短篇散文

時間：2024-07-15 13:31:47 散文雜文我要投稿

短篇散文

　　無論是身處學校還是步入社會，許多人都寫過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編整理的短篇散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

短篇散文

短篇散文1

　　我的身體很軟，食欲不振，躺在用毛竹綁扎的床上將近一個月了。母親看著我這樣子只能干著急，每天都給我吃個幾個煎雞蛋，在那些日子里，雞蛋算是尚好的補品。

　　四月臨近，暖暖的春意漸濃，躺在床上的我也能感受到，幾只蜜蜂從破了洞的薄膜窗口里飛了進來。

　　次日父親托人帶信來內容如下：彥兒見字如面，得知你身體不佳，很是不安。望你注意休息千萬不要硬抵，去農場醫院看看，老屋因年久失修漏雨嚴重。后墻隨時有倒塌的危險，要等你回來拆房以防倒塌毀壞木架，當然要等你身體痊愈后才行。我和你三弟準備搬到中學去住，你和你母親都要注意身體勞逸結合，我們都好勿念，祝安好，父親筆。

　　我焦急萬分，帶著尚顯虛弱的身體，踏上歸鄉的路程。

　　長堤上綠草如茵，水牛悠閑地吃草，八哥白鷺在牛背上歇息，野花遍地蜂鳴蝶舞。我有青春作伴好還鄉的感覺。可心里藏著淡淡的酸楚，步行十五里路，我已是全身酸軟，到了通向新港的小碼頭。

　　東方紅號小客輪，吐著白煙喘著粗氣載著滿滿一船人，駛向茫茫長江的盡頭，不一會躁動的人們安靜下來。小販們橫七樹八地坐在艙內打盹，只有機艙里發出沉悶單調的聲音，我依偎在欄桿上放眼江天，水天茫茫，急流飛逝，沙鷗船尾逐浪，汀洲蘆灘見漁舟布網。江村錯落，遠山似黛。漸漸看到了荻港的身影。

　　板子磯傲立在激流中，那古廟上長滿野草雜樹，雄鷹旋空，群鳥驚散，荻港古鎮小瓦白墻，整塊青石鋪成街道，顯得古樸滄桑。后街那渡江旅小館里，那年十二歲的我，陪母親去繁昌看病，就在那里住宿一晚。我想吃一小碟茭白炒肉丁只需五毛錢，母親還是斟酌許久才買了。

　　汽笛一聲長鳴打消了我的追憶，熙攘的人群又一陣躁動，上上下下在一番吵鬧中荻港到了，下一站就是我要下船的新港。

　　到新港江邊已是日頭偏西，隔江相望，天然洲朦朧一片，檣舟穿梭，停泊起航顯得繁忙。頂著江風候船的鄉親們翹首期盼，渡三號終于從沙洲駛來，這是今天的最后一班船。踏著搖晃的跳板大家上了船，浪花拍打船底嘩嘩的作響，很快故鄉的'的渡口在眼前出現了。

　　幾顆老柳樹在晚風里輕搖，那銹跡斑斑的鐵柵欄還靠在哪里，它久經風雨護著來來去去的故鄉人。

　　在村口，很遠就看到了的家，它的后墻以坍塌露出了亮光，當我站在它身邊時，我還沒來的及叫父親一聲，眼淚便奪眶而出。接著我再也控制不住，便放聲痛哭起來，那一刻我好像從來沒有過這樣的傷感。

　　在這里，我有過快樂的童年，我聽多了父母親的爭吵，歷經過無數場暴風雨。我爬上屋頂，用身體壓住即將被狂風卷走的麥秸草，我和母親為了保護它，奮力與暴風雨搏斗。在房檐下我和弟妹們，盼望著母親背米回來充饑。春天里野蜂在土墻里筑巢，我用小瓶接住洞口將它掏出來玩。雨后蛛網新絲掛在屋角，夏夜竹床上莆扇驅蚊。冬季火桶避嚴寒，油燈下涂鴉至深夜。逃學時父親棒打不敢歸，就聽得母親聲聲呼喚。

　　在這里我有過少年朦朧的愛，那場雨讓我第一次拉著梅子的手，奔跑在回家的泥濘道上。在這里，我幻想著能穿上軍裝后是多么的榮耀。

　　可眼看著，曾經為我們避風擋雨的家就要不復存在，心里有說不出的難受。

　　父親也許是找不到安慰我的話，在一旁沉默無語，那一夜我躺在塌了后墻的老宅里，看著滿天的星光久久未眠。

　　這是我最一次躺在他的懷抱里，夜風從外面吹了進來，露水讓薄薄的棉被濕漉漉的，就像是老宅昨夜它也偷偷的流了淚。

　　在房頂上，我看到大江不知什么時候就橫在眼前，我一層層掀掉房頂上的麥秸草，很快就露出了木頭房架，就這樣老宅被我拆了。可那段艱辛的歲月，和那份對故鄉的深情，在我心靈深處，永遠拆卸不掉的。

短篇散文2

　　我在我的理財專欄里提到的許多理財思想其基礎都來自我的父親，不過以前我從來沒有意識到這一點，父親留給我的啟示。

　　這倒不是指父親喜歡向我和我的弟弟妹妹炫耀他在股市上的那些歷險，雖然他在這方面確實有很多傳奇經歷。我現在很想知道Lawter Chemical后來的情況，這個名字在我父親那個時代可謂如雷貫耳，就像今天的谷歌(Google)在新一代父親心目中的地位那樣。用父親的話說，是Lawter Chemical的股票幫助我們兄妹幾人完成了大學學業，還給我們提供了一個家。

