歌頌母愛的散文
在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。那么你真的知道要怎么寫散文嗎？下面是小編為大家收集的歌頌母愛的散文，僅供參考，大家一起來看看吧。
歌頌母愛的散文1
世界上最大的愛，最無私的愛莫過于母愛。十月懷胎把我們生下來，不辭辛苦的養育我們。
曾記得小時候我們碗里始終都有那么幾塊肉。而媽媽的碗里全是菜，回蕩在耳邊的永遠是那么句老話，媽媽不愛吃肉，你們吃。
曾記得兒時，生病了，媽媽半夜起來，抱著自己摸著黑，走老遠的一條街去打針，回來也不睡自己坐在床邊看護著自己，直到燒完全退下了，才躺下。
曾記得迷迷糊糊的不知睡到幾更天。睜開眼媽媽在床邊坐著打毛衣，讓媽媽快睡吧，只聽到媽媽說的是，快睡吧，明天你還去上學。早晨睜開眼只見床邊放著一件厚厚的新毛衣。而這時看到的是媽媽做飯的背影。也不知道媽媽晚上睡沒睡。
曾記得媽媽身上穿的`只是那么幾件洗了又穿的衣服，而自己如常有新衣服穿。
曾記得在大炎熱的天氣下，媽媽也在工地上打小工，每天都是摸著黑才回家，回家也沒有抱怨過。只是說你們在學校要好好學校。
轉眼間長大了，又要到外地工作，陪媽媽的時間就更少了，有時一年只回家一趟，也只不過住上那么二三天，又得返程。時常打電話問候媽媽時，問媽媽在家忙嗎，累嗎，累了就休息休息，別太要強，又要種地，又要上班的，從來在電話那頭，聽見媽媽說：“不累，你在外地照顧好自己，別不舍得吃，不舍得穿，天冷了，晚上蓋好被子了……”電話那頭全是媽媽的話言，我只是聽著，眼淚不停的落下，說不出話，只是回應著，嗯，啊的。
曾記得有那么一次不知怎么回事心痛的難受，由于工作太忙沒多想，也老長時間沒給家里打電話，后來聽妹妹說：“媽媽前段時間被車撞了，半個月都躺在床上不能動。”媽媽不讓家里人給我打電話，怕影響我工作，誰又能理解我當時的心是怎樣的，像針扎一樣的，哇的一聲大哭起來。
回憶起母愛的點點滴滴眼淚不由的再次落下，自己在工作忙的情況下也竟忘了母女連心，那么一句古話。現在的我已成人母，在看護孩子的時候更深刻的體會到“母愛”這兩個字的含義。我現在，在不停地補償對媽媽缺少的愛，讓我們一起來關愛我們的老母親，多點時間陪陪我們的母親，母親也需要我們的愛。
歌頌母愛的散文2
雪化了變成春天的溫暖。
——題記
“媽，天氣好熱，飯柜里有什么吃的沒，我想吃八寶粥。”天氣悶得慌，熱得不耐煩后，一屁股就坐在沙發上，一邊跟媽說話，一邊還在納悶，怎么屋里比外面還熱啊……
眼珠一掃過屋子，空蕩蕩的，除了日常需要的，想要再找一件多余的家電也難，有點失落的感覺。但眼珠子卻在一個畫面停著。她很瘦，很瘦，真的，九十來斤還不到吧，穿著一件薄薄的衫。我還記得那是三年前買的，新的，一直放在衣柜里舍不得穿，還說“我很重感情的，舍不得啊。”萌發擁抱的沖動……手里還拿著那芭蕉扇，兩只粗糙的手，如柴皮的手，一只插著腰，另一只緩慢地搖動著扇子，動作很慢，看起來就像那風，很沉重很沉重。
原來，為了使電表不像兔子尋食跳得那么快，忍受著屋里那30多度的高溫，獨自忍受那酷暑，也留著讓我回來享受那天堂般的生活。熱感頓時消失得無影無蹤了……
“想吃粥了？好吧，我給你去熬。”擦了擦雙眼，避免那不值錢的眼淚流出來，那媽一定會很愧疚的，給不了我幸福的生活，年紀小小也就讓我開始當家了。她也不想，我知道，但媽，你又知道嗎？有你，窮迫，我不怕。
“一起熬吧，我幫你。”一張笑嘻嘻的臉和一張感覺莫名其妙的臉一同走進了廚房。“比你媽高咯。”想起親戚那句，當時甭提有多得意，“當然，高點好嘛。”當時心想。現在看起來，不是我長高了，而是媽變矮了，那是因為她的背彎了。從小時候背著我玩，背著我去干農活開始，就一直忘了挺起來了，所以就這樣一直彎著，家里的擔子也是一直扛著，扛著，直到現在就是想挺也挺不起來了。好想哭……眼影通紅，但也只能逞著，逞著，抬起頭，不想讓媽看見，一定不能。她心會更酸的'……
媽的手沒有涂過“七日香”，沒有涂過“大寶”，但她洗出來的米卻是香的，香噴噴的，有種香味，愛。花白的頭發，少不了的是歲月撫過后的皺紋，顯得那么滄桑。一不小心，我看到媽的頭屑掉了進去，我想，那也許是生活的調味料，需要我們嘗出愛的味道。
八寶粥，八寶的人生，受感動的人生，也許就需要那調味料……
歌頌母愛的散文3
我小時身體弱，不能跟著野蠻的孩子們一塊兒玩。我母親也不準我和他們亂跑亂跳。小時不曾養成活潑游戲的習慣，無論在什么地方，我總是文縐縐的。所以家鄉老輩都說我“像個先生樣子”，遂叫我做“穈先生”。這個綽號叫出去之后，人都知道三先生的小兒子叫做穈先生了，既有“先生”之名，我不能不裝出點“先生”樣子，更不能跟著頑童們“野”了。有一天，我在我家八字門口和一班孩子“擲銅錢”，一位老輩走過，見了我，笑道：“穈先生也擲銅錢嗎？”我聽了羞愧得面紅耳熱，覺得太失了“先生”的身份！
大人們鼓勵我裝先生樣子，我也沒有嬉戲的能力和習慣，又因為我確是喜歡看書，所以我一生可算是不曾享過兒童游戲的生活。每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“監割”（頂好的田，水旱無憂，收成最好，佃戶每約田主來監割，打下谷子，兩家平分），我總是坐在小樹下看小說。十一二歲時 ，我稍活潑一點，居然和一群同學組織了一個戲劇班，做了一些木刀竹槍，借得了幾副假胡須，就在村口田里做戲。我做的往往是諸葛亮、劉備一類的文角兒；只有一次我做史文恭，被花榮一箭從椅子上射倒下去，這算是我最活潑的玩藝兒了。
