回憶的經典散文

回憶的經典散文精選[15篇]

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。那么，你會寫散文嗎？下面是小編收集整理的回憶的經典散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

回憶的經典散文1

　　在長沙大大小小的街道邊和小巷里，總會見到賣烤紅薯的小攤。小攤的老板可能是胡子拉碴的中年大叔，也可能是熱情大方的阿姨。他們有著湖南人特有的爽朗，操著帶著湘味的普通話招呼著每一位客人。南門口的烤紅薯小攤兼賣糖炒栗子，每次經過這里，總會捎上一兩個紅薯回寢室。行走在異鄉，烤紅薯總是有著奇特的能力，它讓我感受到實在的溫暖。

　　冬日的黃昏，寒風凜冽。停下步伐買一個烤紅薯捧在手里，奇異的暖流從掌心傳入心底，滿身的寒意隨之消失不見。待暖好了手再剝皮。隨著外層灰黑色的皮被剝落，露出了里面的金黃軟糯，一口下去是滿滿的香甜，再呼出一口氣，發出一聲感嘆！不過這里的烤紅薯和家鄉的總歸是不一樣的。大大小小的紅薯堆在鐵板上，下面燃著火，煤氣味重。年輕的男男女女總是矜持著，紅薯裝在白色塑料袋里被細細地剝了皮，再拿著勺子舀著吃——被裝在袋子里用勺子舀著送入嘴里的烤紅薯是失去了它的原汁原味的。

　　紅薯也是兒時家里常見的零食。鄉村里幾乎每家每戶都會種一點，收獲的季節里，一筐筐紅薯被農人們從山上抬下，小伙伴們都要樂翻了天。晴朗的午后，每人從家里選出最大的紅薯，歡呼著到附近的田地里，就地挖一個坑，也不洗洗那紅薯那表面的泥垢就丟進坑里，上面放一些已被秋日的陽光翻曬得十分干燥的秸稈，“呼啦”點上火。人先在一旁玩著，差不多玩累了的時候，香噴噴的烤紅薯也就熟了。用小木棍撥開坑上還帶著火星的`秸稈灰，把紅薯從坑里“扒拉”出來，邊喊著燙邊把它在兩手拋來拋去，過一會兒再吹去表面的灰塵，從中間把紅薯掰成兩半，一手舉著一半，胡亂的剝一下皮，迫不及待地咬上一口，爽啊！

　　寒冷的冬日夜晚，一家人圍坐在一起，往火盆里放幾個紅薯，一邊聞著滿室的香暗暗流口水，一邊聽爺爺奶奶講那些老掉牙的故事。好不容易烤熟了，便要爭著去取那滾燙的紅薯，而后又被燙得怪叫。幾乎每天晚上，我都在歡笑聲中和烤紅薯的香甜中沉沉睡去，夢里都要溢滿歡樂。

　　如今，爺爺已和我們天人永隔，兄弟姐妹們各自為生活為前途打拼，兒時的玩伴也奔向了大江南北…一根電話線維系著兩頭的感情，時常買上一兩個烤紅薯也就算是對那些年那些人的念想吧！

回憶的經典散文2

　　很多人闖進另一個人的生命里，只是為你上一課，然后轉身匆匆就走……

　　“走著走著，就散了，回憶都淡了；看著看著，就累了，星光也暗了。聽著聽著，就醒了，開始埋怨了；回頭發現，你不見了，突然我亂了。”每至夜深人靜，往事漫上心頭，耳邊總是會隱約聽到徐志摩的這句話。你說，你想做自由的人。那樣，不論漂泊到哪里，都終依偎在大地的懷抱里。

