思念的散文

【經(jīng)典】思念的散文15篇

　　在日常學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家應(yīng)該都對散文很熟悉吧？散文是一種常見的文學(xué)體裁，取材廣泛，藝術(shù)表現(xiàn)形式豐富多樣。你有了解過散文的寫作嗎？下面是小編精心整理的思念的散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

思念的散文1

　　冬天到了，你是否如往昔一樣安好。

　　光陰荏苒，歲月如繭。今年的冬天比以往來得更晚一些。寒風(fēng)肆意的吹拂著，那些深深的埋藏在心底不愿觸動的記憶最終還是被無情的歲月給掀了起來。

　　往惜記憶中的畫面被歲月無情的洗刷著，越洗越薄，最終變成一粒粒毫不起眼塵埃，消失在心靈的最深處。時光就像一把篩子，把那些抖落的塵埃一一帶走，唯有與你的歲月抖不落，帶不走，最終埋藏在心靈的最深處，不愿去將其驚擾。

　　風(fēng)兒輕輕地吹呀吹，吹散了那些將記憶掩埋的厚厚的塵埃；吹起了昔日那種種溫暖如陽的畫面；吹落了兩季寂寞的想念；吹醒了冬日的思念。

　　回頭望，我竟啞然無言，在這個陌生的城市里，原來我已在沒有你的陪伴下獨自度過了兩季。托著慵懶的身子倚靠在冰冷的陽臺上看著那紅得欲滲出血的夕陽緩緩?fù)�下落。此刻的我想起了遠(yuǎn)方的你，那個日夜思念著我的你。

　　冬天到了，你還好嗎？這個冬天少了我的陪伴，你還習(xí)慣嗎？

　　眼角微微濕潤，倔強(qiáng)的用45度的角仰望著家的那個方向。試圖望見你那瘦弱的面孔，哪怕是一個背影也好，可終究還是距離太遠(yuǎn)，視角太小，焦距太小。不管我怎樣努力的去搜索、去尋找，終究尋不到你的身影，望不到你那張因思念而憔悴的面孔。

　　往昔記憶中的畫面像一個個精彩的影視片段悄然無聲的在腦海中上映著。那一個個溫馨的畫面清晰的.浮現(xiàn)在眼前，你那慈祥的目光，溫柔的笑容，讓我忍不住地想要去撫摸，但卻又害怕大大咧咧的自己把它給碰碎。只能任思念沖擊著肆意沸騰的淚泉，任眼淚在眼眶中翻轉(zhuǎn)。

　　思緒在血液中循環(huán)往復(fù)。你的千叮嚀萬囑咐在耳邊回蕩。每次通話你都叮囑我，告訴我：天冷了，要多穿點衣服。我也滿心歡喜的應(yīng)著說知道。記得在家時，你每天早早的起來為我準(zhǔn)備好早餐然后喚我起床，告訴我今天天氣異樣，冷或暖，該穿什么衣服，穿多少才暖和。然而今年我卻要在這個沒有你的小城里獨自度過這個寒冷的冬天。

　　你每次打電話總少不了噓寒問暖。你說家里好冷，晚上睡覺如果冷的話就多蓋些被子，睡前把被子的四個角壓好，防止寒風(fēng)的侵入，睡了就不要左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)……記得在家時，有你每天晚上為我鋪好被子，讓我晚自習(xí)放學(xué)回家后就可以直接入睡。可睡姿不安分的我，總是習(xí)慣性的在睡夢中把被子蹭了，而你卻似乎心有靈犀般的悄無聲息的來到我的床邊小心翼翼的給我蓋好被子。不驚不擾、默默的在夜晚悄悄的起來，為我蓋了十幾個冬日的被子。冬天早已習(xí)慣了有你的陪伴，然而今年的冬天卻只留我一人遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)度過這個凄冷的冬日。

　　聽著你那頭電話中的囑咐，我隱約感覺你的聲音略微沙啞，我問你怎么了，是不是感冒了？你忽悠著我說沒事，只是小小的感冒而已。我知道你是在安慰我，怕我擔(dān)心。所以我故作鎮(zhèn)定、若無其事般的學(xué)起了往日你對我的叮囑。告訴你：天冷了，要注意保暖，多喝開水……很想你也很擔(dān)心你，可卻怕你為我擔(dān)憂。最后所有的情感都化成相思的淚，止不住的往下流淌。

　　一個電話，一句微不足道的話語，都會在這個冬日里勾起綿綿無盡的思念。身在故鄉(xiāng)的你，在這個冬天，你過的好嗎。你是否也像我一樣被被冬日的思念纏繞著，揮之不去。

思念的散文2

　　“對……不起！我沒有考好！”

　　我心一緊，唇無力的顫動。

　　望著她那承載著滿滿期盼的眼睛，愧疚的思緒像無數(shù)蔓藤一樣纏繞在我的胸膛。無力的的感覺墜進(jìn)的我的身體，心一直在往下沉。

　　慢慢地，我垂下了眼皮，耷拉著腦袋，眼睛盯著地上，始終都不敢和她的視線交匯。

　　她不怒也不喜，靜靜地，沉默著，任憑我們之間僅有的那方空氣壓抑，沉重直到透不過氣來。

　　良久無言，沉不住氣的我偷偷地用眼睛察視著她。那是一張面無表情的臉，明亮的眼眸失去了往日的神采，緊緊蹙著眉頭，似乎正在思慮著什么難以解決的問題。我能感覺的出來，是我令她為難了。

　　我下意識，悄悄地往后退了一步。

　　她察覺了，她的視線重新匯集到我的身上。

　　“我希望你永遠(yuǎn)不要向我說‘對不起’！”她的聲音穿透靜默的空氣，眼神里飽含著是對我期待和信任。

　　一直這樣，她不需要太多的言語，一個眼神，一個動作。我就能明白她所要表達(dá)的期盼，鼓勵以及支持。感動在我的心里蔓延。

　　“嗯，老師，我會繼續(xù)努力的！真的！”

　　這樣簡短的對話，沒有語重心長，沒有循循善誘，更沒有苦口婆心。這就是構(gòu)筑我們師生之間平凡的最充實的要素，有時真的不需要太多。她是信任我的，是愛我的；而我是信賴她的，是尊敬她的；這心思就足夠了！

　　期末臨近了，她很忙，班里班外總是有大大小小的事情要她去處理。每日行色匆匆的她，眼睛底下盡是一些沒有休息好的鐵證。而我卻因為考前的焦慮和恐懼，已經(jīng)失眠了好長一段時間。

　　晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，徹夜難眠的節(jié)奏。直接導(dǎo)致了我上課打瞌睡的事情的發(fā)生。

　　眼皮越來越難以撐開，我無力的趴在桌子上，黑板上的粉筆字漸漸的在我的視線里模糊，直到徹底的消失在我的眼前。

　　隨之，她的視線凝聚在我身上好一會兒。同桌意識到了，正想要叫醒我。她搖了搖頭，未置一詞，繼續(xù)若無其事的上課。

　　再往下，我的確不知道發(fā)生了什么？在這短暫的時間里，我竟睡得香甜，微微還發(fā)出來幾聲輕柔的鼾聲。

　　事后當(dāng)我從同桌的口中得知這些時。羞愧的感覺在我的心中不停地蔓延。

　　課后，我站在她辦公室的門口。看著她辦公桌上那堆積如山的資料，試卷還有作業(yè)本的時候，我的心一陣發(fā)緊。她那淡薄瘦弱的身體此時正伏在桌前忙碌。我這才意識到：原來她并不是生來就強(qiáng)大，只是她一直以來的堅定而又挺直的身影，讓我一度認(rèn)為她是最強(qiáng)大的存在。

