這么遠那么近散文
這么遠那么近
今年的生日，我是在工作中度過的，上午在公司加班開會商討新的廣告案，中午趕往電臺錄下一周的六檔節目，傍晚又回到公司改文章、做最終企劃，等到忙完才注意時間已經過了凌晨，打開手機看到許多未接來電和信息，很多朋友發來生日的祝福，這時我才察覺，這一年的生日就在這樣與平日無異的忙碌中，過去了。
公司空蕩蕩的沒有人，只有我辦公室的燈還亮著，長時間坐在電腦前肩膀酸疼，站起來的時候渾身骨頭嘎嘣嘎嘣響，沒有吃晚飯也不覺得餓，倒一杯水，站在辦公室21層的落地窗前向下望。這個時候，自己的心里不同往日般的平靜。
整座城市都睡了，窗外遠處的霓虹燈已經熄滅，只剩下星星點點的路燈在照亮夜歸人的道路，世界安靜得像是沒有小朋友的幼兒園，但依然有人隱藏在這寂靜的深處，放肆地哭，放肆地笑，也有人會和我一樣，在濃霧一般的夜色里，平靜地望著這個仿佛與自己無關的世界，心里有一片化不開的深情。
人是很奇怪的動物，會隨著周圍的環境或是天氣變化，比如晴天時會覺得開心，陰天會容易傷感，有陽光時會活潑好動樂此不疲，在夜晚時就會感覺孤獨寂寞冷冷清清。
我就是如此，有時在周末的上午慢慢醒來，如果陽光通過厚重的窗簾透出來，心里就會有希望，愉快地起床，清掃家里，寫文字看書。但如果是陰天，就會懊惱地繼續把被子拉過頭頂，一整天都可能賴在床上。這些在我們看來平常的事情，仿佛是內心的小把戲，用來蒙蔽自己，或是為一些行為找到一個適當的理由。
就像此時此刻，夜晚中的路燈將黑暗戳出一個口子，照亮很小的范圍，有人順著光走去，但不久就會重新陷入黑暗中，我看著那些反反復復的光影，不禁啞然失笑，這種矯情的細微察覺，像極了我們心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一個路燈，或者偶爾有一陣風吹來，才會漂浮不定，起起伏伏。
在生日已經過去的這個凌晨，我有一種豁然開朗的感覺，獨自站在辦公室俯視黑夜中的這座城市，和白天是完全不同的感覺。白天會覺得城市在腳下，或者無法融入這里，而到了夜晚，更多的是感覺是城市就在心里，它猶如鬼魅一般刺破阻礙，伴著你生，伴著你死，伴著你到來，伴著你消失。
我曾經想象自己像現在這樣站在這里，但此情此景，我卻沒有想象中那般的驕傲或是激動，因為我知道，無論在夢里在路上，總有一個時刻要醒來，也總有黎明在等待。
無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達到明天，那么此刻就不要停下腳步。
前幾日在群里和幾位朋友聊天，說到一些內心的話題，大家打趣說：遠近就是一副心理醫生的做派啊，內心好強大。我在電腦這頭笑了，這個世界上哪里生來就強大的`人，一切的一切不過是成長之后的領悟。我開玩笑告訴他們，沒辦法啊，這都是讓社會逼出來的。大家深以為然。
曾經我也做過許多荒唐的事情，為了讓別人記住，為了和別人不一樣，穿奇裝異服，染奇怪顏色的頭發，寫不是自己想說但很特殊的文章，我一次又一次塑造著并非本意但卻不同的自己。如今我才懂得，真正改變自己的，或是所謂與別人不同的，并非是那些刻意為之的做作，而是這個世界給予自己的艱難。
初中做社會實踐課，被安排在街頭賣報紙，隆冬時節騎車去郊外的工廠搬運，然后拉到街頭叫賣，一塊錢一份，買三份送一包牛奶。已經忘記摔了多少跟頭，也忘記那時到底有多少辛苦，只記得那些來往行人異樣的目光，還有就算是厚重大衣也無法遮住的寒冷，通紅的鼻子和裂開的手背。晚上回家冷得說不出話，寫實踐日記時忍住不讓眼淚流下來。