　　去年的此時，我們還窩在一起看北京愛情故事。我懶懶地躺在沙發上，把頭深深埋在你的懷抱里。你用粗大而厚實的手掌輕輕摩挲我的頭，我的臉，細膩又溫柔。當看到吳魏因病而去世的那一集時，你突然緊緊地握住我的手，霸道地將我擁得更緊。用已經噙滿淚珠的雙眼深情地望著我，說：“親愛的，我要一直陪著你——因為你是我畢生最愛的人。”然后，你也照著劇情里的臺詞說道：“你在北京，我在紐約。漫長的別離里，我只做一件事——專職愛你。如果愛情能夠成為一種職業該有多好，那我一定不會轉行，也不會早退。任期，就是這一輩子。”話音未落，我已感觸到了你火熱而熾烈的雙唇猶如一場風暴，立即侵襲了我的整個人，整顆心。而那種真真切切的幸福感則像一股暖流，眨眼之間，已沸騰了我的整個世界。

　　我本孤獨，奈何愛本身就是一場寂寞的旅途，帶著念起便微疼的思念；我本憂傷，以為可以在你給的幸福里陪著你流浪。原來愛就是一種甜蜜的憂傷。想起甜蜜，相思憂傷，自從愛上你的那一刻起，我就已經不再是我自己。因你的愛，我不再孤單；因為愛你，卻寂寞了我整個時光。

　　現在我依然掛著那個十字架吊墜，因為那是陪伴了你二十五年的最愛。你說過，它就是你的化身。你不在我身邊的時候，它就會保佑我平平安安，快快樂樂。不論相隔多遠，只要兩個人真心相愛，上天就一定會讓他們重逢。

　　還記得那次我們去內蒙古的旅行嗎？你騎在高頭大馬上，夕陽的余暉均勻地灑在你的身上。白色的條紋襯衣，加上黑色的西褲，把你烘托得更加帥氣與成熟。從遠處的晚霞中探出頭來幾道金光投射在你烏黑的發梢上，古銅色的雙臂上，和那條黑色商務皮帶的鐵扣上，愈加讓我迷戀和陶醉。你羞澀地笑著，騎著馬在一望無際的大草原上忘情地飛奔。你知道嗎？你騎射的樣子真的好俊朗，威猛中還夾雜著絲絲的羞澀。藍天，白云，青草，河流，還有帥氣的你，在我的視野里完全融成了一幅畫。而你，則是那最美的畫中人。下馬后，你驕傲地站在我面前，像個超人似的捶捶自己的胸脯，說：“親愛的，遇到你是我這輩子最幸運的事。我愿意掙脫世俗的枷鎖于不顧，視世人異樣的眼光而不見。和你一起，兩人一馬，浪跡天涯。”看著你信誓旦旦的樣子，真的感覺你還是個需要有人疼愛的大男孩，那么可愛，那么無邪。說真的，當時我真的很驚訝，你一個外表粗魯剛毅的男人竟能說出如此婉約的話。或許，情至深處，每個人都有一顆地老天荒的心。它不易察覺，卻總能給人些許感動。然而，我們的愛，就像玻璃，晶瑩透明，卻是易碎品。