　　在其他父親熱衷教孩子們計算棒球賽得分的時候，父親在教我們看股票圖表。我提出想買American Motors，但當時我手里沒有錢，父親出錢幫我買了。此后我密切關注這只股票的變動，不曾想它的股價之后似乎是一路下跌。當父親對我的這番“學習”成果感到滿意之后，他賣掉了這些股票，自己承擔了這一進一出的損失。

　　這些經歷我至今仍非常感懷，不過，我覺得更重要是一些更基本的品質，這些品質不僅滲透在父親的投資理念里，也伴隨著他的整個一生。

　　--享受正在做的事

　　如果你打算投資股票，那就高高興興地去。這或許是父親教給我的最重要的一課了。他從我們很小的時候就向我們強調，人們只有熱愛自己所做的事情才能做得出色，因為只有這樣他們才會干勁十足，才會全身心地投入。

　　父親的職業取向在他小時候就露出了端倪。在大蕭條進入最艱難的階段時，他在谷倉里發現了一窩剛出生的老鼠。他挨家挨戶地設法把這些幼鼠做為寵物賣出去。后來，他很自然地辭去了一份很穩定的工作，開始了自己的銷售員生涯，五十年代初他加入本地一家電視臺，要知道在那個年代，電視臺的工作就像互聯網剛興起的那幾年一樣，是一種風險很大的職業。大家都認為他簡直是瘋了。但他很喜歡自己的工作。

　　--盡力爭取成功

　　我父親生活里有很多愛好，不過高爾夫差不多是他最熱衷的。他喜歡這項運動的所有方面，從大片的綠色球道，到運動要求的紳士作風（他一直忠實地遵守這些行為準則），家長之友《父親留給我的啟示》。父親從沒有真正相信所謂“運動的真正意義是看你如何對待比賽”的說法，或者比賽是在與自己競爭之類的說辭。父親認為，盡力去贏是尊重其他選手的`體現，而且這么做也能帶來更大的樂趣。

　　直到現在我才意識到當時他并不經常贏。不過，那時我經常給他當球童，我記得不論得分多少，他總是很投入，直到比賽結束。這種品質也適用于投資。投資是為了賺錢，而賺錢的多少是衡量投資是否成功的標尺。沒必要因為以賺錢為目的而感到慚愧。

　　--做個樂觀主義者

　　父親是我見到過的最樂觀的人。他相信所有的事情都是可能的。如果你跟他在一起，你也會相信這一點。他毫不懷疑股市經過一定時間肯定會上升，這種信念支撐著他，即使在股市下跌的時候他也有勇氣買進某些股票。而他這一做法也屢屢被證明是正確的。這一點也是我在自己的理財專欄里堅持的一個基本信條。

　　--從錯誤中學習

　　在我父親看來，錯誤也意味著機會，它是一個禮物，是一個值得細細品味和琢磨、直到完全了解其“秘密”的東西。他并不喜歡犯錯誤，但那些錯誤經常也會很有趣，它們帶給人的教益比其帶給人的損失要大得多。如果你充分利用錯誤并試圖理解它們，你就不會再犯了。

　　--培養幽默感

　　我父親在重復經典笑話和即興編笑話方面都可謂大師。這一點上他讓我想起約翰尼卡森(Johnny Carson)，這是他很崇敬的一個人。在提到他那件夏天穿的細條紋Sears Sucker套裝時他喜歡說：這是“Sears做的，Sucker（意思是傻瓜）買的”。他不僅從錯誤中吸取教訓，而且他總是能從錯誤中得到很多樂趣。

　　--不要盲從

　　父親喜歡挑戰大家普遍接受的觀念。我們都喜愛汽車，七十年代當底特律的汽車巨頭們紛紛開始生產小車身汽車、不同車型間越來越趨向雷同的時候，父親拒絕隨大流。他堅持繼續開他那輛龐大的“林肯”車，以示對新車型表示抗議。他喜歡問我：你是人呢，還是羊呢？

　　在投資方面，父親認為常識的確經常是對的，但不總是對的。因為常識已經反應在股價里了，所以，逆向思維──如果正確的話──反而可能帶來巨大盈利。如果他自己覺得正確的話，即使市場表現出相反的走勢，他也毫不畏懼。

　　今年八十歲的父親上個月去世了。你可能奇怪我為什么這個時候寫這樣一篇文章。我說過，我父親熱愛他的工作。他是在去電視臺辦公室的路上突然病倒的，不得不被送到醫院里。即使在出院后住進療養院時，他還要來一部手機，繼續完成一項全國性廣告的銷售工作。

　　我父親很為我和我的理財專欄感到驕傲，父親失明后，母親大聲為他朗讀我的文章。我知道他希望我繼續寫作。真的，他會這么想的。這是父親教給我的一種品質，也是我要感謝父親的又一個原因。

短篇散文3

　　“我愛一切舊的東西——老朋友，舊時代，舊習慣，古書，陳釀;但且我相信，陶樂賽，你一定也承認我一向是很喜歡一位老妻。”這是高爾斯密的名劇《委曲求全》中那位守舊的老頭兒哈德卡索先生說的話。他的夫人陶樂賽聽了這句話，心里有一點高興，這風流的老頭子還是喜歡她，但是也不是沒有一點慍意，因為這一句話的后半段說透了她的老。

　　這句話的前半段沒有毛病，他個人有此癖好，干別人什么事?但且事實上有很多人頗具同感，也覺得一切東西都是舊的好，除了朋友、時代、習慣、書、酒之外，有數不盡的事物都是越老越古越舊越陳越好。所以有人把這半句名言用花體正楷字母抄了下來，裝在玻璃框里，掛在墻上，那意思好像是在向喜歡除舊布新的人挑戰。

