散文隨筆《后悔》

散文隨筆《后悔》

散文隨筆《后悔》1

　　干冷的電線錯雜的纏在一起，枯槁的天空失去生機，一陣秋風吹過，烏鴉不住的嘶叫。我坐在天橋的臺階上，雙腿不住打戰，寒冷而又苦澀。

　　“我偏要去網吧，看你們能怎么樣！”

　　“這是我自己想要的生活，不用你們插手！”

　　“我要走自己的路！我不是一個傀儡！”

　　……

　　我發瘋地撕扯著父母的愛心，筋疲力盡地站在血泊中冷笑。

　　隨著重重的關門聲，我終于甩脫了“包袱”快樂地奔向網吧。

　　這一夜，再也沒人能夠擋住我在虛擬世界中的瘋狂，鼠標亂竄著，鍵盤敲打著，我在游戲中繼續著我的恩怨情仇。

　　醒來時，已是上午10點了，我站了起來，透過網吧狹小的窗子望著外邊，依然是陰天，了無生機的死寂，我輕嘆了口氣，向往的自由被我握在手里，為什么卻感覺那么空虛？我不再追問什么，茫然地面對著電腦屏幕，我無語。

　　出了網吧，感覺心里像是注滿了鉛，壓得自己沒有半點力氣，走在天橋上。凝望著天際，大雁飛過，在這個悲傷的季節，夜早早地到了。

　　街邊一個又一個店鋪亮起了燈，霓虹的光芒刺得雙目直痛。車流蜂涌而至，夜空中泛著異樣的紫光。在這個城市，每個人都忙碌得不可開交，究竟哪里才容得下一顆縹緲的心呢？

　　輕嘆。

　　我坐在天橋的臺階上，突然是那么的懷念自己的家，想著父母細細的愛。車流紛飛，我的心被擠到了街角，我又開始想念那個港灣了。

　　可不能這么投降，僅僅一天，他們是不會認錯的，這一次要讓他們知道，我可不是好惹的！

　　干枯的樹枝搖搖欲墜，風又起來了，我下意識地縮緊了身子。

　　內心中有種聲音在呼喚，把我的思緒扯得很亂，仿佛有什么東西被打翻了，心突然地痛了起來。剛才堅固的壁壘突然地分崩離析了。

　　我痛苦的站起來，跺跺麻木的雙腳，輕嘆一聲，朝著回家的方向走去。

　　我后悔了……

散文隨筆《后悔》2

　　這是我和布婚后的第三年。

　　寶石國的冬天，即使是下著紛揚的大雪，也絲毫沒有寧靜的感覺。我坐在窗邊梳弄著頭發，一邊梳，一邊欣賞窗外的雪景。寶石國很美，美到在有些黯淡的冬日里，也還是如此奪目。耀眼的飾品，華美的禮服，無論我走到這個國家的哪一個角落，這些都充斥著我的眼球。

　　正發著呆，房門突然被打開了，布走了進來，他溫柔地對我笑著，將一杯冒著熱氣的牛奶遞給我，“快喝吧，等一下，我們就要出發去月亮國參加聚會了。”“嗯。”我含笑應道，接過牛奶小抿了一口，“你先去忙吧，我馬上就好。”

　　布起身帶上了房門，我將手邊的牛奶放下，打開衣柜，數條或華美或樸素的禮服整齊地掛在一起。我一件一件地挑著，罕見地將禮服全都翻出來，在鏡中不停地試穿著。不過是一個聚會，我居然會這么上心，連我自己都有些訝異于我的舉動，可是手卻停不下來。

　　試累了，我索性一下子往床上一躺，有些不耐煩地揉揉眼睛又翻起身，打算隨便選一件換上，然而將衣服掛進衣柜時，手卻不由自主地頓住了。

　　衣柜的最角落里，放著一件被疊得很整齊的裙子，月牙白的顏色，款式有種說不出的別致。

　　終于還是伸手將它拿出來，我撫摸著那條裙子，這條月牙白的裙子，我一次也沒穿過。

　　這條裙子，是那個人送我的唯一一件禮物。

　　那已經是多久以前的事呢？我竟有些記不清了。我將裙子穿在身上，對著穿衣鏡來回地走了幾圈，綴著水晶的裙擺自然地下垂，胸前的花邊一層一層地堆疊起來，簇擁著最中間的一顆反射出淡淡柔光的月牙形胸針。明明算得上一件盛裝了，看起來卻出奇的樸素。那種低調又不掩奢華的服裝，是只屬于月國的王室才擁有的風格。