　　這次，站在夜里又想起了你，風填滿回憶。心停在哪里，淚水在不停翻，我說服自己，不要再回憶…不能再想起，心里卻還在懸著……

　　而今，坐在這里。想起這些，突然想記錄下來。無論是不是現在困得不行，是不是白天疲于奔命。因為在乎，所有的借口不過是騙自己的理由。

　　分手的地方，卻是我們第一次相遇的地方——那間靜雅復古的.咖啡廳。上天讓我們在此相遇，又在此告別。可能生活就是無數輪回的交織。咖啡廳里放著陳奕迅的因為愛情，熟悉，又陌生。沉默，許久的沉默后，你開口：“對不起，我不能陪你到最后了，我很抱歉。”我強忍著眼淚，沒有讓它們沖出眼眶。因為我不想，最后淚飛如雨地離開。本以為可以平靜的分手，然后瀟灑的轉身，相忘于江湖。但未想到在這場心靈攻堅戰中我不僅敗了，而且還敗得那樣干脆。無可厚非，那個女孩的確與你很般配——模特的身材和臉蛋兒，研究生學歷，還有一個資產上千億的老爸。她能讓你仕途亨通，平步青云，為你的成功加油助力。在他的家庭背景下，你更容易登上人生之巔。可這些，我都給不了你。我只能每天給你道早安和晚安；或是在你未起床前把你愛喝的豆漿和面包端到床邊。也只能每天晚上膩歪你一會兒，然后在半夜給你重新蓋被你蹬掉的被子；或是洗你所有的衣物，包括襪子和內褲。我只能在平凡的生活中給予你那些普通的不能再普通的關心。和她在一起，你可以生活得更暢達。能遠遠地看著你，誰說不是一種幸福呢？所以，大傻瓜，不必對我說：對不起。

　　縱情絲猶亂，緣盡奈何天。在愛情里沒有誰對誰錯，因為愛上誰是自己的選擇。愛情不是投資，它不需要股息和分紅。我們應該感謝每一個在我們生命中出現過的人，盡管他們很多并不能陪我們走到最后，但至少，也為我們的生命添枝加葉，讓我們的生命畫板擁有不同的色彩。

　　我們從未走近過，只是現在想起來，如果，我們多走幾步，如果我們再靠近一點。如果，我曾用右手牽過你的左手，用脈搏搭上你的心跳……？

　　現在的你，也許正和那個女孩在湖濱散步，在月下呢喃，也或許，她正靠著你的肩，數那滿天的繁星。如果愛你是一場夢，但我但愿長夢不復醒。現在的我，坐在這張布滿了你的味道的小床上，拾撿著我們的曾經。每一張合影，每一件禮物，甚至你的每一件襯衣，都還殘留著那讓我心安的味道。在憶海拾貝，我還可以清晰地記得，你的每一個微笑，每一句言語，乃至你一個晚上不同的睡姿。

　　人在世間行走，本就是孤獨的行者。有多少人可以明白，狂歡遠去的疲憊；又有多少人懂得，繁華落盡的憂傷。最踏實的陪伴，就是在繁華盡處，尋一無人山谷，建一木制小屋，鋪一青石下路，與你晨鐘暮鼓，安之若素。在時光的盡頭，還可以微倚一肩，在靜謐的星空下，淡淡地道一聲：“親愛的，今晚的月色好美……”

　　今夜，突然好想你，你會在哪里。心受過傷很痛很亂，不知多少夜晚只有眼淚陪伴，無助的心只能抱緊自己，在無盡夜里繼續流浪……

回憶的經典散文3

　　一秒 、一秒鐘、請給我一秒鐘，晚了、晚了、真的晚了，算了、算了、我放棄了。我們的青春里，都有過那么一位，愛著、恨著、忘著、愛著的愛情，現在回憶起那段青春，嘴角會微微一笑，挺逗人的，不是好玩，是覺得 那時的愛情，只是我和她在過家家，對呀！那個時候我們還是青春期的孩子，現在一轉眼，經過歲月的照顧，事業、生活都在慢慢改變，不回頭看不知道，一回頭看看走過的路、吃過的苦，都可以把它們交匯一處，寫出一部獻給青春的書籍。

　　我們試著把時間，放在初中時期。

　　那個時期我們是雙面人，一面是童真、一面是成熟，心里沒有太多的壓力，不會為了柴米油鹽而煩心，時不時都會被最低，逗的哈哈一笑，沒什么因為我們擁有青春，我們可以隨意任性。

　　遇到自己喜歡的人，就會大放開手腳，不管對方愿不愿意，也會拼命的沖上去，為了什么呢？笨蛋嘛！我們擁有歲月啊！付出了以后敗下陣來，就會拿出來放在課堂上，當做笑話講出來，和同學們好友笑一笑，明天就會發現新的目標，這一面就是屬于童真。