　　俗語說，“人不如故，衣不如新”。其實，衣著之類還是舊的舒適。新裝上身之后，東也不敢坐，西也不敢靠，戰戰兢兢。我看見過有人全神貫注在他的新西裝褲管上的那一條直線，坐下之后第一樁事便是用手在膝蓋處提動幾下，生恐膝部把他的筆直的褲管撐得變成了口袋。人生至此，還有什么趣味可說!看見過愛因斯坦的小照么?他總是披著那一件敞著領口胸懷的松松大大的破夾克，上面少不了煙灰燒出的小洞，更不會沒有一片片的汗斑油漬，但是他在這件破舊衣裳遮蓋之下優哉游哉的神游于太虛之表。

　　《世說新語》記載著：“桓車騎不好著新衣，浴后婦故進新衣與，車騎大怒，催使持去，婦更持還，傳語云，‘衣不經新，何由得故?’桓公大笑著之。”桓沖真是好說話，他應該說，“有舊衣可著，何用新為?”也許他是為了保持閫內安寧，所以才一笑置之。“殺頭但便冠”的事情，我還沒有見過;但是“削足但適履”的行為，則頗多類似的例證。一般人穿的鞋，其制作設計很少有顧到一只腳是有五個趾頭的，穿這樣的鞋雖然無需“削”足，但是我敢說五個腳趾絕對缺乏生存空間。有人硬是覺得，新鞋不好穿，敝屣不可棄。

　　“新屋落成”金圣嘆列為“不亦快哉”之一，快哉盡管快哉，隨后那“樹小墻新”的一段暴發氣象卻是令人難堪。“欲存老蓋千年意，為覓霜根數寸栽”，但是需要等待多久!一棟建筑要等到相當破舊，才能有“樹林陰翳，鳥聲上下”之趣，才能有“苔痕上階綠，草色入簾青”之樂。西洋的庭園，不時的要剪草，要修樹，要打扮得新鮮耀眼，我們的園藝的標準顯然的有些不同，即使是帝王之家的園囿也要在亭閣樓臺畫棟雕梁之外安排一個“濠濮間”、“諧趣園”，表示一點點陳舊古老的蕭瑟之氣。至于講學的上庠，要是墻上沒有多年蔓生的常春藤，基腳上沒有遠年積留的苔蘚，那還能算是第一流么?

　　舊的事物之所以可愛，往往是因為它有內容，能喚起人的回憶。例如陽歷盡管是我們正式采用的歷法，在民間則陰歷仍不能廢，每年要過兩個新年，但且只有在舊年才肯“新桃換舊符”。明知地處亞熱帶，仍然未能免俗要煙熏火燎的制造常常帶有尸味的臘肉。端午的龍舟粽子是不可少的，有幾個人想到那“露才揚己怨懟沉江”的屈大夫?還不是舊俗相因虛應故事?中秋賞月，重九登高，永遠一年一度的引起人們的不可磨滅的興味。甚至臘八的那一鍋粥，都有人難以忘懷。至于供個人賞玩的東西，當然是越舊越有意義。一把宜興砂壺，上面有陳曼生制銘鐫句，縱然破舊，氣味自然高雅。

　　“樗蒲錦背元人畫，金粟箋裝宋版書”更是足以使人超然遠舉，與古人游。我有古錢一枚，“臨安府行用，準參百文省”，把玩之余不能不聯想到南渡諸公之觀賞西湖歌舞。我有胡桃一對，祖父常常放在手里揉動，噶咯噶咯的作響，后來又在我父親手里揉動，也噶咯噶咯的響了幾十年，圓滑紅潤，有如玉髓，真是先人手澤，現在輪到我手里噶咯噶咯的響了，好幾次險些兒被我的兒孫輩敲碎取出桃仁來吃!每一個破落戶都可以拿了幾件舊東西來，這是不足為奇的事。國家亦然。多少衰敗的古國都有不少的古物，可以令人驚羨，欣賞，感慨，唏噓!

　　舊的東西之可留戀的地方固然很多，人生之應該日新又新的地方亦復不少。對于舊日的典章文物我們盡管喜歡贊嘆，可是我們不能永遠盤桓在美好的記憶境界里，我們還是要回到這個現實的地面上來。在博物館里我們面對商周的吉金，宋元明的書畫瓷器，可是溜酸雙腿走出門外便立刻要面對擠死人的公共汽車，丑惡的市招，和各種飲料一律通用的玻璃杯!

　　舊的東西大抵可愛，惟舊病不可復發。諸如夜郎自大的脾氣，奴隸制度的殘余，懶惰自私的惡習，蠅營狗茍的丑態，畸形病態的審美觀念，以及罄竹難書的諸般病癥，皆以早去為宜，舊病才去，可能新病又來，然但總比舊疴新恙一時并發要好一些，最可怕的是，倡言守舊，其實只是迷戀骸骨;唯新是騖，其實只是摭拾皮毛，那便是新舊之間兩俱失之了。夢

　　莊子·大宗師：“古之真人，其寢不夢。”注：“其寢不夢，神定也，所謂至人無夢是也。”作到至人的地步是很不容易的，要物我兩忘，“嗒然若喪其耦”才行。偶然接連若干天都是一夜無夢，混混噩噩的睡到大天光，這種事情是常有的，但是長久的不作夢，誰也辦不到。有時候想夢見一個人，或是想夢作一件事，或是想夢到一個地方，拼命的想，熱烈的想，刻骨鏤心的想，偏偏想不到，偏偏不肯入夢來。有時候沒有想過的.，根本不曾起過念頭，但且是荒謬絕倫的事情，竟會竄入夢中，突如其來，揮之不去，好驚、好怕、好窘、好羞，至于我們所企求的夢，或是值得一作的夢，那是很難得一遇的事，即使偶有好夢，也往往被不相干的事情打斷，矍然但覺。大致講來，好夢難成，但噩夢連連。