我在這九年（1895—1904）之中，只學得了讀書寫字兩件事。在文字和思想（看文章）的方面，不能不算是打了一點兒底子。但別的方面都沒有發展的機會。有一次我們村里“當朋”（八都凡五村，稱為“五朋”，每年一村輪著做太子會，名為“當朋”），籌備太子會，有人提議要派我加入前村的昆腔隊學習吹笙或吹笛。族里長輩反對，說我年紀太小，不能跟著太子會走遍五朋。于是我便失掉了這學習音樂的唯一機會。三十年來，我不曾拿過樂器，也全不懂音樂；究竟我有沒有一點學音樂的天資，我至今還不知道。至于學圖畫，更是不可能的事。我常常用竹紙蒙在小說書的石印繪像上，摹畫書上的英雄美人。有一天，被先生看見了，挨了一頓大罵，抽屜里的'圖畫都被搜出撕毀了。于是我又失掉了學做畫家的機會。
但這九年的生活，除了讀書看書之外，究竟給了我一點兒做人的訓練。在這一點上，我的恩師就是我的慈母。
每天天剛亮時，我母親就把我喊醒，叫我披衣坐起。我從不知道她醒來坐了多久了。她看我清醒了，才對我說昨天我做錯了什么事，說錯了什么話，要我認錯，要我用功讀書。有時候她對我說父親的種種好處，她說：“你總要踏上你老子的腳步。我一生只曉得這一個完全的人，你要學他，不要跌他屁股。”（跌股便是丟臉、出丑。）她說到傷心處，往往掉下淚來。到天大明時，她才把我的衣服穿好，催我去上早學。學堂門上的鎖匙放在先生家里；我先到學堂門口一望，便跑到先生家里去敲門。先生家里有人把鎖匙從門縫里遞出來，我拿了跑回去，開了門，坐下念生書。十天之中，總有八九天我是第一個去開學堂們的。等到先生來了，我背了生書，才回家吃早飯。
我母親管束我最嚴，她是慈母兼嚴父。但她從來不在別人面前罵我一句，打我一下。我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴厲眼光，就嚇住了。犯的事小，她等到第二天早晨我睡醒時才教訓我。犯的事大，她等到晚上人靜時，關了房門，先責備我，然后行罰，或罰跪，或擰我的肉，無論怎樣重罰，總不許我哭出聲音來。她教訓兒子不是借此出氣叫別人聽的。
有一個初秋的傍晚，我吃了晚飯，在門口玩，身上只穿著一件單背心。這時候我母親的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出來叫我穿上。我不肯穿，她說：“穿上吧，涼了。”我隨口回答：“娘（涼），什么！老子都不老子呀。”我剛說了這句話，一抬頭，看見母親從家里走出，我趕快把小衫穿上。但她已聽見這句輕薄的話了。晚上人靜后，她罰我跪下，重重的責罰了一頓。她說：“你沒了老子，是多么得意的事！好用來說嘴！”她氣得坐著發抖，也不許我上床去睡。我跪著哭，用手擦眼淚，不知擦進了什么微菌，后來足足害了一年多的眼翳病。醫來醫去，總醫不好。我母親心里又悔又急，聽說眼翳可以用舌頭舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌頭舔我的病眼。這是我的嚴師，我的慈母。
我母親23歲做了寡婦，又是當家的后母。這種生活的痛苦，我的笨筆寫不出萬分之一二。家中經濟本不寬裕，全靠二哥在上海經營調度。大哥從小就是敗子，賭博，錢到手就光，光了就回家打主意，見了香爐就拿出去賣，撈著錫茶壺就拿出去押。我母親幾次邀了本家長輩來，給他定下每月用費的數目。但他總不夠用，到處都欠下煙債賭債。每年除夕我家中總有一大群討債的，沒人一盞燈籠，坐在大廳上不肯去。大哥早已避出去了。大廳的兩排椅子上滿滿的都是燈籠和債主。我母親走進走出，料理年夜飯、謝灶神、壓歲錢等事，只當做不曾看見這一群人。到了近半夜，快要“封門”了，我母親才走后門出去，央一位鄰舍本家到我家來，每一家債戶開發一點錢。作好作歹的，這一群討債的才一個一個提著燈籠走出去。一會兒，大哥敲門回來了。我母親從不罵他一句。并且因為是新年，她臉上從不露出一點怒色。這樣的過年，我過了六七次。
大嫂是個最無能而又最不懂事的人，二嫂是個很能干而氣量很窄小的人。她們常常鬧意見，只因為我母親的和氣榜樣，她們還不曾有公然相打相罵的事。她們鬧氣時，只是不說話，不答話，把臉放下來，叫人難看；二嫂生氣時，臉色變青，更是怕人。她們對我母親鬧氣時，也是如此。我起初全不懂得這一套，后來也漸漸懂得看人的臉色了。我漸漸明白，世間最可厭惡的事莫如一張生氣的臉；世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看。這比打罵更難受。
我母親的氣量大，性子好，又因為做了后母后婆，她更事事留心，事事格外容忍。大哥的女兒比我只小一歲，她的飲食衣料總是和我的一樣。我和她有小爭執，總是我吃虧，母親總是責備我，要我事事讓她。后來大嫂、二嫂都生了兒子了，她們生氣時便打罵孩子來出氣，一面打，一面用尖刻有刺的話罵給別人聽。我母親只裝做沒聽見。有時候，她實在忍不住了，便悄悄走出門去，或到左鄰立大嫂家去坐一會，或走后門到后鄰度嫂家去閑談。她從不和兩個嫂子吵一句嘴。