　　到了初三時期，我們遇到自己喜歡的人，就會羞羞澀澀，只能靠著同桌和他人傳小字條（小情書）。文筆情商高的男孩被女生封為情圣，不會作詩抒情的男孩，只會默默成為她的隱形守護，文筆情商高的女孩被男生封為情癡，不會作詩抒情的女孩，只會默默成為他的小天使。愛情嗎？那個時候來說，很多的幼稚都不能在使用，每個人都知道，那種技能像落日的太陽，馬上就要夜黑，看不到遠航的光芒，只剩下月光陪著自己，一個人習慣感傷，這一面就是成熟的煩惱。

　　畢業后，又重新對青春開始新的認知，又開始試著適應新的愛情，當然那是一段長長久久的伴侶。遇到一些事情也不會，在那么顯得都不在意，很多的事交在一起，會爆發自己的一些脾氣，可能是自己喜歡，的那個青春變成了老年紀。

　　現在我們遇到的愛情，歲月都會教會我們，然后拆散的`真心真意，我們也都非常認真珍惜對方，但我們失去了青春的保護，只能被歲月無情的埋汰，因一些小小的爭吵，失去一些對你的自信，太傻瓜，也會在吵后罵醒自己，可是睜開眼都會，看到你的眼角淚還未干，想去擦干時，卻不見的身影。

　　故事到了最后最后，我懂了，你我都不在是青春里的那個孩子，也無法習慣幼稚的樣子。最后想慢慢習慣學會包容，卻在成長的路失去了你，親手埋藏了愛情。

　　致青春里的你，感謝青春帶來的歲月，埋藏了愛情。

回憶的經典散文4

　　我試圖通過回憶尋找能打開這日記本的咒語，但畢竟我不是仙女也不是巫師，我只是一個普通的不能再普通的孩子。我想不出任何方法去打開那塵封的記憶，不管它是甜蜜還是無奈。

　　我很驚愕自己為什么會忘記的那么快，畢竟這是屬于我的東西。如果我可以很熟練的找到正確的密碼，回溫起那青澀的年華，我或許會很滿足……或是，很惆悵。

　　突然又不愿意徒勞的一次次去尋找這打開“心情寶藏”大門的鑰匙，我發現我沒有勇氣去面對那些隨風逝去的回憶。就像有很多很懷舊的人，有些事情也是不愿意去回想的，害怕那些充滿了傷感的事情會再次觸痛自己敏感的神經，然后又返回到那時候，心痛到流淚。

　　我不是很清楚日記本里究竟是些什么內容，但我可以猜得到，一定是幼時的單純天真，長大后的憂傷心事。在這個繁華紛亂的世界，這里就是我的一片凈土。因為找不到可以信任的人，就把所有的感情傾倒在這里，畢竟，也只有它能為我默默守護這些單純的思想。

　　桌子上的舊照片已經安靜的站立在那里多久了我不知道，那是五年前的我，開朗，活潑，陽光，朝氣，與現在多愁善感的我一點都不像。照片上蒙上了一層很厚的'灰塵，我不忍去擦拭，害怕看到從前的痕跡，無法面對從前的我，那時的光彩與快樂，我都已經失去了，現在，也只有嘆息的份了。

　　曾經，我把它們都遺落了。

　　我把這本日記與那張舊照片一起瑣進抽屜里，一同瑣進去的，還有被風埋葬的回憶……

回憶的經典散文5

　　“拉網啊拉網，一拉拉到落太陽………”這是流傳在鄱陽湖東南岸的拉網小調，落太陽是當地的方言，意思是太陽落下去的時候。

　　小時候，家在江西余干縣，那是個真正的魚米之鄉，對于這支歌聽得很多。那時候，我們小學生放完學，也不像現在的學生那樣有做不完的作業，更沒有課外輔導一說。我們的課外作業一般也就是一道題，有時候連一道題也沒有，所以課外時間很富余，也覺得很輕松。記得我在小學階段做得最多的事就是“撿魚”。也許“撿魚”這個詞對于現在的少年兒童來說十分陌生，那時候，我們家鄉附近有一個單位————縣漁業隊，那是專門捕魚為業的單位，所以，我們村子門口的互惠河上，常常會出現漁業隊的身影。