　　我小時候常作的一種夢是下大雪。北國冬寒，雪虐風饕原是常事，哪有一年不下雪的?在我幼小心靈中，對于雪沒有太大的震撼，頂多在院里堆雪人、打雪仗。但是我一年四季之中經常夢雪;差不多每隔一二十天就要夢一次。對于我，雪不是“戰退玉龍三百萬，敗鱗殘甲滿天飛”(張承吉句)，我沒有那種狂想。也沒有白居易“可憐今夜鵝毛雪，引得高情鶴氅人”那樣的雅興。更沒有柳宗元“獨釣寒江雪”的那分幽獨的感受。

　　雪只是大片大片的六出雪花，似有聲似無聲的、沒頭沒腦的從天空篩將下來。假如這一場大雪把地面上的一切不平都勻稱的遮覆起來，大地成為白茫茫的一片，像韓昌黎所謂“凹中初蓋底，凸處盡成堆”，或是相傳某公所謂的“黑狗身上白，白狗身上腫”，我一覺醒來便覺得心曠神怡，整天高興。若是一場風雪有氣無力，只下了薄薄一層，地面上的枯枝敗葉依然暴露，房頂上的瓦櫳也遮蓋不住，我登時就會覺得哽結，醒后頭痛欲裂，終朝寡歡。這樣的夢我一直作到十四五歲才告停止。

　　緊接著常作的是另一種夢，夢到飛。不是像一朵孤云似的飛，也不是像摶扶搖但上九萬里的大鵬，更不是徐志摩在《想飛》一文中所說“飛上天空去浮著，看地球這彈丸在太空里滾著，從陸地看到海，從海再看回陸地。凌空去看一個明白……”，我沒有這樣規模的豪想。我夢飛，是腳踏實地的兩腿一彎，向上一縱，就離了地面，起先是一尺來高，漸漸上升一丈開外，兩腳輕輕擺動，就毫不費力的越過了影壁，從一個小院竄到另一個小院，左旋右轉，夷猶如意。

　　這樣的夢，我經常作，像潘彼得“那個永遠長不大的孩子”，說飛就飛，來去自如。醒來之后，就覺得渾身通泰。若是在夢里兩腿一踹，竟飛不起來，身像鉛一般的重，那么醒來就非常沮喪，一天不痛快。這樣的夢作到十八九歲就不再有了。大概是潘彼得已經長大，但我像是雪萊《西風歌》所說的“落在人生的荊棘上了!”

　　成年以后，我過的是夢想顛倒的生活，白天夢作不少，夜夢卻沒有什么可說的。江淹少時夢人授以五色筆，由是文藻日新。

　　王夢大筆如椽，果然成大手筆。李白少時筆頭生花，自是天才贍逸，這都是奇跡。說來慚愧，我有過一枝小小的可以旋轉筆芯的四色鉛筆，我也有過一幅朋友畫贈的“夢筆生花圖”，但是都無補于我的文思。我的親人、我的朋友送給我的各式各樣的大小精粗的筆，不計其數，就是沒有夢見過五色筆，也沒有夢見過筆頭生花。至于黃帝之夢游華胥、孔子之夢見周公、莊子之夢為蝴蝶、陶侃之夢見天門，不消說，對我更是無緣了。我常有噩夢，不是出門迷失，找不著歸途，到處“鬼打墻”，就是內急找不到方便之處，即使找得了地方也難得立足之地，再不就是和惡人打斗但四肢無力，結果大概都是大叫一聲但覺。像黃粱夢，南柯一夢……那樣的豐富經驗，縱然是夢不也是很快意么?

短篇散文4

　　青春像五月的暖陽充滿朝氣；像破土的新芽充滿活力；像歡騰的小河；青春流淌著我們的快樂與迷惘。青春是稍縱即逝的夢，需要我們好好把握。

　　同學你是否注意到自己在不經意間已經有了自己的小秘密；不再和父母那么親近。如果有說明你那如畫般的青春已經悄然來到。

　　青春你會初次嘗到人生的酸甜苦辣咸、悲歡離合。會有成功與失敗。叛逆與迷茫。但只有經歷過這些你才能真正長大。

　　如干年后，暮然回首看看自己走過的'路，才發現青春中有更多的是美好的回憶。

短篇散文5

　　夜半，無語，人眠，擁被，獨醒。秋夜，同樣的清，同樣的冷，同樣的凄。自古文人多傷秋，冷水飄枯葉，高空飛疾鳥，因傷秋而寂寞，處寂寞更傷秋。愁由秋和心組成，心到秋天便會憑添幾分哀愁。

　　于秋，吾喜之入骨。卻沒有絲毫傷感之意，只能對先賢說聲抱歉，完全逆轉了他們世世經營的秋之凄冷的意境。喜秋之明朗，愛秋之澄清，戀秋之氣爽。金葉飛舞如蝶之翩翩，大雁南飛為天空增加更多生動，金風涼爽我心愜意。爽瘋狂的戀著秋，癡迷的愛著秋，更喜歡秋日的黃昏，天氣出奇的透明，心曠神怡。

　　一絲絲秋風，一縷縷秋香，一輪明月，一片紅葉，都讓我無比留戀。秋是一支跌宕起伏的歌，旋律悠揚；秋是一首合仄有聲的'詩，靜美溫潤；秋是一幅濃淡相宜的畫，精美絕倫。仰望高空，天藍云淡，向往那份優雅和淡定；俯視大地，山黃水清，沿線那份從容與灑脫。