每個嫂子一生氣，往往十天半個月不歇，天天走進走出，板著臉，咬著嘴，打罵小孩子出氣。我母親只忍耐著，人道是在不可再忍的一天，她也有她的法子。這一天的天明時，她就不起床，輕輕地哭一場。她不罵一個人，只哭她的丈夫，哭她自己命苦，留不住她丈夫來照管她。她剛哭時。聲音很低，漸漸哭出聲來。我醒了起來勸她，她不肯住。這時候，我總聽得見前堂（二嫂住前堂東房）或后堂（大嫂住后堂西房）有一扇門開了，一個嫂子走出房向廚房走去。不多一會，那位嫂子來敲我們的房門了。我開了房門，她走進來，捧著一碗熱茶。我母親慢慢止住哭聲，伸手接了茶碗。那位嫂子站著勸一會兒，才退出去，沒有一句話提到什么人，也沒有一個字提到這十天半個月來的氣臉，然而各人心里明白，泡茶進來的嫂子總是那十天半個月來鬧氣的人，奇怪得很，這一哭之后，至少有一兩個月的太平清凈日子。
我母親待人最仁慈，最溫和，從來沒有一句傷人感情的話。但她有時候也很有剛氣，不受一點人格上的侮辱。我家五叔是個無正業的浪人，有一天在煙館里發牢騷，說我母親家中有事總請某人幫忙，大概總有什么好處給他。這句話傳到了我母親耳朵里，她氣得大哭，請了幾位本家來，把五叔喊來，她當面質問他她給了某人什么好處。直到五叔當眾認錯賠罪，她才罷休。
我在我母親的教訓之下度過了少年時代，受了她的極大極深的影響。我14歲（其實只有12歲零兩三個月）就離開她了。在這廣漠的人海里獨自混了二十多年，沒有一個人管束過我。如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人——我都得感謝我的慈母。
歌頌母愛的散文4
有人說，愛是與生俱來的。母愛是我們理解愛的最好的范本和老師。
我以為，錯。愛是需要學習，需要鉆研，需要切磋，需要反復實踐，需要考驗，需要總結經驗，需要批評幫助，需要閱讀需要討論，需要提高需要頓悟……總之，需要一切手段的打磨和精耕細作的藝術。
與生俱來的只有動物的本能。人的愛，超越了血緣、種族、國界。這是地球上任何一種動物，不可能天然輻射的領域。所以，愛不是如同瞳仁的顏色和身高的尺度，是一串基因決定的先天，而是后天艱苦琢磨成長之丹。
印度狼孩的故事，是一個動物母愛的典范之作。有時想，假如是一個人類的母親，得到了一只狼的幼崽，將會怎樣？一般情形下，怕是不會用乳汁哺育它長大的吧？這有但說明了母愛是盲目的，還說明如果單純比較母愛的濃度，也許人還不如一只動物。有人會說，狼長大了會咬人，誰敢喂它？那么，一只小鼠，就會有人類的母親用乳汁哺育它嗎？答案也基本上是否定的。
母愛并不是愛的高級階段，因為它僅僅是人類的一種本能。人類的嬰兒接受母愛，是被動和無意識的。在感知的那一方面來講，母愛首先是物質的，是生存的必要條件。如果沒有母親的乳汁和精心呵護，小嬰兒根本就無法生存。所以，母愛的早期階段是分割界限不清晰的融合和多方面付出的照料性質，高級階段則升華為分離和精神的構建。世上有許多母親，可以把屬于動物本能那一部分做得較好，就是可以完成對子女的衣食住行的補給維護，但是對高級部分，就是超越自己博愛人類——從血緣分離彌散擴展的廣博的愛，就未必能及格以至優秀。
我們不時地聽到某個母親，因為孩子的學習成績不好，竟把自己的親生孩子毆打致死。這是愛嗎？很多人說這不是愛，因為他們本能地拒絕承認這是愛，在他們眼中，愛是純正和沒有任何雜質污染的，包括愛是不能有失誤的。但我想說，假使把那位死去的孩子復活，問他或她，你的媽媽是否愛你，我想他和她帶著滿身傷痕，也會說，媽媽愛……
因為母愛的初級階段，就是如此盲目和自憐自戀的。她很可能不尊重孩子，難以清晰地界定孩子是另一個完整的獨立的.個體。她把自己的感受和期望，強加在一個與她完全不同的人身上，就會釀成悲劇。這不但是生理上的，還有更深的心理上的痕跡。我要說，很多成人的家庭不幸和性格缺憾，追索起來，都和母愛只停留在低級階段，未能完成向高級階段的轉化有關。單純的低級的母愛，是泥沙俱下糟粕與精華并存的原始狀態。
在母愛的高級階段，母親要高屋建瓴地完成與孩子的分隔。她高度尊重生命的不同個體之間的差異，幫助一個新的生命走向燦爛和輝煌。這種境界，即使是一個潛質優等的母親，如果不經過修煉和學習，也是不容易天然達標的。如果將它比作一座關鍵的閘門，我們將憂慮地看到——無數的母親被隔絕在門的這一邊，只有少數優異的母親，才能跨越這對她們自身也充滿挑戰的門檻，完成愛的本質的升華。
既然母愛里包含著如此分明和嚴格的界限，我們有什么理由堅持——母愛就一定是我們接受愛的完善楷模呢？
所以，我寧可說，愛是沒有天造地設的老師的，愛很艱巨，愛要我們在時間中苦苦摸索。
歌頌母愛的散文5
母愛，其實很簡單
沏上一杯濃茶，沁人的茶香緩緩滲入我的心間，淡淡的味道使我留戀。沒有一絲一毫的掩飾，猶如母愛一樣的簡單質樸中透露著絲絲香甜......——題記
母愛這個最簡單的名詞，它好似一首詩，不用最華麗的詞藻修飾，卻句句震撼人心;好似一幅畫，不用最神奇的色彩搭配，卻張張引人注目;好似一首歌，不用最優美的音符點綴，卻聲聲婉轉悠揚。
夜幕在不知不覺中降臨，淡淡的月光輕輕地瀉在空蕩蕩的大街上，映出我和母親那頎長的身影，彼此間的沉默始終沒有被打破。或許是長大了，變得叛逆了，母親所說的話在我耳里不起絲毫作用。厭了，倦了，那嘮嘮叨叨的話語使心中多了一絲反感。縱使我與母親在大街上并肩走著，站的是那么的近，可是心的距離，卻是那么的遠......