　　除了春冬兩個季節，我們村子門口幾乎每三五天就會有漁業隊的人在進行捕撈作業。我們，這些八到十四五歲的伢子，就如影隨形地跟在捕魚的大人們身后撿那些漏網的魚。

　　拉網，撿魚；撿魚，拉網，這好像成了缺一不可的矛盾體。沒有拉網也就無從撿魚，沒有撿魚的孩子們，那漁業隊的人自然少了許多歡樂和熱鬧。我們和那些大人們慢慢熟悉起來了，有一次，拉網的成年人和我們中的大一點、名叫嘎子的說：“你幫我拉一網，等一下我白一條大魚給你。”“白一條”是我們那兒的方言，意思是白送一條魚。十幾歲的嘎子信以為真，虔誠的幫那人拉網，那人樂得在一旁抽袋煙、看河邊的風景。可是，忙活了半個小時，等拉網結束，那人白給他的竟然是一條兩斤多重的鳙魚。孩子不依，可那人說又沒有說好給你多大的魚，再說這魚也不小啊。從此以后，我們再也沒有人幫他們拉網了。

　　別看我們當時還小，可我們也是知道分寸的。在我們家鄉，鳙魚在魚類中是比較差的品種，再說，我們知也理解那人不敢給太大的魚給那孩子，為什么？因為，于是大家捕撈來的，如果人人都隨便白給別人大魚，那以后還有誰愿意拉網。但是，說話要算數，既然說好了白給大魚，為什么要變卦？家鄉的河湖港汊都屬于鄱陽湖水系，五十年前，五斤以下的魚是算不得大魚的，三十年前，四斤以下的魚也不能算大魚。試想一下，就在嘎子幫那人拉網時，我們就是撿魚也撿上足足兩斤，不過白給的是一條整魚，我們撿的是漏網的小魚罷了。

　　后來嘎子氣憤不過，趁人沒注意又到漁網里邊抓了一條半斤重的鯉魚。其實，我們覺得嘎子是對的，別說是抓一條半斤的魚，就是抓一條更大的魚也可以光明正大地做去。因為，我們覺得對于一個少年來說，半小時的勞動足夠獎勵半斤魚啊。

　　不過，大多數時間，我們和拉網的大哥或者叔叔的關系還是很和諧的。他們也喜歡和我們開玩笑，有時候，他們也會出一點關于賣魚的乘除算術題給我們做，這些題對于我來說，就像我們撿到最小的魚————小菜一碟。我們在收獲美味的時候，還使智力得到開發，所以，我是最喜歡看他們拉網的。

　　有時候，我們撿魚的孩子也會發生一點內訌，為了爭搶一條魚，我們有時候也會爭吵一兩句。不過，吵歸吵，可我們從來沒有為這事打架的。

　　隨著交通條件的'改善，家鄉的河湖港汊上再也難看到二十里不斷流的風景，甚至四里一大橋，兩里一小橋。橋梁的增加使魚們生存的空間越來越狹窄，魚們的子孫也活得越來越抽抽了。近二十年來，我雖然長期離開老家，但是我對于拉網的情況還是很關心的。我在詢問中得知，這些年來，拉網的隊伍漸漸縮小了，漁業隊也改制了，直至全部解散。從他們的命運中，我突然想起來“下崗”這個詞，想來總讓人疙疙瘩瘩。我和拉網的人們雖然沒有直接的關系，好賴我們是有過熟悉的日子的。每一次回老家，我總想，或許還能看到成人們——————現在的小弟弟們拉網的身影。可是，二十年以來，這樣的機會一次也沒有了。我常常為此感到很失落。

