短篇散文

時間：2024-07-19 10:24:56 散文雜文我要投稿

短篇散文【經典15篇】

　　在學習、工作、生活中，大家都寫過散文嗎？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？以下是小編收集整理的短篇散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

短篇散文【經典15篇】

短篇散文1

　　找到廬山不是專門去旅游，是與一大群文人一起去開會的，時間是1979年夏天。那里召開的，是一個全國規模的文藝理論討論會。

　　廬山本是夏天開會的好地方，但據所知，那里好像從來沒有開過文人大會。原因說起來太復雜，不管怎樣，現在總算有了第一回。

　　但是，回過去看，廬山本來倒是文人的天地。在未上廬山之時我就有一些零碎的印象，好像是中國早期最偉大的文人之一司馬遷“南登廬山”并記之于《史記》之后，這座山就開始了它的文化旅程。在兩晉南北朝時期，它的文化濃度之高，幾乎要鶴立于全國名山中了。那時，佛學宗師慧遠和道學宗師陸修靜曾先后在廬山弘揚教義，他們駐足的東林寺和簡寂觀便成了此后中國文化的兩個重要的精神棲息點。這兩人中間，慧遠的文學氣息頗重，他的五言詩《游廬山》寫得不錯，而那篇600多字的《廬山記》則是我更為喜的山水文學佳品。但是，使得這一僧一道突然與廬山一起變得文采斐然的，還有更重要的原因，那就是在差不多的時候廬山還擁有過陶淵明和謝靈運。陶淵明的歸隱行跡、山水情懷和千古詩句都與廬山密不可分，謝靈運的名氣趕不上陶淵明，卻也算得上我國文學史上五言山水詩的鼻祖。這兩位大詩人把廬山的山水作了高品位的詩化墊基，再加上那一僧一道，整個廬山就堂而皇之地進入了中國文化史。

　　后來的人們似乎一直著迷于慧遠、陶淵明、謝靈運、陸修靜共處廬山的那種文化氣氛，設想出他們幾個人在一起的各種情景。由頭也是有一點的，例如陶淵明應該是認識慧遠的，但他與慧遠的幾個徒弟關系不好，對慧遠本人的思想也頗多牴牾，因此交情不深。倒是謝靈運與慧遠有過一段親切的交往，其時慧遠年近八旬，而謝靈運還不到而立之年，兩人相差了50來歲，雖然忘年而交，令人感動，畢竟難于貼心，難于綿延。這些由頭，到了后人嘴里，全都渾然一體了。例如唐代的佛學史乘中已記述謝靈運與慧遠一起結社，而事實上慧遠結社之時激才6歲。流傳特別廣遠的故事是慧遠、陶淵明、陸修靜三人過從甚密，一次陶、陸兩人來東林寺訪慧遠，慧遠歷來送客不過門前虎溪，這次言談忘情，竟送過了虎溪，這就使后山的老虎看得不習慣了，吼叫起來，三人會意而笑，那就是中國古代極有名的佳話“虎溪三笑”。為此，李白、黃庭堅等詩人還特意寫過詩，蘇東坡還畫過《三笑圖贊》，我在鄭振譯著《插圖本中國文學史》中，也見到過一幅采自“程氏墨苑”的《虎溪三笑》圖。但究其實，陸修靜來廬山的時候，陶淵明已去世34年，而慧遠更已逝去45年。

　　我深知，道出這個故事的虛假性非常煞風景。到底是李白、蘇東坡他們高明，不僅興高采烈地為這個傳說增彩添色，而且自己也已影影綽綽地臍身在里邊。文人總未免孤獨，愿意找個山水勝處躲避起來；但文化的本性是溝通和被理解，因此又企盼著高層次的文化知音能有一種聚會，哪怕是跨越時空也在所不惜，而廬山正是這種企盼中的.聚會的理想地點。

　　因此，廬山可以證明，中國文人的孤獨不是一種脾性，而是一種無奈。即便是對于隱逸之圣陶淵明，中國文人也愿意他有兩個在文化層次上比較接近的朋友交往交往，發出朗笑陣陣。有了這么一些傳說，廬山與其說是文人的隱潛處，不如說是歷代文人渴望超拔俗世而達到跨時空溝通的寄托點。于是李白、白居易、歐陽修、蘇東坡、陸游、唐寅等等文化藝術家紛來沓至，周敦頤和朱熹則先后在山崖云霧之間投入了哲學的沉思和講述。如果把時態歸并一下，廬山實在是一個鴻儒云集、智能飽和的圣地了。