　　她就是這樣的一個女人。小小的身軀里，裝著一顆強(qiáng)大的心靈。她用她的生命愛著教師這樣的一份神圣的職業(yè)。她迎來送往了一批又一批的學(xué)生，而她依然堅定地佇立在那里。我何其有幸能夠成為她的學(xué)生，得到她的教誨。

　　可是……我想起了自己的不爭氣，我無比的自責(zé)。她還會一如既往的相信我嗎？

　　她抬起眼眸看見站在門口發(fā)愣的我，朝我展露了一個淺淺的笑容。她站起來，關(guān)切的問：“最近是不是壓力太大了，所以沒有休息好？”

　　“嗯！老師，我晚上怎么也睡不著！”

　　她輕輕的'撫摸著我披散在肩頭上的長發(fā)，笑著問：“你知道為什么你的頭發(fā)會這么柔順嗎？”

　　我瞪大了眼睛看著她，有些茫然。

　　“我們每一個人的就像這長長的頭發(fā)一樣，如果不去梳理，那么就會打結(jié)，會糾纏在一起。但是如果每天都去梳一梳，那么自然也就會變得很柔順了。”

　　“老師，為什么你從來都不責(zé)怪我呢？”

　　她笑了笑，真誠的說：“因為我相信你！”

　　她一直認(rèn)真而又專注聽著我的傾訴，而我也把自己心里對考試的恐懼和擔(dān)憂，就像竹筒倒豆子一樣一股腦的全部說了出來。

　　她善意的微笑，真誠的言語，通透的開解。讓我懸浮在半空的心終于得到了釋然與解脫。從那以后，我再也不會去強(qiáng)求些什么了。只要對的起自己的心，那么不管結(jié)果如何？我都坦然接受，只不過下一次我會更加努力罷了！

　　一陣嘈雜的聲音——上課鈴響了。

　　我恍然初醒，不好意思的停下了自己喋喋不休的傾訴。

　　“老師，我該走了。”

　　她起身送我。她囑咐我要放寬心，囑咐我要注意身體。

　　我點著頭，心里感動著一塌糊涂。

　　在她目送的節(jié)奏中，我離開了她的視線。

　　一年又一年。

　　時光荏苒，那承載了她期盼的目光，那承載了我滿心的感動，那承載了師生最真摯的的日子離開我已經(jīng)五年了。然而我對她的，卻時常縈繞在我的心間。

　　又是一年菊花盛開的季節(jié)，我邁進(jìn)了小學(xué)的校門，開始了我的新歷程。我對著校園里眾多的樹木許愿。

　　我不喜歡對著流星許愿，因為那瞬間的美麗無法承載靈魂與心靈的圣潔，我便選擇了樹木的堅定。

　　我想我會是堅定的，就像她一樣，堅定地守候著校園里的所有希望。

思念的散文3

　　深冬將過，大雪初霽。萬物復(fù)蘇的春天正一步步向這世界靠攏，企圖開啟一個新的輪回。時光不斷流轉(zhuǎn)，也夾雜著，我數(shù)不盡的悲傷。

　　宿醉在昔夢的片段，去尋找溫存的殘垣。不知覺間，荒蕪了美好的青春，就連生死都顯得有些平淡。寂寞，是一紙凄然的痛楚。我只能用酒精，來麻痹脆弱敏感的心田。一句永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)不見。如果，這便是我們緣分的歸宿，我情愿我們從未相見;如果，念念不忘可以接續(xù)我們的故事，我還要捱過多少個輪回，才能夠再見到你如絲的'媚眼。倘若你只是俏皮的在學(xué)習(xí)那南飛的北雁，月滿西樓之時，我會等你出現(xiàn)。

　　一杯，再喝一杯。許多畫面，像是翻閱相簿一樣在眼前浮現(xiàn)。就連你都走到我的面前。我已經(jīng)分不清楚現(xiàn)實與虛幻的界限。我想緊緊抱住你，卻發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)沒有站起來的力氣。我昏昏沉沉想說愛你，也說不清晰。失落，無助……太多的感情同時涌出，也觸動了我的淚腺。我卻努力，再努力的忍著，希望你能看見我很好的一面。可是當(dāng)初離別的感覺突兀的在心里彌漫。我再也忍受不了失聲痛哭起來。卻發(fā)現(xiàn)一直都只有頹廢的自己，你從未出現(xiàn)。我緩緩閉上雙眼，融化在寂靜的夜色里面。

　　如果說，當(dāng)初匆忙的告別也算作好聚好散，恐怕天下要少了一半的糾纏。可是如今的我放不下執(zhí)念，沒來由的傷感像惡疾一樣圍繞在我身邊。也許我曾經(jīng)心碎時，偷偷留下的那份小小的希冀，是現(xiàn)在讓我如此狼狽的根源。不如就將這希冀和執(zhí)念，藏在深冬的風(fēng)雪里面。讓輪回帶走，不再讓我的思念獨自糾纏。

　　有人曾說：痛了，自然就放下了。如果你還放不下，那是因為還不夠痛。我想大抵如此。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)再怎么拼命也握不住，卻還深深的刺痛了我的時候，真的就該放下了。老舊的時光無人吊唁，等了那么久還是等不到你的信箋。對不起，這段感情我已無力回天。

　　若是以后，陰差陽錯間你我再次遇見，你不會看到我悲傷的臉。因為我的思念，已經(jīng)在深冬擱淺。

思念的散文4

　　又是一個風(fēng)清氣爽的艷陽天，又是一個緬懷前輩的日子，在這個有“清明”和“寒濕”共同結(jié)合而成節(jié)日里；不經(jīng)意間想起了離我而去多年的母親！

　　歲月蹉跎，轉(zhuǎn)眼成殤；在這個陽光明媚的春天；在這個普天同祭、緬懷先人的日子里；悄悄的憶起了我的母親！

　　夜難寐，思故鄉(xiāng)，先人在家鄉(xiāng)！您賦予我生命之源，今生怎敢忘！別人祭祖，無法回故鄉(xiāng)！血濃于水細(xì)思量，此生恩情無從報~只好把您帶夢鄉(xiāng)！誰說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處；那夜夢里見母親，醒來之時淚沾襟！

　　千恩萬恩不如父母恩！清明時節(jié)最思念！家庭離別多少年，那年襁褓中的嬰兒，而今已為人父多少年！

　　娘親從小就是苦命兒，無父無母兄妹相依；今天姑養(yǎng)，明日舅帶，恩人無數(shù)。好不容易成家立業(yè)，生下嬌兒，未享幾天歡樂！兒未記清母容顏~上天不開眼，病魔纏身，至母英年早逝！今生——憾！憾！憾！

　　普天同祭的日子里，遠(yuǎn)在天國的母親可曾想念過孩兒!與您天隔一方孩兒從未敢將您遺忘~在這普天同祭的日子里，孩兒給您叩首了。

　　愿天下所有父母身體安康，幸福綿長~~~

　　剪不斷理還亂的情歌結(jié)

　　在人潮人海中

　　于午夜夢回時

　　無所適從 局促

　　張綻反側(cè) 失眠

　　你總會不由自主依賴音樂

　　那是種誰入骨髓的習(xí)慣

　　輕輕地靠近 靜靜地依偎

　　你聽著一個個他和她的故事

　　心被各類情緒牽引著

　　或許其中有

　　你的回憶與過往

　　愛有時候簡單得清澈透明

　　愛有時候復(fù)雜得一言難盡

　　有多少日子

　　你心底其實是恨情歌的呢

　　恨------------------

　　即便偽裝得再從容

　　掩飾得再妥帖

　　抵不過旋律的繞耳一勾

　　抵不過歌詞的用心一點

　　選擇躲避嗎

　　選擇失憶嗎

　　如果可以

　　可未能如愿

　　你比誰都清楚

　　你曾經(jīng)有多恨

　　心里就有多愛

　　剪不斷理還亂的情歌結(jié)