　　“這個，給你。”數年前曾有人將這條裙子遞到我的手中。

　　我不以為意地一笑，“多謝希爾杜王子送的禮物，蓮音不勝榮幸。”

　　我忽略了他額上的汗漬與微微急促的喘息聲，現在想來，那條裙子應該是他專門請人定制，然后又為了趕上生日宴會而急急去店里取回來的吧。那是條獨一無二的裙子。

　　然而當時的我一心想要和布萊德王子跳舞，也就匆匆甩下了他。在這場我和法的生日宴會上，我成功地和布萊德跳了一支又一支舞，快樂幾乎要寫在臉上，所以我也沒有注意到，幾次想要踏進舞池，想要邀請我共舞的他。

　　狂歡的一夜過后，有些微醉的我獨自來到了小花園，他不知何時出現了。

　　夜晚的花園月色如水，他來到我的面前，“那條裙子，你喜歡嗎？”

　　我愣了愣，隨即反應過來他指的是什么，“呃……當然，那條裙子很美。”其實我一整晚都忙著在布萊德四周打轉，哪里會去看他送我的裙子，可是他這樣問了，我也不好意思說我壓根就沒留意什么裙子。

　　當時的氣氛有些微妙，我突然不太想繼續留在那里同他說話，于是便出聲告辭，沒想到我剛要走，他卻一把拉住了我的手腕。

　　下一秒，他向我告白了。

　　一瞬間我竟沒分清楚他究竟是艾克力帕斯還是希爾杜，后來又想不對，他們本來就是一個人。就這樣思緒繞了一大圈我才反應過來告白這件事，但當時我的心里只有布萊德，于是我便定了定心神，微微一笑，然后就像拒絕我曾經所有的追求者那樣，冷靜地從嘴里吐出不咸不淡的三個字：謝謝你。

　　然后，我提起裙擺告辭。

　　甚至連一句多余的話都未留給他。

　　似乎就是在那一夜以后，他才逐漸從我的世界里離開的吧。外出時身后再也沒有那個身著風衣的家伙，也不會有人在我迷迷糊糊摔倒時恰到好處地接著我，甚至連一兩句的毒舌，我也漸漸地聽不到了。

　　我覺得心里好像有什么地方空出了一塊，說不清是為什么。

　　但我仍只一心撲在布萊德身上，很快我便不去在意這些事了。

　　我知道布他喜歡法，我也沒有嫉妒的意思，只記得當時就像發了瘋一樣地去追布萊德，拼命地想要引起他的注意。那段時間在我看來無比漫長，漫長到讓我幾乎忘記這世上還有一個叫做希爾杜的人。

　　直到他再次出現在我的面前，微笑著開口，“法音，蓮音。”

　　我忽然就怔住了。

　　以前他一直都是先喊我的名字，再喊法的名字，在所有人都喊著“法音，蓮音”的時候，只有他一直固執地先叫我的名字。叫多了，已經習慣于他喊我和法名字的先后順序，然而再次見面時，他卻換掉了那個一直未變的順序。

　　就在那一瞬間，我突然后悔了。

　　我把這個世界上唯一肯第一個叫我名字的人，弄丟了。

　　而原因僅僅只是因為我可笑地暗戀著布萊德。

　　我看見身邊的法歡喜地撲過去，甜蜜地依偎在他的懷里，而他面帶笑容，眼神溫柔如水。

　　是我放棄了他。

　　很多東西，只有失去了才會知道有多珍惜。那一刻我對布的執著突然消失了，我站在僅離他兩步之遙的地方，卻感覺離他有著光年般的距離。

　　滿嘴苦澀，我望著他們張了張口，想說些祝福的話，卻發現喉嚨疼到早已無法說出一個字。

　　我終于明白自己為什么會不習慣，終于明白心里為什么會空出一塊，終于明我我真正在乎的人原來一直都只是他。

　　但是為什么，為什么等到我發現時，卻已經晚了……

　　后來他們訂婚了，后來他們結婚了，后來他成了月國的國王，法成了他唯一的王妃。

　　我記得在他的婚禮上，作為伴娘的我送戒指給他，他對我禮貌的一笑，無怨無恨無感覺。

　　就在那時我知道再也回不去了。

　　最后我像所有人期待的那樣，嫁給了布，因為布是適合我的人。婚姻，有些人是在于愛不愛，而我和布卻是在于適不適合。

　　雖然婚禮上布鄭重發誓此生只會對我一人好，可是我知道每次他看到法眼里總有說不出的黯然。

　　我將一切盡收眼底，并不說。

　　我知道我后悔了，我知道我真的真的后悔了。

　　有淚水從眼眶里溢出，我穿著那條一次也未曾穿過的裙子，在鏡前哭得泣不成聲。

　　布聽到動靜急急推開房門，看到身著華服坐在一堆散亂的衣服上哭泣的我。

　　“剛剛不小心摔倒了，摔得有些痛。”我擦著眼淚起身解釋，布卻一把扶住我，將我帶到床邊坐下，有些慌張道：“怎么這樣不小心，有沒有摔到哪里？寶寶還好嗎？”