　　我是坐著汽車上廬山的。在去九江的長江輪上聽一位熟悉廬山的小姐說，上廬山千萬不能坐車，一坐車就沒味，得一級一級爬石階上去才有意思。她一邊詳盡地告訴我石階的所在，一邊又開導我：“爬石階當然要比坐車花時間花力氣，但這石階也是現代修的，古人上山連這么一條好路都沒有呢。”她的話當然有道理，可是船到九江時天已擦黑，我又有一個裝著不少書籍的行李包，只略作遲疑我就向汽車站走去。廬山的車道修得很好，只見汽車一層層繞上去，氣溫一層層冷下來，沒多久，枯嶺到了。枯嶺早已儼然成為一座小城，只逛蕩一會兒就會忘了這竟然是在山頂。但終究又會醒過神來，覺得如此快捷地上一趟廬山，下榻在一個規模不小的賓館里，實在有點對不起古人。是啊，連船上不相識的小姐都拿著古人來誘惑我，而我還是貪圖了方便。一方便，也就丟棄了它對人們的阻難，也就隨之丟棄了它對世俗的超拔，那還能構得成跨時空的精神溝通么？

　　古代文人上廬山，自然十分艱苦。他們只憑著兩條腿，爬山涉溪、攀藤跳溝。當時的山，道路依稀，食物匾乏，文人學士都不強壯，真不知如何在山上苦熬苦捱。

短篇散文2

　　在去青海湖的路上，我停在了贊布林卡，走進宮殿，看見小小的酥油燈，友人說，贊布林卡是世俗了的佛教圣地，失了莊重，也沒了高僧坐鎮。但我拿出那張快泛黃的照片，走出大門，望見低低的寶塔，我看見她笑著向我走來，穿著長白色裙子。

　　我重走你的路，重走你的喜怒哀樂，還有帶一縷清香，洗滌我們種下的罪果。

　　很多年后，我回村子，姐姐走的很平靜，平靜到我后知后覺，一封信，還有一筆錢，我記得看見錢的那一刻，我嘴角里的苦笑和內心的疼痛噴涌，如洪流般撕碎了心臟。

　　姐姐如愿的考上了市里最好的高中，而我努力的學了一年，因為沒學的那兩年，還是考上了市里一所普通的中學。

　　二娘入獄過后，姐姐變了，她開始變得郁郁寡歡，沒了以前的歡樂笑臉，常常在夜里哭泣，也常常，在我入睡后坐在我的床邊，直到第二天早晨，我發現她瑟瑟發抖的身軀，皺著眉頭的臉緊閉雙眼，雙手抓著被子，時緊時松，時松時緊。

　　我們坐車去市里的那天，天空下著蒙蒙細雨，資助我們的愛心叔叔在車站舉著寫著我們名字的白色畫板，我看著諾大的城市，高樓大廈，還有擁擠喘著氣的人流，然后轉過臉看著姐姐的'背影。

　　我想起6歲時的那天夜里，柔和的月光漫過田野，我跟在姐姐的身后，她轉過臉，將長發扶至耳后，清澈的眼睛閃著光，她說，“洋洋，我們一起考上大學好不好？”

　　我說：“嗯，姐去哪就去哪。”

　　我突然想到什么，望著姐姐的背影淚水就不住的流淌，我大聲喊道：“姐。”

　　姐姐轉過頭，蒼白的臉色，木訥的神色變得有些驚訝，“怎么了？洋洋。”

　　我走過去，牽上了姐姐的手，“我以后叫你奎因好不好？”

　　姐姐驚訝的神色沒有消退，“你愛叫啥叫啥啊。”

　　“不，不是那個，奎因，我是說，你再也不是我姐了，永遠，永遠。”

　　你不再是我的姐姐，當初的我是那么的純真幼稚，我以為，我可以保護心愛的人。但我到最后，還是成了那個拋棄你的人，雖然你原諒我，容忍我，但我的罪，卻在青海湖湛藍的湖水里顯得那么渾濁不堪。