　　再難的日子終會過去

　　一切交由時間

　　你打開燈

　　你打開燈

　　我關(guān)掉

　　我告訴黑夜

　　你不必勞神

　　我會走向你

　　那些痛苦的日子

　　我終會彈琴給你聽

　　我終會寫下夜的詩篇

　　你不必打開夜的燈

　　露下點星月即可

　　爸爸再婚對象竟是我家的保姆

　　張姨是我家的保姆，在媽媽被確診為癌證后進(jìn)行化療的那幾年，她對我媽媽的照顧可謂是盡心盡力，贏得了我家人的一致好評。但是，長期的化療依然沒有挽回媽媽的生命。然而，在媽媽去世之后不久，爸爸竟然通知我說，他要再婚了，而誰都沒想到的是，爸爸再婚的對象竟然就是保姆張姨。

　　這個消息太令我震驚了。在我的眼中，爸爸與媽媽曾經(jīng)是那么相親相愛的一對。他們相濡以沫、風(fēng)風(fēng)雨雨地走過了幾十年，從來沒有紅過臉，也沒有拌過嘴。因此，在媽媽離世還不到半年的時間里，爸爸就提出再婚，這令我實在無法接受。

　　我的第一反應(yīng)就是爸爸背叛了媽媽，因此我對他的這個決定堅決抵制。我不僅是為媽媽鳴不平，更是對張姨感到憤慨。我私以為，一定是張姨勾引了爸爸。于是，我便故意地對她出言不遜、冷嘲熱諷。很多次，我甚至都能看到張姨隱忍的淚花。

　　我不怕她向我爸爸告狀，如果她在爸爸面前說這些，那就是意味著她是在挑撥我與爸爸之間的父女關(guān)系。因此我想，只要能阻止爸爸與保姆再婚，即使爸爸打我罵我都值了。

　　可是，她好像似乎從來沒有跟爸爸抱怨過，不管我做什么，她都忍著不發(fā)作。我不禁感嘆這個女人心計太重了，她隱藏地太深了。我不知該怎么繼續(xù)我的反對措施了。相反，爸爸卻一直不顧我的再三反對，堅持要跟張姨結(jié)婚。

　　我既難過又挫敗地不知該如何是好。我望著媽媽的照片，回想著我們一家三口在一起的快樂時光，已經(jīng)一去不復(fù)返了，我禁不住淚流滿面。我感覺到，爸爸再婚后，這個家必將不再是我的家了。我不僅失去了媽媽，我也失去了爸爸的疼愛。

　　爸爸看著我哭得傷心，連連搖頭嘆息。他難得跟我聊聊天，爸爸對我說，媽媽臨走前囑托他，希望他能再找個人。媽媽是個豁達(dá)的人，她在有生之年與爸爸相愛了一輩子，她走了，也希望爸爸能幸福快樂!

　　他說，媽媽希望能有個人接過她的班，繼續(xù)愛著爸爸，照顧他，陪伴他度過余生。爸爸說，媽媽走了，他的天空就失去了顏色。是張姨的照顧與關(guān)心，讓他還能感受到一絲溫暖。爸爸已經(jīng)是知天命的年紀(jì)了，他不愿讓天上的媽媽為他擔(dān)心，以后的日子他會盡他所能過的開心……

　　這是媽媽去世后，我跟爸爸第一次平心靜氣地交流。我的媽媽太偉大了，她是真愛爸爸，真心地為爸爸著想。可正是由于這個原因，我才不能接受爸爸這么快再婚的事實。我茫然不知所措，一邊是媽媽的囑托，一邊是爸爸的哀求，我突然覺得自己好殘忍。我不知自己是應(yīng)該繼續(xù)反對，還是默默祝福他們呢?

　　你來我歡喜相迎，你走我微笑相送

　　走著，走著，我們都忘了自己是這世界上最溫情的.人，生活有時晴天，有時陰霾，經(jīng)一場又一場的聚散離合，時間磨合了生活里那些深淺不一的溝壑。

　　時光如一朵花開在季節(jié)深處，風(fēng)過眉間，卸下淡淡的時序，染盡我所有的夜晚，清風(fēng)明月，化作清音幽夢一場，我還停留在等你的季節(jié)。一人，一時，一物，一世界。

　　飄飄蕩蕩一生，浮生若夢，相思河畔，誰是誰的一生牽絆？誰又是誰的一生不忘？看那新月如鉤，歲月深重。回眸，燈火闌珊，今夜，月光相仿，朝北的風(fēng)和著你的溫柔，獨自讓我一個人繾綣，心底牽腸的話，凄美留白，在水面上氤氳成畫，釋放出一段、一段靜美的過往，而我傻傻地躲在一旁癡念。

　　今生，能與你一程山水相陪的人，我說那是緣分，你來我歡喜相迎，你走我微笑相送，又何須丈量故事的悲歡。

　　一首曲，一杯茶，任風(fēng)在墻外穿行。銀河邊，織女情思幾縷。小樓外，絲竹聲聲，往事幾堪回首，月色涼，天地寒，舉杯望蒼穹，煙花亂了眸，試問人生路上，誰能與我相共？

　　獨立夜色中，夜已深深。望長路慢慢，和人生里的悲喜交織成畫卷，想著那遙不可及的未來，隱隱的，我心有著燒傷時的疼痛無法釋懷。月光落在肩上，照亮心燈，暮然，我想到了你，想著初相遇時你紅著臉一路不說話的樣子，想著每次與你重逢后的歡愉場面，卻不得不在夜色中離別時的情節(jié)，想著生活里和你一路走過的山，嬉鬧的水，還有一個關(guān)于春天的約定。

　　此刻，我心已暖，冬也不再寒涼蕭瑟，河岸上的冰正在融化，而平原上的荒草悄然從夢中蘇醒，所有的日子開始在死忙中復(fù)活。啊！那一定是你的情和愛安撫了我心底里殤，在漫長等待日子里，將最初的情懷賦給了歲月，濕了一季相思，臨摹了一方的水土。

　　人世間最好的回憶不是懷念曾經(jīng)擁有過別人的愛，而是淡定的歲月里明白自己如何去愛……

　　生命對每個人而言，只有那么一次，而生命的意義與光陰的長短無關(guān)。冥冥之中早已設(shè)好了棋局，既然注定了一場必須走過的路程，那么，你無須多言，也不必在意季節(jié)的冷涼，心安便好。

　　一段真摯的愛情，是經(jīng)得時間的考驗，風(fēng)雨不改，即便生活里不能朝夕相處，但也要有高山流水的靈犀，琴瑟在御，歲月靜好！

　　我想，終有一天，排心底疑憂萬千，拋人海繁華紛爭，保留一顆初心，行于山水之間，與你晴天雨色相依相偎，在藍(lán)天白云下私語過往，過一段田園閑靜的日子。

　　心自然與事態(tài)變遷，在歲月沉浮中由深變?yōu)闇\淡，孑然走失在黃昏里，一片落霞的悠然 ，一顆樹的禪定，還有一湖水的幽深，一切都那么符合自己心境，原來，人生里最美的風(fēng)光不是季節(jié)的繁華與富有，而是在尋常的日子里還保留一份純真。

　　錯過我，你會后悔的，是這樣嗎

　　我記得有人這樣子說，錯過我，你以后會后悔的，我聽過這句話，在很早的時候從我朋友那里也聽過，但是會后悔嗎？我不知道有多少人聽過這種話，而又有多少人后悔。往往在以后的生活中再也沒有遇到這個人或這個人所帶給你的好，生活不都這樣嗎？遇到壞的人或事，就會想到過去的人，好的事。

　　錯過、這兩個字會是最害怕聽到的，錯過了對的人，會痛苦，但請堅信，如果是對的那個人就一定不會錯過，那是命運定好的事。

　　當(dāng)我再聽到這句“錯過我，你會后悔的”時候，有那么一瞬的恐慌，認(rèn)真的想了想，自己會后悔嗎？在以后的日子里，如果沒選擇這個人會不會后悔？得出答案卻是不會后悔。

