散文欣賞閱讀《愛在離別時》

散文欣賞閱讀《愛在離別時》（精選12篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都知道散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？下面是小編收集整理的散文欣賞閱讀《愛在離別時》，希望對大家有所幫助。

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇1

　　曾經在為生存而奔波,嘗盡了世態的炎涼,也體會了柔情的蜜意,可突然間的一剎那,當我發覺自己仍在愛著一個人時,即使我已知道我和她之間是永遠的不可能。為什么我又在一次被愛的氣氛里陶醉,就好象她已生活在我的生命里幾十年，幾百年,每一次的愛斷情傷后，為什么我仍在義無反顧,難道自信是因為愛情的華美讓人陶醉嗎?

　　雖然曾經的愛已成為不在提起的過往。哪怕愛只剩下千瘡百孔,曾經的燒灼都令心斑駁,我還是無悔在對流時與她的相遇,因為我依然真切地體會她明亮溫暖的微笑，讓我愛得很痛苦,我雖是一個失敗者,但我無怨無悔,至少我們曾經愛過。

　　結束,也許能讓我們看到很多曾經困在城市里所不能明了的東西,面對以后的人生,我們也許會更懂得如何去珍惜,如何去愛。無論如何,我還是會在內心深深地祝福我曾經深愛她卻沒能給她最完美感情的人!

　　她走了,那個我深愛的女孩很堅決,那個讓我有太多牽掛的女孩從此就把我刪除,把我放棄，很多的話,如今也只能說我的愛已不在我的身邊。它好象從我們清楚的視線中慢慢劃落而又開始變得游離和令人琢磨不定。然而:為什么她卻會在我手中越快的溶化、痛苦地消失。

　　每當在思念她的時候,經常也會很靈敏地感覺她的存在,而當她近在咫尺的時候,我也會在滿足中繼續思念那樣讓人陶醉的愛!當我就在她的面前時說上那句:"想你"時。原來相伴和思念都是美麗的感覺,而且也不一定非要交錯吧。一樣的情感世界,渴望在那么美好的故事發生之前,所留下曾經的殘痕,為什么會讓我永遠都遠離不了這種愛的痛苦、這種虛偽、令人疲憊的人世!

　　手心里的那份愛,我曾經經歷過兩次失敗的愛情,原本以為在這個到處都充滿塵埃的`世界里,我在不會走近愛的情海,而出現在我眼前的那些熱戀中的男男女女,我也會覺得和她每一次的相遇，自己又好像在上演一幕幕悲哀的電影。

　　我和她曾經愛過，只不過黑暗中要觸摸光明的開關卻找不到能源的起點，盡管如此；是她的身影不要讓我哭，因為眼淚是脆弱的表現，在這萎靡不振的歲月里，是她曾經給了我對愛的向往,讓我擁有、讓我興奮、讓我陶醉，因為在電話的問候,我們依然如故的聊天。

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇2

　　很多時候，會懷念踏上列車那刻靈魂開始逃遁的感覺。當列車緩緩開動，當車輪輾過舊跡，當車窗外的風景漸漸倒退遠去，所去逝去的過往，一切深藏的思緒開始涌上心頭。

　　——題記

　　我從睡夢中驚醒，感覺燈光有點刺眼，迷迷糊糊地睜開睡意未盡的雙眼，床邊是媽媽熟悉的身影。她正打著手電利索地穿著衣服，動作很輕，生怕吵醒了我。

　　窗外依稀有雨聲，窗上的塑料薄膜吹得呼呼作響。我假裝睡熟，她又給我蓋了蓋被子，然后輕輕拉上門出去了。

　　不知過了多久，媽媽用熟悉的聲音叫醒我，遞給我一碗熱騰騰蛋面。今天要回老家去上學了，她堅持要送我。收拾完行李，我們便動身。外面天剛亮，老天卻不作美，下起了小雨。她幫我提著行李走在前面，又是那個熟悉的背影，我不知該說些什么。

　　上了車，我找了個位子坐下，對站在車窗外的媽媽說：“媽，您還是先回去吧！現在還早，您回去后還可以休息會兒，待會還要上班呢！”她滿口答應著：“好，好。你到學校要小心點，照顧好自己，加油讀書啊！”頓時我覺得心里難受極了，喉嚨里有話卻說不出，“嗯，我一定……一定會的……”她慢慢轉過身去，我埋了埋頭，用手擦了擦眼睛。等我再次抬起頭，已找不到那個熟悉的身影了。

　　在汽車就要開動的那一刻，媽媽又不知從哪里跑了過來，塞給我一大袋水果。我推辭著，她只是說：“帶去吃吧，家里吃不到的'。”司機在催促，我也沒再多說。她打著傘，稍退了幾步，又朝我做了個有力的“加油”手勢，我笑著點了點頭。

　　汽車徐徐開動，望著窗外，那個在為我打氣的熟悉的身影，也漸漸地遠了，遠了。望著手中這袋“沉甸甸”的水果，我感覺到了那回味無窮的愛……

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇3

　　時間過得真快，分開都要半個月了，卻還以為只是昨天。手機充上了話費，心里平靜的如一潭死水，似乎自己從來都沒有這樣淡定過，不對，是從來不會這么淡定的想過我們分開了。

　　總以為有那么多的淚會流，可是都這么久了，卻不曾像第一次你說對不起時哭的悲傷，原來，真的到了盡頭是連哭都不會哭出來的。我不知道是該說自己堅強，還是自己刻意在隱忍著，這些感受任何文字描繪出來都是蒼白無力。我總有能力勸好別人，做別人最好的安慰者，換了自己，卻一個詞都憋不出來了。

　　再也沒有了任何交集，生活各過著各的好，我也終于按時規律的作息了，不再像個不懂事的丫頭片子只會寫些矯情的文字賺取別人的感動了，知道出去曬太陽了，知道看書了，知道有些心事不必說給別人聽自己該隱藏著。有些朋友會說，這樣難過，你并不值得，我想你的那些朋友也會說，像我這樣麻煩的女生，離開也不需要留戀，我不能去保證你的什么，我只明白，自己所做的都是甘心情愿的，盡管，我說恨你了，可是，真的釋懷了，也想收回對你說的苛刻的詛咒，我好像真的太孩子氣了，脫口而出就是不會考慮別人的感受，也許我還不能去祝福你，但是不恨，就是不恨。

　　你說過和我在一起很快樂，你說喜歡我的聲音很甜，然后你也說，我快把你折磨崩潰了，你也說再也不想見我了，我難過的不是你的言語，而是最后的一句謝謝。輕輕的，輕輕的，我們就這么拉開了距離。曾經那么難，我跨過心里的障礙，原諒了接受了，曾經那么苦，你說當時真的想要放棄，可是你說因為太愛舍不得放開，現在，這個坎，我們就過不去了。那，就給我自由，給你自由，你說單身的滋味好久沒有體會了，然后你刪了我的Q，我連訪問權限都沒了，這速度快的讓我有些措手不及，我一直在你面前是個軟弱的孩子，我在你面前說過這句話，若哪天我們分開，我一定不會糾纏，現在我兌現了我的承諾，走，就是走，放，就是放，誰都不需要多半句言辭半分凝視，我開始覺得我并不了解你了，我只想管好自己，不去打擾你的世界。

　　看見淘寶上你給別人買的東西，心，那會挺疼的，尺寸，衣服，狠狠的灼痛了我的眼。對啊，我們都無關了，你送給誰又與我有什么關系，根本就不需再顧忌我的感受了，可我就是這么沒出息還是想來看。你說把餐廳的名字改了吧，那是咱倆的餐廳，可惜系統那會沒好，就一直沒改了，巧的很，咱倆分開的前一天，我剛剛改了咱倆的，結果就沒關系了。偶爾我會看，看著你添菜，看著你收農場牧場，我不言不語，已經沒資格再多管閑事了呢，卻還是情不自禁的想看。

　　在廣州時，我說親愛的和他男朋友鬧別扭，她說想去看他，他不讓，我問你，若親愛的一下子出現在她男朋友面前，他什么反應，你說，只要愛，肯定會見的。回家了，我說小寶追去了NJ，他還是不動心，我說他怎么那么狠心呢，你說只要我不狠心就夠了。可是，那天，我不知道你是多么勇氣又多么堅定的說，我不會見你的。對，我不能再勇敢了，我總是接受著別人錯誤，縱容著別人犯錯，我最對不起的是自己，我不能讓自己再卑微了，是的，我騙了你，是的，無聊謊言多么善意都是卑鄙的行為，是的，有太多的事情是別人無法想象的，你的疼痛我最清楚，現在我生生的去撕開你一直隱秘的傷疤，的確是我更殘忍些，更不可理喻，我還在充當著弱者，我知道那一晚你抽著煙和孩子一樣的無助，我卻睡的那么安詳

