散文隨筆：夢荏苒
抬起頭，是一望無際的深邃的天。
很久很久以前。
教室里的窗簾掉下來了。雖然快秋天了，但是正午的陽光依然毒辣而刺眼。坐在斜對面的男生，和我一樣來自外地。我第一次和他說話的時候，他很認真地把自己的名字寫在紙上給我看，字很小，但是很漂亮。他對我說話的時候永遠帶著微笑，笑容干凈而好看。
那天中午，我說“坐在這個位置起碼要被太陽曬兩節(jié)課呢”。他看了看我，站起來，然后幫我把窗簾掛上去。陽光從他的指尖漏下來，簌簌地灑了一地。我瞇起眼睛看著逆光里他的身影，突然覺得很安心。
……
獨自．_人在外地讀書，沒有朋友，沒有熟悉的環(huán)境。時常走著走著突然停在原地，不知道上一秒鐘在想什么。頻繁地出現(xiàn)幻聽，聽見他們在叫我的名字。明明知道不可能，但還是執(zhí)拗地回過頭，企圖從人群中找出他們。第一次嘗到淪陷在記憶中的滋味。無法自拔。和我一樣來自太原的那個女生，在生曰那天給我寫信：“……”一切都會好的。”她是我在清徐唯一的朋友，每次想到我在清中還有朋友，突然覺得很安心。
他承認喜歡我了。2010年的夏天，他約我出來玩。其實那天我心事重重，整個人沒精打采。我們先去了得一書城，然后到迎澤公園。說好要放風箏，因為陰天就放棄了。在迎澤公園，他帶著我到處玩，原本陰霾的心情也開朗了點。在游戲廳，花了整整20塊的游戲幣，投籃投到胳膊酸得抬不起來。但臉上掛著的笑容是真實的，似乎很久沒有這么舒心地笑過了。后來我們?nèi)チ笋R老師家，馬老9幣的客廳依然沒變，只是魚缸里沒有了魚，書柜里的書也少了很多。想起以前在這里上作文謀，是才華橫溢的學生，作文常常被講評，被發(fā)表。而現(xiàn)在得不到他人肯定的你，心里是什么感覺呢？當自己站在原地，看著這一切的時候，你到底在想什么呢？
走的時候，他送我到車站。問我：“今天玩的high不high?”我很開心地點點頭：“嗯，下次還要帶我出來玩啊……”
望著車窗外他的身影，沒有忍心告訴他“已經(jīng)有喜歡的人了”。但還是遵守著約定：“考上同一所好大學，然后在一起。”
想到自己被別人喜歡著，突然覺得很安心。
認識一個江蘇的女生，從初一開始，已經(jīng)相識了四年。具體來說，她陪我走了四年：寫完稿子會第一個給她看，寫信會第一個給她寫，有什么煩惱會第一個跟她說，遇到麻煩事會很自然地請她幫忙……常常做出令她擔心的事來，說是擔心我，其實她往往連自己都照顧不好：冬天的時候，她給我織了條圍巾寄到太原來。我沒敢抱怨那條圍巾很長，戴在脖子上很重。其實這條圍巾于她來說，那是又重又長的思念吧。
她叫鄒晴，我為數(shù)不多的好朋友之一。想到還有關(guān)心我的人，突然覺得很安心。
情人節(jié)那天，收到了小葉子和鄒晴的圍巾，外加一塊德芙巧克力。阿瑤寄給了我一袋青島特產(chǎn)，還有一個布小熊。
那些晚上，我在想，我們的友誼是那么的真實，那么的讓人嫉妒。會不會有一天，我們會各自分道揚鑲呢？我閉上眼睛，愆起我們的未來，突然感覺到害怕。我不知道我在害怕什么，是在害怕無論多么美好的時光總有消逝的那天么？遇到你們，我覺得很安心。