　　從未想過的幸福，又哪來的后悔呢。

　　為什么人會活在這個世上受苦

　　“越是一無所有的人，越是容易被激怒”，韓子祥淡淡地說。林為仁的雙眼猶如野獸般注視著面前這個男人，指甲狠狠地扎進(jìn)手掌滲出了血，但他沒有哭，弱者才流淚。

　　今天是晴天，林為仁過得是雨天。

　　“為什么？”林為仁不甘心地問，頭始終沒有抬起來，沒有人看得見他的表情，“有些事沒有原因，只有結(jié)果。林總，結(jié)果是，你輸了。”韓子祥說完話后站起身離開，隨手將門關(guān)上，“噢，對了，再送你一句話，這間辦公室很難看。”

　　一無所有，卻問個不休，可笑的人太多了，人們總是問為什么為什么，卻從來想不明白，內(nèi)心已經(jīng)有了答案，還在四處問，騙自己，騙別人，最后輸了全部。

　　古人總是喜歡喝酒解憂，現(xiàn)代人繼承并發(fā)揚光大，酒能解百憂，所以人們喝酒，因為酒是王八蛋，喝死成千萬，喝死了也就沒有百憂了，只有親人哭了，于是我就說，酒是親人淚。

　　世界上有成千上萬的林為仁，他的故事已經(jīng)發(fā)生在我們的周圍，后續(xù)還是留給他自己書寫吧。

　　記憶里我也有過類似的經(jīng)歷，原來我也是林為仁，丟失的不是一間辦公室，也不是事業(yè)，而是自己對成功的渴望。

　　細(xì)想了這則故事，驚得我一身冷汗。

思念的散文5

　　日子總像從指尖滑落的細(xì)沙，在不經(jīng)意間悄然的落下。那些往昔的時光，在流年歲月的洗滌下隨著風(fēng)兒輕輕地飄向遠(yuǎn)方，而留下的思念在我們的記憶深處卻深深地烙上了，隨著遠(yuǎn)去的距離，對她的思念卻越來越深。

　　三月，柳條蔓蔓，陽光明媚，春暖花開。一切的一切都顯得那么富有生機(jī)，那么富有活力。春江水暖，鴨兒早已在水中嬉戲；嫩綠的枝頭早已停留著幾只剛從北方歸來的鳥兒們。我亦感慨這如花似水的美景，仿佛曾在夢中見過似的。

　　三月，帶著對你夜夜的思盼，我踏上了回歸的路，來到這，我們曾經(jīng)相遇的地方。在那個美麗的鄉(xiāng)間小道上，我與你相遇了。

　　那是多么令人窒息的一次回眸，好像在千年之前我們就似曾相識。當(dāng)時間定格在那個擦肩而過的瞬間，短暫的猶如曇花即將凋謝。我一生的夢寐

　　以求，在頽圮的籬墻旁，逐漸清晰了你的笑顏。那是多么的令人久久的不能釋懷。

　　我只想對你說的是，你是我指縫中的陽光，看上去是那樣的美好而溫存，卻不可以褻玩焉。但我只想僅僅的將你抓在手心，讓你永遠(yuǎn)留在我的身旁，可我怎么也抓不住你。漫步在思念的迷途，我一直在追尋著你的腳步，尋找著我的幸福。但我卻怎么也找不到來時的路。

　　雖然一路風(fēng)景無與倫比，而我卻無心觀賞。

　　三月，我盼望著在這樣一個江南小鎮(zhèn)的鄉(xiāng)間與你再次相遇，我希望是在開滿遍地金黃油菜花的街口，因為那里有著我對你的思念和深深地期盼。我要你知道，在這個世界上，總有那么一個人會等著你的出現(xiàn)。無論什么時候，無論在什么地方，就算你把我忘記了，我也會在那默默的.等候著你的出現(xiàn)，直到我等不動的那天。

　　你知道我來此不是來郊游的，也不是來找創(chuàng)作靈感的。只是盼望著能在這與你的再次相遇，哪怕是在遠(yuǎn)處輕輕地眺望，我也心甘情愿。因為對你的思念我已深深地不能自拔。想想當(dāng)年，我孤獨一人站在你離去的路口，默默地注視著你的遠(yuǎn)行。盼望著你的一次回眸，而你卻一直向前，好似從未想過駐足停留；就這樣，你漸漸的消失在我的眼簾。如今，我再一次站在你離去的路途等待著你的歸返。那是一條鋪滿綠色青草，開滿遍地油菜花兒的小道，仿佛從這兒走過的微風(fēng)都散發(fā)著淡淡的青草香味兒；陽光穿過油菜花叢，照在我的身上，把我的心都染成了金黃色，卻裹不住那一絲淡淡的憂愁。

　　就這樣錯過了，就這樣離去了，就這樣思念著，那一段歲月。曾經(jīng)年少時的伴友已各奔東西；曾經(jīng)甜蜜的情侶已勞燕分飛；曾經(jīng)的單純已不再單純。只留下孤獨的我在這苦苦的等待。如果時光可以倒流，一切都可以重來，我絕不會讓你從我身邊離去。我說只是如果。冬天的腳步越來越遠(yuǎn)，枯藤以長出枝丫，歲月也顯得沒那么滄桑，或許這就是在預(yù)示著什么。錯過的時光在這江南的小鎮(zhèn)旁開出了紫色的小花，卻埋沒了曾經(jīng)的滄桑；當(dāng)流年芳菲盡的時候，是否開著的花兒還是那樣的紅。

　　那一場默默地等候，我守候著你的歸來，在這個陽春三月的季節(jié)。我和著這美麗的風(fēng)景，等候著你的輕輕踏足，我想你應(yīng)該喜歡我給你的禮物。當(dāng)一場繁華的經(jīng)歷在臉龐深深的留下印烙，我想我會為你親手摘下一朵花。長晝漫漫，或喜亦悲，踏上人生的征途，或許我們能看到在那不遠(yuǎn)的希望。

　　三月，陽光輕撫我的發(fā)絲，照在我的心田，卻無法溫暖那顆帶著愁思的心。你問我，一場對你的盼望，能堅持多久；一份對你的思念，又能承載幾度春秋。

　　你染指了誰的年華，帶走了誰的青春。我想我會慢慢的將你鎖進(jìn)心底，讓記憶永遠(yuǎn)記憶。

　　月，陽春時節(jié)，誰的思念帶著愁。

思念的散文6

　　都說人生是一場孤單的旅程，可有時，我卻固執(zhí)的不這么認(rèn)為。在這條沒有回頭路的單行道上，和我們并肩前行的人很多，親人，朋友，同學(xué)……相伴的，相知的，相識的，沿途中不斷地邂逅著又不斷的別離著。生命中有了相遇相知的美麗，這旅途就會變得豐盈，這光陰，就不會寂寞！

　　朋友！當(dāng)這個詞劃過我的雙眸，常常讓我淚流滿面。那些兒時親密無間的伙伴，那些上學(xué)時朝夕相處的同學(xué)，那些工作后同甘共苦的朋友，在人生漸行漸遠(yuǎn)的日子里，始終綻放著春天那燦爛的花，溫暖著冬季那黯然的神傷。異國他鄉(xiāng)，寂寂長夜，我是多么地思念遠(yuǎn)方的朋友！遠(yuǎn)方？遠(yuǎn)方究竟有多遠(yuǎn)啊？隔著天涯海角，隔著萬水千山，隔著溝溝坎坎，但是，朋友那一句“你在他鄉(xiāng)還好嗎”卻輕易地就瓦解了我一季的掛肚牽腸！很多時候，心中的那份惆悵，心頭的.那份迷離，心間的那份苦痛，都是因了朋友默默的相守，因了那一句溫柔的問候，才會使那些歲月里的憂傷化成生命里的沉香，融成窗外那一季暖陽！