　　“我沒事，寶寶也沒事，讓你擔心了。”我向他道歉。

　　的確，我已經懷孕了，是布的孩子。

　　我終于還是

　　沒有穿上那條裙子，而是換上了另一件禮服。布小心翼翼地摟著我走出宮殿，外面的雪竟下得那樣大，那樣美，仿佛置身于一場白色的夢境之中。

　　“走吧。”布拉著我坐上了馬車，那輛專屬寶石國王室的馬車，載著我們朝月國的方向疾馳而去。

　　聽說他和法的孩子已經出生了，聽說都會喊爸爸媽媽了。

　　或許再次見面時，他也只會攜妻子和孩子向我打個招呼，然后微笑著稱呼我一聲“蓮音殿下”吧。

　　而我也只能回以一笑，再客氣地喊他一聲“希爾杜陛下”了。

　　我真的……后悔了。

散文隨筆《后悔》3

　　每個人從出生到死亡，一生中總有數不盡的遺憾，吃不完的后悔藥。

　　后悔對每個人而言是逃脫不掉的現實，一句話.一件事.一份緣.一段情都會釀成冤與恨，悔與過。

　　但事與愿違，后悔了才良知，后悔了才清醒，后悔了才會發現，早知今日，何必當初

　　后悔藥是老天爺給每個人開的與生俱來不可缺少的一劑處方，它總是讓你在半醉半醒.恍恍惚惚中迷迷惑惑地去賤踏自己的靈魂，從而構成罪責。醉醒方悟一場夢，發現了良知才喚醒了你的感觀，從而自責難逃。

　　說到后悔其實并非弊端，只要你有思想.有情感.有信念.有后悔之心的人都有過后悔的經歷，如果沒有思想，又怎會去思考你做的對與錯？如果沒有情感，你又怎會懂得人情冷暖中的愛與恨？如果沒有信念，你又怎會去不斷地追求探索？如果沒有悔過心，你又怎么會去發現原來并非如此？后悔雖說不好，但也并非壞事，它讓你后悔后更進取，它讓你后悔過后要從新振作，它讓你后悔后更懂得珍惜眼前擁有的一切，他讓你后悔過后，凡事凡情會去努力做的更好更完美。

　　懂得后悔意味著事態的轉機，認清后悔更意識到從頭再來，善于后悔即等于善于修煉。

　　后悔有失敗是成功之母之教訓，從某種含義上去理解，后悔又蘊藏著一股潛力，是借天時、地利、人和最好的機遇的一種等待。人的一生幾起幾落，往往固執是后悔的根源，凡事三思而后行，多聽取他人意見，犯后悔病的幾率就會小一點。

　　凡懂得后悔的人都不應該加以指責，而應該寬容接納，說明此人有情有義，游刃有余，是情義感化了他（她）的心，是責任激勵了他（她）的靈魂，是善始善終觸動了他（她）必須把事情辦的更完滿，讓他（她）從失敗中撿的經驗和教訓，工作起來會更熟練輕松，從而得到人們的寬容接納和理解。

散文隨筆《后悔》4

　　結婚，你會后悔的；不結婚，你也會后悔的；結不結婚，你都會后悔的。——克爾凱郭爾

　　相對于一個沒有愛情經歷的人來說，去談論結婚與不結婚，這是愚蠢的言論。可是即使再愚蠢，我也要提起筆來放蕩一番。作為一個人，他要么結婚，要么不結婚，這是他的選擇。并不是說他沒有結過婚而談結婚是不合時宜，或許他用純潔的幻想得出的言論更加符合婚姻的原理。因此，在這里，我試著說教一番。