　　我一晃也快五十歲了，我感嘆歲月的無情，也總是懷念那過去的歲月。

回憶的經典散文6

　　小時候聽母親說，她先前的命苦。這我就不大懂啦！我知道藥很苦，卻不知道這命是怎么個苦法。

　　母親便跟我說起她小時候的事。

　　外公過世得早，母親連外公長什么樣子都不知道。我想，也許外公留給母親的印象比大霧籠罩著的河對面牛腦殼坡上的那些草啊樹的還要模糊。

　　外婆獨自拉扯著母親和大舅。母親在提到這段日子時，表情很痛苦。我知道，這日子肯定是不好過的了。我也便像母親一樣的痛苦，俗話說“母子連心”嘛！

　　過后，我就在想，母親的苦日子，會不會像我們屋外那株苦楝樹上結的果果。我曾經嘗了一下那果果，說不出來的難受滋味，當時我吐了半天，那滋味還殘留在嘴里，連飯都吃不下去。

　　母親不怕苦。她每次吃藥，總是把藥放進嘴里，然后嗶嗶啵啵地嚼，像嚼糖果和炒葫豆炒豌豆，等把藥嚼碎后，她才喝一口水，把藥吞下去。我見了，在旁邊都苦得不行。我問母親苦不苦，母親說不苦。我就不相信啦！因為我最怕吃藥啦。后來明白了，母親之所以會覺得藥不苦，是因為她是在苦水里泡大的，感覺不到什么是苦了。

　　母親的記憶力很好，她能記住我們所有親戚朋友家的大凡小事。母親沒上過學，斗大的字認不到一籮筐，所以，不管什么事，她都會記在自己的腦子里。我總認為，我的記憶力好，應該是母親傳給我的。

　　母親才十六七歲就出嫁了，不幸的是，她嫁給了一個脾氣暴戾，動轍打人的家伙。母親稱他是“鐵匠”，因為他一天只曉得打人。母親為了護著大哥、二哥，沒少挨“鐵匠”的打。

　　大舅枉自長得牛高馬大的，還當過兵。什么事都聽舅娘的，舅娘要他把戶口遷到娘家去，他就遷過去。全然沒想到自己還有個老娘需要他來贍養的呢！

　　大舅死在了搬遷去的半路上。不知這是不是天老爺懲罰他不孝。聽大人們說，不孝之子是要遭天打五雷轟的呢！

　　母親說一切事都是舅娘干出來的，她甚至說大舅也是舅娘害死的。我不同意母親的看法，可我也不敢在母親面前說。我知道我要是說了，母親肯定會責怪我，還會說我手指拇往外掰。

　　大舅去世后不久，母親不顧“鐵匠”反對，把外婆接到了家里來。

　　“鐵匠”死在“大躍進”時期。母親獨自拉扯著大哥二哥，艱難的生活著。

　　后來，母親遇到了父親。

　　父親讀過私塾，在舊社會當過甲長，還是相牛的'高手，在我們汪家街這一帶算得上是有頭有臉的人物了。父親在與母親結婚之前，離過好幾次婚。父親離婚的原因，可能是先前的妻子沒能跟他生有兒子。父親曾說，他十張“八字”，有九張都算他無后。這便成了父親最大的一塊心病。

　　父親與母親結婚時，都快五十了。用父親的話說是，“三十不豪，四十不富，五十將來尋死路。”這時的父親，很是有些認命的了。然而讓父親萬萬沒有想到的是，母親為他生下了三哥和我。

　　母親總算是苦盡甘來。父親對她很好，在我的印象里，父親對母親連重話都很少說。我們呢，也很聽她的話。

　　母親有時會想到外婆，就嘆氣說外婆沒享過一天清福。我聽了，很是同情外婆。可惜的是，我出世的時候，外婆已睡在了我們村子汪家街后面那片竹林壩里，這是汪家街過世老人的棲息之地。我想，要是外婆還在，我一定會好好孝敬她，給她端茶送水。