　　朋友！當(dāng)這個詞沉淀于我的心臟，常常讓我感動滿懷。走過晨午暮夜，走過春夏秋冬，彼此能遇見，讓友情的種子植根于流年的時光，然后綻放出馨香的芬芳。風(fēng)雨路上無微不至，患難之中不離不棄，用一筆真誠，用一腔深情，用一聲念安，便可鮮艷了花朵，明媚了陽光！

　　走在時光的隧道，撿拾那些零亂的過往，很多人已隨著時間的流逝而物是人非，但真正烙在心底的那個朋友，卻總能在不經(jīng)意間涌上心頭，溫暖心間！離開家的這段日子，才深切體會，雖隔著天涯卻彼此祝福，雖斷著聯(lián)系卻彼此掛念，這，就是朋友！

思念的散文7

　　喜歡那種淡淡的思念：阡陌如水，奇幻似雲(yún)，帶著斑斕顏色的輝煌，透著與世無爭的靜謐。生

　　命中經(jīng)歷了許許多多的姹紫嫣紅，依舊素顏的我，羅曼著小小的自信心，還是無數(shù)次地逢緣而過！

　　浪漫的歲月中，恍惚著藏花雨馨的時刻,春色依舊是原始森林里相傳的`永恒。

　　情感的積淀，猶如海風(fēng)陣陣、溪流婉轉(zhuǎn)、山巒逶迤、大漠無疆..相信著無所牽掛，臆想著返璞歸真。真的能夠相依在深沉的寰宇之中？真的能夠還原那傳說的生命的本真嗎？

　　碎花青草染色彩，森林雪地有松柏，天空白云照古槐，阡陌清溪著粉黛。

　　尋一偶芳草地、在陽光里藤架起翠綠、在夢想里為行星掛滿晶瑩、在留香的鏡子中涂抹桃紅、在記憶的柵欄旁留痕青紫...

　　擁有簡單、快樂的生活;充盈清透，無私的善良;相濡靜默、博愛的襟懷;思念無語，存在于每一刻摯愛的光陰里...

思念的散文8

　　天色漸黑，靜悄悄的，一個人坐在電腦前，手機(jī)放在桌邊，打開了看看卻不知道做什么，看了看qq，連天記錄里你的頭像已經(jīng)變成了灰色，晚安兩個字是我說的，對深愛的你說的。

　　一瞬間，大腦空白了，忽然又一下子浮現(xiàn)出了你那照片上看到的萌萌的傻傻的臉龐，莫名的微笑就浮現(xiàn)在我的臉上，此時的我心情不必說，一定是喜悅的，莫名其妙的喜悅，如果一定給一個解釋，那就是因為對你的喜愛吧！傻傻的我盯著電腦屏幕傻傻的笑著，一分鐘兩分鐘...，忽然間清醒了過來，心里依然甜甜的是對你的思念，想象著你此時睡覺時那恬靜又或者憨厚的表情，真的想去撫摸一下。不知不覺得，點開了你唱的歌，一首接一首，不厭其煩的聽著，細(xì)細(xì)的品味每一首歌的歌詞，享受著你那我最喜歡的聲音，然后不知不覺得跟著一起哼了出來。呵呵，好傻，真的.好傻，此時的我就像那吸毒上癮的人，戒不掉對你的思念，對你歌聲的癡迷，仿佛哪怕沒了全世界，只要能夠聽到你的歌聲我就滿足了，如果在能夠看到你那傻乎乎的可愛的臉龐，那就更加的完美了。

　　不知道什么時候開始的，也不知道已經(jīng)持續(xù)了多久，這個習(xí)慣也是不知不覺的養(yǎng)成的。記不清多少個夜晚，在家里，在學(xué)校，在宿舍，總是用同樣的方式度過重復(fù)的夜晚。你是不了解我的，每一次的聊天也是我主動地，總是有的沒的尋找著話題，從你的回復(fù)里想象著你那可愛的每一個表情，或者是微笑，或者是面無表情，又或者是不耐煩的，而我一直在另一端在等待著，忽然間，你的回復(fù)沒有了，然后猜測此時你可能正在忙碌，畫畫，或者是在玩游戲，又或者是在和另一個人聊天兒而忽略了我得消息，沒關(guān)系，我是可以接受的，畢竟從始至終都是我主動地，而你只是禮貌的回復(fù)而已。

　　每一次，收不到了你的回復(fù)，打開你唱的歌，一個人戴著耳機(jī)默默地聽著，重復(fù)著我上面的步棸。慢慢的眼皮越來越重，最后昏昏的帶著微笑睡去。每一個深夜我將對你深深的思念寄托在那喜愛的音樂中，帶著淺淺的微笑不知不覺得睡去，期望著能夠在夢中和你相見...

思念的散文9

　　嘗一杯苦澀，聽一曲憂傷，待風(fēng)來時，閉上眼睛靜聽它的呼嘯！張開雙臂感受它的冰冷，這一刻世界徹底安靜，再也無人過問，再也無人打擾，寒夜凄涼，淺嘗孤獨，默數(shù)憂傷，寒風(fēng)凜冽，刺痛心扉，驚擾過往，于是我再一次掉進(jìn)往事的漩渦。

　　杯中苦澀盡，一曲憂傷止。但風(fēng)還在繼續(xù)，隨風(fēng)而起的思念還在繼續(xù)。從不曾想過，對你我會執(zhí)念如此，相別五年，我甚至沒有過你一丁點的消息，可是念你之心卻是從來未曾停歇，有人說：有一種愛叫做放手，于是當(dāng)初我瀟灑的讓你離開，可誰知道，我并沒有你想像中的那么容易妥協(xié)，可是我理解倔強(qiáng)的你，與其因為挽留，和你爭吵不休，不如讓你高高興興的走，可是你的離開卻囚禁了我一生的自由。

　　聽說忘記一個人最好的方式有兩種，一是時間，二是找個人代替，我用了五年的時間仍然沒有把你忘記，我嘗試過很多種方法用來忘記你，還是沒有成功，朋友說是我太孤獨了所以忘不了你，于是我嘗試著去和別人交往，可我卻始終找不到那種激情和熱戀的感覺，于是分分合合傷害了不少人，最后我仍是孤獨一個，這樣也好，既然忘不掉，那就隨思念到老。

　　時間會過，歲月會老，而我也會終將把你遺忘，可此刻冰冷的心依舊在為你思念，為你跳動。你不是最好的，可我卻在最好的年紀(jì)遇見你，你不是最美的，可你卻在最好的時光為我綻放，你不是最愛我的，可是我卻甘愿為廝守孤獨。 也許我一直執(zhí)念的僅僅是一個曾經(jīng)你留給我的.影子，可就是這樣一個影子卻讓我無法自拔。

　　歲月匆匆，一生中最好的年華卻侵蝕了回憶，癡傻的等待已有些無力繼續(xù)，燃盡的風(fēng)華，終是挽不住遠(yuǎn)去的紅塵，憂傷已在眉間悄然適從，執(zhí)念的等待，成了獨舞的落寞，轉(zhuǎn)山轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)最后卻回了自己。你曾經(jīng)對我說過白落梅的這句話 在蒼翠的年華里，我們不能不熱烈地相愛，縱算會讓自己傷痕累累，縱算轉(zhuǎn)瞬一切煙消云散，也當(dāng)無悔曾經(jīng)的付出，不問對錯，不求結(jié)果。 ，我當(dāng)時不以為然，如今想來，也許你也和我一樣一開始就知道我們注定沒有結(jié)局。

　　明白是我錯了，不該執(zhí)念如此，可有些事明知是錯卻依然堅持，因為力不從心，因為無可奈何，世間最簡單的是人心，最復(fù)雜的也是人心，我若能駕馭心性，我就不會如此悲傷！是我看不透，是我放不下，慶幸的是這些年我沒有打擾過你，沒有給你帶去過壓力，聽說你好，我便無恙。