　　婚姻是愛情的墳墓，這一句話切中了要害。因為人們到了結婚的年齡，就開始老到起來，人也就失去了咱戀愛時的那種激情。結婚后，兩人擁有一所房子，兩人為自己的工作而忙碌著。只是在睡覺的時候共同在自己的.房子中。這所房子就是婚姻的墳墓。結婚，把你固定在一個場所，你生活在其中，發現越來越不是滋味。剛開始的時候，看起來那是很甜蜜的。可是等到一定的時間之后，你們吵架，整天說東道西，并為一些雞毛蒜皮的小事爭吵不休。于是你們實在忍受不了對方的時候，你們提出離婚。并且都很后悔，把青春都浪費在了對方身上。因此克爾凱郭爾說，“結婚，你會后悔的”。終于在你們的頭腦里烙上了印痕。這或許是結婚者的體驗。

　　然而在一個沒有結婚的人來說，他是渴望婚姻的。他談情說愛的目的，到最后還是想走進婚姻的殿堂。如果他沒有結婚，他的愛情即使很深，這對他來說是很遺憾的。因此，他還是渴望結婚，渴望一個與之白頭偕老的伴侶。然而他只是渴望著，他始終不敢向婚姻的殿堂的臺階上邁出一步。于是等著年老的時候，他很后悔自己從來沒有結過婚。現在只有他一人獨自面對秋風落葉，他也想來一句：夕陽無限好，然而他突然想到：只是近黃昏。一個孤獨的老人在黃昏的時候，他的心情該是如何？根本沒有一個人能理解，因為他從來沒有邁出那么的一步呢！

　　在愛情與婚姻的殿堂前，我卻止步不前了。我正在為后悔而瑟瑟發抖。我到底要走，還是不走？我模棱兩可，躊躇不定。我在這條路上，就像赫拉克勒斯一樣思考著，這是我的十字路口，我竟無從選擇哪一條路走。于是我就站在這十字路口任由風吹雨打，我早已變成了石頭，我沒有了激情。我害怕一個女人在我身邊影響我的浪蕩之旅，同時我又渴望能擁有一個女人一直陪伴我到白頭偕老。然而在許多時候，我只能像海子的詩一樣渴望：從明天起，做一個幸福的人/喂馬、劈柴，周游世界/從明天起，關心糧食和蔬菜/我有一所房子，面朝大海，春暖花開。

　　現在結婚與不結婚，對于我還是一個未知數。現在我最想做的就是一個幸福的人，擁有一所屬于自己的房子，面朝大海，春暖花開。只要我擁有了一所自己的房子，那么我的浪蕩之旅或許會更加豐富。我可以自由自在地游蕩，同時又可以無所顧忌地放蕩。我浪蕩累了，就躺下來漫無邊際地異想天開著。這就是我最想要的詩意的棲居。我的房子可以像海德格爾那樣在山上。只有面對著大自然進行遐思，我才能走向澄明之境，才能看淡婚姻。但是，這只是我的渴望罷了。因為我始終走不出欲望的魔圈，我無法把心平靜下來，我煩躁，我在為結不結婚后悔著。當我看到一對老人相互扶持著散步，我是多么渴望結婚啊！當我看見一對夫妻爭吵不休，我又是多么害怕結婚啊！于是我只能說：婚姻啊，你害苦了我！

散文隨筆《后悔》5

　　記得那是一個陽光明媚的下午，我寫完作業，變叫上幾個好友一起去k1卡丁車俱樂部去玩。因為是春天，玩車的人不多，于是我們等了沒多長時間就上了車了，好久不開，感到做進車里的感覺很是激動，讓工作人員趕緊系好安全帶，發動引擎，感受輪胎貼近地面的感覺，可就在我發動引擎準備出發的時候，工作人員走進來對我說:“帥帥，能不能讓 他和你們一起玩，他趕飛機，著急呢！”我心想：反正我們幾個跑也沒意思，多他一個正好！就對工作人員說：“好吧，那一起跑吧！”本來挺開心的一場跑車，盡因為這個人的加入，讓我生氣，為什么呢？我這就告訴大家。

　　發車了，我排在第一位，經過我周密的過彎、加速、剎車、減速，很快就又要超了他的時候，他利用我超車時的減速，撞著我車尾，把我撞出了賽道，我很是生氣，便通過對講機告訴我的隊員們，在前面幫我擋住他，我要讓他也沖出賽道，我加速，在他車尾也狠狠的撞了他一下，把他撞到了賽道外面，這才讓我的心情慢慢平復下來，到了收車時間，我把車開到收車區時，管理員叔叔對我說：“帥帥，你怎么能這樣撞人呢，人家技術不好，你身為專業的賽車手，不應該這樣啊！”

　　我內心的火一下就爆發出來了:“一是他先撞我的，二是我給他把轟油門他也不讓道，三是他還用言語辱罵我，我撞他難道不對嗎?”