　　每年清明，父親都會叫上我和三哥到外婆墳前去點香蠟，放鞭炮、燒紙錢，然后叫我和三哥給外婆作揖磕頭，說外婆在陰間會保佑我們。我和三哥聽說外婆會保佑我們，都很賣力的磕頭。父親見了，就會笑著夸獎我們。

　　現在，母親也睡在了那片竹林壩里，她也許和那里的老人們坐成一排排，擺談家常龍門陣。而在這些老人中，一定有我的外婆。

回憶的經典散文7

　　夜已深，望著窗外，路上依稀有人在行走，對面樓里也有人在開著燈，看來晚睡的人還有那么多。

　　電腦里放著音樂，思緒萬千，突然間想起了好多人與事，聽到窗外有人在說笑著，好像是情侶，看著他們很開心的樣子自己的心一下子凝住了，試問自己有多久沒有開心的笑過，瞬間一絲的羨慕與嫉妒涌上心頭。

　　說起快樂，想想自己真的忘了多久沒有快樂過，這幾年的經歷讓自己頹廢了好多，也改變了自己，不，應該說是徹底的顛覆了我的人生，在很多人看來，我是一個讓人羨慕甚至無憂無慮的人，生活應該多姿多彩，是啊，如果沒有曾經，現在應該是這樣的，可現在來說這只是表面，甚至可以說是虛幻，沒有人知道我在承受什么，更沒有人知道我經歷了什么，很多人曾經問過我，到底發生了什么讓你這么的悲觀與厭世，其實每次我都是回答的那么牽強，有些事我認為沒有必要說出來，說了可能對方不信也可能成了笑話，自己承受就好，這么久了，我承認我有過要放棄的時候，可是每次都是信念在支撐著我，我熬了過來，可以說我現在很好。可我想說，現在的生活并不是我所想要的，包括現在的工作與環境，好想找回曾經那個我，那個可以讓所有人都快樂的我，可現實就是這么的殘酷，太多的事是自己不能左右的。

　　其實我想說我累了，真的累了，每天都是在偽裝著自己來面對所有，我想說我也有傷心，我也有眼淚，可為什么一切都在逼著我警示著我只能堅強，哭，也只能在家里偷偷的抹眼淚，為什么？好想有那么一個人她可以懂我的全部，可以讓我偶爾矯情一次，可以讓我回到家不用再去摸那冰冷的鑰匙。

　　可是一切都是我在以為，都是我在幻想，現實終歸還是現實，傷心又能怎樣，生活還的'繼續，這些話也只能說是自己在迷茫中的牢騷，因為，明天太陽升起你依舊要面帶笑容去面對所有。

　　原來音樂在單曲循環，我說我的情緒怎么有些失控。越說越多，路上看不到行人了，對面樓里的燈不知道什么時候也熄滅了，是啊，很晚了，該睡了。明天還要去為了生活而戰。

　　親們，新的一周，讓我們放下暫時的不如意。相信老天會眷顧我們每一個人，讓我們永遠不妥協，不放棄，相信，幸福會在不遠處招手。

回憶的經典散文8

　　我有這樣一個母親，我很幸運。

　　母親時常提起她的童年，每每提及，眼里都會閃爍些許渴望。母親打小就很勤勞。外婆農活很多，身為年齡最長的母親常常幫忙著干。一放學，一丟包，一脫鞋。盡管身旁有小山丘般的秧苗，也會毫不猶豫地將褲腿挽三挽，一直到大腿根。然后雙腳都浸在泥里，慢慢蹚慢慢插。直至秧苗殆盡，才“戀戀不舍”地從泥里掙扎出來：滿手的泥，滿腳的泥和滿臉的泥，而那原本整潔的衣衫早已被烈日浸濕透，顯出些許肉色。