　　清閑歲月，安好時光。在每一個年輪的角落，在每一個安靜的夜晚，不由自主的想你，想到沉醉，想到癡狂，想到撕心裂肺。沒有人懂我，我依舊執(zhí)著，沒有人感動，我自己為自己流淚。

思念的散文10

　　海的思念

　　每次看見海，就會不由自主地想起你。想起你，也同樣會不由自主的一次次去看海，聽浪濤澎湃的聲音，看海水一浪接著一浪地沖擊著沙灘。因為你曾說過，那是海在唱歌、在寫詩，于是我就想象著你站在海邊，像海一樣給我唱歌、寫詩的樣子，于是，我曾經(jīng)沉寂了許久的心靈小室，就成了一個關(guān)于你我的海底世界。

　　記得剛認(rèn)識你的時候，你曾經(jīng)問我，喜歡海嗎？我說我沒見過真正的海，只在電影、電視里見過，你說等有機(jī)會，你一定要親自帶我到海邊去看看，那里的貝殼有多美，多絢麗；那里的海水有多藍(lán)，多澄澈。你說，你也一定要在有月光的晚上，帶著我踩著輕輕軟軟的細(xì)沙，聽海浪一遍遍翻唱古老的歌兒，還要在海邊租住一間小屋，給我做好多好多好吃的海鮮……，你滔滔不絕地給我講了好多海邊各種有意思的事兒。

　　那一次，我們聊了大半夜，聊得我的眼睛都睜不開了，你就彈奏了一首非常優(yōu)美的鋼琴曲，讓我在舒緩的音樂聲中入睡。也是從那一次之后，我開始對大海情有獨鐘，充滿了向往，還寫下了許多關(guān)于海的詩歌送給你。可是，你明明知道我寫的不好，卻每次都是欣喜若狂地收下了，還直夸我寫的好，有幾次我生氣地埋怨你不該不說實話，不該這樣寵著我，讓我看不到自己在寫作上的不足，可是你說，只要是我用心為你寫的，就是好的。而且，一個男人對自己心愛的女人就得放在心里寵著，慣著，這是一種幸福。你知道我聽了你的這番話后，有多感動嗎？因為你不僅僅是說說而已，你還認(rèn)認(rèn)真真地那么做了。

　　有一次，我跟別人因為一件事情生氣，怒火無處發(fā)泄，正好你來找我，我就一股腦地全部都發(fā)泄在你身上，莫名其妙、一頭霧水的你，什么話也沒說，只是安安靜靜地坐在鋼琴邊，彈奏了一曲《我只在乎你》，深情、婉轉(zhuǎn)的樂曲聲，終于讓我從憤怒中冷靜了下來，由著你緊緊地?fù)肀АＯ肫鹉菚r的我，真的是好傻，被你濃濃的愛包圍，絲毫感受不到外面世界的冷暖變化，也感受不到你心情的陰晴不定，只知道自己心里不舒服就沖你發(fā)脾氣，哪知道那時的你，其實也是一肚子苦水，無處倒出，正想向我傾訴，可看到我心情不好，你就隱忍沒說，還任由我向你亂發(fā)脾氣，對于你的處處包容，處處體諒，我一直銘記于心，只是我一直不知道該怎么感激你才好。

　　那時，你在我眼里，是一個真正的男人，不僅僅是因為你長得高大，帥氣，溫文爾雅，更重要的是你不同于身邊的其他男人，你有著海一樣深邃的智慧，海一樣寬廣的胸懷，海一樣澄明透徹的心扉。靠在你懷里，就像魚兒跳進(jìn)了大海，你給了我一段很幸福、很快樂的時光，我很知足。那時的我們，是你惦記著我，我也牽掛著你。

　　有一次，當(dāng)我電話聲中聽到你說“莫蘭蒂臺風(fēng)”襲擊了你們那一帶的城市，看到你發(fā)過來的被臺風(fēng)襲擊過的照片，知道我有多擔(dān)心嗎？我整夜都沒睡，怕一閉上眼之后，就再也看不到你了，可是遠(yuǎn)隔千里，又幫不上你，那個夜晚，我整個人都陷在忐忑不安中，直到凌晨三點多，再次接到你的平安訊息，一顆懸著的心才放下。后來，你看到我憔悴的面容時，心疼地說我“好傻”，總是喜歡胡思亂想，你說你是不會有事的，還囑咐我要照顧好自己，要不然，會讓你分心來牽掛我的……

　　想起過去的許許多多，林林總總，就像滴落在素紙上的.水墨丹青，若隱若現(xiàn)。暈染了記憶中的畫面，也暈染了彼時的心境。

　　本以為，我們可以就這樣的相守一生，沒料到，那次的海邊之行，把以前所有的美好向往，都化成了泡影。

　　我知道你愛收藏油畫，就趁在省城辦事兒的機(jī)會，特意去了一些畫室，偷偷地拍了些油畫照片回來，想送給你，不是我小氣舍不得送你真的油畫，而是那些好的油畫都太貴了，我買不起，可是知道你喜歡，又想送給你，只好折衷，采取了這樣一個辦法。

　　當(dāng)我風(fēng)塵仆仆地轉(zhuǎn)機(jī)來到海邊，想送你一份驚喜的時候，才發(fā)現(xiàn)你不在了，打你電話，已停機(jī)，我人生地不熟，不知該到哪里去找你，只好在海邊一次次地對著大海喊著，“你在哪里？是和我在同一海岸線上，還是已經(jīng)到了海的對岸？”海浪聲聲，只是，哼唱的還是昨日那個古老的歌兒，那是你揮不去的思念嗎？

思念的散文11

　　媽媽已經(jīng)離開我十多年了，可是媽媽的身影卻時常出現(xiàn)在我眼前。今夜，霏霏細(xì)雨飄落，望著窗外的小雨一直淅淅瀝瀝，母愛像綿綿細(xì)雨，輕輕拍打著我的臉面，滋潤著我的心田；似水流年淡去我多少回憶，雖然已很遙遠(yuǎn)，但卻始終不能改變我對媽媽的綿綿思念。

　　20xx年10月5日的那天，是我最難忘的一天，也是我一生中最痛心的日子。就在那天，媽媽走了，一家人傷心的哭天喊地，多么想把媽媽喊回來，可是，那是一個多么可悲的現(xiàn)實，媽媽再也回不來了。

　　三天后，天堂和人間的距離把媽媽和我永遠(yuǎn)的隔離開了，媽媽被三長兩短的“木匣子”裝在了里面，被深深地埋在了長2.5米，寬1.5米的土坑里。媽媽就這樣永遠(yuǎn)的`離開了我。

　　媽媽的一生，是勤儉樸素、賢惠、勤勞的一生，我無意謳歌媽媽的勤勞和善良，從我記事起，家里人口多，媽媽就特別的會過日子。媽媽這一生總是在我的睡夢中便開始她一天的忙碌，每天早早起來，以便我起床時吃上她那可口而又簡單的早餐。她每天早上熬一鍋清香甜美的包谷糊糊、蒸一籠熱騰騰的包谷饅頭，一盤酸白菜，一盤蘿卜干，我這個“大高個”就是每天吃著媽媽做的熱湯熱飯，才健康成長起來的。

　　媽媽每天起早貪黑地忙里忙外，到了晚上，還要在昏暗的煤油燈下納鞋底，給我們做鞋，給我們縫縫補(bǔ)補(bǔ)。每晚臨睡前總是把家里收拾干凈在睡覺，很多時候，媽媽幾點鐘睡得覺我都不知道。由于過度操勞，媽媽還不到40歲，她那雙炯炯有神的大眼睛已開始明顯的塌陷，歲月無情的在媽媽那張漂亮的臉上留下了痕跡，她那烏黑發(fā)亮的頭發(fā)也開始出現(xiàn)點點銀色。媽媽的辛勞付出，也無不飄散著對家里濃濃的愛意。