短篇散文3

　　感謝這溫度給我結得時間，讓我再一次執拗的拿起筆。

　　——竇軒

　　我們貧窮的不是生活，貧瘠的不是土地，而是思想。一直信奉冰心的一句話“當你孤芳自賞時，天地便小了”，總是以為我們每個人是墻角里的花。就算沒人欣賞也要倔強的盛開到最后，所以空間就用“孤芳自賞”來概括。也許這四個字，我將會自己目送她到最后。

　　就像西和南，那兩邊秋葉不黃，秋水不涼。而我們今日受到的這北方的寒冷，就是魚鱗般一樣的命運里的日子。我貪戀的是那一瞬間的相濡以沫。我寧愿看見一朵花在我手中枯萎。也不想就那樣低著頭讓出天空中那時圓時滿的寂寞。這讓我想起了一個叔叔，才思極好，文字如不勝筆。后來，夸贊他的只是曾經。只是，現在陌娘像了他。

　　我不愿看那夕陽，她把我們都照得老了。我曾經從容的問安安，我們是不是就這樣忘記。盡管我已經明了結局，可無法避免開始。也許我們應該因為結局而避開開始。就像避開所有的燈光。其實，再多的話也是一種心情的形容。好多人不去想，可有時候想起也不僅僅是為了自己。哪怕只是一瞬間被動的嘆息。

　　看不開，有苦衷。痛苦哪里又是美麗呢？

　　最終，只有自己陷進去無法自拔。

　　不過，我們也是要感謝“相忘于江湖”給我們留下的'滿月般的回憶吧，我就怕一回首碎成了幾塊，模糊成一片倉促的書頁。

　　不過，這今年的冬天，值得我珍藏的一本日記。

　　有些結得靠時間去解，不去看她，她就不會再痛。朝生暮死般，心靈燦爛一把。

短篇散文4

　　今年我才真正記得你的生日。

　　可是卻不知道送你什么禮物。

　　不知道你喜歡什么，

　　不知道你在過去的.十幾年里是如何度過。

　　我知道你喜歡三毛，

　　可是你有三毛全集。

　　我知道你喜歡海賊王，

　　可是送你的那條紀念項圈被你哥批作狗鏈。

　　我知道你喜歡法拉利、Iphone4

　　可是我把我自己賣了也買不起。

　　看吧，

　　你就是個讓人無從下手的怪孩子。

　　可是我知道，

　　你懶懶的樣子像加菲貓；

　　你說起話來聲音輕輕柔柔像風拂過柳梢；

　　你笑起來會瞇起眼角；

　　你生氣起來在心里歇斯底卻不讓人知曉。

　　我不知道你眼珠一轉心里轉過多少奇妙，

　　我只知道我愿意溺在你酒窩里的一汪淺笑。

　　可是我知道，

　　你對人不設防，

　　經常會受傷。

　　裝作沒心沒肺全部一肩扛，

　　終究不過雞蛋玲瓏心堅硬外殼柔軟內瓤。

　　我不知道你什么時候學得聰明開始成長，

　　我只知道我愿意聽你牢騷為你療傷。

　　可是我知道，

　　你想要流浪，

　　期待遠方，

　　渴望自我放逐，

　　什么都不管不顧。

　　我不知道你要去哪里，

　　我只知道我愿意陪你一起。

　　今早陽光悠照進來，

　　身旁的你，

　　頭發亂糟糟，

　　雙眼迷瞪瞪，

　　窗外廣播里是梁靜茹的《絲路》，

　　我于半夢半醒感嘆，

　　真好，有你做伴。

短篇散文5

　　分手之后，我們還是朋友，我們還會相互問候。還是和以前一樣。會不淡不咸的聊著天，偶爾會打電話。只是我們的情感已經不是以前。一種說不清道不明的情感。所有人以為這樣是最好。畢竟沒有那對情侶像我們這樣分手了還聯系。見了面總是喋喋不休的吵著，和普通朋友一樣。

　　朋友對我們的這種情感都很無奈，我也不知道這種到底是一種怎樣的感情。不知道朋友聊到什么，他說：“她一直是這樣”。朋友笑他挺了解我。當時我們都愣住了。可能我心里還愛他，七年的時間身邊換了很多人，可是對他的感覺依舊沒有變。依然是喜歡聽他喜歡的歌，依然還記得那年夏天他穿過的淡藍是的T恤。有時候突然一個畫面，還是回想起他。或許這份感情會持續到我老去、死去。