初春的天氣里處處滲透著寒冷，那種冷是發自內心由內而外的。忽然一陣冷風吹過，我結結實實的打了一個噴嚏，剛要伸手揉揉鼻子，卻發現母親已將她的外套遞給了我。我看了看，沖她搖了搖頭，示意她我不想穿。可是當看到她失望的眼神時，我的心仿佛被什么揪住了......猛然間，竟有些不知所措的呆愣在那里，失去了行動的能力。
突然，一道耀眼的強光伴隨著尖利的鳴笛打破了夜的寧靜，還未等我反應過來，母親已經反手將我拉了回來。望著那輛車呼嘯而去的身影，我用手摸了摸自己的胸口，使勁的喘了口氣。“總說自己大，自己大的'，怎么都不知道躲車?”母親生氣的責問著我，而我則是厭惡的甩開了頭。目光緩緩聚集，最后鎖定在了母親牽著我的那只手上，往事如同流水般，淌進了我的腦海。
記得小的時候，母親就是這樣牽著我的手，一步一步領著我在黑夜里穿梭。一次又一次帶我走過車水馬龍的大道。那時候，感覺母親的手就是我所有的依靠，發生什么事情都不會害怕，是她的手給了我力量。而現在，我細細的端詳著那只手，發現它已經變得粗糙，而且還有些發黃，縱橫交錯的掌紋中，還夾雜著黑色的雜物。母親仿佛注意到了我的目光，她急急的把手縮回去，卻被我一把攥住，“媽，謝謝你”母親有些愕然，但隨即開心一笑，那笑容是我見過的最美的笑容，就像是飽受干旱的人們發現了一泓清泉一樣，那么驚喜，那么高興......我對她相視一笑。靜謐的黑夜里，一對身影相依遠去.....
靜靜地品味，才發現，母愛，原來是這樣簡單，簡單到只有一個字——那就是“愛”。
歌頌母愛的散文6
寧靜的夜晚總是那么美妙。柔和的月色透過窗戶照進來，我躺在媽媽的懷里，和媽媽一讀《游子吟》：“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸”。
我仿佛看到母親在昏暗的油燈下，手拿衣服，低著頭針針線線，細密地為孟郊縫補衣衫。不時，還抬起頭深情地看著身邊的兒子。心里默念道：“兒子，一定要早日平安回家呀！”
母愛如陽光沐浴著我成長，給我留下感受至深的印跡。“寶貝，起床了！”每日早晨，我總是在媽媽親聲的呼喚中睜開眼，桌上早擺放上了我喜歡的早餐；“兒子，你吃！”吃飯時，媽媽總是把好吃的夾到我碗里。有時候，我夾上一點菜放到媽媽碗里，媽媽總是微笑著欣然接受，放在碗邊。一會兒，媽媽又會把菜放入我碗中：“媽媽喜歡看著你吃。”
一日，我和媽媽去叔叔家做客。臨出門時，媽媽叮囑我：“兒子，帶好鑰匙。”“媽媽，你放心吧！”我自信地揚起手中的鑰匙，“你總是不相信我！”媽媽開心地笑了：“那我就不帶鑰匙了喲！”我也笑了：“好呀，看我的表現吧！”因為我第一次掌管家里的出入大權，激動得不時把鑰匙拿出來向小伙伴們炫耀一翻，在他們羨慕的眼神里，我感覺到了從未有過的成就感。
回家了，我高興地連蹦帶跳地跑到門口準備開門。當我把手伸進口袋時，“糟糕！”我的心里涼了半截，口袋里空空的。我的腦袋“嗡”的.炸開了，急得眼淚都快出來了。“怎么了？”媽媽笑著說。“我……鑰匙……丟了！”我低下頭，聲音象蚊子哼哼，出門時的神氣勁一點也沒有了。“哦，那怎么辦呢？會在什么地方丟掉呢？”媽媽這一提醒，我突然想起來：“一定是我和小伙伴們玩時，忘記放回口袋里了……”“你看這是什么？”媽媽從包里拿出一樣東西。“啊，我的鑰匙！”我驚叫著下子撲進媽媽的懷里。
每當讀起《游子吟》，都會使人心弦被一片愛的純情所震顫，千百年來引起多少游子對母親的深切思念！
歌頌母愛的散文7
世上有一種人，
在烈日下為你撐傘接送，
在考試前為你準備了一盤密棗，
在困難前為你排憂解難，
而自已，卻多了幾道皺紋，幾僂銀絲。
————她是母親
一陣春風撫過我的心靈，舒適和溫暖彌漫全身，有一種似為相識的感覺呈現在腦海中，記憶的葉片上刻著它，不管陽光下，雨霧中，它擁有相似的情節和溫馨的畫面。
它是母愛！
母愛是什么？是一棵樹，腦海中突然浮現出一個怪怪的想法。仔細一想，母愛又何嘗不是一棵樹呢？可她又是一棵什么樹呢？
柳陰
譬如，一棵柳樹。
又是一個夏日，空氣仿佛如蒸籠，散發著熱。當放學的鈴聲響起時，我拖著疲憊的身子走出校門。
突然，我看到一個熟悉的身影——是母親！
烈日下，她撐著一把遮陽傘，站在樹陰下。汗水早已布滿了額頭。
“媽，這么熱你還來接我。”“沒事。沒落東西吧，早點回去，外面太熱了”“嗯。”
烈日毫不漸弱，媽媽將傘悄悄地傾斜到我這邊。陰涼之下，我覺得不是那么熱了。我看了看媽，她一半的身子都在烈日之下，汗從她的額頭上落下，一滴一滴。
“媽，把傘挪到你那邊一點吧。天氣這么熱，你老在太陽底下曬著，會曬出毛病的。”“沒事，我不怕曬。”
媽媽從來都怕毒辣的太陽曬，她怎么可能不怕曬？回家的路上，我一直享受著陰涼，而媽媽卻承受著火熱。