　　我說分手了，我們！加我的`你的那幾個朋友不相信，我還笑得那么燦爛，那我應該哭嗎？你從來不會夸我，會說很多讓我吃醋的女生的好，你只會覺得我笨，我這么多的小性子，可是，他們突然說，你背后說我很好很乖很體貼，是你傻傻的小媳婦，你很幸福。想起有次你說，媳婦我不想夸你，我怕夸了你，你就跟著別人跑了。我說，你要是哪天覺得我不好了，不要我了怎么辦，你說以為菜市場買的菜說不要就扔了啊？我說，你會不會突然喜歡上別人，覺得我不好了呀，你說都這么長的感情了怎么還不信任你。我說，我像塊牛皮糖黏著你不放，你說本來就不想甩開。想著這些我笑了笑，然后真的是哭不出來，一滴淚都流不出。他們說還是會和我好，我知道他們會和我好，可是這些都已經與你沒有關系了，我們劃清了交界線。然后我問他們你過得好不好，他們說好，很好，你過得特別好，我知道你過得很好，特好，放下我的負擔，少了累贅，肯定會很好。我一直不敢說，我還有你Q的密碼，不是你不想改，是你不知道怎么去改，我看著你改的簽名，怎么能不知道你過的很好呢。可是，我的稿子里開始有了越來越多的故事，你曾說別人的媳婦怎么寫著他們的故事，你從來不知道，我的社團里有很多都是關于著我們的經歷，只是，總想整理到很完美的一套才給你看，如此曉得，再也不會粘貼出來了。一個曾經，一個過往，我們就是毫無干系的陌生人了。

　　不會有人半夜再做了噩夢醒了就打電話給你，讓你安慰了再睡覺了；不會有人把你惹的生氣到火冒三丈掛了電話，再打過來說媳婦你到底怎么了；不會有人讓你做錯了事情小心翼翼的道歉說，媳婦不會不要我了吧；不會有人拼命纏著你直到聽到你睡著了的均勻呼吸才罷休；不會有人動不動就沖你發脾氣莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侶裝，再也沒機會拿回來了，我送你的東西，你也會一并丟掉嗎？你洗出了我們的照片都會撕掉嗎？放在錢包里的那張大頭貼也早就拿掉了吧，我突然想怪你，當時如果不洗出來，放在空間里還能直接刪掉，我是真的沒有勇氣親手撕掉。你送我的飾品，包包，衣服，我該怎么處置呢，我又沒了主見。

　　我說，你能不能再帶我去個地方，你立刻說，哈根達斯嗎？我一下子眼睛就紅了，你一直要帶我去的地方，這都再也沒有機會了呢，就如你說的，就算了去了也沒有意義了。我說想拍情侶寫真，你讓我去大嘴空間看他和他媳婦拍的，你說咱也拍這樣的，我說想去北京的普羅旺斯，你說太遠了，哈根達斯和普羅旺斯只能選一個，要不你找人陪你去吃哈根達斯了，看，你多有預見性啊，真的不是我陪你去。你說不愛溜達，和我在一起就特愛溜達，你準備帶我去的那么多地方都去不了了呢。我說，以后你會帶她去吧，你說不會，你說因為我喜歡這樣你才答應的。臥佛寺前，你握著我的手，虔誠的跪著許愿，我問你許了什么愿望，你笑著不語，而我的愿望不會實現了，我那么真誠的祈禱著，都無濟于事。我說，我不想和你分，你說我也不想和你分，可是分都分了。我說，我還愛你，你說我也愛你，可是回不去了。我說，哦，回不去了。你和每個人都說的態度很堅決，不可能了，我當時是悲哀過，也不明白，怎么前一秒還說愛我，后一秒就放的那么絕對，直到后來，我才發現我比想象中要了解你，可是我不去猜不敢去賭。每一次我和朋友說的，都只是其中的一個小部分，小插曲，結合起來才發現，我們相遇的這么美好奇妙，我們分開的又是那么復雜多么曲折，并不是別人想的那么簡單，只是分都還是分了。

　　我們在一起了那么長時間，然后要分開，分開到這輩子都不會再見。我不希望見你，相信你也不會希望再見到我。我們會不會在很久以后的很久，想起來對方，會溫馨的笑呢？至少現在，我還不能！看開了，就會感覺到了輕松，比偽裝的堅強好受的多。我會好好的，認真的活著，認真的態度對待每一個人，更會為了一個目標而努力。再見了，我曾經愛過的人！

　　PS：開始怕會觸碰不及，怕意志被瓦解了就一發不可收拾，直到，淡淡的寫了下來，因為愛，看開了，能夠錯的開的，就將錯就錯下去吧，誰都不要難為，誰也不再折磨。這幾天，打開了心結，以前是假裝的無所謂，放下，就不會念念不忘了，我愛你，在曾經，我愛你，拼盡全力，我愛你，那是整整一個過去。笑過，哭過，鬧過，痛過，所有的角色都扮演完畢，我也該華麗退場，這個世界，我依然熱愛，依然踮著腳交相信，有個人，會彌補所有的傷痕累累。親愛的，安好，燦若星辰的眼眸，是永不趨勢的晨曦，點亮著所有的希望，帶著最堅定的笑容走下去。

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇4

　　我總是一個人走，心靈依然很空洞。有太多借口，不想讓你走，卻怕你不快樂。愛總是擦身而過，我卻都是錯過。有太多理由，不想放開手，卻都沒有說出口。

　　愛在不該愛的時候，總無法跨越那情感的溝，即使再美麗，即使再心動，卻始終代替不了心底的那份情。不是不喜歡，只是不能愛。不是沒有可能，只是有緣無份。

　　很多時候，我們都彼此動了心，為對方深深的期待著，牽掛著……只是，愛情它不是東西給誰都可以，也不能當作游戲，于是很多人在即將陷入的時候離去，即使那時侯，兩顆心靈都在哭泣……

　　或許愛情總是因為會傷人而美麗，愛也是要到錯后才知道珍惜。如果我們相遇得早一點，早到沒有人將心占據，或許我們在對方心里的位子一樣無人能代替。如果我們相遇得再晚些，晚到我們都學會了真正去愛一個人，或許我們會將彼此好好珍惜。

　　走到一起的時候，就不會輕易的放棄。可是，愛在離別時，愛情給了我們多少時間？讓我們彼此去相遇與分離，去選擇與后悔。

　　不是不曾心動，只是沒有理由去相擁。再多激動，也只能默默地祝福，即使已經說好做一生最好的`朋友，可分離后，卻又難免淡了緣分相忘于江湖。

　　愛在不該愛的時候，即使再愛也只能無言的放棄，愛只是一個人的事，如果對方不愛或者已經離開，那你只是自作多情。不能愛，就只能把那一份情深深埋藏在心底，至少，它能證明我們真的愛過。

　　愛一個人，或許不是上刀山下油鍋，只是讓人深深的沉默。

　　愛一個人，或許不能相濡以沫，卻能真正的執著。

　　愛一個人，或許不能天長地久，卻能被人永久的收藏。

　　愛在離別時，我無語，即使很不舍卻又很無奈。這一次，我決定放手，因為你是我最愛的人，你快樂我才會快樂。即使有一天你忘了我，但我依然會記著--------我曾經愛過你！

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇5

　　失去后才珍惜，還有什么意義？還是會有人不肯去忘記，忘不了那一段回憶。剎那間，她開始懷疑，自己的命運，仿佛像一場電影，不斷地在重復上映。

　　——題記

　　父親離開有兩年的時間了，其音容笑貌卻依舊。心中思念的浪潮，波濤洶涌，不斷拍打著心靈深處的湖畔。塵封的記憶，在回憶的大漠中，慢慢蘇醒。父親，如果時光能夠倒流，我多想親口對你說一聲：父親，對不起，我愛你！

