她的不該散文欣賞

時間：2022-09-10 03:14:17 散文雜文我要投稿

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她的不該散文欣賞

　　那個夏天，對我來說是個黑色的夏天，夢想破滅，只一個人無力地在夜里抽噎。沒有風也聞不到稻香，郁悶的空氣卻幾乎使我窒息。不曉得自己的身邊是否依然有風景，就那樣渾渾噩噩得過著不屬于我的假期。

她的不該散文欣賞

　　秋天的涼意開始上襲，我輕點行裝，再次踏入題海的大門。等待的又是日復一日的三點一線嗎？不敢想象我的耐力是否能堅持到最后？然而，生命中有意想不到的事情發生，卻偏偏也發生在我身上。那天，夏日的余熱并未完全退盡，秋風也并不怎么涼人。然而，喜訊（到底是不是我也說不清楚）卻不會因為自然的種種而不會降臨。接到她電話的時候是下午三點多，我正準備出發下地干活。（這天恰好是雙休日），聽到她的聲音，不知是興奮還是什么激動？放下手中的活兒，踩著自行車飛速趕到鎮上與她約會（或者應該說是應約），真恨不得馬上出現在她面前。一路上，我在不停地猜想，到底是什么重要的事情，非要我出來不可？一千種猜想，答案卻在第一千零一種之外。經過漫長的十幾分鐘，終于看到了她，我竟然說不出話來，只禮貌性的打了個招呼。還好，彼此都沒有時間閑聊。臨走的時候，她遞過一疊硬硬的方紙。說實話，折得并不好看，然而在我眼里卻比什么都要好，比什么都重要。她千叮萬囑我回家再打開看。回到家，迫不及待地打開那紙。果然，在我的料想之中也在意料之外。她說她喜歡我，是真的喜歡我。我的夏天，整個夏天，似乎開始出現了陽光。無形中，我的喜悅跑上心頭，就連干活都覺得更有勁！！

　　又到了默默奮戰的時候，習慣了三點一線的生活已經成自然。這天，我約了她出去，在她的教室門口等她的時候，我看到了許多羨慕或嫉妒的眼神，那種感覺真的爽得可以。學校是遠離市區的，旁邊的街道也甚是幽靜。太陽不大，成排的路樹站著紋絲不動，卻留下一路涼蔭。我們并肩慢慢的走著，聊的卻是些無關緊要的東西。而于我--沒有戀愛經驗的我竟不知道該如何去做。不敢正視她，雖然我們已是像老朋友那樣熟悉，感覺臉很熱，卻并不是因為太陽的炙烤。路上的風景或許很美，我卻無心欣賞了，心里邊感覺最美的景色就在我身旁——她。然而我到底在想什么，我又無從說起，無法說清。或者這就戀愛的感覺吧，像水中月霧中花，美麗而不可捉摸；抑或是像炎熱的夏天吃下塊冰，涼爽得無法言喻。不能說干脆不說，一切盡在不言中，或許是最有用的訴說。真的搞不懂，別人談戀愛總是有說有笑，而我們卻是像談論公事一樣，嚴肅而木訥，難道是因為太了解她了，了解到無話可說的地步？

　　時間過得很快，不知不覺兩個星期又在指縫間悄然逝去。或許是因為上次約會感覺無話可說，抑或是學習太過于忙碌，這兩個星期沒有去找她。說也奇怪，我沒有找她，她居然也沒有來找我，罷了，或許她想的和我想的一樣。終于還是她忍不住，叫我周六晚自習后等她。呵，我就知道，就知道的。緊張而又興奮的時刻將到來，我的心撲通撲通得跳個不停。怕什么，又不是第一次了，我給自己打氣！

　　依然是沿著熟悉的江邊慢慢的走，抑或是沉默，抑或是說著無關緊要的話。真的搞不懂為什么，除了偶爾的吵嘴，居然找不到共同的話語。天知道這是意味著什么。突然感覺天氣很沉悶，也似乎少了往日的激情，居然讓我興奮不起來？坐在草坪上，竟不想挨著她，不知道為什么，感覺我們之間有一條無法逾越的鴻溝，縱使我不想這樣，但感覺卻往往是不能自控的。依然是聊些無關緊要的話，看起來我們就像是普通的朋友在聊著家常一樣。也許，我們真的只能適合做普通的朋友。這個念頭閃現的瞬間，我不敢再往下想，害怕在看起來很好的一切真的會在轉瞬間消逝。還是沒有風，也不想再起來走動，這樣坐著就好！但真的好嗎？

　　“我沒有開玩笑，我是真的喜歡你的，但現在我們最重要的還是.....所以在高中時期我是還不會答應做你的......”