　　1998年夏天，哥哥因為觸電身亡，也許是老天故意捉弄人，讓善良的媽媽白發(fā)人送黑發(fā)人，老年喪子。她經(jīng)常在無人處黯然落淚，常常失眠，這些痛苦和折磨，媽媽從不表現(xiàn)在臉上，這讓我看到了媽媽內(nèi)心是多么地強(qiáng)大。

　　由于哥哥的離去，媽媽過度悲傷，直接影響著她的身心健康。20xx年，媽媽被檢查是胃癌，住進(jìn)了醫(yī)院。媽媽這一生特別節(jié)儉，從不亂花錢，在她手術(shù)前，她怕家里錢不夠用，含著淚從口袋里掏出一個手絹，手絹里包了223.30元錢，讓爸爸拿去給她治病，雖然這錢不多，也挽救不了她的生命，可是意味著媽媽舍不得離開我們，我心里酸酸的。

　　三天后，媽媽動大手術(shù)，胃整個切除，那一天全家人提心吊膽的，一直急切地等候在手術(shù)室門口，飯都沒吃，生怕媽媽出點意外，當(dāng)媽媽從手術(shù)室出來后，一家人懸著的心才開始平靜。

　　由于媽媽已經(jīng)到了癌癥晚期，所以無論我和家人怎樣精心的伺候她，每天給她擦洗、按摩、喂飯等，媽媽還是一天比一天消瘦，我心如刀割，我只能背著媽媽默默流淚，媽媽每一天都強(qiáng)忍著病痛，堅強(qiáng)地與病魔做著斗爭，直到她離去。

　　這么多年過去了，那再也回不去的曾經(jīng)成了我怎么也揮不去的記憶，我多么想在聽聽媽媽喊著我的乳名，投入媽媽溫暖的懷抱，多么想吃頓媽媽給我做的拉條子，給我做的花卷饃等，也多么想在為媽媽梳梳頭，喂喂飯，可是，這一切只能常常出現(xiàn)在我夢里。

思念的散文12

　　秋漸濃，意漸濃，樓外秋聲無始終，葉落又一重；行無蹤，影無蹤，淚眼婆娑風(fēng)雨中，難覓慈父容。

　　——題記

　　又逢父親六七祭日，天色黑沉沉的如幕色降臨，烏云似要壓下來，讓人喘不過氣來，這樣的秋色讓本就沉痛的心情更加悲戚，不多時就下起了大雨。這幾個七，都是匆匆坐了車趕回父母那座老房子祭奠父親的亡靈，感覺卻和往日一樣，似去看望生病的父親，和往日一樣去之前總是習(xí)慣地在想給父親買什么喜歡吃的食物，忽而才又意識到父親已不在了！不禁生出萬千悲傷來，一幕幕關(guān)于父親生前的情景浮現(xiàn)在眼前，想到他所經(jīng)歷的痛苦，無助的眼神，骨瘦如柴的身子，就情不自禁淚水充盈了眼眶。

　　快到家了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)向父親的墳地望去，山頭煙霧繚繞，樹木掩映，看不見墳塋具體位置，心想，父親在山上一定看得見我，平時節(jié)假日他總在盼著我回來。

　　進(jìn)了家門，桌上，父親的遺像坐在靈牌后面，凝視父親，他也在看著我，不管從哪個角度去看都是這樣的眼神，他好像要張口對我說話，似在心疼地問我：餓了吧？胸口隨即涌動著酸楚，想哭，默默中，為父親續(xù)上一炷香。

　　雨下了整整一天，下午“送紙”又大雨，我們沿著山間小路向父親墳地攀爬，陡峭而泥濘的山路已是山水肆流，黃色的泥土粘在鞋底沉重得抬不起腳步，濕滑的山路站不住腳，山上寂靜得只聽見腳踏泥水的聲音，我們不時在山路兩旁叢生的雜草上擦擦鞋底的泥，褲管濕上了小腿，身后，白色孝服上濺滿了渾黃的泥水。何處合成愁？離人心上秋，凄風(fēng)苦雨，這樣的秋天，走在這樣的路上，心也在流淚，秋雨已經(jīng)伴了父親三個七的祭日。

　　秋風(fēng)秋雨愁煞人，想起當(dāng)秋風(fēng)過處，葉子一片片落下時，又是一場場別離，是生命的枯竭與消逝，凄涼、不舍與無奈總會揮之不去，縈繞在心頭。秋，于我，從父親離去的那天，便是悲傷凄冷的代名詞。每次給父親過祭日，往父親的'冢園走，心中還殘存著一絲溫暖，似還能見到父親，就像去看望他一樣。姐姐說，一個又一個七過去了，覺得父親真的離我們越來越遠(yuǎn)，過了第七個七，就很少再見到他了！

　　雨中，墳冢四周，松軟的泥土里殘落著一地紙灰，兩邊我們姐妹插的野白菊比前次來時憔悴了很多，多數(shù)已經(jīng)枯萎，黯淡的小白菊噙滿了雨水，沉重地低著頭，似我滿含的淚水。雨水落在我們身上，打在眉間、臉上，和著淚水灑落在膝下焚燒的紙錢上，蠟燭在雨中一次次被風(fēng)吹滅，一串鞭炮驚魂般地響徹山野，想必父親地下有知！。

　　首七那天我給父親說過，要做他墳頭的小白菊，日夜陪伴他，待明年清明時在父親墳頭種上小白菊，也種下女兒的思念，其實，自父親下葬那刻，我的心就已經(jīng)種在了父親的那塊土地里。

　　把父親的魂靈送上山，風(fēng)雨兼程連夜又趕回，疲憊中，靜臥窗前，一次次淚水模糊了視線，其實父親生前什么都不信，他說人死如燈滅，可是，我寧愿相信有，真的相信父親的靈魂和我們依然息息相通。秋雨還綿綿，窗外枝葉上不停地滴答著雨聲，不禁一陣陣寒涼。

　　秋漸濃，意漸濃，樓外秋聲無始終，葉落又一重；行無蹤，影無蹤，淚眼婆娑風(fēng)雨中，難覓慈父容。

　　滯雨通宵又徹明，思父凄情雨中生；一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。

　　父親去世一月的那晚，夢見父親頭像從他靈位那里出來，像模糊不清懷舊的電影鏡頭，很想念父親！想看看父親的模樣，可是，隨著我一聲哭泣的呼喚，父親不見了，我也從夢中哭醒，這些日子過得恍恍惚惚，風(fēng)雨絲絲縷縷，點點滴滴都讓人心生悲情，一簾秋雨一簾夢；一窗秋意一窗情。

　　有一種心情如秋日的天氣隨時會陰晦，有一種酸楚亦如秋日細(xì)雨時時會襲來。生命原來如蝶翼般脆弱，在不經(jīng)意間會驟然消逝，幾十載血脈相承的親情之緣，一朝失去，永遠(yuǎn)不再，眼前，那些熟悉的畫面卻還演繹著過往的光景，怎奈一腔思念只能對秋吟。

　　還記得中秋那天，本是萬家團(tuán)圓的日子，恰逢父親四七祭日，父親卻去了另外一個世界，我們依然買了他愛吃的那些食品，供在他的靈牌前，想在月圓之夜和父親的魂靈共度佳節(jié)，然，卻是不見明月又逢雨，秋風(fēng)蕭瑟，陰云沉寂，十五難見明月圓，凄雨綿綿；慈父仙去，音容難覓，佳節(jié)難再續(xù)團(tuán)圓，泣淚漣漣。縱然萬千思緒從這世界游離到父親那個世界，也不見他的音容笑顏，如今，父親在地下，我在地上，找不到與父親話語想念的去處，每到墳地，痛視墳冢，雙眼模糊，那散落的清淚，似秋日凄冷的雨水。