　　我是一個從小生活在溫馨世界中的女孩，但卻始終讀不懂父親的愛，直到父親離開了，我才恍然大悟，只可惜一切都已成為了回憶，再也不可能挽回……

　　仍舊記得，小時候，父親曾經說過，我是個難產兒，足足在母親肚子里戀戀不舍地逗留了三天三夜，才甘愿睜開眼，看看這個陌生的世界。因為是家里唯一的孩子，故而，父親自小視我為掌上明珠，關愛倍加。因此我也從小就和驕傲自大，唯我獨尊的性格相伴長大。一直以來，父親對我的愛，我都認為是理所當然的。只因為，他是我的父親。

　　有父親的日子，幸福在指尖纏繞，快樂在心間流淌。從小集萬千寵愛于一身的我，就像一尾無憂無慮的小鯉魚，每天都悠閑地倘佯在溫馨的汪洋中，沒有了孤單，沒有了寂寞，以致唯我獨尊，驕傲自大，不知天高地厚。我從來都不知道，外面世界的風景如何千姿百態，大浪如何排空，更不曾想過，沒有了父親的日子，我會變成什么樣子。每次生日，我只是一個勁兒地吵著父親要生日禮物。而父親，也總是盡他所能滿足我的一切愿望，縱使是我無理的請求。然而，父親的生日，我卻從來都不知道，更不用說送他生日禮物。

　　我刁蠻，我任性，甚至做任何事情，我根本就不會考慮別人的感受。有時候家里來了客人，父親叫我去倒茶，我不僅不去，而且還在客人面前對父親大吼大叫道：憑什么？這是每次當父親要求我“干活”時，我不變的口頭禪。而且，當吃飯時，我總是當著客人的面，挑三揀四，這讓父親難堪又無奈。

　　因為我的這性子，父親經常告誡我說，女孩子家，要盡量學會勤勞、溫柔、體貼，切莫高傲自大，不然以后走出家門，肯定會處處碰壁。我不懂，亦不愿意懂得。我只知道，有父親陪伴的日子，這些都只是海市蜃樓，都只是父親天馬行空的想象。父親還一如既往地告訴我說，女孩子家至少要懂得基本的家務活，要懂得理財，要懂得孝順，這是最基本的。而我，卻總是當做耳邊風，因為父親會陪著我一輩子，寬容我一輩子。桀驁不羈的我，總是這么天真地幻想著。

　　直到有一天，我終于真正地走出了家門，融入到了社會。我才親身體會到父親所說的那一番意味深長的話語。由于從未做過任何家務活兒的我，竟然連最基本的整理個人的生活所需都不懂，以致經常被同事取笑。然而，因為一向高傲自大的性格，我不僅不愿意虛心向別人學習，還經常抱怨父親，說是父親的寵愛親手摧毀了我，我一直都自私地認為。

　　每次聽到我的抱怨，父親都沒有生氣，而是一心一意地開導我，甚至有時怕我一個人在外面孤單寂寞，父親還經常打電話陪著我說話聊天。而我，總是“嗯、啊、哦”地，隨意應付了一下父親，甚至都沒有主動給父親打過，哪怕一個電話，除了有事相求。

　　時光荏苒，歲月如梭。紛繁的社會，矯情的花朵，在經歷一番風吹雨打的洗禮后，終于讓我逐漸成長，也讓我開始遠離父親，甚至是開始淡忘了父親。父親每次打電話過來，沒說兩句，我就著急地說，沒事就掛了啊，我還有事。追根究底，始終是因為，我不喜歡聽到父親沒玩沒了的嘮叨。然，我卻始終不知道，我的這種態度，帶給父親的傷害有多大，我不知道每次當我按下接聽鍵的那一刻，電話那頭，淚水早已爬滿了父親那滄桑的臉頰，這些都是后來，母親告訴我的。

　　當我花費了很長的一段時間，終于學會了最基本的生存技巧后，我和父親的聯系就更加少了，甚至一年半載地才能見上那么稀有的一面。有時，縱使是重要的節日，父親做好豐盛的飯菜，從早盼到晚地，等待著我回家的時候，我都是在尋找各種各樣的理由推脫。父親沒說什么，他總以為我工作很忙，分不開身，也就不再勉強。只是，每次電話那頭掛線后，父親的那一聲聲沉重的嘆息聲，卻總會情不自禁地縈繞在我的心靈深處，就像一縷青煙，揮之不去。

　　在漫長的等待和期望中，父親總是站在秋風蕭瑟的門口，靜靜地，望眼欲穿，卻還是等不到他最愛的女兒出現的身影。多年的勞累，終于使得身體一向健壯的父親，掙扎著倒下了。然，為了不讓在外地工作的我擔心，父親還是隱藏了他的真實病情，依舊笑著告訴我說，只是小感冒，過幾天就會好的，不用擔心。每次聽到父親這樣說，我也再沒怎么多問，也沒怎么在意，這是我一貫的作風。而母親，每次卻都是淚眼相和。我以為，那都只是母親思念我，罷了。

　　我依舊是我行我素，也沒怎么想念，理會過父親。因為，在我心中，對于父親，我始終有一種說不出的感覺。我對父親的愛中，始終卻參雜著絲絲縷縷，斬不斷理還亂的怨恨，緣由卻無從尋覓。久而久之，父親逐漸成為了我心中一個熟悉而陌生的名詞，逐漸地，變成無可厚非的事實了。

　　夢總是在最美的時候驚醒。離別，總是來得那么地匆忙，那么地讓人不知所措。仍舊記得，父親去世前幾天，因為病痛的折磨，已經快沒有說話的力氣了，而他卻依舊惦記著我這個不孝的女兒。父親說想再見我最后一面，而我卻一而再，再而三地找各種各樣的借口推脫，每一次都不忘這一句：過年回家再說吧，現在很忙，分不開身。其實，我并不是因為忙的原因，而是認為這是父親無視我的工作，是在無理取鬧。直到在一個風雨交加的晚上，母親突然來了一個急電，按下接聽鍵的那一刻，淚終于打濕了我干涸的臉頰，敲痛了我念想的`心。

　　父親走了，一向視我為生命的父親，走了，帶著遺憾，悄悄地走了。

　　父親走后，往事如一場紛繁的電影，不斷地在眼前重復上映。眺望往昔，我心痛如絞，淚如雨下，仿佛心中的那一片天地，頃刻間倒塌了。我再也顧不上任何的事情，急忙連夜趕回家，為最愛的父親奔喪。那一夜，天真的很冷，很冷，仿佛是一柄鋒利的長劍，瞬間穿透了我脆弱的心。而母親的一番話，更讓我悔不當初。母親告訴我說，父親這一輩子最放不下心的，也是唯一牽掛的，就是我這個常年在外工作的寶貝女兒。因為，從我經常掛他電話的那一刻起，父親就始終覺得我還在怨恨他，他始終感覺是他對不起我，他對我始終懷著一種深深的愧疚感。他說，他不該寵壞我。那一刻，我才知道，原來，父親前幾次一直打電話“請求”我回家，只是為見我這個他付出了所有愛的女兒的最后一面，只是為了能親口跟我說聲：對不起。父親將他一輩子的愛都給了我，而我卻連他的最后一面，都不愿意去相見，徒留父親孑然一身，傷心遺憾地離開了這個傷悲的人世。

　　父親，終于還是走了，帶著對我這個唯一女兒的牽掛，遺憾地走了。

　　夜，靜了。形孤影孑，在深秋的黑夜中，靜立，懷想。

　　今夜的月亮看上去很美，美得然人舍不得睡。樓頂的風總是輕輕地吹，吹來吹去吹，卻不干眼角的淚。也許，漫漫人生路，總有一些故事叫人無由的傷悲，總有一些故事只能留下回味，就像抱緊手臂攏不住心碎，所有的眼淚都始終換不回，哪怕一個人的追悔。

　　最愛我的父親，終于還是帶著不舍和牽掛，走了，父親還沒來得及聽見他最愛的女兒，對他說聲“我愛你”，就這樣走了。父親走得是那么地徹底，又那么地不舍。父親，我親愛的父親，我想說，我真的很想對你說，父親，這一切都不是你的錯，是我，是你的這個刁蠻的女兒不懂你，是我的任性，踐踏了你對我付出的那一份無私的愛，父親，女兒錯了，父親，遠在天國的你，還能聽到女兒無聲卻勝似有聲的呼喚和懺悔嗎？父親，我錯了——