　　沒有春的妖艷，卻多了一份嫵媚；不像夏之炎熱，卻多了一份清爽；不似冬的寒冷，只多了一絲溫暖。

　　初秋的韻味，衍衍的散開的，如詩如畫如夢。

　　星星的路

　　星星的路，

　　漫長而孤獨，

　　這其中交織著的，

　　是撲朔迷離的元素……

　　一點一滴，

　　如同紛飛的柳絮；

　　靜靜的，

　　鋪起一條通向天堂的路。

　　粉色的幸福國度，

　　早已離我遠去；

　　取而代之的，

　　是無盡的深藍色愁緒。

　　迷離的舞步，

　　舞出靈魂的控訴；

　　星星之路，

　　僅存我一人獨舞！

短篇散文6

　　偶爾翻起幾年前的日記，看到這篇時，想起自己也曾經有過的柔軟情懷。

　　這是我應該幾十年后寫給你的信，這是我對我們未來生活的全部憧憬。

　　吾愛，又到了日已夕暮的黃昏時分。這已不知具體是我們牽手走過的第多少個日子，還要屈指去算嗎？我可以這樣繼續為你燒晚飯；可以聽見你看報時偶爾清喉的聲音；可以為你泡一壺香茗在手上。

　　吾愛，當我的手輕撫你兩鬢的華發，就一如我當年第一次親吻你的青絲，愛由最初的激情開始變得內斂而含蓄。你細瞇雙眼，是否在回憶我年輕時的容顏？

　　你說過你要和我安度晚年，而今我們已攜手走過大半世紀的風雨人生。在這草長鶯飛的季節里，在這只屬于你我的天地里，你履行著你的承諾，將我漂泊的心寧靜靠港。你可以吃我煮的飯，我可以牽你的手入眠，在屬于你我的雕花木床上，我們盡可以在相互的體溫中熟睡到天明。

　　夜來了，今夜星光燦爛，我一如當年一樣在燈下為你幸福的寫情詩。那一年，那一瞬間的怦然心動，在如今，在我對鏡看見的歲月雕刻在臉上的'皺紋里，在我開始蒼老的變得顫抖的手掌中，在我逐漸蹣跚的步履下，開成一大朵美麗的蓮花……

　　吾愛，世上最浪漫的事就是和你這樣的慢慢變老“死生契闊，與子同悅；執子之手，與子攜老。”你，自相識那日起到我青絲成雪，都依然永遠是我手心里的寶……

短篇散文7

　　記憶中的消融

　　很長的一段時間我都無法定義“親情”這兩個字的含義，因為那些被稱為經典的定論的東西，往往在我陷入迷茫后，沒有一個對號入座的。于是，在很長一段時間里，我都是那樣的疑惑著。

　　爸爸遠離我們在外地工作，媽媽又因為生意太忙，無暇照顧我們。

　　窗外的北風呼呼的刮著，雨淅淅瀝瀝的下著，老師講了什么，我根本沒有聽。我想，媽媽會來接我嗎，這么多天的冷戰，我若見了她，該說什么呢？

　　那天也是那么冷，我卻要留下來幫老師辦板報，看著老師將我們的想法全部否決，看著外邊的天漸漸黑下來，我咬咬牙，早做完早回去，干！可是心在亂跳，以致于剪紙時手也在抖，我閉了閉眼，嘆息，人老了就不中用啦……我也不知道啥時做完的，一切都那么黑，幾個女生抱在一起尖叫。回家心切，便當頭兒在前邊領路，也總算出了校門。可出了校門我卻懵了，天南地北，我該往哪走？看到媽媽在前邊招手，心里一陣狂喜，剛要上車，媽媽卻將我臭罵一頓，說，5：10來這里，7：30才出來，這么冷的天要人命嗎！家里那么忙，全部人等著我們吃飯的啊，難道全世界為你而活，為你在轉？

　　我跟媽媽的冷戰就是那時開始的.吧，可是這天下雨哎，天那么冷，媽媽會來的吧？好不容易等到下課，好不容易等到停雨，天以不早。出到校門，黑漆漆的一片，媽媽還是沒來——心里一賭氣，竟然慢慢走路回去…差不多花一小時走回了家，我卻猛然想起那么多的作業要寫好久的哎，我怎么那么懵懂竟然花一小時在路上？責罵完自己，趕完了作業，手指早已凍得發僵。大家都在熟睡，只有客廳的燈還亮著，媽媽輕聲將我叫住，寫完了？快洗洗臉吧。我點點頭，多年的粗魯習慣一伸手水就溢出來了！我呆呆的看著，那水怎么那么滿啊？溫溫的，不冷不熱。媽媽不好意思的說，我怕水涼了，就不停的往里面加熱水……

　　窗外的雨依然下著，窗外的風依然刮著，但我的心卻暖暖的，冬天已過去，春天應該不遠了吧……

短篇散文8

　　夢里終尋千百度，醒來淚濕枕邊巾。我知道你終究以結婚來結束我們之間的故事，讓我再也沒有接近你的理由。你恨我，可我又恨誰呢？當我一個人流淚的時候，你知道嗎？當你結婚的那兩天，我卻苦苦的守在電話機旁，你知道嗎？而這一切換取的是你以結婚所帶給我的傷害。我在你的心目中還不如一個小小的戶口。我不知道一個男人可以在結婚的日子沖著電話機向我哭叫。而我只能讓淚水獨自流淌于漫漫長夜。我不知道一個男人結了婚還沖我大叫：你高興而獨自逃跑，讓我一個人獨自流落雨中，淚流成河。我知道，我們的故事也只能如此。錯就錯在我們我們本不該相識，相知，相愛。因為我們彼此都主宰不了自己的命運，而讓命運主宰了我們。我知道或許多年以后，你我皆成彼此的陌路，可我為什么還為這一份情苦苦煎熬，獨自憔悴到天明。我明明知道我可以隨便嫁個人，可我為何還接受不了你離開我的事實呢?

　　昨夜，雨又開始不停地下，我知道，我的淚又開始慢慢的流。為什么，為什么常在這雨季里想念我們之間的往事？我知道亦或許我們不該在那雨季里相識，不然為什么我們又分別在雨季呢？我知道你對我的呵護已不復存在，而且永不回來。你對我講的故事也換了女孩，而我的心酸已沒人理解。我知道，我這樣做完全是活該，誰叫我當初不懂你的`存在呢?