柳樹仲夏的一把綠傘，灑下一片清涼，自已卻承受著灸熱的洗禮。她默默無聞，自已卻承擔著火熱。
那么，母愛是一棵綠柳。
棗甜
譬如，一棵棗樹。
考試前夕，緊張是生活的主旋律。課課一小考，半天一大考。人都累出了黑眼圈。
一個晚上，又奮戰在試卷之中。鐘表上已指示著九點半，媽媽推門進來。端來了一盤密棗。“早點睡。”媽媽輕輕地說了一句，輕輕地走開。
夜深人靜，我結束了戰斗。品嘗著那美味的密棗，我又想起了媽媽，媽媽的愛濃縮在密棗中。
棗樹，她用她單薄的軀干，結出了甘甜的'綿軟的棗子，沒有人能否認那是她苦心凝聚的愛的糖汁。那份甘甜穿越寒暑，歷久彌香。
那么，母愛是棵棗樹。
松堅
譬如，一棵青松。
又一次的失敗到來，我的心靈進入了冬季，太多的失敗已把我擊垮，我無法振作起來。
“別難過。”媽媽走了進來，“困難的日子總會過去的，那是成功在考驗你。”
“真的？”當時還小的我幼稚的希望事實是這樣。“嗯，只要你努力，一定會成功。”
她為我輔導，鋪平了成功的道路。
松樹，以他那粗壯的身軀和傲骨的堅毅對抗著寒冬，以內心的溫暖感染著周圍。
那么，母愛是一棵青松。
母愛，一個偉大的詞。她沒有落日般的瑰麗，沒有流云般的飄逸，但擁有水晶般的清純與透明；她沒有大山般的巍峨，沒有湖水般的輕柔，但擁有巖石般的堅毅與穩重。沒有大海般的浩瀚，沒有瀑布般的飛流，但可以擁有泥沙般的樸素和隨和。
我們無法回報母親對我們偉大的愛，也只能“聽媽媽的話，別讓她受傷，想快快長大才能保護她……”
面對母親，正如面對一棵樹，我們心情如水，傾聽那葉落的聲音。
歌頌母愛的散文8
母愛是人間最圣潔、最崇高、最無私的愛。
母愛是燦爛的陽光，熾熱而光明。她能融化冰川、凈化心靈、蓬勃生機。她以博大的襟懷哺育生命、呵護萬物。
母愛是盎然的綠地，芳菲而宜人。她使空氣清新、百花繽紛、彩蝶飛舞。她是唯一沒被名利污染的一方凈土。
母愛是明澈的山泉，潔凈而碧澈。她純而不梁、真而無邪、誠而無瑕，她能洗滌一切污濁。
母愛是一條長長的路。無論你走到哪里，她都伴你延伸、順暢。那悠悠的.牽掛，那諄諄的叮嚀，為你指點迷津，護你一路走好。
母愛是一座高高的山。無論你有多大困難，她總是依靠的屏障。那高聳的身軀，為你遮風擋雨，令你心安神怡。
母愛是一泓深深的潭。無論家有多少糾葛，她總是以容納百川的胸懷，默默忍讓。那寬宏的氣量，那包含的品格，讓家和睦泰然、息事寧人。
母愛是永恒的，不管風雨如何剝蝕，她總是完美無損、永不褪色；母愛是質樸的，她總是心清如水、原汁原味；母愛是執著的，不管命運如何苦澀，她總是掏心吐哺、從不打折。
母愛深明大義、柔中有剛。當你啼哭于襁褓時，母愛是溫馨的懷抱，當你呀呀學語時，母愛是耐心的教導；當你熬夜備考時，母愛是暖暖的熱茶；當你遠行時，母愛是聲聲的嗚咽；當你取得成績時，母愛是激動的淚花；當你病臥在床時，母愛是布滿血絲的雙眼；當你沾染惡習時，母愛是苦口婆心的勸勉；當你如履薄冰而屢教不改時，母愛是撒在你傷口上疼在她心上的那把鹽。
母愛是慷慨的，她把愛灑給了春露，灑給了秋霜；留給了晨曦，留給了暮靄；分給了棄嬰，分給了遺孤；而惟獨忘了她自己。母愛沒有陌路、地域、種族的界限，母愛是“幼或幼以及人之幼”的大家，大家無方。母愛是體貼、慰藉、寬容、理解、善良、慈祥的源泉。
母愛之情，驚動天地，感泣鬼神。
母愛之恩，與江河同流，與日月同輝。
愿天下母親，別忘了留一份愛給自己。愿天下兒女，別忘了回報母愛一縷濃濃的芳馨。
歌頌母愛的散文9
母愛，了不起的正能量
曾幾何時，“正能量”這個詞，一次次撞擊著我的耳膜，可我，不曾想到，最了不起的正能量，就在我們身邊，源自媽媽的母愛。
媽媽的身體一直很健壯，我幾乎沒見過她生病。在暑假前的一個晚上，她值班，單位只有她自己，忽然她頭暈目眩。最后的時刻，她撥通了爸爸的手機。當她醒來的時候，已是次日的中午。
我平時住校，媽媽病倒時，我正迎接期末考試。一周后，我放假回到家，見房間里冷冷清清，問爸爸，才知道媽媽竟然病倒。
病榻旁，我拉住媽媽的手，注視著媽媽的眼睛，再也找不到她往日的奕奕神采——眼角的皺紋在不經意間蔓延，眼袋松弛，面容憔悴。我責怪媽媽：你怎么不告訴我呀?媽媽說：沒事兒，我只是腦部供血不足，你不是要期末考試嘛，瞞你幾天，我就出院了。
暑假中，我參加了一個英語夏令營，回來后，媽媽燒了一桌豐盛的午餐。談笑間，我忽然發現，大熱天，媽媽卻穿著長褲。我問：媽，您怎么不穿裙子呀。
爸爸嗔怪地對媽媽說：看，瞞不過女兒的眼睛吧，快換上裙子吧。我俯下身去，將媽媽的褲子輕輕挽上，天啊，只見媽媽的右腿被燙得紅中透紫，皮膚被褲子蹭得流著膿水。爸爸說：你媽怕你發現，才換成了褲子。我渾身戰栗著，噙淚捶打著媽媽的肩膀：我的傻媽媽，你瞞我干嘛呀?你瞞得住我嗎?