　　父親，我最愛的父親，如果有來生，如果我還有機會再做您的女兒，我一定不會再惹您生氣，不會再傷害你的心，我一定會親口在你耳邊，輕輕地對你說聲，父親，我愛你！

　　世事的變化無常，總是讓人措手不及。還沒來不及說再見，最愛我的父親已經永遠地離我而去，留下的只是遺落滿地的相思。抬頭，仰頭望空，淚水卻還是洶涌地浸濕了我緊繃的臉頰。抓不住的情緒，逃不了的陷阱，凌亂的心情。這樣糾纏下去，不知該怎么去撫平？

　　我愛你，這一對父親最真摯的愛的話語，再也沒有機會說出口，徒留滿心的念想，永遠地埋藏在了心靈深處的湖底。

　　愛，總是在離別之前，才讓每個人都能幡然醒悟，醍醐灌頂，然，一切都已成為了風中的記憶，隨時間慢慢消散，哪怕是殘留的一絲絲氣息，都無法觸摸。曾經犯下的錯，該如何去放下，該如何去放手？我們都無所得知。只知道，再怎么去挽回，也于事無補，一道深深的裂痕，隱隱約約地，掠過……

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇6

　　夜深，皓月當空，似水柔和滴落成淚。微涼清風撫過星空，輕輕訴說著塵煙往事。梧桐葉落，碎成一地悲涼。想要借清風洗凈塵世浮華，卻只聞得一闋斷腸離曲。掂一片落葉，嗅一段余香。抬頭，仰望蒼穹。不禁，滿目凄涼。月凝華，清風淚，幾多離愁落葉訴。凄涼痛了幾經流年。--題記

　　歲月無痕，流年似水。時光，總在不經意間逝去，留下一段段刻骨銘心。望不穿，漫漫紅塵路。忍不住，滿目凄涼。清風悠楊，卷起落葉三千，輕唱離別斷腸。任思緒紛飛，無言飄零成殤。

　　清風明月，憑欄落淚。寒冷凝結悲傷，秋風蕭索寂寞。深邃星空，黯淡幾度孤寂？濃墨蒼穹，浮現誰人笑顏？梧桐葉，離別殤，笑談人生幾斷腸？輕紗朦朧皎月，銀輝，散落一地。雨碎，化作銀絲三千，靜落于夜空，輕扣落葉，浸濕雙眼。

　　在清風中初識相遇，卻在夕陽前無奈離散。

　　曾經年幼的我們，不懂什么是友情，卻用行動將它完美演繹，直至永恒。曾經純真的我們，毫無顧忌地揮灑著美好，在阡陌歲月里兜兜轉轉，綻放一朵又一朵歡笑。

　　相遇那天，沒有燦爛陽光，卻清風徐徐，氤氳著淺淺芬芳。迷眼，醉心。眼里閃耀著不可言狀的純真歡樂，或許，因為那湖面層層漣漪，亦或許空中飛舞那片落葉。素然淡雅，豪放與細膩，巧笑焉然的她，輕踏落葉，步入我的生命，留下一段美好，回味一生。

　　微風輕拂，白云悠悠。湛藍蒼穹，撒下一片澄澈，浮現一抹清新。初見，她淺淺微笑著，仿佛一片嫩綠幼芽，盡情散發著無窮勃勃生機。我說可以做朋友嗎？她楞了一下，微微有些驚訝，隨即欣喜的點頭答應。然后，我們在梧桐樹下立下誓言。拾起一片落葉，我們把名字刻劃在這片小小的梧桐葉上，夾在一本書里，承載一份友誼，也寄托一縷思念。

　　她粗心而豁達，而我不善言辭。彼此之間，一份默契，一份靈犀。經常爬上q,一起述云朵，賞夕陽，望群峰，聽風鳴。各自訴說著心事，抱怨著種種不快，暢聊著一件又一件平凡，而溫馨的瑣事。霎那間，友情在空中醞釀出濃濃芳香。

　　伴我走過童年，留下一路歡笑，一路溫暖。曾經，我們無聊到用蠟燭燒別人家鐵樹，因而獲得一頓臭罵，卻依舊嘻嘻哈哈。曾經，她給洋娃娃化妝，涂自己一臉，跑出門，只留下她媽媽獨自在風中凌亂。曾經，借著查資料的名義偷偷玩著盒子世界，卻常常是“道高一尺，魔高一丈”。曾經……太多曾經，勾勒著我們童年，閃耀著璀璨與歡笑。卻流露出孤寂與悲涼。

　　夕陽灑下一抹余暉，想要渲染天空的孤單，卻無法遮掩那抹無奈與滄桑。我們再一次來到屋頂，靜靜望著黃昏夕陽。她輕輕告訴我她要離去，沒有言語，我只是默默看著夕陽。落日余暉渲染天空孤獨，卻無法遮掩那份寂寥和無奈。我們就這樣靜靜站著，縱使有千言萬語，也不知該如何表達。只好道一聲珍重，嘆一曲離殤。轉身之際，左眼滑落一行清淚。

　　此時，卻始終放不下那一縷牽掛。總會在仰望天空的時候，默默想起她。時已至今，當年那本夾雜著梧桐葉的書被偶然翻開，一葉枯黃輕輕落下。我像當年一樣拾起，看見上面有些歪斜，帶著稚嫩氣息的小字。不由黯然神傷。一不小心，又憶起當年歡聲笑語，卻不見如今惆悵眷念。在歲月褪盡鉛華之后，又會剩下多少輝煌？

　　在塵世風霜之中，默默品浮生一茶。又想起素顏依舊。掂一葉花香，看梧桐漫天。如同即逝榮光，輕舞霓裳。心碎，夢醒，零落成殤。

　　幸福在自己的心里，不在別人的眼中

　　愛也許會同時出現，但不會同時消失。放手，是因為不愛了；緊握，是因為還愛著。但是，再深的愛，也總有千山暮雪時，戲總會散場。那么就給自己一個時間，等愛漸漸冷卻，心慢慢平靜，傷口自然愈合。愛，從來就不能強求，更不是束縛。這愛是你的，躲也躲不過，趕也趕不走；如若不是你的，爭也爭不來，求也求不了。人的一生究竟會遇見哪些人？愛上幾個人？命中注定的緣分被牽引著走走停停。

　　徘徊間，相遇后愛上了，愛上后離開了，離開后又重復在忘記與想念間掙扎。遇見了哪些人 愛情文章，收藏了哪些記憶，需要自己的心留有空間去容納，最美妙而純真的時光，永遠不可復制，亦永遠不會消失，如點點鉆石般，閃爍在自己記憶的星空中。遺忘某些事，忘卻某個人，需要很大的勇氣，或許冥冥中命運早就注定了一切 愛情詩句，相識是緣，相守是份，有些人有些事注定只是擦肩而過，而有些人有些事注定一生相隨。

　　忘記是不需要努力的，遺忘不等于丟棄，只是自己再也無法承載那份思念而已。其實，愛與不愛都是那么的難，但心中的那份虔誠的祝福永遠都屬于心底的愛：只要你生活得美好，只愿你過得快樂！縱然俯看茫茫人世中，多少紛紛擾擾失落的眼神，多少漂泊的靈魂與無助的'身影。不想自己也如此的軟弱，不愿看見自己的困惑與悲傷，甩掉煩擾與傷感走出黑暗，陽光是那樣的暖和，夕陽是那樣的絢麗多彩。

　　明天復明天，希望是那么的多，得失只是一種過程。沒有離別的不舍，哪來相見的渴望。或許吧：離別，只為了下一次彼此能更好的相聚。終于明白人世間，付出就是一種幸福，用愛走出人生的路，自己會擁抱屬于自己的那份幸福的。其實，幸福一樣需要灌溉呵護的。愛除了心靈的感應與感覺外，還要有行動上的表示。無論是愛一個人還是被人愛，都是一件幸福的事情。

　　一點點的宿命，一點點的憧憬，日子變長變短 愛情短信，變好變亂，變成了自己心底的那份記憶，回憶里自己看見了愛的蹤影。思念是痛苦的，也是甜蜜的。現在自己不僅理解了思念，也學會了去欣賞思念，學會了品味孤獨和寂寞。愛，并不一定是轟轟烈烈，兩心相許、互道珍重也是愛，平平淡淡更是真。如今終于領悟了：愛源自于心底流淌的那份甜美，不在世俗的流言里；幸福在自己的心里，不在別人的眼中。

