美的遺忘散文
最美的遺忘
那些年那些時光
要如何來珍藏
那些快樂那些傷 記得 體諒
那些故事斑駁了那月光
彷徨灑在你臉上
那些淚光閃動著 些許 悲涼
還記得那深秋葉子泛黃
獨留那秋千游蕩
誰的眼像那星光 深情 眺望
你說 愛情不需承諾
我說過 幸福會到來的
為何被歲月偷偷上了霜
愛未曾被遺忘 用淺淺情殤
尋你一縷發香 勾勒你的模樣
愛要愛來收場
就算在那最遠的地方
我想 這就是我最美的遺忘
一蓑煙雨任平生……
依偎在相思湖畔的古亭欄桿上，看著眼前連綿的霏霏細雨，如璀璨的碎鉆鑲嵌在深藍色天鵝絨似的夜幕，閃爍耀眼，延續不絕，朦朦煙霧裊娜，濕潤模糊了視線，沐浴著柔和濕潤的微風，傾聽著身邊窸窸窣窣的樹葉摩挲聲，貪婪地吮吸著帶著泥土清香的空氣，輕輕的、滑滑的、潤潤的，沁醉了暖暖的心房。仿佛置身在一個寧靜安詳、纖塵不染、超凡脫俗的世外桃源。
斗轉星移，四年的時間轉瞬即逝，對于這里，有太多難忘的回憶、太多不舍的牽掛、太多感激的情愫。驀然回首，燈火闌珊處，過去一切的一切，猶如煙雨朦朧中婀娜的伊人身影，眉眼漸漸清晰明媚，此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
曲終人散，漫漫四年旅程，學到了什么？這不光是我，應該是所有大學生最糾結、失落的話題吧。剛入學時的熱血澎湃、凌云壯志已被拋到九霄云外了吧。冷漠的宅男宅女們把自己封閉在一個狹小、密閉的空間，逃課、請假占據了生活的大部分，一臺電腦、一根網線、一堆干糧，每天淡定安然的度過，沒有希冀，沒有目標，沒有理想，時至今日，白了少年頭，書到用時方恨少，才黯然失落、倏然后悔，計算機多考一級多好，英語多過一級多好，外語多學一門多好……
學習的失敗、考試的失敗、愛情的失敗、工作的失敗……各種失敗盡顯眼前，心酸落寞涌上心田，看破紅塵的我們只能感嘆年華易逝、良機錯失，畢業時，同學們依依不舍、笑談詞窮、流連忘返，殊不知，放下過去、珍惜時代、把握當下、重新開始，才是最有效的自救方法。
棄我去者，往日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。兒時的無拘無束、少年時的`懵懂青澀，已化為過眼云煙，翩然離去，灰飛煙滅。那些過往的種種，不用追憶，也不值得懷念。茫茫人海，能于千萬人之中遇到你所要遇到的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野中，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上的，也實在是屈指可數，美夢總是惹人沉醉，不愿復醒。只是我們不得不承認，某些時候，離別就意味著永別，他鄉遇故知，無可厚非是一種驚喜與幸福，但是，能抱擁“海內存知己，天涯若比鄰”的豪放氣概，更是一種胸襟和膽識。
自然界的陰晴圓缺既屬尋常，人生中的榮辱得失又何足掛齒？夫天地者，萬物之逆旅也；光陰者，百代之過客也。而浮生若夢，為歡幾何。誰沒有經歷過跌宕起伏、世態炎涼、人情冷暖？人生就是因殘缺不全而完美多姿，因風雨飄零而明媚燦爛，因命運多舛而豐富多彩。揮散陰霾，雨過天晴，柳暗花明，一蓑煙雨任平生。
女人最鐘情的四種男人
其一：疼愛老婆型
男人體貼老婆知冷知熱本是理所當然的，但不是每位男士都能夠做得到的。作為男人應該用真心去關愛他的女人，平時一般不與老婆爭執不休，盡能力去滿足她的一些要求。諸如，做些家務，工作再忙也要抽出點時間來陪老婆談談心或者散散步。這些都是一個做老公的具體表現，也不失一個大男人的氣概。
其二：心地善良型
能做到和平善良、彬彬有禮，感情建立在信任中、鞏固在真摯上，就是另眾人都贊嘆不已的男人了。
其三：心胸寬闊型