　　我知道我們都讓彼此恨了彼此，甚至還不如一個相處很好的朋友。可這一切又怪誰呢？要怪就怪我們自己，都沒有給彼此任何機會去營救一切，去改變一切。或許這就是你我的宿命，誰也改變不了。如今我只希望你過得比我好，因為許多年以后我們會發覺這只是一個夢，一個你我總也解不開的夢，夢醒后我們都會原諒彼此的，真的。因為這世上總有人走在愛與恨之間，不是嗎？忘記一切吧，我也在試著忘記我自己，忘記你我的過去，忘記你我曾經共度的時光。真的……

短篇散文9

　　傍晚的時候，因家里的事耽誤了給老爸送飯，老爸打來電話催我，我把幾件衣服洗了之后就忙去了老爸所在的醫院，還帶了老爸愛吃的香蕉。

　　一推門，老爸就沖我吼起來：“你就來到這時候，知道不知道憂心你，你買恁些東西干啥，我不吃……”見老爸急了，我也不急著爭辯，就把自己買的飯給擱到碗里，把香蕉拿出來說：“這東西等你飯后吃，買的'是好的，能放時間長點，你慢點吃”。老爸見沒有違背他的意思多買啥東西，就平靜下來，開始吃飯了。

　　等老爸吃完飯后，我開始慢慢給老爸解釋去晚得原因，然后接著說老爸：醫院是個公眾場合，而且住的是病人，你大聲吵嚷，影響人家休息，你看那像啥樣。有啥事慢點說、輕聲說有啥不中哩。冷靜下來的老爸聽了這些言語，也沒有再說什么。

　　老爸是個老實、忠厚的人，太不善言語，一遇事不說是不說，一說就是三下五除二地大聲吼，本來沒啥大的事，被他這一吼，弄得人滿心不自在。雖說人善良，但確實讓人覺得不易相處。我是他的女兒，了解他的秉性，然而也會忍不住的和他爭執。現在老爸在病中，我也愈發理解了父母的不易，盡孝的心與日俱增，孝敬父母不能等啊，雖然沒有太多的金錢，但陪伴他、伺候他，也是為人女的本分啊。

　　急躁的老爸說話容易沖人，我沒和他爭辯，他火氣減小，慢慢就沒了脾氣。在生活中，兩人爭吵的事情時有發生，兩人針尖對麥芒，越吵越兇，臉紅脖子粗，就像掐架的斗雞般，鬧狠了，兩敗俱傷，不僅引起兩人爭執的事件沒有解決，而且積怨更深。爭吵就像火上澆油，灼傷了雙方。人們經常把夫妻比作鍋和勺或者牙齒和嘴唇，因離得近，難免磕磕碰碰，可磕碰多了，難免產生裂痕，破鏡難圓、覆水難收，這是大多走進圍城的人不愿看到的。不愿這樣的事情發生，就要學會經營關系，就要學會管住自己，不是讓哪個人委屈求全，而是學會避其鋒芒，適時減壓，減少不必要的麻煩。

　　愛他，就包容他，包容讓每個人都活得夠輕松，夠自在。

短篇散文10

　　我一直是一只的小鳥，裹著自己毛茸茸的羽毛躺在窩里，沒事看看天空，的時候跑到窩邊看看外邊的世界，等著爸媽帶食物回來。后來我長大了，撲騰著翅膀飛向藍天是我必須要做的。

　　我想我一定是一只有恐高癥的鳥，我害怕張開翅膀去俯視藍天下的艷陽，大地的生機。父母還是那樣溫柔仁慈的撫育我可是周圍的朋友都可以自己去覓食了，除了對父母無盡的愛，我想我現在能為他們做的就是飛上去自己存活。

　　他們在后面支撐著我，我努力的撲騰著翅膀，感覺自己的小翅膀快要斷掉一樣，飛上去了，我終于學會飛了。就在這樣歡喜的時刻我仍在迷茫自己的存活。光陰總是這樣的美妙，我遇見了一個飼養主，他可以提供給我豐厚的'食物，無憂的但我必須努力用自己接下來一半的美妙年華為他歌唱，作為我這么一只入世甚淺的鳥，和對時間膚淺的認知居然認為這是一種驕傲。我歡快的撲騰著自己的翅膀，扯著嗓子走進了一個美麗的牢籠。

　　我每天重復的過著一樣的生活，扯著嗓子歌唱，在這個籠子里的鳥各式各樣，他們唯一的共同點就是都是為了自己的食物和生存忙碌，不會顧及其他。我肥厚的羽毛再也抵擋不住這樣的寒冷。

　　雖然不用憂心食物和生存但是我還是，思念和父母四處覓食，思念曾經恐懼的藍天，思念曾經嘲笑自己卻還是鼓勵我飛翔的伙伴。于是我開始每天奮力的搖動翅膀，我要離開這座圍墻，我想回到藍天體驗風雨，看著為了看我在外盤旋的父母我知道原來鳥的生命不只是食物。我想在雷電交加的晚上聽媽媽唱歌聽爸爸講。

　　主人對我的訓練也快要結束了，我沒有財富可以去買回原本屬于我的抉擇，但是我想飛了，雖然對他是滿心的愧疚但是我還是想要滿身的自由。我想要自己的翅膀越來越強壯我要飛出去，結果可能是我失敗了，也可能是我滿身傷痕的離開了。但是我一定要嘗試，自古以來鳥的象征就是自由而我卻偏偏失去了他。

　　數載一夢，河流沖刷著我每一個細胞，原來只有經歷了才會醒悟才會明白什么對自己比較重要，有時還會回想會不會后悔當初的選擇，答案是我從來都不后悔因為當初的選擇讓我更加懂得了向往，美好還有珍惜。

