銘刻的遺忘散文
生命中，不斷有人離開或進入。
于是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。
生命中，不斷地有得到和失落。
于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。
然而，看不見的，是不是就等于不存在？記住的，是不是永遠不會消失。——-幾米————-題記
生命如同一截列車走走停停。有人上車，或有人下車，而陪伴你從頭到尾的，絕無僅有。
或許我們應當慶幸，我們還活著，活在這世上。活著的意義究竟是什么？我們不知道，好像也不需要知道，很多人只是為活著而活著，我們只要做我們應當做的就好了。
總有些什么時候，像忘記了些什么，有種尋找的沖動卻不知該尋找些什么。
于是，像闖入了迷宮似的，從生命的開端，一直迷失，一直尋找。直到最后，發現出口就在入口的旁邊，只是我永遠吸光了往前走，或者說，不顧一切的往前沖。
這是執著，還是愚昧？
亦或者這是別無選擇？
猶記得有過這么一天，天很藍，藍的純粹；空氣到處彌漫著雨后臭氧清新的飄逸。躺在菜地與菜地之間的空曠小路上的我一定顯得很恰和，當然也很渺小。
只是不知過了多久，這到底是真實發生過的還是我的想象力刻畫出來的，無從得知。
也許在某一刻，看不見的，那些想看見的，看見了；
也許在某一刻，看見的，曾經看見的，都看不見了。
視乎在微博上看到過這么一句：戀愛，不過是一層層地剝去對方偽裝的'繭，最后發現對方與常人沒什么兩樣。
我想，生命或許也是如此，從生到死，不斷地迷失自己，不斷地追尋自己。我想，每個人的生命也是一樣的，不一樣的只是這個剝繭的過程：有人剝錯了繭，有人剝著剝著就迷茫了。
同樣，好像每個人都會迷茫。這似乎儼然成了每個生命的必經之路。只是每個生命的醒悟的結果不一樣，心得不一樣而已吧。就像每個人都會寂寞，只是寂寞的對象和表現方式不同罷了。
看見了的是不是一定存在？看不見的又是不是一定不存在？那么，我們渴望看見和得到又是不是存在呢？
最后，存在和不存在又什么一樣？有什么么不一樣？這些一樣和不一樣又是否存在呢？
記憶中，我從來是個有很多疑惑的孩子，永遠都是，就像我永遠不會是個什么都懂的孩子。
但是。
“你都學到哪里去了！”爸爸說
“你整么什么都不懂呢！”媽媽說。
“這個你得問別的老師了！”老師說
“不懂不懂，別煩我啦。走，我們去玩。”小伙伴這么說。
我不該把疑惑問出來嗎？這樣我會被人指責嗎？可能我真的不應當把這些說出來。
但疑惑是止不住的，老是涌出來的疑惑堆在心頭，有時候一下就忘掉了，有時候一些又想起來了。
于是，他們漸漸成了刻在心頭的遺忘。
記得小時候做過這樣一個夢，這夢乃至于我后來一直都很迷惑：夢中的我一直在穿過一扇扇門，門無一例外是白，而們周圍的墻則無一例外是黑。白和黑的純粹，讓人眩暈。我一直重復著打開門而后闖過去的動作，直到最后，走到一個大房間。大房間有八扇門呈圓形排列開，我想沿原路返回，卻發現后路已無。這時，整個房間開始旋轉，不只是我在繞圈圈還是時間在扭曲。
被驚醒的那一剎那，我腦子里還旋轉著那么一幕，周圍在模糊著黑與白的交織，我的汗卻一滴滴在滴落在地板上，在滴答聲里花開，圈圈漣漪。
什么時候，這個夢越來越少做。
又是什么時候，這個夢不再做。
我有很多回憶，辛酸的心酸、無奈的苦澀、還有那一點點因人而異的甜蜜和感動過。我是個很敏感的人，一點點小事都能讓我浮想聯翩。
我又是個只有星星點點的脆弱的記憶的人，是個有時候會因為一點點出動而頭腦一片空白的家伙，是個會因為一點點感動而不知所措的家伙。
直到最后。存在和不存在有什么異樣，有什么不一樣。這些一樣和不一樣又是否最終在我記憶里閃現，銘刻，最后遺忘呢？
直到最后，只剩下孤零零的似乎。
直到最后，僅存的記憶向坐在公巴上，有風景，銘刻；睡著，遺忘。末了結束，才發現可以回憶起的這么少，少的讓人懷疑記憶從不曾擁有。
直到最后才發現，我們一直以為的銘記，在某一天，脆弱地遺失，遺失地只剩下一絲一縷，讓你回憶不起全部讓你懊悔讓你絕望。
拼命地回憶著回憶，發現萬花筒里僅存的記憶已經模糊不堪，不堪到你不得不回首又想回首又不敢回首。
不經意間，記憶轟然倒塌，沒有人在意。遺忘了的銘記，變成了銘記著的遺忘。
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