，就會(huì)保你一生無(wú)憂，前提你要乖，完成組織分配你的任務(wù)。
她一定知道自己會(huì)在現(xiàn)世里做一個(gè)幸福的老太太，她也一定害怕我不能如她一樣獲得安穩(wěn)的一生。
其實(shí)，我愿意如她一般做一個(gè)孩子似的可愛(ài)女人，但前提是要有一個(gè)寵愛(ài)我的男人，前提是我的心還如從前般明凈，前提是我要變成一個(gè)渴望幸福的人。
是的，我永遠(yuǎn)不可能像她一樣，我有太多前提，我太過(guò)功利，我只愿意做自己，而越是像自己就離她那種天然的可愛(ài)越遠(yuǎn)。她的可愛(ài)我一生都學(xué)不來(lái)。
她從來(lái)都是個(gè)沒(méi)主意的人，這也和她的可愛(ài)有關(guān)吧！張哥以前就對(duì)我說(shuō)過(guò)，“你之所以現(xiàn)在還沒(méi)有男朋友就是因?yàn)槟阈难蹆禾嗔耍 ?/p>
哦，可能吧！但他一定不知道，嬌嫩的花需要什么樣的環(huán)境和土壤。
行走江湖的女子，無(wú)依無(wú)靠的女子，靠可愛(ài)和賣萌是保護(hù)不了自己的。所以我真的不能成為她那樣的可愛(ài)女人。
我還要?jiǎng)e的，我比她貪心。
我知道她已經(jīng)習(xí)慣了依靠，但古訓(xùn)也告訴過(guò)我們一個(gè)還算實(shí)用的道理：受施于人必然受制于人。
所以她有時(shí)候會(huì)委屈，很委屈。
即便我也聽(tīng)了也會(huì)感到心疼，但我的想法，我的心，從來(lái)都沒(méi)有現(xiàn)實(shí)意義。它只能然給我感到頭疼，而頭疼的時(shí)候，我知道思考已經(jīng)逾越了自己的智力上限，我會(huì)機(jī)智的轉(zhuǎn)移注意力，對(duì)于逃避我從來(lái)無(wú)師自通。
如果你嫌棄我還不懂事就姑且把我當(dāng)成一個(gè)孩子，一個(gè)歲數(shù)頗大的孩子。
我是不記得自己小時(shí)候的樣子了，不知道她還記不記得？
我猜想那個(gè)時(shí)候的她一定像所有的寶媽一樣寵溺過(guò)我。
她抱我，親我，摟著我睡覺(jué)，一臉幸福的看著我睡著。
我見(jiàn)很多寶媽都是這樣做的。
她也陪我做游戲嗎？那個(gè)時(shí)候，我還太小可能也做不了什么游戲。
你說(shuō)上天為什么要在你毫無(wú)知覺(jué)的情況下給盡你一生的愛(ài)？不管你是否接收到，是否喜愛(ài)，反正它是給了。
同時(shí)渴望愛(ài)的兩個(gè)人，同時(shí)付出愛(ài)的兩個(gè)人，一直在過(guò)程中付出和渴望著，一定是方式出了問(wèn)題。
希望她可以做一個(gè)無(wú)憂可愛(ài)的老太太，而我，能成為那個(gè)最像我的我。
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