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇7

　　深愛到底是什么？其實我也不太清楚。也許所謂的深愛，就是一個人在傷心難過的時候，疲憊的時候，無助的時候，情人的一個溫暖擁抱，或者是朋友一句安慰的話。也許深愛，就是一個人生病臥床的時候，親人為你熬的藥和送來熱乎乎的菜飯，或者是在離別時，親人為你遠去不舍眼眶里滾落下的淚水。也許深愛，就是在冬天的時候，愛人為你親手編織的圍巾，編織的手套，或者是早晨起床的時候，愛人一遍又一遍叮囑記得多裝一件外套。

　　（一）

　　我記得在今年九月份的時候，我買了回家的車票，在回家的慢慢長路上，我一直都沉默著，我的沉默并不是心里不高興，而是心中太高興不知道能說什么。然而，蔡國慶的《常回家看看》不停的在耳邊循環著，他唱的每一句都能觸動我心中的弦。

　　是他，讓我又想起了上一次回家的時候，奶奶坐在家門前，花白的頭發籠罩著眉頭上歲月的每一條痕跡，那就像一顆不大不小的圖釘，深深的扎進我的心中，她每一條歲月的痕跡，都是她對我的愛和她的好，也記載著我的過往，也記載著我不能把她對我的好和愛遺忘。

　　記得每次我的歸來，她依舊會坐在家門前，時不時的看一回那一條唯一通往外界的小路，當視線里沒有發現我回來的影子時，她就會在家門前走來走去，嘴里喃喃自語。

　　“怎么現在還沒有來啊，不是說好上午十點鐘到嗎？”

　　然而，她又失落的收回了視線，繼續坐在那里等待我的歸來，在別人的眼里她是平靜的，其實她的心里早已七上八下跳個不停。

　　（二）

　　在離家鄉二千三百二十公里的路上，耳邊的音樂不會停，車窗外的風景不會停，回家的車不會停。

　　最后，在汽車承載下，我穿越了無數座繁華的城市，經過一天一夜的長途跋涉，我終于站在故鄉的土地上，呼吸著曾經擁有過氣息，那一股花香還是那么熟悉。

　　當我出現在奶奶的視線里時，我想，她的心情，那就是安心吧。我微笑著，一步又一步的縮短我和她的距離。我看見了，奶奶的臉上露出了慈祥的笑容，也許是我們好久沒有相見了，就在那一剎那間，我的'眼淚在眼眶里不停的翻滾，但我強忍著沒有流出來，因為我不想讓她看見，我害怕奶奶會陪著我流淚，但是我最不想看到的事，就是奶奶的眼淚。在我們的距離越來越近時，我忽然不知所措了，什么也說不出，她說了一句，回來了——孩子。

　　之后，奶奶拉著我的手往屋里走去，在跨過門檻的那一刻，她的手卻是那么的溫暖，溫暖得我都不想放開她的手，只想能夠永遠的握在她的掌心里，永遠像一個長不大孩子，永遠依偎在她慈祥的懷抱里，快樂的幸福的活著。

　　（三）

　　一個月以后，我買了去都市回程的車票，在我要走的前一天，奶奶跟我說了很多話，她說，在外面不要瞎混，天冷的時候，記得多穿一些衣服，每天都要按時吃飯，不要讓自己的肚子太餓著，不然就會得胃病，我嗯了幾聲，表示我都記住了，她也點了點頭。

　　我記得那天晚上，我收拾行李的時候，奶奶總是站在我的身旁，不停的提醒我，手機充電器帶了沒有，車票放好沒有，身份證別忘了帶，車上吃的東西有沒有買，最后一次問我，錢夠不夠，不夠的話我拿給你，我搖了搖頭表示不用，于是我把錢包拿出來給她看，我說，這一些錢我夠用了，奶奶低頭看了看，然而嗯了幾聲，才放了一百二十個心。

　　第二天，早晨的時候，奶奶就起床了，等我起來的時候，飯桌上已經放滿了我平常最愛吃的菜，我還是像往日一樣，洗了手，偷偷的用手夾起一口菜就放進嘴里，不料還是被奶奶看見了，她笑了笑，說，這孩子都這么大了，這種壞習慣還沒改，我沒有聽到她說的話，心智早就被奶奶做的拿手菜香得神魂顛倒，那里還能注意到別人的什么。

　　飯后，墻上的時鐘滴答滴答的響，我知道，自己離回都市的時間越來越短暫了，突然之間心中有了幾種想法。第一種就是時光能不能再慢一點，我還舍不得在此刻離開；第二種就是天空能不能下一場大雨，今天的票就可以取消掉了。可是后來什么都不是，天空的陽光很明媚，時光也流失得很快。

　　我背著行囊，走在遠去的鄉間小路上，難舍的心像是丟了靈魂的戰車，只剩下一副臭皮囊。世界上最深的愛就是離別時的愛，雖然有一些沉重，卻是那么的深。

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇8

　　走在校園里，周遭彌漫著一股離別的氣息，有點壓抑，有點無奈，然而更多的是不舍。

　　是的，不舍！這個我們待了四年的地方，隨著我們的畢業，終將離我們而去，成為了我們的回憶。

　　在往后的每一個夜深人靜的晚上，這個地方都會成為我們不能觸及的憂傷，它陪伴著我們走過了最美好的年華。而我們總是在離開的時候才知道它的好。

　　很多東西，我們總是在失去之后才懂得擁有，很多東西，總在不經意間悄悄的溜走。驀然回首，韶華已逝，豪情不再。

　　還記得那些年，我們高歌：數風流人物，還看今朝。還記得那些年，我們志在四方，豪情萬丈。還記得那些年，我們一起追過的女孩。

　　可惜啊，青春如同奔流的江河，一去不回了。然而，我們還來不及道別，各自奔前程的身影卻早已漸行漸遠。未來在哪里，誰也沒有確切的答案。

　　生活就像一把無情的刻刀，改變了我們當時的模樣。當初的愿望如同昔日的黃花，來不及綻放便已經枯萎了。

　　好想再往圖書館里走一走，看一看。然而，始終鼓不起勇氣踏進那一扇門。看著在圖書館里來回穿梭的同學，心中總會有無限的失落。我們到底錯過了多少充實自己的機會，早已無從得知，只知道，此刻，追悔莫及。

　　杜甫說：會當凌絕頂，一覽縱山小。這一刻，站在二龍山的最高點，俯瞰我們的大中北，才知道，原來我們的學校是那樣的美麗，只是自己從未關注過。難怪別人老是說：世界不是缺少美，而是缺少發現。看來，我實在是一個缺少發現的人，所以，我錯過了很多的美麗。希望你不會跟我一樣。

　　“明月松間照，清泉石上流。”漫步在柏林園，你就會看到詩中所描繪的美景。當然，還有小橋流水，古木參天，畫廊古亭，野花芬芳。心中的不舍陡然增加。突然發現，自己的學校，自己竟然那么陌生。真有一種想狠狠地把自己揍一頓的想法。惟愿大家能夠在忙碌的時候，停下你匆忙的步伐，閑看柏林園美景，坐看天上云卷云舒。

　　似乎每個大學的周圍都有一條街，而我們的學校也不另外。這條街，是我們中北人的一個縮影，這條街，承載著我們大學四年的點點滴滴，這條街，還被起了很多個名字，什么“破爛一條街”，“小破街”，“小吃街”，等等。夏日里，柳絮紛飛的時刻，這是一條迷人的風景線，然而，臭氣沖天的時候，它就遭了萬人嫌。我們愛它，恨它，念它，想它。但是無論如何，它，永遠是我們的一條街！

　　望著眼前的教室，毫不猶豫地走了進去。找了一個位置便坐下了。好想聽聽老師給我們講講課。這個想法，貌似有點諷刺的意味。想當初，總是想法設法地逃課。每次逃課都有一種做賊心虛的.感覺，時刻跟舍友保持聯系，就怕那么一個不小心，學生會查課被逮到了。當然，總懷著僥幸的心理，希望老師點名的時候有人幫忙蒙混過關。每每想到這些，總是忍不住在心理輕嘆一句：哎！

　　時間飛逝，這些仿佛都發生在昨天，事實上，距離我們已經很遠了。四年的時光如同白駒過隙，我們玩過了稚氣未脫的大一，走過懵懵懂懂的大二，在大三里奮起搏擊，在大四里為未來躊躇焦慮。此刻，我們中有人要走出校園，走向社會，有人還要在學校里繼續鉆研。不管怎樣，未來的路還很長，讓我們帶著各自的夢想，朝著成功的方向，勇敢地向前闖。