　　或許這是一種沒有結果的單戀，卻忘了當初是我提出的分手，而現在卻又口口聲聲的說著愛他，這是一個多么可笑的笑話。可是，認識他是我人生中最幸運的事，一個教會我如何愛的'一個男孩。我感謝我是遇見了他，我無法想象如果沒有遇見他，我的情感又是怎樣的。

　　或許，有一天我會抱著這份感情，投入一段婚姻生活，這是最糟的結果，同樣這是最好的結局。有一段時間里我一直再想，我心里想要的究竟是什么。一直追尋不到一個自己想要的答案。既然想不出來那就不要去想。從今以后，就讓我不吵不鬧，安安靜靜過一生。

短篇散文6

　　不知不覺中，我己過而立之年，按前人的說法，很快就到不惑之年了！可是，要到不惑之年的我卻“惑”了起來！在我的身邊出現了一個女孩子，用周圍的男人的來說，她不是一個美女！更有人說她和美女沾不上邊！可我確認為她與眾不同！在不知不覺中，我好像回到了童年！多年來養成的一些習慣被改變了！從來不運動的我竟然喜歡和她一起打羽毛球。每次吃飯都是以翻小舟一樣的速率竟然變得是最后一個放碗筷！以前從不出現的場所只要有她在，我就會主動的去參與！以前吃早餐每次都是第一的我竟然不吃早餐，只在走道上癡癡的站著！我細細的想了一下，我原來是那么的喜歡看她！和她一起打球是為了看她，吃飯速度變慢了也是為了看她！不吃早餐也是為了能站在走道上看著她吃早餐的樣子！在這段時間里，我心里想著的竟然全是她！家也不想回了，回到家里感到好陌生，在看不到她的時刻時，我就感覺周身的不舒服！就像電視劇中說的那樣，我發現我特別不喜歡不知道她在哪里的那種感覺！我知道，我“惑”了！我把我的`這種感覺告訴了我的朋友，我朋友建議我告訴她這種感覺！不管是什么結果，起碼不能像當年那樣！明明是上天注定的感覺，卻因自己不主動而痛惜！

　　我聽取了朋友的建議，把自己心中千言成語以文字的方式通過QQ發送給了她！一直拿著手機等待她的回復！直到天亮，沒有看到一點信息！當她看到我的時候，和往常一樣，沒有一點特殊的痕跡！我就感到奇怪，問她收到我發的信息沒有，她說沒有！我拿過手機一看，原來她早就屏蔽了QQ消息！心中不由的一痛！枉費了我昨晚費出的心思！我問她為什么屏蔽了我。她說天天見面，有什么話就得當面說，不用再收取任何信息！當她要我說出心中的話語時，我的嘴巴笨得可以，心中的千言萬語這時卻吐不出半個詞語！

　　聰明的請告訴我，這件事我將如何處理！我心中已經打算，只要她不會嫌棄，我要的不是三天兩日，我要的是和她好好的過一輩子！

短篇散文7

　　炎炎夏日，酷暑難當，三歲的侄子躺在床上翻來覆去，小臉蛋盡顯煩躁表情，媽媽拿出了一把蒲扇，坐在床邊，輕輕地幫他扇著風，并低聲哼唱：“小燕子，穿花衣……”一會兒功夫，小侄子就安靜了下來，進入了甜甜的夢鄉。

　　這一幕，似曾相識。

　　我的思緒，隨著蒲扇輕搖出的弧線，穿越到了三十多年前的故鄉。曾經，我不也像侄子一樣，躺在奶奶的身邊，享受清涼愜意？

　　上世紀八十年代，電扇作為奢侈品初登家庭，但在農村，作為消暑納涼的主要工具還是蒲扇。蒲扇由蒲葵葉加工而成，表面光滑，似圓非圓，家家戶戶必備之品，幾乎人手一把。每當買回新蒲扇，奶奶都會拿出針線，用棉布條沿周邊裹一圈，細細密密縫上，這樣就會更加耐用。蒲扇折痕整齊，脈絡分明，新蒲扇散發出野草的馨香。小孩最愛在蒲扇上胡亂涂鴉，尤愛將那首人盡皆知的打油詩寫在扇面上，“六月天氣熱，扇子借不得，如果非要借，等到十二月。”

