孤獨隨筆散文
在我剛剛記事的時候才確信自己還僅僅是一個孩子，應該無憂無慮。每當眼巴巴地瞅著周圍年齡相仿的孩子做著各種游戲肆意玩耍時，無所事事的我分明感到有一種空曠切入肌膚。
我是個孩子。大片大片的孤獨尾隨身后，揮之不去。童心象秋天里的最后一片葉子，懸掛于光禿禿的樹干上，格外醒目。
雖然張姓家族很大，猶如一棵根深蒂固的參天大樹，而大人們卻常常為了一些蠅頭小利彼此間暗存隔閡，耳濡目染，殃及到各家原本無辜的孩子。父親沒有兄弟。體弱多病的祖父祖母還沒來得及讓我體會到那份慈愛便早早過世了，我僅能憑著無邊想象去拼湊他們的音容。況且距離外婆家和出嫁的姑姑很遠，多年難得來往，即使見了面亦顯得有些客套了。時值家境不好，我身上穿得衣服縫滿了并不美麗的幾何圖形，盡管這樣的衣服還是姐姐哥哥們穿“退役”了之后改做的。可他們仍然理直氣壯地要挾我唯命是從，我倔犟如牛的性格無法滿足他們以老大自居的狂妄。士可殺不可辱，屢敗也要屢戰。我一直這樣告訴自己。
家門前有兩棵高大無比的老槐樹，枝繁葉茂，常常誘惑我攀向上。抱著樹干我能猴子般地竄至樹冠頂端，透過枝杈縫隙我看得很遠，視野盡頭的所有景物使我自覺很偉大。更讓我洋洋得意的是還可以采摘到綻開在五月里的槐花，一串串潔白，散發著不可抗拒的芳香。槐花被牙齒輕輕碾碎，甜絲絲的汁水從嘴角溢出。槐花在肚子里極其舒服。因爬樹磨破的衣褲讓母親尤為辛勞，穿針引線，密密麻麻。母親充滿關愛的疼罵我倍感親切。母愛無所不在。
流火的七月。收獲后的麥田地里一片狼藉，光禿禿的麥茬被成熟了的麥穗遺棄了，可憐兮兮，惟有空氣中涌著陣陣熱浪。我一個人在陽光下奔走，放牧著一顆壓抑許久的童心。全然不顧鋒利無比的麥茬刺透涼鞋，抵至皮膚脆弱的地方，滲出腥紅的血伴隨著些許疼痛，我沒有縱容眼淚，我想自己應該堅強，我并沒有因為疼痛而放慢腳步。多年來，那些疼痛就在生機勃勃的往事里昭示著我——無論世事多么艱難，抑或途中的鮮花掌聲如何誘人，我都沒有理由麻木自己。
真的，感謝故鄉的麥茬地！
其實，我也很想加入到那些小伙伴們的行列，希望能夠成為他們這間快樂的一員，可他們接納的條件我難以屈從。因為我實在沒有膽量從父親修車鋪里竊取自行車輻條帽、膠皮之類的物件給他們做打火柴頭兒用的槍。我恐懼父親那兩只來勢迅猛的巴掌，掄圓了，在空中劃出長長的弧線，夾帶著風聲重重落下，就是隔著厚厚棉褲也能打腫我并不堅強的屁股。父親打我的理由隨便就能抓一個，常常把我摁在地上，拳腳并用，如同修理自行車一般麻利，每次都揍得我辯不清方向。我沒少領教過，心有余悸，宛若驚弓之鳥。父親的霸氣在孩子身上發揮得淋漓盡致，我好想自己快快長大成為滿身霸氣的父親。所以那個時候，沒有伙伴的我只有孑然一人走在那條連接家和學校的小路上。沒有嬉鬧的羊腸小道很寂靜很漫長。
教室里最靠角落的那個座位是我。老師在黑板前講課的時候，我偷偷地在作業本背面用鉛筆涂抹些貓呀狗呀之類的小動物。它們在紙上很溫順、很乖巧，隨著我的臆想神態各異，惟妙惟肖，若不是后來遭遇文學，我想自己肯定能成為一名出色的畫家。那些可愛的`小動物被我友善的目光溫撫著，我陶醉在融融暖意之中，忘情處竟發出渾然不覺地竊笑。這聲音待我意識到已經來不及了，同學們好奇的目光齊唰唰地投向我，老師中止了講課，怒氣沖沖奔向我，親自揪著我的耳朵請到黑板前表演“笑”。我狼狽不堪的樣子惹得同學們哄堂大笑，一個個前仰后合，笑聲尖銳、肆無忌憚，充滿了夸張和做作。老師原本枯燥乏味的講課就這樣被我營造得格外生動。
一個人的時候并不算孤獨，而置身于熙熙攘攘的人流中茫然無助才是真正意義上的孤獨。
其時，那喋血的夕陽、藍色的炊煙，隨著我憂郁的眸子，裝訂成一本日記。誰會經意，十多歲的孩子，內心深處竟然盛滿了與年齡極不相稱的傷感。每當我孤獨的目光量著弧形天空，禁不住暗暗握緊了拳頭：我的未來不是夢！
終于，上初中二年級的時候，我的一篇作文《人與西瓜的故事》在參加全國征文比賽中獲得了三等獎，境況有了驟然變化。同學們羨慕的目光和來自四面八方的書信，潮水般地淹沒了我，從未有過的幸福，我痛痛快快地哭了。老校長在校會上表揚時也禁不住神采飛揚，我如同一面鮮艷的旗幟迎風招展著，那年我十五歲。隨后幾年里，盡管不斷有作品陸續變成鉛字，但我永遠不會忘記年少時的孤獨。
我知道，在這個世界上，有許多人曾經和自己一樣孤獨過，或者如今還正在孤獨著，但是我只想告訴他們：通往成功的途中會有許多不為人知的孤獨！很多很多。