　　席慕容曾說：人的一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我。只求在我最美的年華里,遇到你，大學，除了學習，估計最讓人耗時的就是談戀愛了。還記得剛上大學那會兒，大伙兒常說的一句話：大學里，一定要談一場戀愛，不求轟轟烈烈，但求細水長流。不求一生一輩子，只求大學里風雨同舟。

　　然而現在，能夠談一場戀愛的有多少人，能夠在大學里風雨同舟的又有多少個？看慣了情人之間的分分合合，早已沒有了形單影只的落寞。只希望，有情人終成眷屬。若不能相濡以沫，請相忘于江湖。只希望，如果愛，請深愛，如果不愛，請放開。

　　坦白說，在這個世界上，如果說愛情是偉大的，那么，友情是無可替代的。沒有了愛情，我們依然可以活得風生水起，沒有友情，我們的生活將如一潭死水，泛不起半點漣漪，失去了永久的活力。

　　魯迅先生說過這樣的一句話：人生得一知己足矣！確實，在人的一生當中，能夠找到一個志同道合的人是多么的不容易。很慶幸，在大學里，我擁有一群莫逆之交。初見時，大家都很正常，斯斯文文，等到混熟了，也就原形畢露了，不知道是哪一個瘋人院里放出來的。

　　我們哭著，鬧著，笑著，樂著，走過自己單薄的青春。感謝一路上有你，我的對手！我的戰友！我的親人！明天，我們將奔走四方，但是，請相信：海內存知己，天涯若比鄰！你們，永遠駐扎在我心底的某一個角落。

　　當然，有了新朋友，不忘老朋友。還記得剛到大學的那段時間，人生地不熟，內心的孤獨寂寞被逐漸的放大，每當看到手機屏幕上那些熟悉的號碼在跳動，心中的激動總是無法抑制的。當年一起瘋狂的人啊，當歲月過去，我還欠你們一句：好久不見！當離別的鐘聲再次響起，我好想對你們說一句，只是一句：我，想你們了！

　　想到達明天，現在就要啟程，盡管有太多太多的不舍，都將化作永久的遺憾了。一眨眼，畢業了，我多想留住那些溫暖的日子，多么渴望著早日投進生活的洪流。然而，理想很豐滿，現實很骨感。

　　四年太短了，我們還來不及做點什么，它就悄然逝去。四年太長了，一眨眼之間，我們的青春已經散落一地，無處尋覓。我們每一次的離別都是為了下一次的重聚。允許我再說一句：朋友，珍重！中北，再見！再見，中北！

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇9

　　清晨，春寒依舊料峭，讓走進四月的陽光透著些許薄涼，又不失春意漸濃的明媚。最是人間四月天，被花團錦簇演繹的淋漓盡致，寫意的春，處處流淌著斑瀾色彩。站在花間柳下，風，托著東來的紙鳶，帶走花開的訊息，也搖落一地花色，鋪滿樹下小徑。望去遠處的程途，是否也是春天墜滿鮮花，綠色擠滿角落，偶爾，被行步匆匆，蕩起一路落花的傷感。

　　窗前，紫丁香，依舊是曾經的模樣，被一場春風送來的過客，花開花落，賦予了紅塵滿滿的希望，飄下萬般不舍，只是花落守到天明，無人掩埋。一縷花魂，氤氳著淡香，等到夜雨在風中微涼，點燃西窗下的燭火，不知映紅了誰的笑容，又凄涼了誰的孤單。

　　人，為何走來紅塵，也許，是為前世的相約，用今生的馨香煮就一壺歲月的香茗，小橋流水邊，夕陽落花下，一朝對飲，便走過了一生時光。或者，是為趕赴今世的這場花開，丁香樹下，匆匆相遇，飄落一地海誓山盟后，帶走了一片春天。只是，那個身影還未走出視線，便開始了思念。

　　我們總是為紅塵中離別傷感，欲舍不舍，如那枝頭搖搖欲墜的花瓣，將要離去時才懂得珍惜。花瓣終究會離去，因為它不屬于紅塵，人間的塵埃太過濃厚，一粒便可讓它跌落枝頭。而我們，在塵埃中穿行，讓那本不該離去的身影，如手中斷了線的風箏，一線飄搖，空留一聲嘆息，人生錯過一次相遇，任你怎樣跋山涉水去尋找，依然是手空空，心空空。

　　命運就是這樣，讓你的人生柳暗花明，也會讓你在最愜意間，承受難言的傷痛。一盞苦水玫瑰，能品出淡淡清香，也能品出微微苦澀，但終躲不過一次次命運的煎熬，泡白了人生，釀成無法愈合的傷感。

　　人生，飲多了苦澀，便成了心中淺淺的疼痛。有時，我們不得不為這份疼痛，無私著情深，讓離別在相逢的影子里徘徊。 只是，我們熬盡心思，依然逃不脫今世的別離。你來了，將偶遇變成相知相守，是命運的眷顧，你走了，將短暫的相逢變成長久的離別，難道也是命運無奈的安排？

　　四季的輪回，讓紫丁香在風中微展著蓓蕾，這一剪春光，何時會凋落，惟有春風曉得。花如此，人亦如此，走過了忘川河，你便走進了紅塵的安排，無論是花中笑，還是叢中泣，皆是一生。我們可以為一份情放手天涯，也可以為一份愛執著相尋，可以讓離別變成再一次相逢，也可以讓重逢成為無期的約定，命運安排了你的一生，也是你指揮了命運的方向。

　　人生難求一世的.太平安穩，總會有離別不舍的凝望，相逢喜悅的笑顏，因此，也讓人生有了跌拓、起浮。也許，多年后，我們還再為一刻的相逢，趕赴一場又一場花開，尋找初見時驀然回首，期待愛與被愛回歸經年。或者，你已奔波的疲憊，一份愛的回歸不再是人生的主題，開始在跌拓中尋求平靜、淡然。

　　人，總是在經歷過后，才會懂得生命的厚重，才會無所謂離別，無所謂相逢，緣的來臨，如窗前的花開，而愛的將至，亦如風中的花落，歲月給了你傷痛，也給了你陽光收納心情。

　　當我們懷一顆淡然的心，站在四季首尾相連的間隙回望逝去的時光，那些刻骨銘心的片段，早已占據了所有回憶，你會發現，愛，讓你在離別時，變得堅強，變得成熟。也許，注定要背負的傷痛，讓此生的離別不需要重逢，愛，依然可以在陌上尋找那雙前世的腳印，如果，愛已在離別時停下腳步，咫尺天涯，就讓它為遙遠的距離，獨守著真情，靜靜等候。

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇10

　　那些無法逝去的如潮往昔，就像夏夜里傾降的大雨，裹著閃電的炸雷讓心悚然戰栗。也許，雨過天晴又會是一個艷陽天，而心中密布的烏云里無處找尋的靈魂，是否真的還可以期待明天？沒有了期待，沒有了希望，惟有靠心中泛濫的往事還能涌動自己的存在。

　　當你毅然的轉身，注定是我的今生與來世。命運的無常似幻化浮云，對于世界，你的轉身留下的只是纖索的背影；對于我，你的轉身卻意味著永訣，一個活著的軀體與靈魂的永訣。我相信，在你的下一個幸福的驛站，可以醫治我的些許傷痛，而我卻永遠無法預測，我何時才能與我的靈魂再度相逢。如果與你相遇之前的曾經，我的靈魂是在枯草中蓬生，而今你的決絕卻如烈風將它連根拔起，吹落到無力尋找的苦岸。

　　在如水的生活中，在無常的生命里，或許相識本身就是凝重的塵緣，無風不起。愛至性情，無論何時，無論何地，都能夠擁有坦然笑容和婉轉的哭泣。曾經的時光因有你的到來而凝固，凝固成晶瑩的琥珀，在嬉鬧的月光下發出彩虹的色彩。任歲月抽盡煩惱絲，卻束不住你我癡狂的腳步。而如今可以撫摸的只是往昔情懷，以及迷離于眼前的悲痛和無奈。縱然曾經風雨兼程，泥濘踏盡，而路終到了盡頭，自己依然是兩眼空空，痛到無力，倦意盡現。一直以抬起頭眼淚就不會掉下來，可是當注定要目送你離開，手心上怎奈還是存留那一滴滴惶恐的淚；一直以為用愛的絲將心縫起心就不會怕傷害，而如今為何在你轉身的剎那，心卻碎成一地無血的斑白。