　　那管理員叔叔對我說:“帥帥，你這不是給你周叔叔臉上抹黑了嗎？人家顧客就來這么一次，你還給人家這樣一下，你說人家以后還來不來了？你也去過上海、大城市比過賽，人家那里的高手會撞新手嗎？”

　　事后，我靜下來仔細想了想他們對我說的話，感到自己好像真的做錯了什么，身為一名職業賽車手，對新手連起碼的尊重都沒有，怎樣稱得上是以為合格的車手？感到很愧疚，很不應該啊!

　　童年很天真，很無知，不善于用腦子去認真地思考問題，把許多的事都想得太簡單了，現在，我13歲了，有了自己的夢想，對于走向成功的道路上的絆腳石，我只會含著眼淚，勇敢的邁過他，面對自己錯事敢于承擔，現在再回想那件事，真的感到很后悔，我永遠也忘不了叔叔對我說的那句話：“玩車，玩賽車，必須得有車德！”

散文隨筆《后悔》6

　　尼古拉*奧斯托洛夫斯基說過：“人的一生不應因碌碌無為而悔恨，虛度年華而羞愧。”。我們常說：“努力過，不后悔”

　　我曾彷徨過，迷失過，樂過，憂過，傷過，有時我還常常無法面對現實。但我的心告訴我，人要向前看，我們還要繼續努力。敗過不是錯，一敗涂地無法再起是大錯。就這樣，我度過了一天又一天，一年又一年。我每分每秒都在努力，我真想有一天能有我自己的理想生活，活著屬于我的節奏。每天晚上，我都覺得好累，我好想就這樣傻傻的睡著，但我不能。我不求能夠聞名天下，名垂千古，我只求我的一生能無怨無悔。有人說，人的一生如一場旅行，重要的不是目的地，而是沿途的風景和看風景的心情。我知道以我淺薄的知識和稚嫩的文筆無法寫出轟轟烈烈的文章，但我仍愛著寫作，努力的過好每一天，身體是累的，但心是快樂的。

　　我深知，我活著是為自己而活，但也要為所有支持我的人而活。面對這個復雜的世界，形形色色的人和事，我只想努力做好我自己，我不在乎別人怎么評價，面對那些有則改之，無則加勉。我只想堂堂正正的做，踏踏實實的做。因為我記得，深深地記得“成功沒有結晶”

　　如果有人問我，讓自己重選一次，我會怎么選？我會毫不猶豫的說“我還要繼續我現在的生活，我還選擇現在，永不改變，永不后悔。”

　　人怎么才能有意義，我想就是童年有游戲的快樂，青年有失敗的經歷，老年有難忘的回憶。我不希望我一生沒有失敗，痛苦，困難。我想，人的一生不會都是成功的，在這個青春叛逆的年紀需要一些失敗來磨練自己，是自己有所成。

　　我從不會輕易的哭，盡管是說懦弱也好，其他也好，我想這都是浪費時間的表現。有時候覺得像我這呀壓力太大，但再看看那些貧困的人，身體殘疾的人，我覺得自己幸福的多。

　　既然我是正常人，為何不充分利用自己的大腦，我只當做重重阻礙是對我的考驗，經得住，笑一生；經不住，后悔一生。

　　傷過，痛過，還剩下什么？

　　剩的是對生活的抱怨，蒼天的不公？

　　不！不是。不必去憎恨任何人，不必把時間浪費在任何沒有意義的事物上，大膽面對現實才是真諦。

　　既然讓我們有幸來時間走一回，何不瀟瀟灑灑的走一回。不管尊卑貴賤，跟隨自己的心走，生命才精彩。

　　其實，不必刻意在乎自己有多少高額的物質財富，看你的精神財富是否足以成為寶藏。

　　既然生命結束的不能將物質帶來分毫，何必死死追求它。要知錢是來輔助我們生活的，不是被他控制的。

　　戎馬一生，努力一生，拼搏一生不管結果如何，閉眼時總會笑著離去，這一場旅行才算完美。

　　我記著，所有走的路都是為以后做鋪墊，所有的痛，都是為成功打下基礎。

　　努力過，不后悔。

散文隨筆《后悔》7

　　等一個人要多久，也許是一天，也許是一年，也許是一輩子；真心愛一個人有多長，不是一天，不是一年，而是一生一世；自從愛上了你，從來就沒有后悔過，愛你愛了一輩子，我雖說沒有得到你；可是我也從來沒有后悔過，因為，我是真的真的愛你。