　　在那繁星點點的夏夜里，勞累了一天的大人們，不約而同地從各自家中搬出竹床竹椅，擺放在禾場上休息，大家手中的蒲扇忽閃忽閃地左右搖擺，慢悠悠的，還不時聽到“劈啪”的聲音，那是用蒲扇在驅趕蚊蟲。沒有明亮的光照，故鄉的夏夜顯得格外的寧靜，星星格外的清晰明亮，數不清的螢火蟲在夜幕上飛舞，斑駁的樹影投映在人們的.身上。大家閑話家常，或嬉笑怒罵，小孩們聚在一起自然閑不住，非嬉鬧半晚，方才安靜地坐在大人身邊，在蒲扇地揮動下，酣然入夢。我最愛趴在奶奶的腿上，聽她講關于地主的故事，她輕搖著蒲扇，我的身體如清風拂過。在奶奶的懷抱里，我盡情地享受著燥熱里的絲絲清涼，數著滿天的星星，聽蟬鳴蛙唱。無數個這樣的夜晚，交織成畫，印在我的腦海里，若干年過去，永不褪色，淋漓著童年的念想，暈染成斑斑鄉愁。

　　隨著科技的發展，電扇、空調一步步地邁入千家萬戶，蒲扇漸漸淡出人們的生活，也遠離了老輩人的記憶。在炎熱的夏天，媽媽帶孫子時，仍愛使用蒲扇，當她在集市上偶遇蒲扇，如獲至寶。她說，電扇扇出的風是熱風，空調里吹出的風太冷，唯有蒲扇扇出的風是自然風，最有利于幼兒健康。

　　如今，奶奶已經離開了我們，而媽媽也已成為了奶奶，就如蒲扇輕搖的時光，許多美好的事物和場景，都是順其自然，又代代復制。

短篇散文8

　　喜歡自己一個人有悠閑的生活，把自己囚困在自己的世界里，讓大部分的心情埋藏在心里，不予任何人分享。著應該就是我的性格吧！一個孤僻的人，是不是很無趣，每天只能一個人過日子，有的時候無聊就看看電視、聽聽音樂，喜歡聽那些很嗨的歌曲，我想我也是向往能有個激情的歲月。

　　但是不知道因為何樣的原因讓自己始終無法走出去。我的生活過的不緊不慢，不驚不喜，每天平凡了好像就只有幾件事情而已。永遠沒有什么煩惱的我，所以也不明白什么叫做悲傷，只知道就是心情很不爽。

　　沒有什么事情是我非覺得做不可得，我總是那樣的隨著自己的性子做事情，慢慢的雕刻著屬于我自己的時光。從不予太多的人交集，只要在我的圈子里，我能夠全心全意的去對待他們，把他們需要幫助的事情當做是我的事情來做。

　　我將這種生活定義為幸福，只因為時間如此的眷顧我，讓我能夠好好地做自己喜歡的.事情。其實這樣我就很心滿意足了，有什么比簡單的生活更美好的事情嗎？那些整天向往著花天酒地的人，他們并不一定就有我快樂，就有我開心。那樣大手大腳慣了的人，是永遠不和和我掛上邊的。

　　在清晨聽一首輕音樂，等待著黎明的到來，這樣的幸福你有感受過嗎？其實每個人都有每個人的幸福小生活，或許我們會不一樣，但是幸福真的很簡單。像我這樣一個人自由自在無憂無慮的也挺幸福，不需要考慮那么多麻煩的事情，因為我是一個喜歡簡單生活的人啊。

短篇散文9

　　又是一天的末尾，太陽收起它耀眼的光輝，只留下如血的晚霞映著西邊的殘陽。我靜靜地坐在秦渠邊，仰望著天空，默默地看著黃昏的變奏。

　　突然一陣沉悶的雷聲自遠處滾滾而來，我抬頭仰望天空，沒有了星星，沒有了月亮。一個美好的白天并不意味總是連著一個美好的夜晚，人生同樣不也是這樣嗎?