在學校里大大咧咧，常常和男生打成一片，經(jīng)常出丑，活得沒心沒肺。但是只剩下一個人的時候，會頻繁地出現(xiàn)幻聽，有時耳邊有短暫的靜謐，接著像是海水漫了進來，“曄嘩”的水聲清晰地在腦海里回響。去校醫(yī)室看耳朵，卻什么也檢查不出來。總覺得這似乎有什么隱喻，也許前生真的是一只水母，在連光都無法抵達的深邃海底，微弱地發(fā)光。
中考前一個月，幾個人約好了去附中聽講座。多功能教室里擠滿了人，眼睛一眨不眨地盯著屏幕，忙著記筆記．問問題。每個人都鉚足了勁兒向前沖。盛夏，蟬聲沒完沒了。我們一起去“狀元橋”，在山坡上放聲大喊，恨不得把心都嘁出來。唱周華健的《朋友》，唱善唱著突然抱在一起大哭。“如果我能捕捉到風，如果我拼命地追逐它。”不論是踮著腳尖走進荒廢的教室，還是一個人站在碧桃樹下，等著來年的粉色成群。一年了，什么都沒有忘掉。我以為他們都會回來。他們會在第二個春天找到我，告訴我好多好多的事情。如同麥子，春麥向著熾烈的陽光努力拔節(jié)，顏色青翠，一碧萬里。
那時所說的“風”，是被稱作“夢想”的東西。現(xiàn)在沒有了擁有夢想的資格，卻更希望當時能夠狠狠地把它從空中扯下來，緊緊地攥在手心。
窗外的蟬鳴聲不知道什么時候消失了。
清中里的樹開始由深綠變得有些發(fā)黃，然后是花壇里的月季竟然像回光返照一般，大朵大朵地盛開在冷澀的風中，氣勢不輸于那段熱烈盼盛夏。
下了一天的.雨后，校園里起了一層薄薄的霧，低沉沉地壓在枝椏上，像是凝固了空氣。
高二開學那天晚上失眠，睜大眼睛看著周圍的黑。高一離開了家住校，那個晚上，偷偷地躲在被子里哭，告訴自己一定要堅強，一定要微笑著面對未來的三年。
那么……一年后的自己，在做著怎樣和原來不同的事呢？
此時四下里盡是空曠。像是一顆石子，被擲進了一個深潭，聲音沉悶而短暫。黑漆漆的水面，以及那屢水面之下的浮游生物。無垠的黑，沒有光亮和盡頭。明明是深不可測的潭底，卻聽到了熔巖翻滾的響聲。身子是下沉的，閉上眼睛，可以看到水母微弱的光。我不知道那樣的存在是什么，感覺自己像是一個矛盾的復合體。
在清中從來不會做任何意義上的夢。在黑暗中，看見自己的往事。如同重新度過16年的人生，一直在不停地嘆息。醒來后，眼睛被淚水泡得發(fā)脹。
“如果說命運是齒輪的話，那我們就是在其間被捻碎的沙土。”
小葉子到天津讀了高中，寫給我的信里，她說：“我一直感覺天津就是太原，很奇怪吧，我竟然感覺不到陌生。”
阿瑤馬上要出國了。我知道她要忙著背英語，學業(yè)壓力也很重。以前在QQ上天天膩在一起，人稱“妖孽二人組”。上了高中后不經(jīng)常聯(lián)系，有時候不知道這段記憶是真是假。她最近的一條留言說：“阿年，其實我過得一點都不比你好。”
鄒晴在江蘇上學，和我一樣活得沒心沒肺。她說2011年春節(jié)要到太原來看我，要給我?guī)б欢押贸缘摹?/p>
自從選了理科后，天天抱著理科書看到深夜一點半。早晨6點爬起來，匆匆忙忙趕到教室。文科課依然會當成副課睡過去。迷迷糊糊地睜開眼，恍惚間覺得這聞教室是35中的初064班。課桌、空間里彌漫的粉筆灰味、同學們的背影、外面的天……都那么的真實。一切的一切都仿佛歷歷在目。．“像是海水倒灌進河流，兩岸的泥土咸澀而發(fā)苦。”