　　從小，你就是我心目中的女神，我不敢看你，我是哪么的自卑，因為我只不過是一個不起眼的小角色；可是這份心，哪份情，總是愛著你，想著你，每一天都是這樣，每一日都是如此；你是一朵花，嬌艷燦爛，在我的世界中開枝散葉；我控制不了我的情緒，我就是愛你。

　　在期盼著，終于又再一次相遇，哪么多年過去了，你在我心中的哪種感覺，依然是哪么的美，哪么的好，真到如今，從來沒有一點改變；我知道，這是因為我太愛你，愛得太深，也愛得太真；這輩子，一生的愛，只獻給你一個，永遠也不可能改變，一輩子也不可以放變。

　　聽著你哪關切的話語，享受著你給予的幸福；是開心，也是高興，是快樂，也是幸福；從來沒有任何人的話，能讓我怎么上心，從來沒有任何人的事，讓我這么牽腸掛肚；你讓我牽掛著你，這輩子這樣，來生也如此。

　　一顆心，只裝得下你一個人，這輩子，無論是誰也別想走進我的心靈；你讓我明白了思念的意義，你讓懂得心痛的感覺；因為太愛太愛你，所以才會怎么憂愁善感，才會有這種說不清，道不明的感覺。

　　愛你一輩子不后悔

　　一輩子很短，很想能夠與你相依相伴，可是柰何，你我盡然這輩子擦身而過；明天的路上，有太多的苦，但我想讓我一個人獨自來承受；在歲月的洗刷里，我依然不改對你的愛，依然還是像當初哪樣愛著你。

　　看多了一些事情，心里才感覺到了人生的珍貴；做過了無數件大事，才感覺擁有你才是最大的哪件；可是太多的事，都做成功了，唯有與你相愛的這件事，我確輸得一無所有。可是盡管如此，我還開開心心高高興興的再為你付出，從來沒有改變過。

　　愛你一輩子不后悔，在我的心中你依然還是哪么的美；想你一輩子不后悔，永遠牽掛著你的只言片語；生命的路上，有太多的故事，每一個故事的背后，都有著無數說不清的酸楚。

　　你的未來你一定要幸福，不要因為我而折騰了自己的人生；你的一切是這輩子我的牽掛，我決不會忘記你帶給我的幸福；所以，只要你開心，我就會很快樂；只要你快樂，我就會很滿足。人生，很短，懂得珍惜才會更加快樂。

　　走過了無數的坎坷，在社會中見到了無數的風雨，然而你的影子，陪著我成長；讓我懂得了什么是愛，什么是情，什么是此生最應該珍惜的人；這些年過去了，當我回過頭再想一想，我盡然還是哪么的愛你。

　　現在，我終于明白，愛你一輩子不后悔……

散文隨筆《后悔》8

　　你對什么人，才會口吐臟話，毫無尊重之心?造惡者?罪人?還是將你惹怒到極限，逼得你口不擇言的小人?

　　可如果，那個人是你的母親呢。

　　火車站，悶熱的天氣，躁動的人群，壓抑的氛圍讓人覺得一切的一切都是那么不合時宜。臨近晌午，一小時前還人聲鼎沸的人群漸漸安靜下來。

　　好像人們都知道，再大聲的說話也不能讓自己所乘坐的那趟車早一個小時到達。

　　本以為這是難得的片刻的安寧，卻沒曾想是暴風雨前的平靜。

　　因為在此之前，我并不知道，在這個世界上，還可以有這樣一種母子相處的方式。

　　綿延不絕的咒罵:“嘴欠、傻×、智障……”出自一個十八九的少年，被罵者是他的母親。

　　兩人相似的面容(尤其是那雙很有靈氣的眼睛)，讓我敢于確認這樣的一種于基因所攜帶的血脈親情。

　　可我有一絲恍惚，這樣的一種對親生母親的咒罵，難道是母親做了什么極其過分的事情?