一個月內，媽媽兩次善意的'欺騙，讓我感知了母愛是怎樣的一種正能量。因為有了母愛，媽媽才舍得忍受痛苦，因為有了母愛，媽媽才敢于犧牲自己。母愛是我們身邊了不起的正能量，是一種不計任何回報的奉獻。
是啊，母愛真是了不起的力量啊。德國體操名將丘索維金娜是這樣的，她33歲參加北京奧運會獲得銀牌，是為了給患白血病的兒子掙取醫療費。武漢的“暴走媽媽”是這樣的，她近乎瘋狂地減肥，在短時間治愈脂肪肝，將肝臟順利移植給兒子。汶川大地震中，小嬰兒的媽媽也是這樣的，山崩地裂時，她的身體彎曲成橋，為孩子支撐起寶貴的生存空間……
多少母愛的感人場景，讓我們感受到人世間最了不起的正能量，讓我們懂得了善良仁慈、舍己為人。這是最偉大的品質，在人的血脈中流淌著，永不干涸。
歌頌母愛的散文10
母愛伴我成長
世上有一種愛，偉大而平凡，這種愛是無私而偉大的愛，它的純真與甜美滋養著我，這種愛就是母愛。母愛是溫暖的，是最值得我回憶的，是最讓我最難以忘懷的。
記得小的時候我的身體很不好，感冒就像家常便飯，出入診所更是平常。媽媽總是陪著我一起去打吊針，每一次媽媽總是把我送到診所后，再回家做飯，然后再把飯給我送到那，每一次總是一口一口地喂我吃，看著媽媽一口一口地吹著勺子里的飯的樣子;看著媽媽頭上的汗，像斷了線的珠子不停地往下掉的時候，我的眼淚像泉涌一樣奪眶而出。媽媽看到后神情緊張地問我是不是哪里痛，我搖著頭撲向媽媽的懷抱，而媽媽嘴里說著傻孩子，手卻緊緊地抱著我，當時感覺好像時間就靜止在那一刻，是屬于我和媽媽的那一刻，美妙的那一刻。
母親，就像一堵墻，遮住了風雨，擋住了烈日，好讓我們這些不經風雨的小樹苗能茁壯成長;母親，就像慈祥的鳥媽媽，每天都用充滿愛的雙手，撫摸著我們，鼓勵著我們飛向藍藍的天空。我的母親也是這樣，對我呵護有加，尤其讓我感激的`是母親常常對失落的我進行引導和鼓勵，讓那深刻的道理在我的心里生根，她就是我的第一任老師。
我清楚地記得，那是前幾年的事，在一次考試中，我的成績不理想。放學了，同學們都興高采烈地回家了，我卻慢吞吞地整理好書包，金豆豆”在眼眶里直打轉轉。我拖著疲憊的身體，邁著沉重的腳步，一步一步地挪回家。比起往日，書包好像重了好多。樹上的小鳥在唧唧喳喳地叫著，似乎在嘲笑著我。我眼前盡是媽媽在深更半夜輔導我復習功課的的身影，盡是老師期待的目光，盡是同學們的譏諷和嘲笑……一切的一切，使我無地自容。終于到家了，媽媽看見我垂頭喪氣的樣子，便什么都明白了，她柔和地安慰我，告訴我不經歷風雨，怎能見彩虹。接著，媽媽還幫我分析了題目，告訴我解題思路。在媽媽的指導下，我終于明白了失分的根源，媽媽也舒心的地笑了。媽媽無私地把愛獻給了我，我才能茁壯地成長。
來感恩我們的母親吧。為她做點事，哪怕只是洗腳，擦擦桌椅。我相信，這些微不足道的舉動，一定能撫慰母親那顆疲憊的心。記得小時侯，我很任性，自己的東西不經過我的同意不能給別人，或被別人拿走。一天，我放學回家，看見妹妹在哭，媽媽拿著快要被我扔掉的毛絨小熊哄著妹妹。當時，我非常生氣，因為媽媽沒有經過我的同意就拿我東西。我連忙跑過去，把毛絨小熊狠狠地摔在地上。母親并沒有像往常一樣來安慰我，在妹妹走了以后，媽媽嚴厲地批評了我。使我懂得對人要寬容，要有愛心。
是啊，經常在我耳邊敲響警鐘的，是我媽媽;經常教育我做人要誠實、守信、勇敢的，也是我媽媽;經常指導我學習的，仍然是我媽媽!母愛是深沉的，母愛是無私而偉大的。我要用心去體會，去感受，才能有資格接受這份愛，這份無價的愛。而今年的母親節，又讓我想起一位哲人說的話：母親是一本讀不完的書。是啊!母親給予我的愛，讓我永遠也忘不了，一輩子也忘不了!
