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女幼時光曾似我的散文欣賞
中秋節的晚上,女兒被從產房里抱出與我第一次見面時,醫生、護士均贊不絕口,這個說太漂亮了，不像才出生的孩子，那個說雖是早產，體重不足，但卻像個大孩子……
我仿佛偶然間獲得一種超然上升的體驗，有種特別的暖流在滋潤著我的心田。我暗暗地祈禱著，此幼小的生命不能如我童年，我要盡力讓其有個好的人文環境，就像窗外夜行的車輛，即可享受秋風徐來的愜意、月星之下的靜謐；也可經受雨雪狂風的來襲、道途崎嶇的坎坷。
然而未曾料到，女兒剛滿月的一場重病將我們夫婦擊倒——顱內出血。休克、搶救、輸液找不細小的血管（至今頭額處留有輸液的疤痕）、下病危通知書等等，最終好轉后醫囑留下了可怕的字眼：可能智障。
口袋里揣著那張冰冷的醫囑，騎著車趕去單位，處理迎接元旦晚會的事宜。有一段路在維修，傳過來一陣陣刺耳的雜音，我的心情煩躁痛苦極了。前面突然有輛自行車向我歪過來，措手不及地撞了過去，我和他均慘跌在路上，還未爬起來，就聽到他的訓罵聲。我沮喪到了極點，但知是我心不在焉，只好點頭賠不是，心甘情愿接受他的臭罵。
接下來的日子是一段難熬的苦時光。好像長夜里微弱的殘燈，時刻會被細風吹滅一樣。可是我暗中否定了兩個建議：一是單位領導同意我可再生一個孩子 ，以照顧這個可能智殘的姐姐；二是將我們這位心愛的女兒送到福利院。我與愛人商量，我們認定這個孩子是我們唯一的孩子，無論她的后果惡劣到什么程度。
但是，這個孩子特爭氣，四歲以前我們抱她到幼兒醫院去體檢，她所有的智力反應都與正常孩子沒有差別。她咿呀學語時，香香軟軟的唇間會隨著我們而說出一些不成腔的兒語，她蹣跚學走時，細細短短的小腿也會隨著我們的步伐邁出歪扭的腳步。
女兒上小學時，特別貪玩。可能因為是死中重生的緣由，我們特別過分地呵護她，我居然到她班主任那里求情，說她滿月時頭腦出血，有低智的病史。讓老師少批評她。然而我卻開不了口，讓家人面對成績差的她而善待她，看到她在家人面前受到的委屈，我只能悄悄地在角落里流淚，我時常讓親情龜縮于內心的一隅，就像厚厚的云翳長期籠罩在心頭。
由女兒的幼年時光，想到我的孩童時代——頑皮、淘氣、惹禍、成績差，讓父母不得安生。
后來，因女兒成績太差，我們只好將其送到一位當小學老師的家中，委托他教育我們的女兒，期望她在較好的人文環境中能有所好轉。
一年后學期結束，我們去看她，其成績依然太差。她坐在常坐那張寫字臺前，側身看著我們，眼睛里暗淡甚于憂傷，身子蜷縮著，心里似乎裝著異常的敏感。我的心猛地下沉，沉浸在冰水里，徹骨寒涼：這個幼小的生命，這個曾被判為智弱的生命還存在著，我不能讓這個生命溶解在傷感中，我悔恨自己的自私，自私于自己的工作而將她寄籬于家庭之外，那一刻我殘存的一點父親責任感占了上風，我已經錯過了女兒成長的最佳時機，現在需要的挽回，絕不是靠一時的沖動就能生效，而是一種未來多年的堅持。我從破碎的夢中拾得一個道理，父責不可懈怠。我決定放棄自己一切可能擠出的時間，陪著她，讓她有溫暖的親情之愛，讓她因成績差而面對家人眾人的鄙視冷落中，還能感到這個家庭還有那么一點點一絲絲值得留念的溫情，我要給她陰冷的心靈上涂上哪怕是細細的一點暖色調。
如是，我便陪著她讀書學習、散步聊天，像朋友一們尊重她的人格，做她的知己，并不期望她能有多大的出息，能過正常人的生活即可，甚至想到存一筆錢財作為她將來瀕臨絕境被淹沒前的那個可扶浮的救生物。
斗轉星移，女兒長大了，期間經過不懈的努力考取貨真價實的研究生，結了婚有了自己的家庭和興趣十足的職業。而且，心靈開朗，孝敬長輩。這些也使我們悟出父母之愛是維系天倫之情的常青之藤，是其他任何關愛所代替不了的。
如今，她滿月時童年時的那些生活痕跡，在家人親戚的表情中已變得細微殘余，或甚于無，但在我們腦海里卻還是那樣的清晰，清晰得一如昨日，不期然地就會浮現在眼前——它流進了我們的血液，它鉆進了我們的骨髓，。
時光是單程前駛的車輛，不可能從逝去的歲月中返程。但我仿佛握住了一種時光的濺溢，我有個暗暗的設想，讓生命有個永恒的饋贈——女兒若有了孩子，也就是我的外孫或外孫女，我一定讓這第三代的幼小生命度過一個不似其母也不似其外公的童年。
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