　　時常想起你曾問我的問題。

　　你問我愛你是不是一時的沖動和迷戀。

　　傻瓜，我不能去否認，愛你是我的沖動，因為你我的愛情注定要經受太多流言世俗的考驗，我需要這樣的沖動來穿越世俗的枳槁，我需要沖動的力量為我們的愛情尋找可以展翅的藍天，但請你相信，這種沖動會因你的存在而持續到永遠！我也承認對你的愛已經成為了一種迷戀，一種瘋狂的迷戀，因為我的雙眼被你的美麗裝滿，再也沒有空間去貪慕其它的紅顏。

　　你問我當你容顏老去我是否還會愛你依如從前。

　　傻瓜，你可知道，在我心中你永遠是最美麗的傻丫頭，怎么會老去？其實我清楚沒有不老的容顏，因為沒有不滄桑的時間。但請你相信，你是我愛的容器，對你的癡愛會隨時間將容器積滿，最愛的是你給我的震撼，將我的靈魂可以保鮮，最愛的是你給我的溫暖，讓我冷清的心可以時刻取暖。不曾最愛你的容顏，但你的美麗同愛一起穿越時空的轉換，永存我心間……

　　你問我你是否永遠是我唯一。

　　我的小傻瓜，你可曾知道，面對你的問題我萬語千言，而感動未出口淚已濕潤雙眼。你可知道，從開始的剎那，想讓你成為我的唯一是我最大的期盼，能與你偕老今生相扶相攙是我最大的心愿。為了這個心愿，我在泥濘中掙扎一往無前，為了這個心愿，我默默的用我的唇去吻去世俗的譏與寒，為了這個心愿，我不愿去停歇任何驛站，只想盡快的回到我們共同的家園。

　　我知道，我們愛的彼岸還很遙遠，但我已經用一生鑿好了渡岸的船；我清楚，我們愛的航線上注定有一些風險，所以我甘愿用骨骼撐起揚帆的桅桿。我們雖然不在同一個時間和地點，但我們只要有共同的航線，注定可以等到相聚相守的那一天。我明白這之中我們注定要承受太多的流離和孤單，所以面對你的凄苦，我的暫時的無能為力是我最大的難堪！

　　我能理解遠在天涯的`你此時的孤單，我也一樣夜夜憑欄望遠。我無法習慣一個人的天空，因為天空寂靜無聲總能讓我聆聽到葉落時的心曲哀婉，葉的嘆息里有我多少午夜夢回的呢喃。徘徊的落葉回望的不舍深藏多少碎夢？一個人的癡夢難道注定要痛醒?我們的愛，需要多一點時間來洗滌，才能擺脫流言。可時間來了，卻人去樓空你已走遠。愛，需要多一點諒解來沉淀才能永恒，而溫存還滯留在心，你卻拋棄了諾言。愛，需要多一點用心體會，才知濃淡。我們都在用心為這份感情加溫，而你卻注定承受不了太多的生活難堪。你說人有宿命，你說我們無法打破那無情的命運。其實，我清楚是你無法斬斷內心瘋長的世俗藤蔓。

　　夜深人靜，不知道今夜誰又會為誰而傷心，誰又會為想誰而流淚？此時我不敢再看你憂郁的雙眼，因為我的心已經在你離開時痛到寸斷，斷到慌亂。我只能借助殘喘的呼吸來分辨自己感覺的迷離與真實，任灑滿一地的心靈碎片去隱約感知遠方那燈火闌珊黯夜的泣訴。淚眼相望，距離太遠，滿是浮云的天空密布迷瘴霧嵐。我不知如何穿透這無限障礙，去撫摸你的靈魂。

　　好想做一個視生命如晨霧之人，可是又有多少放不下?你可知道繾綣的晚云為冷月捎去祝福，那也有我的囑托。漂泊的人孤單的影追趕一抹夕陽，總在召喚－陰－霾與艷陽連成迷彩，淡化隨心翻卷的陣陣濃霧。生命中艱難的步履不知道該使向哪里，用微薄的力氣去低吟還是泣訴？當注定要淡出你的生活，時空卻成了桎梏；本該在與你相擁的美景駐足留戀，卻只身進入了徹夜的心寒。當心靈已經無法親近取暖，情感墜落到零下四十度酷寒。冰凍淹沒了聲音，沉默才是心碎后的下一個永遠。而今，我除了默默的遠眺與深深的祈禱，只能任迷離的風潮再度撩亂平素懶于梳理的慘淡思緒，縱然心碎也不枉我此生一行。看一看身旁流走的世象百態，哪一段飄彌是我親近過的塵緣，給我一個理由去守侯自己心靈的斷壁殘垣。不見天日的路看不到盡頭，只能無限忍受著走下去。落魄的心靈在冰與水的縫隙游走。不再怕跌倒，因為麻木的神經已經不再知痛；不再擔心流淚，因為淚來不及入唇已經結成冰。向前是撕裂心的出口，向后是氤氳著血腥的傷痕。但我已經不再為難抉擇，因為前后都是永遠無法走出的過往，只是沒有靈魂的軀體在延續愛被抉擇卻無法停歇的征途。

　　曾經自己喜歡細膩柔美的筆調來素描你我心靈的嬋媛，喜歡被你圍繞的溫暖，喜歡銘記往昔點滴有你的片段。而如今，我注定久居在另一個洪荒世界，這里沒有了夢，冰凍的四季再也不必擔心季節的變幻。一個人的寂靜，卻也少卻了往昔的嫉妒和不安。當雪湮沒了歸途，冰封著了語言。只任在心靈的碎片與碎片之間，任孤獨泛濫。在一個只有冰的季節，不再擔心愁苦染濕衣襟，不再幻想人生會遇到同路的浮萍。學著用冰雪把僵直目光擦出一絲明晰，抬望天空另一端有暖風的世界，那里有你……

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇11

　　清明時節，細雨菲菲，天空灰蒙蒙，人們的眼神里隱藏著憂傷。我們驅車，帶上焚香、水果、鮮花、煮熟的肉，來到舅婆的墳前，虔誠的鞠躬，默默的祈禱，愿她在天之靈安好，不要記掛我們這些在世的人。許愿，也只是一種形式，一種愿望，希望舅婆保佑我們生活平安，身體健康，我想，這也是她所希望的吧。

　　她在世的時候，我最怕她的臉和背影。她的臉真的很難看，滿臉都是皺紋，皮膚黑黑的，長滿老人斑，不規則的臉型，像是黑泥捏成的，消瘦，沒有肉，特別是那雙憂郁而空洞的眼睛，深深凹陷，眼神里透著一股陰冷的氣息，好像要看穿你內心深處暗藏已久的秘密。她很矮，也很輕，走起路來輕飄飄的，幾乎沒有聲音，有時，轉過頭去，忽然發現她就在身后，一聲不響的，看著她那黑暗幽深的眼珠，心里不禁毛骨悚然。

　　她的咳嗽聲，她吐痰的聲音，是唯一能引起我們注意的地方。這種聲音，我曾深深的討厭。她的背不知什么原因，年輕時候就幾乎90度的彎曲，像一座小小的山峰，緊緊的豎立在那里，永遠也摘除不掉。

　　聽母親說，舅婆與舅公一直都沒有孩子，奶奶去世得早，爺爺是知識分子，被下放到農村，只能把尚小的父親托付給他們。于是父親就成為他們的養子。舅婆從來都是個愛嘮叨的人，父親從小叛逆，聽不得半句訓言，經常與她拌嘴，只是不知舅婆為他抹了多少眼淚，操了多少的心。那時，正逢三年大災荒，一家人怎么都吃不飽，可是如此瘦弱的舅婆總是把最好最有營養的飯菜留給瘦弱的父親，也不知父親是怎么想的，總也不領她的情，也許，她沒有母親那么親，那么溫柔，那么美麗，養育之恩，在父親心中，也許比不上血濃于水的親情。

　　而我，每次回鄉，都遠遠的躲著她，害怕她的眼神，害怕她的幽靈般的飄忽，更害怕她佝僂的背影。雨紛紛，霧蒙蒙，她的親人都來拜祭她，她的墓地藏在幽暗竹林的深處，微風輕掃而過，葉兒唱著低吟的歌曲，冷風輕漫，那焚香的煙曲曲折折朝天際飄去，鮮花的清香夾雜在煙雨中，芬芳了我的回憶，感傷了我狹隘的靈魂。