　　看著周圍的伙伴，我會責怪自己不能承受生活帶來的苦難，看著他們我會心疼為什么要放棄追求美好的權利，找到一種自己想要的生活去體驗她帶來的酸甜苦辣。

　　去承受失去自由這種苦難也許不是真正的強大而是缺少了勇氣。我含著淚看著在外飛翔的父母，他們生活在一個沒有界限的牢籠里。

　　還是看到了繁花似錦的世界有美麗的樹葉飄落了，又是一年秋天，楓葉紅了映的我的思念好美，我想在最寒冷的季節起飛去燃燒我新的生命。

短篇散文11

　　安靜，不好嗎？安靜能聽風的呢喃，能聽心的聲音。

　　一陣黃昏雨，一場落紅的秋季，走在這傷感的季節里。似白鷺紛紛飛去，試問憂愁幾許？留戀幾許？黃昏已落幕而心似那揮不去的遺憾，長江千里萬里，哪里才是他的家才是憂愁的居所。碧柳依依，影影綽綽，半掩著美人的面，側耳風中，此刻，是誰又奏起了絲竹天籟的管弦？令你在這一片片一片的落葉下呢喃，去遙望去等待漸行漸遠的容顏，你或許留戀，你或許坦然，那油紙傘下的誓言，相擁的私語。那是烏篷小船里，與伊夜夜吟詠的詩篇。幾回回冷窗孤守，聆聽不盡愛恨纏綿，幾番番把酒持劍，斬不斷情絲三千，心醉情迷的橋段，幾世生死的纏綿，又怎會如一枚吻痕般輕淺？

　　你說你要走，你要離開，你愛的人只有他一個。今生今世來生來世，你不愿意辜負一直愛你的人。更是不愿傷害媒妁之言，不愿看到世事紛爭你恩我怨。你說你要去江南隱居，哪怕等不到愛人歸心似箭，哪怕萬人不理解。也許，逃離對你來說你的恨和無奈才會灑脫。

　　守著雨朦朦的殤，于相思繾綣的夜，擁被凝聽綿綿的雨音，那些個煙雨江汀、那些個楊柳堤岸，一處場景，便是一個動人的故事，誰說你又不是如在佛子的梵音聲中聽禪？或許，只為今生的這次傾心的相逢，就預知將來。就早已預知了一世的時間，才可令那來自于經年江南的雨水，聲聲再次滴過今世的窗前。

　　誰說輪回飄渺？誰道前塵如煙？當你攜著諸多隔世記憶的斷章，秉筆偷窺于花香沉浮的水面，一顆晶瑩的雨滴滑落，心事下，你又望到了誰嬌媚的容顏？當你講事實看罷，望穿秋水。豁然那一世的相望只在一瞬間望斷。累了，都累了，等到的不知深淺，失去的夜夜縈繞在耳邊。你問我：幸福是什么？你幸福嗎？拋去恩怨過失，拋去遺忘前程往事。卻不知道幸福的含義。忘也忘不去，記卻如此的.難。

　　多少風情風雨，愁苦凋零。院落幾處凄涼，幾番輪回。落葉喬木，花淡紅色，一去便不還。憑寄離恨重重，天遙地遠，萬水千山怎不思量人生既然如此，便也要活得精彩萬般。

　　登舟劃槳，一碧荷塘千里香；持茗倚樓，一幕煙雨一幕愁。嬌媚、清麗、情思的雨，傳奇、浮華、愁怨的夢。罷了，罷了，不如席地而臥，枕一回江南煙雨天，做一場江南煙雨夢。在逼仄的巷口，我緩緩地駐足，默默地轉頭，和哀怨的羌笛一起映入眼簾的，是凋零在風中的片片殘紅，還有，那彌漫著槳聲唉乃的越劇、那充溢著氤氳書香的越劇、那如詩如畫、如夢如幻的越劇。

　　靜夜，絲弦。婉轉扯動，推開帷幕，夢彌青山，花開寂處。一紙墨痕是流年淺淺的腳印，一湖漣漪悄藏于唇邊淺淺的笑靨。流云過，蒹葭蒼蒼。攜半卷清詞，漫入紅塵；心湖深處，掠過天涯外眉目傳情的風景。‘對影成雙斷魂月，幾多牽絆，思曲連連，遙望星河月中天。’滌蕩歲月的塵埃，定格在唐風宋雨漢月里，歸隱在嘯月煙雨中。塵暗香消花事淺，清卓的風姿在流年里沉淀。盈盈幽處，散逸溫潤流轉，提筆。臨箋，輕輕研磨著塵世的煙云，那些煙花歲月的空靈，墨色湮染間，一片片隱約的柔軟悠悠飄來，將相思舞動成空靈的詩行。掬一捧湖水，婉約明媚的律動在旖旎中綰結成潔白無瑕的心蓮，盈香暗展。-

　　淙淙的流光里，以矯情的姿態撥響幽婉的心弦。那些個流連于彼岸的梵唱，輕巧的掩蓋了紅塵里的凄婉。墨花飛揚，紫陌生煙，在莊生的蝴蝶夢里款款輕舞，把擱淺的往事在宣紙下鋪展。筆走古今情堪，在柳永的弱柳風中娉娉裊裊，靈巧倏忽的身影顫落一湖企盼心語。水波瀲滟，清麗飄逸的你可曾前世的紅顏？-