　　我在旁邊聽得真切，也只是因為這位母親多了幾句嘮叨，讓即將遠行，進入大學的少年不要老是打電子游戲，要好好學習……

　　周遭無關的人們看著這對母子，尤其是那個沒有任何緣由、莫名其妙就暴跳如雷的少年。

　　那位被罵的母親，也只是對身邊被打擾的人投以歉意的目光，對自己的兒子只是溫柔的呵斥:“不要這樣跟我說話。”

　　在我聽來，這呵斥卻顯得那么無力，那么可憐，全然帶著一種“亡羊補牢，為時已晚”的悔意。

　　少年已長成，性格再難改。

　　周圍上年紀的人們明顯對這少年有很大的不滿，那緊蹙的眉，鄙夷的目光，讓人看的發慌。可那少年恍若進入無人之境，練就一身金鐘罩、鐵布衫的本領。

　　我知道很多人會把那少年歸入無素質無教養一類，他也確實“實至名歸”。但我更想說的話題是敬畏感!

　　少年對自己的母親沒有絲毫敬畏感。

　　這個不歸屬于任何大愛與道德的詞匯，此時卻顯得那樣神圣而不可侵犯。

　　這種源于心底的敬畏感，可以規范一個人的言行，不至于讓他在公共場合這樣言行無狀，丑態畢露。

　　這種敬畏感，不應當被列入母慈子孝、相親相愛的范疇。

　　這種敬畏感就應當是源于內心深處對站在你面前人的恐懼。

　　被別人畏懼，并不是一件多光彩的事情。但是要做到被別人敬畏，確是一件一生不可落下的功課。

　　因為恐懼感極其容易行成，可“畏”字前頭要有“敬”，可能要終其一生。

　　我看不起那個辱罵自己母親的少年，但是那位任己被罵的母親，也讓我覺得悲哀。

　　她只是沒有，沒有在孩子第一次敢這樣罵她的時候，狠狠地，狠狠地給他一巴掌!

散文隨筆《后悔》9

　　朋友家今年可謂是多事之秋。年初的時候，母親由于胃癌不幸去世，兩個月后，父親由于悲傷過度，再加上多年的積勞成疾，也一病不起，朋友的老公是跑長途運輸的，上個月與人發生車禍，雖然命被撿回來，可情況也非常不妙，朋友還有兩個孩子，大兒子今年中考，小女兒今年才兩歲。突如其來的一系列變故，讓朋友的處境一下子變得糟糕起來。我們幾個好姐妹知道她的情況之后，輪流去她家陪她，希望可以幫她渡過難關。

　　上周六是她的生日，我們幾個好姐妹瞞著她，悄悄策劃了一番。等到周六的時候，我們早早驅車去她家，生拉硬拽把她拖進了車里，車子一路狂奔進入山里，站在山頂上，空氣出奇的清新，極目遠眺，天地盡收眼底，山腳下的那些村落都成了星星點點的亮光，雖然不是泰山，但由于我們在山頂，多少有點一覽眾山小的氣派。我們為她點起蠟燭，唱起生日歌，朋友感動得眼淚直流。那天我們在山頂上呆了一天，喝了好多酒，說了好多話，最后一個個都累得躺在地上睡覺。其實那天，我并沒有喝很多酒，因為我想總得有人開車送她們回去。

　　趁其他人都在呼呼大睡之時，朋友湊到我跟前，她說，米米，我們幾個人中就數你最會安慰人，你來說說，為什么別人家都是父慈子愛，家庭和諧，為什么我們家就非要發生這么多的事情，而且還不帶給我打招呼的?你說，我之前要是多關心一下我的父母，也許他們現在還在我身邊;如果我沒有要讓我老公去跑長途運輸的話，也許他現在也好好的，你說是不是?我突然間不知說什么好，有些事情發生了，就是發生了，沒有為什么它就是這樣。我們自認為學富五車，才高八斗，看了太多的雞湯文，可是還是不能安慰自己。我們始終搞不懂生活，誰也不知道生活到底是什么意思?你以為他會給你萬千寵愛，不曾想，一轉身你就被打入了萬年冷宮;你以為生活會給你掌聲，不曾想，一轉手生活就給了你重重地一巴掌;你以為生活為你鋪設了康莊大道，不曾想，這一路走來是如此的崎嶇坎坷;你以為你征服了生活，不曾想，生活稍一出手，你就潰不成軍。生活總是出其不意，讓你措手不及。我們之于生活，實在是脆弱不堪，而生活對我們而言，卻從來都是堅不可摧。

　　很多時候，其實我自己也感慨，生活真的太難了，但是靜下心來的時候，再想想，沒聽誰說過生活很容易，不是嗎?生活中有著太多的苦難與不幸，誰都曾有過灰頭土臉的曾經，卻只有少數人最后會光芒萬丈，為什么?且聽我講一個故事：