　　一雙匆匆離去的腳步總是心中永遠(yuǎn)的不舍和疼痛，不思量，自難忘，想念何以托付？唯見一抔土，晨暉暮色中，雨夜里，皎月前，總有一行清淚濕眼簾……

　　經(jīng)歷了生離死別，會讓你深悟人生的短暫，深徹生命的脆弱，人生一世，草木一春，繁華落盡，魂歸泥土，從此更深刻地懂得當(dāng)珍惜親情，淡看浮華。

　　在這個世界上沒有誰像父母一樣愛你如生命，所謂父女一場，母子一場，都是前世修來的緣，當(dāng)你日漸一日成長，眼前的時光逝為流年時，他們的背影也在和你漸行漸遠(yuǎn)，這一世的緣分也漸行漸短，而愚鈍的我們往往在失去后才知曉，有些時候其實我們并未很好地孝敬他，當(dāng)醒悟時，徒留悔恨和遺憾。

　　樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待，終究陰陽兩茫茫，獨愴然而涕下。

　　——懷念父親

思念的散文13

　　如果可以我多想就那樣的沉寂下去!遠(yuǎn)離所有的喧囂!那樣是否可以許我一世空明?

　　下雪了，天突然變得很冷很冷.我站在窗前,望著街角那顆，孤單影支 的松!看著那松。我突然有種落淚的沖動!他很美!那雪花在它挺立的身軀上 堆積著，一切看上去那么和諧，又那么讓人心碎!

　　到底在等什么?又要等多久?一天，一年，又或者一個世紀(jì)!

　　人們常說，有地平線的地方，就有幸福的方向!時光嘲笑了流年，你依舊滑落與我指尖!紛飛的'思緒，糾纏的心結(jié)，哪一樣不讓我肝腸寸斷!

　　思念是一顆孤立的松，是一泓灼眼的淚，是一場痛快淋漓 痛徹心扉的愛!思念是心底最聲嘶竭力的吶喊!是一種穿越時空的牽掛!

　　做一方青石，靜靜的依附于橋頭之上，任風(fēng)雨吹打!做一朵鮮艷的花，隱匿在參天樹下，去等待一個欣賞它的尋覓，或者只是一場邂逅。做一首憂傷婉轉(zhuǎn)的曲子，去牽動你我的靈魂，只為那一霎的共鳴與振動!

　　很多時候我喜歡一個人的靜，因為只有那個時候我的腦袋里才可以 單純的只裝下你!

　　很多時候我喜歡一個人的想，因為只有那個時候我的心才不是孤單的!

　　日子一點點的流逝著，我們是否迷失了許多?丟了自己?我至今未能參透!

　　回憶好似一本泛黃的筆記，你不需要翻動它就知道那里面的滄桑與苦累

　　在這樣安靜的夜

　　安靜的旋律下

　　請允許我們放下所有的面具

　　哪怕一秒也好

　　讓我靜靜享受這分寧靜與空靈

　　希望多年以后一切安好!

思念的散文14

　　不知曾幾何時，我的心里開始在思念一個人，一個讓我又愛又不想愛的人！

　　不知曾幾何時，我的思緒開始被她纏繞，纏繞中有喜悅有痛苦，有甜蜜有悲傷。

　　我就這樣愛上一個人，愛上一個不該愛的人！

　　愛上了她，就是等于愛上了寂寞；愛上了她，就是在痛苦中思念，在思念中痛苦。

　　可是，除了愛她，我已經(jīng)無法回頭，因為我無法面對自己那夜夜思日日念的心，我無法釋懷自己那魂牽夢繞的靈魂。我不想自欺欺人。

　　愛一個人沒有錯，愛上一個不該愛的人就是個錯。這種錯，是一種難以言說的錯，錯的只能歸結(jié)為老天的錯。

　　可是哪怕就是一個錯，我也不想就這么放棄這段原本就不該發(fā)生的愛情，這段傷痕累累、畸形不止的愛情。可是它既然在自己身上發(fā)生了，那么我就得勇敢的面對，因為我是個重感情的人。

　　有人會說，男人只要把感情看得太重，那么他注定是痛苦的，是悲哀的。可是我不后悔，不后悔愛上了她，不后悔自己的選擇，哪怕就這么沒有結(jié)果的愛下去，一直到死，我都不會有任何的怨言。我就這么心甘情愿的愛上了她。

　　我要說，沒有人愿意去玷污自己的愛情，更沒有人愿意去傷害自己的愛的人。我就是這樣的一個人。我不會去說自己的愛情多么的不好，自己的愛的人多么的不應(yīng)該。在我心里，沒有什么比愛情更偉大，沒有什么比愛的人更美好。

　　也有人會說，愛一個人不一定就非得在一起，因為愛時容易相處難。但是我想問哪一個愛的人會不想跟自己愛的人在一起呢？就是傻瓜也會說愿意。可是現(xiàn)實中就是有這么多的原因讓本來相愛的人卻只能相隔萬里，彼此掛念。我就是身處這樣的處境。我在日日夜夜的想和自己的.心愛的人在一起，可是我們就是不能在一起，因為太多太多難以言說的原因。

　　所以我愛的很痛苦，可是卻又快樂著；我愛的很無助，可是又很執(zhí)著；我愛的很寂寞，可是又很堅強(qiáng)。這樣的愛，雖說是一種煎熬，一種苦難，可是卻又是一種期盼，一種等待。

　　而這愛的思念是如此的強(qiáng)烈，雖然痛苦，卻又難以割舍；這愛的思念是這么的悠長，涓一涓細(xì)流，卻又連綿不絕。

　　這就是我的思念的痛苦，難以言說，卻又有很多想說。愛的思念，思念的愛；愛的痛苦，痛苦中思念的甜蜜。

思念的散文15

　　今天突然的又想起過世的父母親了，就什么也做不成了，書也看不下，看電視也沒心情。一個人在電腦前呆呆的坐著，心里空落落的，因為想起很多，所以眼睛里已經(jīng)涌滿了淚。過兩天就是二哥去世十七了，祭墳的日子。他一個人孤零零回了老家，兒子老婆都留在東北，也只有我們想著給他上墳送紙錢了。

　　想起父母，想到二哥，最親的人一個一個離我而去，不由得心酸難過。二哥才六十二歲，還那么的年輕，平時體格那么好，那么勤勞、節(jié)儉、堅強(qiáng)的`一個人，也是當(dāng)?shù)剡h(yuǎn)近出了名的“名醫(yī)”，救死扶傷了多少患者，卻沒能挽留住自己的生命。可惡的喉癌殘忍無情地奪走了二哥生命。我知道二哥很不甘心，以為自己能夠找到方法阻止病魔瘋狂的侵襲。到最后口腔里爛的飯不能吃，話不能說，都是靠著噙藥棉堅持著鉆心的疼痛，可他，一直挺著，聽到最后，也沒叫喊過一聲。我看著心里都不忍，有好幾次背著她偷偷地抹眼淚。人的生命真的是很脆弱，那么一個健壯，堅強(qiáng)的人，卻經(jīng)不住病魔半年的折磨和吞嚼。我知道二哥很是不舍的，不舍得還沒有成器的小兒子，更舍不得比自己小十多歲的老婆，其實他最為不舍得還是他高超的醫(yī)術(shù)沒能流傳下來，是他終生的遺憾。雖說他帶不走自己辛苦一生掙下的幾十萬的家產(chǎn)，卻無形中帶走了他一生累積下來的“無價的財富”，這是他最不忍心的。

　　二哥，我很想你，很想咱爹咱娘。你在他鄉(xiāng)漂泊、拼搏了一輩子，終于還是回到父母身邊了，你就好好的彌補(bǔ)對老人的虧欠吧，好好盡孝。

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