歌頌母愛的散文11
夜里夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什么地方去了。
我瞪大了眼睛看著黑暗，一直看到只覺得自己的眼睛在發亮。眼前飛動著夢的碎片，但當我想到把這些夢的碎片捉起來湊成一個整個的時候，連碎片也不知道飛到什么地方去了。眼前剩下的就只有母親依稀的面影……
在夢里向我走來的就是這面影。我只記得，當這面影才出現的時候，四周灰蒙蒙的，母親仿佛從云堆里走下來，臉上的表情有點兒同平常不一樣，像笑，又像哭，但終于向我走來了。
我是在什么地方呢？這連我自己也有點兒弄不清楚。最初我覺得自己是在現在住的屋子里。母親就這樣一推屋角上的小門，走了進來，橘黃色的電燈罩的穗子就罩在母親頭上。于是我又想了開去，想到哥廷根的全城：我每天去上課走過的兩旁有驚人的粗的橡樹的古舊的城墻，斑駁陸離的灰黑色的老教堂，教堂頂上的高得有點兒古怪的尖塔，尖塔上面的晴空。
然而，我的眼前一閃，立刻閃出一片蘆葦。蘆葦的稀薄處還隱隱約約地射出了水的清光。這是故鄉里屋后面的大葦坑。于是我立刻感覺到，不但我自己是在這葦坑的邊上，連母親的面影也是在這葦坑的邊上向我走來了。我又想到，當我童年還沒有離開故鄉的時候，每個夏天的早晨，天還沒亮，我就起來，沿了這葦坑走去，很小心地向水里面看著。當我看到暗黑的水面下有什么東西在發著白亮的'時候，我伸下手去一摸，是一只白而且大的鴨蛋。我寫不出當時快樂的心情。這時再抬頭看，往往可以看到對岸空地里的大楊樹頂上正有一抹淡紅的朝陽———兩年前的一個秋天，母親就靜臥在這楊樹的下面，永遠地，永遠地。現在又在靠近楊樹的坑旁看到她生前八年沒見面的兒子了。
但隨了這葦坑閃出的卻是一枝白色燈籠似的小花，而且就在母親的手里。我真想不出故鄉里什么地方有過這樣的花。我終于又想了回來，想到哥廷根，想到現在住的屋子。屋子正中的桌子上兩天前房東曾給擺上這樣一瓶花。那么，母親畢竟是到哥廷根來過了，夢里的我也畢竟在哥廷根見過母親了。
想來想去，眼前的影子漸漸亂了起來。教堂尖塔的影子套上了故鄉的大葦坑，在這不遠的后面又現出一朵朵燈籠似的白花，在這一些的前面若隱若現的是母親的面影。我終于也不知道究竟在什么地方看到母親了。我努力壓住思緒，使自己的心靜了下來，窗外立刻傳來潺潺chánchán的雨聲，枕上也覺得微微有寒意。我起來拉開窗幔，一縷清光透進來。我向外悵望，希望發現母親的足跡。但看到的卻是每天看到的那一排窗戶，現在都沉浸在靜寂中，里面的夢該是甜蜜的吧！
但我的夢卻早飛得連影都沒有了，只在心頭有一線白色的微痕，蜿蜒出去，從這異域的小城一直到故鄉大楊樹下母親的墓邊，還在暗暗地替母親擔著心：這樣的雨夜怎能跋涉這樣長的路來看自己的兒子呢？此外，眼前只是一片空，什么東西也看不到了。
天哪！連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
歌頌母愛的散文12
啊！母愛，如果你是一座樓，我是你的一塊磚、一片瓦、一顆石頭，用我的渺小的身體，筑起你的巍峨；如果你是一面旗幟，我便是屬于你的.一根絲線，用我的青春為你繡出一顆閃閃的星星；如果你是一座花園，我便是屬于你的一朵小花、一株小草、一片綠葉，我甘愿默默耗盡心血，吐出縷縷芬芬。 “慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”對母親的恩情，我們惟有以愛和孝敬來回報。孝敬母親是做人的本分，最后就以人們常說的“十月里唱一支給母親的戀歌”，告別偉大的母愛，不過我最后大聲的說一聲：“我愛你，更愛你的博大胸懷。
歌頌母愛的散文13
大概是因我小時候經受過生死磨難的緣故，不管家里多困難，母親也都供我讀書，一直供我高中畢業。這其中母親所受的苦和罪，所付出的愛心，全都記錄在母親那日益瘦小而蒼老了的身軀上，鏤刻進母親滿臉越來越深的皺紋里。我成年當了老師、娶妻生子，尤其是進了城之后，終于發現，年邁的母親成了幼時的我——母親每坐在炕上，下巴總是搭在窗沿上眼睛死死地盯著對面山上的公路，拄著拐杖站在臺階上或身子靠在大門碼頭上，眼睛總是看著公路，等到鄉上的班車能不能停在路邊，車上能不能下來我或者我的兒女。母親就這樣在不斷的矚望和期盼中一天天老去。母親的目光就是那綿長不斷的絲線，一頭系在他的心頭，一頭拴著遠方的我和我的兒女。可是在六年前的臘月，就差一天我就放假了，母親不等我了，收起了她那條綿長的線，使我成了無家可歸的一枝飄蓬，成了一只斷了線的風箏。母親看望我的目光被疲倦無力撐起了的眼皮堵上，連同她那對我的永遠的牽掛，一起斂進冰冷的'棺木，躺進潮濕的墳塋。我不知那隆起的墳頭，是不是母親那不泯的愛心，是不是母親那永遠慈祥而溫暖的目光。我想是的，因為蒼天不老，母愛不老。