作為一個男人就要做到良心無愧、身體無病、胸中無累、肩上無債，平時就得不計前嫌，得理饒人，寬宏大量。特別是對老婆更能理解體貼，從而使許多矛盾化干戈為玉帛。當然這樣的男人要做到表里一致。
其四：有錯即糾型
一個偶有差錯的男人犯了全天下男人都會犯的錯，但他并非一無是處，這種男人只要他知錯必改也是一種好男人。
總之，你沒有事業功成名就、身家豐厚等，但你可以做一個優秀的丈夫和稱職和父親。只要對家庭、對親人有高度責任感的男人，但最終目的是讓老婆開心，讓夫妻感情更為融洽！
痛是生活最大的營養~
落花有意、流水無情yjbys.com
日歷隨著時間流逝，卻怎么也翻不過，心痛的那一頁；我放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因為放不下你；閉上雙眼，最掛念的是你；張開眼睛，最想看到的是你；如此執迷不悟，算不算刻骨銘心；愛到痛了，痛到哭了，選擇了放棄，或許放棄是一種無奈的絕望，使人痛徹心扉。yjbys.com
有些事情我不看透、那不是因為我太笨、yjbys.com
有些事情我不看透，那不是因為我太笨，只是我太善良。人生是一個車站，進來了，出去了；常常會在不經意間想起曾經的某個人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牽掛，在黑暗的角落里潛滋暗長。yjbys.com
遠離了時間、遠離了喧囂yjbys.com
遠離了時間，遠離了喧囂，遠離了桎梏心靈的枷鎖，就這樣在霧中游走，恍如隔世！心中往事隨霧翩躚，而你就夾雜在霧氣中在我眼前漂浮閃動。看似無目的的行走，而心里卻篤定自己不會出錯。每每彷徨猶豫間你的樣子就會再次浮現，我很想仔細的凝視你，而你卻如霧般游離！yjbys.com
回家領悟
外面下雪了，在2012的尾聲和臨近2013的鐘聲中。天氣總是不定的變化的，前天還是個雷雨夜，以為春天就要來了。
新的一年即將敲響，我們帶著又一年的成熟與迷惘，踏入歸程，期待著一直縈繞于心中的溫暖。飯很香，純香；菜很有味道，一直留戀的味道；旁邊的小路，踏著，覺得有歸屬感；前面的樹林，葉落光了，看起來依然動人；夜晚的天空，灑下銀光，清澈、靜美，或閃爍繁星，寧靜卻給人希望。
于是，心被安撫了，淡化了那一路的塵土與哀傷。而心開始萌動了，為著我們心中期許的生活摸樣！
我們漸漸長大了，感情、工作、金錢、甚至婚姻，無形的成了好友之間談討的主題，我對此困惑與不安，對于未來，我們更加的迷茫。
每一個遇見我的人，都在猜測我的薪水并要求我給予他們期望的或要讓他們羨慕的答復。而我卻開始好奇，人們抱著什么樣的念想和放著一個什么樣的姿態在與我交流，特別是于我那樣陌生的人群，而我又是如此的倔強，不肯對這樣的問題說出任何一個數字，于每一個人。于是，讓我不可理解的是，人們開始問我的家人同樣的問題，以得到他們心目中想要的答案。而我卻開始跟我的家人強調，不要和那些人們談論我的話題。
這樣是如此的無聊，而我卻無意識地配合著他們表演，于是我開始毫無禮貌的對著這樣的話題直接走人，不顧背后叫我的聲音。我又開始沉默了。
仍然有著一些聲音，向我走進。“享福的日子到了喲”,對我爺爺說；“現在好了啊，還兩年，房子也可以做了”,對我爸爸說；“哎呀，以后有的你的好日子過啊”……也許，于他們而言，這樣的話語，若是不傳到的我耳朵里，會沒了說出來的意義。
于是，我開始回想，從什么時候起，肩是如此的沉重了；從什么時候開始，我更加依賴我的朋友們，讓他們給我依靠；又是從什么時候開始，我想要逃，只愿輕松的呼一口氣。
也許，這就是長大。
人們曾經有著一個最簡單的愿望，多識字，長大后輕松工作。我們帶著這樣的一份期待，努力向上。而今，我們長大了，人們卻已遺忘，遺忘了幫我們拿起書包時身后那些簡單的叮囑。