　　今天高考成績的公布，幾乎把我帶到了毀滅的邊緣，我不知道怎樣去面對以后的人生，面對含辛茹苦獨自掙扎支撐著這個家的媽媽。

　　風乍起，樹抖擻，黑暗中我仿佛看到媽媽不見兒歸，焦慮不堪的臉。

　　我拖著已經麻木的雙腿，忐忑不安地向家的方向走去。猜想著媽媽知道成績后的反應，不外乎有兩種可能，一是給我兩個耳光，再就是當場暈倒。我倒是希望出現前者，這樣我會好受些，就當是對我的懲罰。

　　當我輕輕地把門打開，媽媽已經站在了門口。兒子，你去哪了?吃飯了沒有?

　　此時此刻面對媽媽，我所有的不堪重負的搖搖欲墜和咬緊牙關的苦苦堅持，瞬時間坍塌了，眼淚在這時也不爭氣地洶涌而出。媽媽，我落榜了。

　　也許這個消息太突然了，媽媽一時沒有轉過彎來，她愣了幾秒種才反應過來，看著我笑了笑說：沒關系，你已經盡力了。說完進了伙房給我盛飯。

　　苦笑有時比哭泣更能觸疼人的心靈，看著媽媽盛飯時顫抖的雙手，我的心在滴血。我多么想對她說，媽媽，對不起，兒子讓你失望了。但我終究沒有說出來。

　　這以后的幾天里，我門也不出，除了吃飯就是整天睡覺。媽媽這幾天也沒有上班，我偶爾從房間出來，總看見她坐在沙發上發呆，我過去坐在她身邊才如夢初醒。兒子，你起來了，媽媽陪你出去走走。

　　媽媽，我不想出去，不想見人。

　　孩子，你的路還很長，不要因為這么點挫折就垂頭喪氣，這可不像是我的兒子。

　　媽媽……

　　兒子，媽媽理解你的心情，我只想告訴你，在哪跌倒就從哪爬起。

　　一個星期以后，我的心情慢慢地好了起來，媽媽看到我這個樣子很高興。

　　幾個要好的同學約我出去坐坐，本不想去，媽媽看我這樣急了，說：你這么大的小伙子，整天窩在家里，也不怕憋出病來，好容易同學約你，就去玩玩吧。

　　聽媽媽這么說，我只好硬著頭皮答應了。

　　出門時不忘叮囑我：注意安全，和同學在一起玩開心點。

　　回來的很晚，我怕驚醒了她，輕輕地開了門，躡手躡腳地準備回屋，經過媽媽的房間時，隱約聽到里面有聲音，我停住了腳步，再仔細聽，是媽媽的哭泣聲，那哭聲仿佛是撕破胸膛沖出來的，哭得克制，哭得壓抑，哭得肆虐，哭得肝腸欲裂，哭得我淚流滿面，我知道這哭聲因我而起，知道媽媽一直因為有我而自豪，我也一直以優異的成績回報著她，可誰能想到這次高考竟出現了意外。我理解媽媽，有什么能比夢想中的希望突然間破滅更令人絕望的呢?我現在才知道媽媽堅強的外表里面，有一顆易碎的心，也就是在這時候才懂得媽媽活得多么不容易啊。哭雖不是最好的療傷劑，但卻能釋放出隱藏在內心深處的苦楚。媽媽，兒子讓你失望了，這時我才深深的感覺到現實生活的殘酷，個人命運的跌宕變化，使你根本無法左右。

　　這災難性的七八月份漫長而又短暫，馬上又要開學了，我計劃不再上學，先找個工作，多一份收入來減輕媽媽的負擔。可媽媽怎么也要讓我復讀，明年再考。說實話，我是一點上學的勇氣都沒有了，考場如戰場，上一次考場等于對人生的一次摧殘，我害怕再次面對失敗，再次讓媽媽失望。我想，也許逃避是我目前最好的'選擇。

　　媽媽看我態度堅決，說什么也不復讀，最后以死來相逼，出于無奈我只好答應了。看我答應了，她才露出了笑臉，摸著我的頭說：我一直認為我兒子是最優秀的，兒子，記住媽媽的話，秋天里的樹木，怎能埋怨秋風，哀傷那飄落的葉子?不能期望那失去的會重來，而是希望來年，兒子，媽媽相信你能行的。