發(fā)給你們的短信，開始慢慢減少。開始喝咖啡，抱著一堆作業(yè)往來于食堂、宿舍、教室，三點一線。開始皺著眉頭鉆研習題，開始毫不猶豫地和班主任定下全班前10名的諾言，開始看著外面的天空發(fā)呆，開始在人群里努力地尋找著什么，開始…一
“開始越來越想知道未來的含義。”
署假說好要去青島看阿瑤。加上鄒晴，我們?nèi)齻�，可以在海邊瘋狂地奔跑、玩耍。晚上吃燒烤，喝啤酒，聽著濤聲，狠狠地high-暑假。但是因為補課，加上青島的火車票很難訂，就很“輕易”放棄了。只有在那個時候我才知道，我幢憬的那些小小的幸福是多么的微不足道。孰輕孰重，根本沒有我選擇的余地。
故事一直都圍繞著生活的重心開展。一切都把我置若惘然。
“為什么會感覺到孤獨，為什么會在乎過去的人？‘’’
那個冬天，阿瑤對我說：“我昨晚夢見青島下了很大的雪，我站在玻璃幕墻里面，看著大雪砸下來，砸到地上、樹上。然后我就想給你打電話，想要把那個場景拍下來繪你看，特別美……”
“久到時間再也記不得，久到永遠無法追溯的遙遠時空。”
我一直都有聽你們的話：不要回頭，拼命往前。，
可是為什么到了這里：我放慢了腳步，壓抑在心中的悲傷，不停地涌進鼻子。眼淚瞬間盈滿了眼眶。
自從上了高中住校開始，就已經(jīng)意味著我不能常常寫作了。但是堅持寫日記，有時一兩句話，有時好幾張。夢想這種事，和很多人都發(fā)生過毫無意義的爭執(zhí)，不歡而散后，多多少少在思考著我所選擇的路。有人說我懦弱，有人說我明智，有人罵我傻，有人覺得無所謂。媽媽問我《新作文》放膽專刊的封面上為什么沒有我的照片時，我對她笑了笑，什么也沒有說。但是我非常想告訴她：“問我么？你是在問我么？當編輯給我發(fā)短信要參賽感言和照片的時候，我還在清中那個小小的教室里念課文呢。別說網(wǎng)絡(luò)了，連電腦都沒有，要我用兩三個小時手寫么？拜托啊，我是理科生啊……我半個月休息一天，我是有多少心思靜靜地坐下來寫作……”我沒有回答她，我選擇了保持沉默。我只是在想辦法保護我的夢想而已，因為我的、懦弱，讓它過早地夭折了。
既然我選擇了未來，就要有承擔過去的勇氣。盡管這些不舍和遺憾不停地拍打在我不太堅強的心臟上。沒有人知道我有多么地在乎我的曾經(jīng)。
2010年的秋天，發(fā)現(xiàn)自己走到了這里。抬起頭是灰蒙蒙的天，瞇起眼睛望著一群一群的鴿子撲騰著翅膀飛過房檐。清中里大片大片的五色菊狂妄地開在寒風中。柔和的陽光灑進教室，鋪滿了課桌，一片金色。
喂，你在么？
喂，是我啊……
喂，一起去吃飯吧。
喂，要回家啦……
喂，……
回家的路上，看到路邊大片大片的向日葵，花盤巨大，棱葉葳蕤。我覺得它們是孩子，是叛逆的、倔強的、不肯低頭的孩子。它們離高地仰著臉，朝著天空的方向爭先恐后。
“……承諾有時也需要依靠謊言來償還，假象總是讓人太溫暖，想要退后模糊了，你給過的浪漫，透過淚水—切被看穿……”此時淚水已經(jīng)模糊了窗外的姹紫嫣紅。’
感覺像是做了一個很長很長的夢。
黑暗一點一點消失殆盡，光像潮水一般柔軟地漫進來。
先沒過眼睛、耳朵、鼻子…… 最后，是這顙曾經(jīng)沸騰過的心。
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