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《我是守夜人》散文
《我是守夜人》散文
當(dāng)黑夜來(lái)臨，侵蝕著我每一寸心田，獨(dú)自空蕩的房間，原來(lái)我只是個(gè)孤獨(dú)的守夜人，噢，不！我不僅僅只是個(gè)孤獨(dú)的守夜人。
——題記
回頭望望，父母已經(jīng)離異5年了，我和母親的生活也單調(diào)了5年。每次的大型節(jié)日都僅僅只有兩個(gè)人過(guò)，那種節(jié)日的喜慶也總是被一種常人難以理解的氣氛所覆蓋，是孤獨(dú)？不，是內(nèi)心的堅(jiān)強(qiáng)。
父母剛離異的前兩年，我和母親可算是苦了兩年，頻繁的遷居，勞累的到處奔走，母親的情緒為調(diào)節(jié)完好，于是整體沉淪于煙酒，長(zhǎng)期不著家。那時(shí)我才10歲不到，面對(duì)母親的種種行為雖然不能理解，但從未抱怨，可能是害怕吧，害怕剛剛失去父親的我會(huì)再次失去母親，所以再長(zhǎng)再黑的夜路我也只能一個(gè)人沒(méi)有抱怨的走。
我始終是難以忘記那個(gè)沒(méi)有電的夜。那種黑，黑透了心，黑盡了淚，遮蓋了眼前所以的事物。沒(méi)有了，沒(méi)有了，我的小宇宙，我的世界崩塌了嗎？
那天下午放學(xué)后，習(xí)慣性的走上了熟悉的歸家小路，到了家門口，拿出鑰匙，心里不再利用半秒來(lái)期待媽媽在家里。推開門，果然又不再家。不會(huì)再失望，不會(huì)再難受。放下書包，從櫥柜中拿出泡面，用上雙手使勁的提起那個(gè)比我的腦袋還要大的水壺。“咕咚咕咚”熱水形成水柱狀傾倒入碗里，小型的水花再泡面上綻開，熱騰騰的泡面，香氣濃郁，沁滿了我整個(gè)的心，喜悅喜悅。呼啦呼啦的，這碗泡面被我吞進(jìn)了肚子里。接著洗了個(gè)熱水澡，看看鐘，8：00，媽媽還沒(méi)回來(lái)，她還沒(méi)回來(lái)。我隨手拿了本書，坐在椅子上安詳?shù)目戳似饋?lái)，似乎也在等她回來(lái)。突然“啪”所以光都不見了，眼前的書沒(méi)有了，墻上的鐘也沒(méi)有了，“停電了嗎，怎么會(huì)停電呢？”我不禁的說(shuō)道。可是四下一片靜，沒(méi)有一個(gè)聲響來(lái)回應(yīng)我。
這可是我頭一次碰到的狀況，一個(gè)十歲的孩子呆在了黑暗中。
此時(shí)的房子，似乎不再像個(gè)家，沒(méi)有回憶，沒(méi)有溫暖，連那泡面的香味也都沒(méi)有了，它像一個(gè)黑洞，一個(gè)讓人看不見底的黑洞，不禁讓人害怕，讓人心慌的`黑洞。周圍的一切似乎都被黑所埋沒(méi)，夜的可怕幾乎全都顯露出來(lái)，我早已被嚇的動(dòng)彈不得，全身僵硬到連眼淚也忘了怎么流。
我慢慢將身體轉(zhuǎn)向門的方向，雙眼死死盯著前方的黑暗，心里希望，希望在那某一瞬間眼前會(huì)出現(xiàn)一絲光亮，那光亮后面便是媽媽的身影。可是希望始終是希望。時(shí)間隨著黑暗在流動(dòng)，時(shí)間越走越長(zhǎng)，黑暗越來(lái)越濃。早已忽視了時(shí)間的存在，只知道希望一直沒(méi)有實(shí)現(xiàn)。心越來(lái)越難受，我似乎明白了孤獨(dú)的滋味，眼前出現(xiàn)一幅幅畫面，一個(gè)人上學(xué)，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人生活，一個(gè)人在黑夜里等待。為什么，為什么，為什么我要在孤獨(dú)里成長(zhǎng)，為什么我總要做一個(gè)守夜人，守著親情回來(lái)，守著那可憐的親情？?jī)?nèi)心不停的在翻滾著，吶喊著，這時(shí)眼淚才知道流出來(lái)。
時(shí)間和黑夜再次開始消磨我的心，夜的靜幫我擦干了臉上的淚和心里的淚，也許是死心了吧，不再希望，不再翻滾，不再哭泣，不再恐慌。心多了一層膜，是保護(hù)膜吧？我開始慢慢試著站起來(lái)，慢慢摸索著前進(jìn)，走進(jìn)房間，躺上床，閉上眼睛。黑夜似乎開始溫和起來(lái)，它是被我心里的吶喊所征服了嗎，是吧，或許是吧，我過(guò)了這一檻了，是吧？
孤獨(dú)，孤獨(dú)的確占據(jù)了我成長(zhǎng)的一半，但孤獨(dú)，因?yàn)楣陋?dú)，我變的堅(jiān)強(qiáng)很多，至少比同齡的孩子堅(jiān)強(qiáng)很多，很多。
的確，我不僅僅只是個(gè)孤獨(dú)的守夜人，更是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的守夜人
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