　　每一次回鄉，第一個出來迎接我的是舅婆，她那寬大而消瘦、黝黑而青筋暴起的雙手總是握著我的小手不放，在掙扎中，我感受到一股溫暖的力量，那種力量，來自一個身份地位如此平凡卑微的老人，來自一個表面上看來面目如此丑陋的老人，來自一個心地如此寬厚善良的老人。她抱起我，用她那瘦小的身軀親近我，她的臉，貼著我的臉，在擺脫中，我分明感受到一顆愛屋及烏的心，她愛著父親，自然也愛著我。只是我那樣明顯的從她的手中、懷中逃脫，卻不曾了解體諒過她的黯然神傷。

　　舅婆的手是一雙舉世無雙的巧手。她會編織一個又一個形狀各異、花式漂亮的小花籃、大蒲扇，夏天的夜晚，蚊子多，咬得我們的身體起了許多紅紅的小胞，舅婆做了許多扇子，分給親戚鄰居，那時我還沒上小學，舅婆抱著我，一邊為我涂著香油，一邊扇著扇子，口中唱著令人昏昏入睡的歌謠。

　　早上，她握著我的小手，我與她各自挎著一個菜籃子，歡歡喜喜摘著那誘人可口的小花和野菜。初夏的陽光，格外的明媚，溪水環繞著竹林，涼風吹來清涼的花香，引來蜂蝶飛舞，竹葉兒歡快起來，唱著一首首歡快的歌謠。舅婆拿著野菜，在閃著明晃晃光澤的碧波里輕輕的去掉它們的塵土，每逢這個時候，我便知道中午又有新鮮美味的野菜吃了。

　　我一天天長大，對舅婆的感情便一天天疏遠。也許是因為她一天天老去，樣子越發難看了。所以不像小時候回鄉那樣跟她親近，有說有笑。長大后每次回鄉，躲在樓上看書，便成了我唯一能擺脫她陰影的方法。我沒有和她說過一句話，沒有給過她一個感激的微笑，沒有為她煮過一頓可口的飯菜。可是她依然疼愛著我，我不小從樓上摔下來，她急得馬上從廚房趕來，用盡吃奶的力氣，扶起我，又一步當三步的跑到房間里拿藥酒，為我輕輕涂上，用嘴小心翼翼的吹著氣，心疼的問：“疼不疼？”“不疼了。”

　　長大了，每次回鄉，舅婆都做那身香甜可口的糍粑，我一頓要吃好幾個呢；每次回鄉，她都要做煮那肥美清香的白切雞，惹得我口水連連；每次回鄉，她都要做那清熱解暑的銀耳蓮子羹放進冰箱里，過了幾個時，將它喝下，全身的燥熱一掃而光。

　　雨水打濕了我的臉龐，心里有種情絲在顫動，舅婆去世前的那一年，給了我幾百元紅包，說：“健，這是我一點點心意，雖然很少，但是你拿著吧，買些東西吃，養好身體……”我霎那間被感動了，一時不知說什么好，手里緊緊捏著這一份沉甸甸的心意，看著舅婆那雙眼睛，才明白，那是歲月的滄桑，命運的無常帶給她的`傷害，不了解她的人，會因那雙有點恐怖的眼睛而害怕、遠離，了解她的人，卻能分明的從她的眼神里找到天生的悲憫、慈愛和暖暖的熱情。

　　她的背影，本應該是惹人憐愛和同情的，只是，我被她丑陋的表象所迷惑，并不知，那背，承受了多少人間的悲歡離合、人情冷暖、世態炎涼。她的背影，是那樣沉重，一步步走在養育父親、承擔本不應該承受的道義與責任中。不被理解，卻依然獨自前行，凄風冷雨中，飽受多少冷言冷語，她的背，是被生活與世情壓彎的，壓不彎的是她堅強、寬容與淡然的心胸。

　　舅婆經常吞咽困難，是小時候發育不良烙下的病根。她不時發出的尖銳的聲音，總是引起別人厭惡。可我現在才明白，這不是正確的理由。當我自己的腳不能正常走路，走起路來形態非常難看的時候，當我感受到周圍的人們投來異樣和奇怪的眼光的時候，我才明白，病不是自己錯，而是上天給我們安排的命運，當自己與別人有了相似的遭遇時，才能明白人人都有自己的悲傷與愁苦，我們又何必再捅上一刀？更何況那個人是自己可親可敬的親人？

　　舅婆是因為吃飯的時候吞咽困難而離世的，她走的是那樣的痛苦，那樣的突然，令人難以接受，她走時，才74歲，平時也沒什么大的病，不知為何上天還要用她的弱點來懲罰她？

　　雨，一直下，我回憶著那些年對她的不敬，那些年她對我的好，百感交集，也才有所醒悟，記住了您對我的愛，我將以這樣的愛來愛我身邊的人，放心吧，舅婆，我會勇敢面對悲劇的人生，像您一樣，做一個有愛的人，心胸寬闊，堅強不屈。

　　雨停，我帶著對您的愛離開了，明年，我還會再來。 ?

　　散文欣賞閱讀《愛在離別時》 篇12

　　愛情是什么？可能就是愛在離別時，情在不能醒吧。有時候不是真的不愛，只是愛在離別時。有時候不是真的糊涂，只是情在不能醒。不是所有愛情都能一目了然，都能理智到底，尤其是當局者迷的時候。

　　婷霏的初戀是在她的高中時期，她喜歡的是和她同班的嶸。但是在高考的壓力下，她選擇把這份情感藏在心底，把所有的精力都放在學業上，偶爾允許自己偷偷地注視嶸。婷霏想要把這份情感化作鼓勵自己學習的動力，每一次看著嶸的一舉一動都能讓她充滿力量。她打算等高考結束以后再跟嶸告白，這個想法讓她更有力量面對沉重的學業壓力，讓她更有信心在高考中得到最好的發揮。

　　就在高考倒計時掛在教室墻上的第一天，嶸在下課的時候把一張紙條偷偷地遞給婷霏。婷霏打開紙條一看，只見紙條上寫著：我喜歡你，你呢？那一刻，婷霏心跳加速，她想要給予嶸心中最真實的答案，但是最后她一臉冷漠地把紙條撕碎，扔進了垃圾桶，然后繼續背單詞，仿佛剛才什么事都沒有發生過。婷霏是不希望在這個時候擾亂彼此的.心情，而且她認為自己并沒有想象中那么喜歡嶸，喜歡到可以不顧自己的前途，所以她用這樣的方式處理這段尚在萌芽階段的情感。嶸看著婷霏的動作，表情黯然地握緊了手中的盒子。

　　這一天放學的時候，嶸把一個盒子交給婷霏，沒等婷霏問他什么就轉身離開了。盒子里是一個吊墜，婷霏知道這是瑪瑙吊墜，因為她的母親也送了這個給她，意在保佑她高考順利。婷霏突然有一種奇怪的感覺，似乎有些事情即將發生了。

　　第二天，班主任宣布嶸出國了，短期內不會再回來。婷霏愣愣地看著嶸空蕩蕩的座位，她和嶸還沒說再見，就再也不見了。課間，婷霏仰望天空，這時一架飛機正好飛過，淚水滑落，沾濕了她的衣領，藏在口袋里的吊墜被她緊緊地握著，吊墜上的花紋印在了她的掌心上，仿佛也印在了她的心上。原來不僅僅是喜歡，曾經的喜歡已經成了愛，卻愛在離別時……

　　高考倒計時上的數字一天天地遞減，婷霏也變得更加沉默和勤奮。高考結束后，婷霏知道自己超常發揮了，一定能夠考上重點高校，但是她沒有半點喜悅。她來到空無一人的教室，坐在嶸的位置上，輕輕地說：“嶸，我也喜歡你，你可以回來嗎？”“如你所愿。”一個熟悉的聲音帶著笑意說道。婷霏回頭一看，竟然是真的是嶸回來了。原來嶸是偷偷回國，特意來這里看看的，本來以為是一次懷念初戀的悲傷之旅，沒想到聽到了一個驚喜。嶸和婷霏對視著，兩個人不約而同地說：“傻瓜。”然后兩個人相視一笑，度過這個難忘的時刻。情在不能醒的時候，誰都會變成一個愛情傻瓜。

　　愛情總是讓人難以捉摸，有時愛在離別時，有時情在不能醒。每個身陷愛情的人都難逃愛情的捉弄，惟愿兩個人的緣分夠深，深到不怕離別，不怕糊涂，一直攜手相愛。

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