朋友聊起這樣的感慨，我開始恍然大悟，只是自己也已經淡忘了曾經簡單的夢想。原來我們因為這樣才有了迷惘。
我對一好友說，我覺得自己還好小，她笑了，對我的想法，她不以為然。我們聊著以后的工作方向，聊著感情的走向，聊著父母的期望----這期望里面有著金錢，而更多的是感情與婚姻的觀念。這些應該是一個成熟人的話題，于是我笑了，對自己的想法。可內心里依然覺得自己尚小。我允許自己稚氣。
一直以來，我都懷揣著這樣的想法，一段感情，需觸動自己最簡單的心靈，而婚姻，則需要一路這樣的感情為基礎的；只是現在的我開始懷疑，有多少人能夠執著到將這樣的感情以婚姻的形式劃上感嘆。我們的觀念與大人們的好似格格不入，有多少人能夠堅持著自己走過，有多少人馴服了呢，我不會知曉，也不會知曉自己以后會是怎樣的選擇。
說了一路不會有答案的問題，而只希望自己、家人、朋友們都會簡單、幸福。
貧乏的愛
也許，在愛的領域，我早已殘疾。
最近我在橫崗謀了份閑差，差不多是坐在那里蒙混過時間，到月底照樣可拿錢的那種。當然，月俸不多，難突破三千。我一直認為這是件虛耗光陰，且無聊乏味的事情，呆久無益。
每到了吃飯時間，閑度反而使肚子更加空殼，乏力中感到饑餓。差不多每次吃到半飽，抬起頭凝望，稀疏的餐廳里，有一個倩影兀存著，倍令我新奇和留戀。
身材中等，勻稱有致。瘦條中顯得緊促，規矩。是那種安份自足，默默生活的一類人。
年齡應當在二十歲左右。長頭發扎起于后，長臉俏麗，略微顯黑，細嘴巴，滑膩的鼻子，淡眉雍目，神色中透有些許哀涼與孤寂。
她常是一個人，安靜地坐著，挽起銀閃閃的勺子，很警覺地四下張望，偶爾也顯紅了臉。
這份淡定自若，自理自立的個性，我疑心是有家室的。何況她這么適合做一個完整的妻子？大千世界，稍微上等的男生，又怎會不托媒說了此親？
然而，少了種依賴，和神情并有的凄楚。我又好奇，或許她只是新來，不太適應環境而無人搭理罷了。
也不是那么不容易被人接近，有兩個中齡婦人偶然和她坐到一起，嘮嗑兩句，問什么她羞怯細語應答。有個男生在她對面坐下了，正色幾句，應是同鄉類的慰問。終于，她和一個同樣年輕些的女生結了伴，面對面著聊天------
是否上天刻意安排？
同部門的人鬼跡般消失，而她，卻總出現在我的視野。我習慣在每天就餐時出現的熟悉倩影；某早晨起來，見她兀自往前趕，進同一區域，我們上班時間一致，她在隔壁一棟樓里；某天，閑逛于街上，偶見她背影出現在擁擠人市，漸行遠去；某晚，回宿舍時，前面兩步內，她和一個女生相邀購物而歸，談笑著走，拐彎處，兩個年輕男生打趣“看你還好意思走過來？”她害羞著拐遠，并雙雙回嬉言：“有什么不好意思的？”接著，進了一家霓虹超市。
一個有歸宿的人，又怎會和男生這般調侃？
她和我是同一類人。我很想進駐她的世界里，坦言說出愛，讓她在應有的歲月里，成為我的妻子。但我貧乏了，怯懦了，理智判斷的前提下，我無暇靠近她，更沒有勇氣說出無從著際的話。
我不可能吃飯的時候，無端坐到人家面前去講“很高興認識你！”或“聽說你是我老鄉，對嗎？”會嚇到她的，使她厭惡：這人有神經呀！
也不可能在她逛街時，湊過去說：“你是不是在XX上班的，我也是，你這是要上哪？”她會愕然看著我：這人打什么壞主意？
更加不可能在她們入超市時，隨著進去，撿挑貨物時說：“嗨！你們買什么？”兩種可能，一是她不屑地瞟一眼走開，二是誤把我當成超市的導購員。
種種假設，都令我于不利場地。我乏力再去說出愛的只言片語；也無暇再讓她從一種境況過度，再來慢慢認識我，需要太多時間，且不牢靠。
我被現實壓抑得抬不起頭，安安靜靜地生活，錯失這屬于或不屬于我的愛情。她不認識我，我也不曾了解過她，我們在紛紛俗世里擦肩而過，到了明天，誰也不認識誰？
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