大二時參加各種兼職，做了許多工作，各種各樣奇怪的工種我都愿意嘗試，在電器城外推銷冰箱，舉著旗子順著街道展示新款手機，在各個路口給行人塞廣告傳單，很多同學都詫異我為什么要做這樣辛苦的工作，賺不到多少錢，也沒有實際的工作經驗，我都只是笑笑說，提早感受一下生活的艱難，才能知道以后的路要怎么走才會輕松。
大三開始在一家著名的傳媒公司做兼職策劃，現在電視上非常火熱的一檔娛樂節目，就是我曾經策劃的雛形，熬夜寫欄目策劃，安排通告，做各種的瑣事，給正式的員工跑腿買東西，領導夸我辦事認真又勤奮，我最初得意洋洋，但漸漸地我聞到了空氣里變質的氣味，而當我最終被排擠離開公司時，我清晰地聽到了身后放肆夸張的笑聲，也清晰地聽到了自己咬牙切齒的聲音。
也曾經給一個攝影師做第二助理，深冬的夜晚陪他去酒店參加酒會，我穿著當時最好的衣服，卻被他嫌棄丟在酒店門口不讓進去，我就在寒風中最顯眼的位置等了四個小時，沒有帶錢，穿的單薄，冷的渾身發抖。后來同行的第一助理看我可憐，花了十三塊給我買了一份牛腩蓋飯，叮囑我趁熱吃。我蹲在酒店旁邊的花池旁，就著冷風一口一口吃光了已經變涼的那頓晚飯。
畢業時有一份很好的工作機會，在一家雜志社做市場執行，起薪5000元，在我的同學還沒有找到工作或者薪資只有2000元時，我已經把他們甩在了后面。我把它看做是對這幾年大學辛苦兼職的報答，一路過關斬將過了三試，人事部已經通知我周一上班，我在前一天高興地請同學吃飯，就在大家觥籌交錯間我接到電話，通知我不用來了，已經有人替代了我。那個時候我清晰地聽到了心里“咯噔”一聲。
那時我百思不得其解，匆匆趕往公司，求著見隨便一個負責人都好，可是前臺的姐姐正眼都不看我就把我哄了出來。市場部的總監不忍心偷偷出來見我，在建外SOHO樓下請我咖啡，跟我說了很多事情，包括我的工作，最后她說，你還是太年輕了，不諳世事，替代你的是公司最大投資老板的女兒，你又怎么能扛得過她？那時的自己聽到這樣的話，痛恨自己的無能，痛恨這個世界的不公平。
工作一年后的我被上海的一家傳媒公司挖去跳槽，工作順利，人際關系也不錯，但后來主編卻找我談話，說愿意給我機會讓我去更大的地方發展。我當時信以為真，可后來我才知道主編已經在人前人后說盡了我的壞話，說我欺瞞公司接私活，說我隨便要求漲薪資，說了那么多我從未做過的事情。當時許多共同的好友從此和我斷絕了來往，有部分人后來和我化解了誤會，而有一些，卻帶著這樣深深的誤解，從此遠離了我的生活。
還有很多，還有難以啟齒的往事，那些都是我幾乎不再提及的過往，在這樣一個初春的子夜時分，在這個瞬間，在這座城市都隱秘在黑暗中時，他們仿佛死而復生，點燃了我心里最后的一點不堪。
我曾經不斷安慰自己，那些我們所經受的痛，都來源于我們深深的愛。有人感謝苦難伴隨前行，因為它讓你成長，讓你變得堅強。但是，曾經的艱難卻更多得讓我不斷看清自己，有些事你當時遇到，未必會明白它的含義，但有些事在心里長久發酵后，才會呈現出不同的模樣，一再地提醒自己。
我們的一天天，就是這么矛盾而復雜地過來了。曾經父親對我說，你的人生可以選擇，世界的一切也要接受，但你的內心不能改變。于是我學會了不去選擇而去接受，在尚且年幼的時光里，我把它叫做世界或者是天地，而在經歷世事蛻變之后，當那些艱難讓自己變得堅不可摧之后，我叫它——人間。
所謂的人間煙火，就是這樣一個可以時而溫暖時而冷漠的詞語，所謂的人間，就是這樣時而光明時而黑暗的時刻。
是的。它們附著在我們身體的周圍，繾綣而來。
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