如果我們不曾相遇散文
我在某年某個特定的時候,放棄了一段曾經美好卻始終都不屬于我的感情。放棄了一個對我好卻始終都不會在我身邊的人。放棄了一種我所想要的卻無法去真正實現的夢。然后我的生命里剩下的是我的桀驁不馴與許多莫名的感傷。
沒有了，放棄了,就不再是重要的，或者不再是我說需要的了。而你的，包括我自己的守候我們各自的。
就像我所常說的要幸福一樣。所以如果可以幸福，幸福去吧。因為我們所能擁有的實在太少，能抓住的也實在太少。
我終于沒能得到什么了,當我捧著這個尚未開始。便已經快現結局的故事。
記得么。你曾是我心里那最溫暖的一塊;是什么,注定要慢慢忘記？是什么,一定要慢慢割舍？又是什么一定得劃過整個生命？
無法走完從愛而恨。從恨而忘的過程，在因心靈飄搖留下的晶晶淚痕里。你是那最最沉重和最最班駁的一塊。布滿我整個開始蒼老的青春。
好長一段時間我不敢知道也沒有勇氣知道你的消息了，我真的害怕那些帶著絕望的字眼再次地出現在我的面前。
每次打開電腦每次都要說服自己不要去看你的頭像，我真的無法再象以前那樣帶著一份平靜的心情來和你交流。我知道自己做不到。
我知道過去了。物是人非了；可是、除了忘記、除了看淡，除了懷念。我不知道我還能為你做些什么；我無奈。為我留不時間的腳步。我心疼。為我放不下心中這些隱隱的疼痛。
我在夏日的陰雨里踽踽獨行。大腦清清醒醒地一無所思，然而憂傷卻重重疊疊的向我壓來。但我卻不明所以；手足無措，是因為離別嗎？
何處合成籌，離人心上秋。傷離別，離別雖然在眼前。說再見，再見不會太遙遠。再見，一個使用頻率很高的普通字眼。
為什么我在每次笑容滿面的吐出這兩個字時。心里總會有一種難以言狀的傷感？再見，再一次相見。抑或再也不見。
最近我常產生幻覺，我看見你突然站在我面前伸開手臂對我說；寶貝，我很想你。
這是個笑話，你從不叫我寶貝。從不說你想我；你說我們早已過了靠曖昧的情話來溫暖愛情的年紀，你說得對，我們已不再年輕。
至少我再也不會有年少時的沖動與熱情來為你義無返顧了，我還有多少個幾年可以用來等你？沒有了，我已經累了；不然現在的我怎么連想你都變成了一種煎熬。
我已不再年輕，我的心已累。我正倍受煎熬。可是為什么唯一能拯救我的你卻還不回來？
外面的雨淅淅瀝瀝下個不停，窗戶的玻璃上有霧，看不清外面的世界；我在玻璃上寫著你的名字，但是不一會，他們就隨著滾落的水珠四分五裂。
不再擁有你的愛。你讓我以后如何對著別人笑，那種苦澀。我吞入腹中，冷暖自知。輸掉了愛情，我不能輸掉對生活的姿態，斗不過命運。就要順承生命的變化。
我們的人生，只是在此交匯。往彼此的`河流中注入一些清新的河水，給彼此一些新的力量；僅此而已。
請你，容我在這樣的夜里，好好地、完整地再想念你一次，現在；我們的故事。從此，只可紀念。不可說。
我不愿忘記也不肯去回憶，或許，在某一天，許許多多凋零，目光渙散在若即若離的記憶，我們終是懂得，忘記應當忘記的，銘刻應當銘刻的。
于是，我向右，你向左，擦肩而過的，是已不再認識的自己，等在彼岸的幸福寸寸幻滅。
于是，或許，我們將傾其一生去填補，被回憶雕琢的窟窿；直至地荒人亡。
事隔好多年，你心里一直傷懷。你說如果有來生，你愿做一匹馬，馱著我滿天滿地的轉。愛到極至才會做牛做馬來贖罪來償還此生欠我的情債。
可我不會要你做馬馱著我轉，我會心疼你，還是照你所說；下輩子我做女你做男。生生世世不分離。
有次我問你是否會忘了我；你說除非我把心還給你，如今人不在，心還留、緣已盡、情未了。
你曾經說我是你前世的劫，你是我前世的孽，劫是逃不過的，孽便是罪孽。我終于明白你離開的原因。
后文（我發現，我越來越不會寫東西了。寫出來的東西沒有一點色彩；哪怕是黑色的，感覺有點象流水賬。這似乎也是屬于自己的吧。我掛念的人很多，在乎的人很多，愛的人卻極少。我知道，愛有時是種負擔。不是別人成為你的負擔。便是你成為別人的負擔。曾經一女人跟我說。如若愛。請深愛。所以我一直都在愛。費勁力氣去愛，去愛讓我心疼的女人，讓我心動的男人。哪怕；這種愛會幾乎瘋狂顛覆著，甚至畸形的不可理喻，卻愛的理直氣壯。這幾天我一直都在想，當日的無望怎會變成今日的期望。我會一個人；木然的望著手腕上的痕跡發呆，雖然如今已經很淡了，但始終還需面對，如果，我們不曾相遇，你會不會記得我是誰？如果，我們不曾相遇，那我又會遇見誰，結局又會怎么樣？
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