　　或許是媽媽的這句話觸動了我內心深處的那根弦，我的心就像冬天里的篝火一樣，溫暖極了，我暗自下了決心：媽媽，你就等著來年收獲吧，挫折對于愚人來說是永遠的傷痛，而對于智者來說只是一次經歷。

　　再過兩天就是媽媽的生日，可我今天就要到很遠的地方去復讀了，我不敢想像沒有我的日子媽媽怎么生活?多少年來我們母子相依為命，從來沒有分開過。

　　那個夜晚的哭泣聲又在我耳邊重復，不知道怎樣表達我的牽掛和擔心。我只有默默地打開了復讀機，那首老歌回蕩在我耳畔……兒子已長大，不愿牽著你的衣襟，走過春秋冬夏……

　　可是當我看看著媽媽忙里忙外的給我收拾東西，一邊還偷偷地擦著眼淚，我的心仿佛被人捅了一刀，心里有太多的不舍，只能在心里對她大聲的呼喊：媽媽，我的好媽媽 ……

短篇散文10

　　又是一年秋風起，吹黃了夏季的柳綠，吹息了酷暑的蟬鳴。樹稍瑟瑟抖動，抖落了片片黃葉翻飛……

　　北國的四季，變幻得如此干脆利落，涇渭分明，一場雨便就將夏與秋分隔的清清楚楚，驚起涼意四濺。

　　秋風微啟，吹響冬的號角，它冰涼的指尖已觸及我的胸前。可那天高地遠的江南，還依偎在青山蜿蜒，綠水淙淙的大氣里，她永遠不懂這漠北冬季的殘酷與徹底，更承受不起這寒風暴雪肆虐的愛撫。對于將要到來的漫長而寒冷的冬季，我勇敢地期盼著，它如銀杏一般生長得如此緩慢，卻在時光的分分秒秒中頑強地堅忍著。

　　春夏和秋冬永遠不能相同。因為它們都認真得有些固執，在屬于各自的世界里，傾盡一生的芳華，綻放短暫的笑顏或痛苦，然后給下一個生命的季節讓路，在流年的回首中，成全了一個又一個春花秋月，譜寫了一個又一個生命的情殤。

　　偶爾有這樣的下午：在這季節變換的縫隙間，我駐足凝眸思索，思索這煙染的流年……

　　一個人坐在窗前，面容不再青春靚麗，眼眸不再精光閃爍，思維不再清晰敏捷，意識只能隨秋意散落，記憶被拽回往日的時光，唇邊不經意間漫開一個淺淺的笑，那個童真單純的'自己，那個年少輕狂的自己，那個玩世不恭的自己——已經離我太遠，太遠……

　　不知過了多久，也許是彈指間的短暫，也許是滄海桑田的漫長，不知不覺中，歲月的刻痕在年輕的臉上留下了滄桑，在狂跳的心上留下了傷疤，在激情的情感上留下了淡定。我們不再為抓魚摸蝦編謊話去逃課;我們不再為自己的頑皮留給父母倔強的背影;我們不再為了一個親切的吻臉紅心跳;我們不再為哥們義氣失去理智大打出手;我們不再為達到自己的某個目的不擇手段;我們不再為一時的情感忽視家的溫暖;我們不再為自己的成功輕易瘋狂，我們不再為世事的不公慷慨激昂評點時政……因為我們懂得了，年少的瘋狂不是另類，而是不懂世事隨波逐流的放縱，即使是犯錯，也是成長的必要代價，正如葉與花的逝去是秋占領一個季節的代價。

　　人生路上，左邊理智，右邊感性，我們夾在中間顫顫巍巍走過了一個又一個流年。理智和情感如同兩根毛衣針，被歲月的機械手飛快交織出生命的錦緞，裁做成生活的彩衣，經歷著新生的繁華與腐朽的灰燼。

　　記憶不過是靈魂的奴仆，也不是一個忠實的記錄者。它經歲月的篩濾，只留存些許支離破碎的痛苦和美好，支撐那些我們心間的茍延殘喘，供養在我們的記憶中，讓我們欲罷不能地從中感受一些溫暖和美好，讓我們吸收一些美好與疼痛在蛻變歷程中的經驗和教訓。