我這里所講的幾件事情中所表現出來的母愛，或許在有些人的眼里算不得什么，或者不值得一提，可在我的眼里我的心里，那是一種真正刻骨銘心的偉大和永恒，永遠不會在心頭冰涼，永遠不會在記憶里消失。
母愛，溫暖我一生。
歌頌母愛的散文14
每個人一生下來睜開眼的一個看到的就是父母親，說到母親其實這個角色是最難當的。
母親，是我們最依賴的人，也是我們的終身“保姆”。她如我們的生命，她好像是我們的身體的一部分，為我們不停的'付出，我們這些小黃帝小公主只會向母親發脾氣，訴說不滿，可大家理解過母親沒有，母親為我們無怨無悔的付出，我們卻很少關心母親，理解母親。
我們向母親責怪母親是，你難道沒感受到母親的委屈嗎，母親罵我們時的感受就和我們罵母親的感受是一樣的，我們難受，母親也難受呀！
我們難過時，母親比我們更難受，因為傷在兒身上疼在娘心里！可是母親難受是又有多少人去理解他呢？
有時間多陪陪母親和父親，不要讓他們孤獨。
在這里我祝愿天下父母親身體安康，萬事如意。
歌頌母愛的散文15
有時我也在想，我的小命咋就那么牢實呢？記得在我七歲的那年夏天，婦女們第一天收河邊一塊大川地里的扁豆，為了讓羊們吃到豆地里新鮮的嫩草，我和伙伴們先將羊趕到河灘里，河兩岸各安排一個看著羊群，剩下的就搶著把那擰成把的扁豆一一提放到一塊，以便騰出大片沒有糧食的土地讓羊們歡歡地搶吃。正在我們干得熱火朝天的時候，姓姜的小伙伴家的一只饞羊跑到他堂兄家自留地邊上吃還沒成熟的麥子，叫麥子的.主人看見了，大老遠聲嘶力竭地喊叫：“看羊！娃娃哎——，看羊吃糧食著哩”。我們聽見喊聲，趕快去趕那只羊，但麥子的主人還是老遠地追下來了。我們知道被他抓住肯定會打爛屁股，見他追來嚇得就往懸崖邊上跑，想著跑到懸崖邊上，放羊娃走懸崖如履平地，他就不會抓住我們了。我看著小伙伴們一個個呱呱嗒嗒笑著跑到崖邊上不見了，我生怕把我抓住挨一頓重揍，也加快步子往前跑。眼看距崖邊只有兩三步了，我高興地想：“這下好了，我也不會被抓住了”，還沒有想結束，我一失腳就從塌陷的板崖縫里掉下去，沒有了知覺。等我醒過來睜開眼，天已黑黑的了，什么也看不見，只聽見比我大兩歲的堂侄子在崖邊上一聲聲叫喊：“碎爸爸（我是親堂弟兄中最小的，排行第十），天黑了，起來回家”。我說不出話來，又昏迷了過去。等再次睜開眼睛，我看到我躺在很深很深的一個大坑里的一推濺滿獻血的大土塊上，大坑邊上站滿了打著燈籠火把的人。原來我掉進了好幾丈深的大坑里，一頭下去將幾個大人也抱不攏的大干土塊撞碎，血把土塊糊滿了。我看見村里幾個大人幫著父親急急地給大哥腰里系繩子，幾個小伙子急急地用鐵鍬給大哥挖踩腳的臺窩。繩子綁好后，五六個大漢往下吊大哥。我是怎樣被吊上來的我沒有感覺，自然不知道整個過程和細節。我被抱回家水米不進地昏迷了五天五夜。母親說她把我放在腿上緊緊地抱著哭了五天五夜，好像就抱著一個死去的孩子，沒有一點聲息，只摸到身上還存留著溫熱而沒有扔掉。家人叫來大夫給我打針搶救后，每天晚上都為我叫魂。要么父親，要么哥哥，懷里或者抱上我的小裹肚，或者抱一只公雞，右手拿著一把笤帚，到遠遠的十字路口，彎一下腰用笤帚向懷里抱著的裹肚或公雞身上掃一下，口中念著我的乳名，“天才（實際上應該為添財，我哥哥都是聚財、旺財、跟財等）回來，回來吃飯喝湯來，咱不害怕了不害怕了，三魂七魄叫上身了叫上身了，咱不害怕了”，一路這樣掃著叫到大門口，便繞著圈子叫三圈，坐在炕上抱著我的母親聽到叫魂的聲音，一邊用手在炕沿上攔著，一邊應和著外邊的聲音叫道：“天才回來，回來吃飯飯喝湯湯來，咱不害怕了不害怕了，三魂七魄叫上身了叫上身了”。這樣一里一外相互應和著叫到屋里，一個用笤帚一個用手上上下下攔著叫好幾遍，父親或者哥哥問一聲：“叫上身了嗎？”母親應一聲：“叫上身了，咱叫上身了。”等我第五天醒過來，母親他們還這樣為我叫了好幾天魂，一直叫到我徹底好了才停下來。全村的老老少少每見了我都會說，我們都認為你是咋也躲不過這一次災難了，可誰能料到，你竟然那么命大地活了下來，而且啥后遺癥也沒留下，看來你前世修下緣著哩。母親常常說，每當記起這件事，她的心里總是像被揪的一樣要疼好一陣。說這話時我也會隱隱感到母親心里仍然存留著那未定的驚悸。值得慶幸的是，我沒有成為一個孽障給母親帶來更大的心靈傷害。這可能是我對母親的最大安慰。現在想來，我之所以能躲過那一劫，都是母親用她那偉大的愛心在去見閻王爺的路上硬是從死神那里把我奪了回來。沒有母親那一連五晝夜不合眼的心貼心的關愛，我的命再大也不會存活在這個人世間。
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