　　什么加什么啊？我腦子一片空白。所有想說的話都化作郁悶的空氣，漸漸地飄散在四周。我沒有說什么，不知道說什么，或者不必再說什么！這不是我想要的結果，卻又不得不接受的結果。后來想想，或許這樣也好吧，有距離才有欲望，而有欲望才有動力，距離也許會產生美吧？！

　　之后的日子，相約的時間少了，但書信卻是每天必不可少的課后作業，亦可慰藉我渴求的心。不敢想象這樣的方式可以將感情維持多久，但卻再也找不到更合適的方式了。時間就是這樣在不知不覺中消逝，餓我們的關系，我們的感情，除了當初的沖動，我發現自己對她真的已狂熱不起來了。這意味著什么，不敢再往下想。就這樣將就著吧！

　　就這樣將就著吧！難道感情是可以將就的嗎？終于在心底問自己，到底我們的感情算什么，到底我是不是真的也喜歡她？？如果答案是肯定的，那為何我卻對她沒有了往日的激情，沒有了往日的牽掛，沒有了往日的那種思念與躁動的感覺？而更多的只不過是書信往來的應付與相互的聊以慰藉。

　　終于有一天，她親口告訴我有一個男生正在追她，他對她很好，比我對她好多了。我沒有回答也沒有問她什么。只是默默地繼續陪她走。她問我如果她選擇了別人我會怎么樣，會傷心嗎？我會怎么樣，會傷心嗎？我也在問自己。然而我當時的回答似乎出乎我的意料，我不假思索脫口而出：或許我會有點失落，但我會尊重你的選擇！說了這話后我默然。而我們竟然不再說話，空氣仿佛又凝住了。或許也會失落吧，如果是那樣的話......

　　自那天，我確實發現有另一個男生老在她身前身后轉。不知是不經意的發現還是自己刻意的窺探，然而心里卻很坦然，居然沒有兵臨城下的感覺，也沒有在吃醋，真的不敢相信自己為何會那么冷靜，冷靜得簡直像一塊石頭。是自己的感情在退岸還是我們根本就不是在相戀？也奇怪，想的不會再是她，縱使是見面了也只是禮貌性的打了個招呼。也許，我們的堤壩開始出現缺口了，而我的更是早已決堤，卻不想去修筑。

　　離高考越來越近，我們卻越來越遠了！

　　終于承認我并不是真的喜歡她的，她的脾氣，她的愛好，她的......幾乎我知道的東西，她喜歡的我卻不喜歡。比如她喜歡吃酸的柑橘而我卻是不甜的不喜歡；她不喜歡喝茶而我卻很喜歡......而當初為了能和她在一起，她說她喜歡什么，我也將就著去喜歡，真可味是愛屋及烏。現在終于明白，將就的感情是不能長久的就像自己的性格一樣，再怎么改也還是沒有什么大的變化。感情是不能將就的，我們不能以犧牲自己去成全愛情。然而當初我們答應交往時的激動與興奮，或許是青春的懵懂與沖動吧！其實，那時的我們或許說我根本不懂什么是真正的感情。真不應該，那時隨意牽她的手。

　　我不能不直面自己的內心！高考后，我們分了。縱使她是真的喜歡我的，但我卻不能再勉強自己的感情，如果是傷了她，我只有說對不起了，雖然說對不起已經沒有用，但只有說了或許才能減輕我心中的愧疚。不乞求她會原諒我，只希望她過得比我好！真的，當時不應該牽她的手！！！

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