　　今夜，遙望遠處的燈塔，絲絲細雨薄幕。一深一淺，一塔依我。那倩影如此單薄，而你在哪里、、、、、、

短篇散文12

　　徹夜，格子窗，燈火闌珊，夜風搖曳著晚葉影繡紗窗，演漾。紅燭淚落臉龐，輕聲向誰細語，只剩伊人紅妝，獨對燭影樓。

　　懷想你與我曾約定在三生石畔刻下兩般纏綿，前生緣，今生眷戀。

　　一場嫉妒的錯把我和你分割在銀河的兩端，從此不再相見恨晚，那些邂逅相逢相愛的夢空一場。

　　今夜，星空璀璨，銀河星波點點，伊人獨倚樓閣，一輪明月醉倚天宇的弦，你似空靈的音符載在琴的.弦上，在寂靜的夜里唱出夜的悲傷。

　　天寒獨上樓，玲瓏袖舞滄桑，夜天鎖霧愁。夜鳴聲讀破靜夜里思念，星辰誦讀銀河的夢，星燈打開這天窗縹緲薄霧，有吳剛砍桂樹，還是嫦娥逗玉兔？

　　你是東升西落的明月掛滿樓頭，銀輝般的手輕拂我的臉頰嗎？那樣輕柔，那樣愛撫，感動的淚呼之欲出。

　　你是銀河里的夜明珠照亮整個天宇，邁著輕盈地步伐，向我走來，這算不算分離后第一次邂逅嗎？問君君不語。

　　輕一酌，一絲濃煙鎖天幕，月西沉，風斜散窗影。晨鐘暮鼓是時候，相思淚染肝腸斷，書寫一箋憂傷，任思戀在一場空夢中流淌。

短篇散文13

　　親愛的，她不貪心，你只需要在她難過的時候安慰她。哪怕一句別難過，也是她很開心的安慰。她不貪心，只是別在她無助的時候掛她電話，聽聽你的聲音她都會很開心。無助時，她第一時間想到的是你。

　　她最在乎的是你，為你付出一切，哪怕是生命，她也愿意。她知道，這對你來說，不是好事，很沉重，可她只是想好好的陪你，對你好。她知道你朋友不多，所以她很珍惜你。她知道沒有她你也很快樂，可她很想一直陪你。她知道你每一次都是嘴硬心軟，她也知道你心中她很重要，她更知道你討厭她的占有欲，討厭她的無理取鬧，討厭她的種種…可她真的只是想好好的呵護你，她不是圣人，做不到無怒無喜無悲。她只是盡可能的離你近點，原諒她的沒有安全感，她也想過放棄，她覺得早晚有一天你會結婚，她怕她會崩潰，可她說服不了自己去放棄。她只要一想不再聯系就會心痛的窒息，她以前鬧只是覺得你不在乎她。可她現在理解了你的累，她只是想簡簡單單的.和你做朋友。最親的那一種，一起結婚，生子、逛街、旅游、所有的所有，她，想想就會很開心，很滿足。

　　她希望能和你做一對最好的朋友，讓別人都羨慕你們。她希望你有個好的將來，你的未來有她的存在。她希望你會幸福，她希望你不會拋棄她。她覺得任性只會在覺得會是能包容她的人面前展現，她覺得你會是除了親人對她最好的人她雖然會吃醋問你誰重要。但她只是想一次次的確定她是你除了親人最近的人。她希望她的將來少不了你，她希望你能好好的，好嗎。

短篇散文14

　　母親是今年正月初五才走的。這一次她是真的走了，永遠的離我們去了。

　　去年臘月二十六日，我急匆匆的趕回到老家去伺候她，竟不知那是我與她的最后一次相聚。

　　母親是早在去年秋天就回去的。那時她病得很厲害了，自己不想在臨汾呆了，鬧著要回老家去，我也只好依了她。那次回家伺候她，我幾乎每天都在家守著。她要吃啥，我就給她做啥。到除夕晚煮了餃子，我還喂著她，她只吃了三個，大年初一早上，才吃了一個半。隨后三四天也就再沒有吃啥東西。后來水也不進了。就只是睡，怎么放下她，她就怎么睡。初五凌晨四五點鐘，我還叫醒她，看喝不喝水，她說不喝。但到七時許，就叫不應了，任我怎么喚她，她都不應。我哪里知道，她老人家會那么快就走呢。而且是那么靜悄悄的走的，是怕打擾我們么，還是怕嚇著我們呢？

　　母親一生很苦。她很小就失去了親生母親，幼年是在我老舅家長大的。一生養了七個孩子，成了我們五個。父親早在77年就去世了，留下她一個人孤苦的生活了三十多年。不管生活有多么艱苦，她還是竭力把我們幾個拉扯大，一個一個的看著我們成了家。現在我們一個個都好起來了，她卻去了。她一生遭了許多罪，單是手術就做了好幾次，還不算碰了，傷了的幾次。但她還是堅強地挺了過來。

　　母親一生愛干凈勤節儉。即使是那時住在村里的土窯洞里，她也是把自己收拾的利利索索，把家里收拾的`一塵不染。她一生節儉，自己不亂花錢，也教育我們要節儉。生前老愛嘮叨，叫我們生活少浪費、少鋪張。母親特別善良，為人很隨和，一生好客。做的飯菜也很好吃，不少親戚朋友都愛吃她做的飯。從我記事起，就記得她不愛占人的便宜，時常記掛著別人的好。做事也總是老替別人著想。就是在我們姊妹幾個家里小住，一旦時間長了，她也會覺得為難。平時還好說，一到逢年過節，總要回到我這個當兒子的家。不想呆在姐姐或者小妹他們家，這一點她是很講究的。她一生那么苦，總是很少想到自己。多少年來，從不問我們要過零花錢，就是給她她也不要。逢到過年或者換季，我們要給她買身新衣她總是不肯。總是說，我老太婆了，穿那個干啥，還是省點你們以后用吧。時間長了，我們從母親那里耳濡目染，自然也學到的許多優良品德。

　　嗚呼！我再也不能見到疼我愛我的母親了，不能跟她敘說心里的話了。從此再也不會有那么一個人，老是記掛我念叨我了！想到此，我不覺的已是喉頭哽咽，淚流滿面……