　　老和尚與小和尚一同站在山頂看夕陽，小和尚觸景生情，不禁感慨，師傅，天地真寬廣呀!老和尚微笑著說，我用一只手就可以將天地擋住。小和尚一臉的不相信。老和尚伸手遮住了小和尚的雙眼，小和尚眼前一片漆黑。

　　明白了吧。生活中的確處處都是苦難與不幸，但你完全可以選擇“視而不見”，即使再糟糕，依然好好吃飯，按時睡覺，然后更加努力工作，當你這樣做的時候，生活就會偃旗息鼓，至此，你便大獲全勝。

　　生活不容易，對誰來說都一樣。長的是磨難，短的是人生。那些走過去的路，就不要后悔了，縱然再艱辛，也要放下。那些沒走過的路，依然要充滿期待，矢志不渝。

　　愿你能夠不念過往，不畏將來。

散文隨筆《后悔》10

　　第一次見到你時，你是那個靜靜媚笑的女子，用左臉的淺笑梨渦，讓我淪陷。過目不忘，我終于明白這個詞語的含義。見過太多的女子，卻從沒有見過一個女子，像你這般清新靜美。

　　遇見你，就好像遇見春天的花朵，在你微啟的花瓣中，我感受到了柔情。你不再是一個匆匆的來者，我不再是一晃就不再回首的過客。你讓我布滿塵埃的身體，可以休憩在你溫柔似水的柔情中。

　　遇見你，是在秋日的午后，最讓人傷感的季節，你如同靜美的葉子，未曾貼近，已經將我的心情渲染的詩意繽紛，讓那個下午成為生命里最美的時光。

　　為了這一場傾城的相遇，我們曾虔誠膜拜，感念佛賜我們今生情緣。當我們道一聲珍重，然后看著彼此漸行漸遠的身影，灼痛的心，卻已無力挽回這一世傾城的愛戀。

　　愛情，注定有兩種結局，一種讓人豐盈，一種讓人凋謝。

　　懷念你靜靜在陽光里作畫時的輕描淡寫；懷念你開心時溫暖明媚的微笑；懷念你拉著我的手臂近乎耍賴的頑皮；懷念你靜靜走在我身邊的靜美。當我們為了給彼此一個所謂幸福的“成全”而散落天涯，能夠給我以安慰的只有這些美麗的回憶。

　　看你的已經塵封許久的照片，想到你溫柔凈澈的眼眸，有時真的希望，你是那個我從來都不曾遇見的女子。哪怕我不認識你，甚至不知道世界上有這樣一個你，也希望你可以美好安靜的生活。這張油菜花里你閉眼輕嗅花香的照片，曾多少次看哭我男兒的心跡。第一千零一次我問自己，這個女子，我何時能不再想起？

　　我不知道，在每一次想起你的日子里，你是否也一樣會把我記起。我不知道，我們這樣的成全，究竟是為了哪個殘酷的執念。我不知道，你現在是否依然相信這就是你給我的幸福。我們曾欣喜地相遇在生命的途中，我們又都佯裝堅強地散在秋的深處。有些話，你自己不必說。有些事情，我自己無法挽留。

　　記憶中有許多次你的眼淚。我曾發誓，這一生要做一個不讓自己心愛的女子落淚的男子，可你然為我哭了很多次。第一次傾心交談，深夜的星空下你淚流滿面。你說，我是一個看不到絲毫傷感和落寞而又心里有著很多疼和痛的人。那一晚，在你晶瑩的淚光中我明白了什么叫知己，什么叫疼惜。第一次因工作遭意外，醫院的病床前你默默落淚。你說，雖然我受傷讓你很擔心，但你卻為我的義舉而驕傲。我的母親不幸去世，我悲傷到流不出一滴眼淚，看著頹廢的我，你靜靜在我身旁落淚，疼痛著我的疼痛，悲傷著我的悲傷……難道這一生，注定要欠你眼淚？

　　你總說自己不夠優秀，沒有好好的陪我。然而，在我有你的那些日子里，你對我的點點滴滴，已經可以讓我知足一生。在你的身上，我感受到了守護的真諦。你說你感謝上蒼所賜的緣分，讓我在你的生命里出現。可是，你卻最終放棄了“貪戀”的守候。你說，有了這些短暫的美好，已經足以讓你回憶一生。

　　思念這場傾城的相遇，想回那段時光。看看曾經的你，看看你溫暖明媚的笑。

　　你不后悔，我便繼續沉醉。

　　你見或者不見我

　　我就在那里

　　不悲不喜

　　你念或者不念我

　　情就在那里

　　不來不去

　　……

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