不是夢(mèng)想太多，只是堅(jiān)持和付出太少散文隨筆
小時(shí)候我有個(gè)難以啟齒的夢(mèng)想：不當(dāng)老師。
二年級(jí)的時(shí)候班主任是走路一瘸一拐的老男人，我跟同學(xué)偷吃了學(xué)校杏樹上的幾顆杏子，他用柳條抽紅了我的雙手，現(xiàn)在每每想起來依然會(huì)覺得手疼到哆嗦。
三年級(jí)的時(shí)候班主任是漂亮的年輕女人，我因?yàn)樨澩骖欀そ顩]能按時(shí)交作業(yè) ，她一腳差點(diǎn)將我踢飛，后來想起來都會(huì)懷疑她是不是練過佛山無影腳。
四年級(jí)時(shí)數(shù)學(xué)老師是三十多歲的男人，身材魁梧脾氣火爆，在我數(shù)學(xué)考了98時(shí)他用尺子狠狠地敲我腦袋，破口大罵另外兩分被狗吃了嗎。
五年級(jí)時(shí)班主任是禿頂?shù)闹心昴腥耍谔柋⿻竦南奶欤艺Z文沒考好，中午吃飯時(shí)他讓我站他門口反省，我被曬暈過一次又一次。
我背地里罵過他們一遍又一遍，偶爾甚至?xí)冻鲎孀谑舜Ｋ詮男∥揖桶l(fā)誓，以后絕不當(dāng)老師。因?yàn)椴幌胱鲆粋�(gè)孜孜不倦辛勤付出還要被謾罵被詛咒的人。
小時(shí)候的夢(mèng)想是目前為止最讓我自豪的夢(mèng)想，因?yàn)橹挥兴嬲龑?shí)現(xiàn)了。
初中時(shí)我的'夢(mèng)想是當(dāng)一書法家。
那個(gè)時(shí)候好多人都有個(gè)金光閃閃的夢(mèng)想：科學(xué)家。那時(shí)的我還不懂科學(xué)家是什么樣的存在，只知道買的各種作文書里在理想那個(gè)板塊， 科學(xué)家是被提及最多的。
記憶最深的是那個(gè)神一樣的作文題目：十年后的我。我就想寫十年之后我不是老師。當(dāng)然，我不敢。所以我寫十年之后我是書法家。
我觀念里的書法家是隨便寫寫字就可以， 那個(gè)時(shí)候一直覺得自己的字寫得還不錯(cuò)，直到后來碰見一些人，看過他們的字，我就狠狠地鄙視了我自己。
曾經(jīng)買過字帖，也練過毛筆字，只不過都是三分鐘熱度，我的書法家夢(mèng)隨著我的懶惰與半途而廢光榮地?zé)熛粕⒘恕?/p>
高中時(shí)我的夢(mèng)想是環(huán)游世界。
這一夢(mèng)想造成的最直接結(jié)果是高考志愿我選擇了英語。
我以為只要學(xué)好英語，就相當(dāng)于我的夢(mèng)想已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了一大半。
大學(xué)畢業(yè)后我才知道我只不過是當(dāng)年腦子進(jìn)水了。
有錢才是環(huán)游世界最華麗麗的前提啊。
大學(xué)時(shí)我的夢(mèng)想是當(dāng)記者。
所以在院領(lǐng)導(dǎo)說所有人都必須有考研分?jǐn)?shù)才能拿到學(xué)位證的威脅下，我毫不猶豫地選擇了新聞傳播專業(yè)。
我買了一堆書，上網(wǎng)下載了各種真題，在圖書館偽裝了一天又一天。最后卻是直到考研前一天我甚至還有兩本書沒看，真題也是存在電腦里幾乎沒翻過。
考研成績(jī)出來后我敗得一塌糊涂。
于是，我的記者夢(mèng)在分?jǐn)?shù)的打擊下碎成了渣渣，從此我再也沒敢跟任何人說過我想當(dāng)記者。
大學(xué)畢業(yè)后我有很多夢(mèng)想，廚師，化妝師，攝影師……內(nèi)心最強(qiáng)烈的愿望是攝影師。
我看過很多栩栩如生的照片，羨慕過那些精湛的技術(shù)，奇妙的構(gòu)思，也默默研究過拍攝角度，圖畫框取，畫面細(xì)節(jié)，構(gòu)圖技巧。我走過很多路，去過很多地方，拍過很多美景。
可最后，我還是沒拍出過至少讓自己滿意的照片。
每一個(gè)夜深人靜的日子，每一個(gè)細(xì)雨飄飛的陰天，我總拖著腮幫將夢(mèng)做到最巔峰：
我要自己做生意當(dāng)老板，大老板，我現(xiàn)在的老板肯定會(huì)苦苦哀求我：求你跟我合作吧。
我要跋山涉水去見我男神，他一定會(huì)感動(dòng)到流著眼淚單膝跪地說：嫁給我。
我要來一場(chǎng)說走就走的旅行，什么都不管，什么都不顧，跟著心，飛到遙遠(yuǎn)的地方，看不一樣的風(fēng)景，見不一樣的世界。
我要去澳門塔蹦極，感受超乎尋常的驚險(xiǎn)與刺激，挑戰(zhàn)自己，“嚇?biāo)馈眲e人。
我要當(dāng)畫家，那些難以啟齒的，那些無法形容的，就用畫的。
我要……
我像造夢(mèng)師一樣為自己制造一個(gè)又一個(gè)迷人的夢(mèng)境，踩著云朵般心滿意足地起舞，直到最后夢(mèng)碎了，我醒了，才知道我依然是個(gè)空殼子。
蕭伯納說人生有兩出悲劇，一是萬念俱灰，另一是躊躇滿志。
可悲的是，我在第二種悲劇里做過不計(jì)其數(shù)的夢(mèng)，立過數(shù)不勝數(shù)的志，失敗后又跌進(jìn)第一種悲劇里心灰意冷焦躁不安過無數(shù)次。
我開始迷茫，開始自嘲，開始懷疑，懷疑一切與夢(mèng)相關(guān)的。但我知道，我真正懷疑的，是自己的實(shí)力。真正嘲笑的，是那個(gè)始終都在半途而廢的自己。
那些對(duì)未來的憧憬，那些在未來想要實(shí)現(xiàn)的事情，想要達(dá)到的境況接踵而來，我賦予它們太多期望與生機(jī)，將它們看成我潛意識(shí)里的所有動(dòng)力與源泉。我在五彩繽紛的夢(mèng)里悠然自得優(yōu)哉游哉，卻忘記花費(fèi)所有心血全心全意去付諸行動(dòng)。
我知道實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的道路很艱辛，能夠堅(jiān)持下去有始有終更艱辛。我也知道夢(mèng)想一旦被付諸行動(dòng)，就會(huì)變得很神圣。
可我，僅僅只是知道而已。我依然像個(gè)白癡一樣打著追夢(mèng)的幌子在不斷地浪費(fèi)生命。
那些被我吊兒郎當(dāng)不以為意踩碎的夢(mèng)想，那些失敗后的沮喪與酸楚讓我開始相信，真的不是夢(mèng)想太多希望太少，只是我堅(jiān)持和付出得根本遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
或許，你也是。
你的夢(mèng)想，別只是說說。
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