　　現在，不管我們遇到何人何事，我們淡漠的眸子已不會輕易出汗，只源于生命經歷了太多。我們已懂得：快樂要走的時候，想要留住它的人就會有痛苦。痛苦要來的時候，想要趕走它的人，就會經歷更大的痛苦。不妨，接受吧!就像現在這樣，當秋要替代夏，冬要代替秋，當落葉要告別枝丫，青苔要斑駁墻壁，當皺紋要勾勒臉龐，瑞雪要覆蓋生命……你除了無聲嘆息，無法阻擋。當生命之河就要干涸，你能做的就是陪伴它走向最后的點滴的隱沒，等待新生的輪回，就像落葉留下傷疤為新芽讓路。

　　在時間沉淀的滄桑與淡定之下，也許，除了美好和疼痛之外，還有一些固執的東西植根于我們內心深處，它被層層包裹，被記憶刻意的掩埋封存。任時光流過，萬物變遷，它卻在那里萬遷不徙，固執著不肯消退于記憶的儲藏庫，就如河蚌身體里的珍珠般，在層層包裹下堅守著自己的閃亮。而這堅守的是什么?是成長?責任?情感?還是夢想?

　　人生走過了三秋，也就懂得了四季。歲月的塵埃慢慢積累，將我們的心堆砌于高原之上，猶如高原之湖，漣漪不生，平靜若鏡。即使沒有任何魚蝦在其中浮游，可還是有那些一生都隱藏在心底的固執，仍然堅守在湖面之下，不沉淀亦不浮出水面，保持著那一分平靜，一分執著，一分成熟的心境，還在追逐他那一生都沒有完成的心愿，帶著些許的遺憾在漸漸遠行的黃泉路上忽閃，忽閃…….

短篇散文11

　　兒子來到父親的墳前，“撲通”一聲跪下，痛心地喊了一聲：“父親——”響徹山谷。兒子終于明白了，明白了，這就是親情，如此樸實無華；這就是親情，付出的人不求回報，而接受的人容易忽視它的存在。一直以來，他竟然不曾對父親有多一絲關懷，連父親的.面容也被時間所沖淡。現在，他的一切都無所寄托，一切都太遲、太遲了……

　　后記

　　漫漫人生，有多少人這樣婉嘆：覆水難收，追悔莫及。在這人世上，惟有親情是亙古不變的，超越時空。時光稍縱即逝，身邊的每一個人，身邊的每一次問候，身邊的每一份牽掛都值得我們去珍惜。這樣，人生才不會因時光的流逝而淡漠，才不會因風雨的侵襲而遺憾！讀懂珍惜！

短篇散文12

　　我一直總是特別地喜歡安靜的夜晚，安靜的夜里，抖落白日的塵埃，能夠用寬闊的時間去慢慢品嘗一杯茶的清香；亦或寫幾行簡單的字，抒述一段心情；亦或品一段文字，縱觀世界奇跡；亦或繪一幅畫，配上一個漂亮如花的人兒。如此這樣，一些內心的空虛加上那些心里的不快樂，就這樣被我悄悄的整理好心緒，藏在心里，再用文字進行點綴，加固，牢牢地封存，找個閑置的腳落穩穩地存放。

　　回眸，我仍然是那個低眉淺笑，昂首挺胸的.女子。時光就如此匆匆而過，歲月就如此在眉間逝去，有些牽念，有些緣份，也許就這樣隨之而逝，我那小小的寂寞，也隨之成長為一種大愛，隱藏在青山綠水的漣漪中，隱藏于墨香漂逸的詩箋里，在途徑了人生顛簸之后盡管是失去了當初的味道，可余味依然未盡。只是，我面對歲月不再生怨，面對人生的路口不在徘徊不定。既或是失去的東西大于得到的東西，就如我鐘愛這淡雅的服飾一樣，純潔無疵，連同我的思念一起，童稚嫩氣未脫，直到有一天，我不在為了生計而匆忙，也不在為了日常瑣碎之事而煩惱，或許在某個清靜的夜晚突然想起，當我驀然回首時，那些曾被珍惜，曾被珍藏的日子，那便是我一生中最有價值的日子，那時的眼里也許滿是極致的溫和與幸福的暖意。