　　母親的勤勞，過去如此，現在亦是如此。地板每次都一層不染，可母親還是要拖，且天天拖，恨不得脫下一層皮來。桌子也是這樣，不油光發亮在母親眼里就不是合格品。

　　我幼時頑皮好動，母親是很擔心我的。一次，跟著母親去菜場買菜，沒出5分鐘，原本拉的好好的手不知不覺就松了。挑青菜很仔細的母親沒有絲毫察覺，剛領起袋子我便于消失在她的視野里，著急充斥著母親的臉，踉蹌中帶著匆忙，哭腔中帶著擔心。直至我木納地站在小店門口，母親心中那石頭終于落了地，應該出于當時不懂事，我不理解母親為何淚珠不止，抱著拍我的背好久。

　　此后便發現，母親真的是個很愛哭的人，每次看到母女重聚或家人分離等鏡頭，母親便會潸然淚下，在燈光下的.淚水閃亮亮的，像鉆石般嵌在了母親的臉上，手里的紙巾已承載不下感動還是激動的淚水，本來沒有想哭的我，扭頭一看母親，便鼻子一酸落下淚來。母親的淚，還具有感染力。

　　還有一例。我從小沒參加過什么夏令營，所以軍訓對我來說是很大的一個挑戰，對于母親也是。母親從來沒有離開過我，我也沒有學會離開母親獨自去面對生活過。

　　軍訓過了三日。我對于母親日益思念，便抽空撥通了我閉著眼睛都能到設備的號碼。熟悉的那聲“喂”中包含我幾日的掛念，淚水涌出心臟，涌至眼眶。我說不出話了。母親那頭的“累不累啊？”我也哽咽到連個“累”或者“不累”也吐不出來了。用手抹抹淚水，日夜的想念都只能發出使母親毫無察覺的“嗯”。

　　電話那頭，聽見鼻子用力的吸氣聲，母親哭了，我再也忍不住了。一切寒喧的話語都敵不過那些如何都止不住的淚水，電話這頭與那頭，相隔甚遠，卻又很近。

　　母親的出現，是我這一生中最幸運的事了。母親的種種都使我深愛，像在枯燥的雜草里深愛一朵花一樣，純粹且真實。

　　我的母親和母親的我，母親，我，就這樣彼此深愛著。

回憶的經典散文9

　　我的爸爸媽媽都是有知識的讀書人，可以說我生在書香之家，飽受父母的影響，我從小喜歡看書，聽故事。沒完沒了地聽，沒完沒了地問，沒完沒了地想。那些吸引我的文字書籍，在我懂事的時候，就從媽媽的語言里知道一個名詞“文學”。

　　文——文字表達的意思。學——學習知識。文學，就是有文字記載表達的故事，文獻，詩詞歌賦。在我心里感覺，文學知識，就像深不見底的美麗海洋，有種說不出的開心和快樂，我很喜歡。

　　記得上小學的時候，有一次老師讓寫作文，中心思想是，“寫你喜歡的任何什么什么......”

　　寫什么那？老師問，你們在心里喜歡什么，愛什么，對你印象最深的。我脫口說出：“老師，我喜歡文學。”老師感到了我說的和其他同學不一樣，因為同學們都在說，喜歡某某人，某某事什么的，我卻喜歡了文學。嘿嘿！

　　老師微笑著看看我說：“也行，那你這位語文課代表，就好好寫寫你的文學喜歡吧！只要內容精彩就好。”當時給我的感覺，我可能和其他同學不一樣了，因為同學們都在小聲嘀咕著，也沒人理我。

　　下課放學了，我正和幾個小伙伴，有說有笑地邊走邊玩耍著。突然，有一只手扯了我一下頭上的小辮子，我還沒來得急反應，聲音就出現在我的耳旁了，“哎，我問你，文學是誰呀？”他指著我身旁的幾個人，“是他還是她？是誰，哪個班的？我去認識認識唄？”

　　我回頭一看，原來是高出我一頭，班里最不愛學習，整天出事兒，搗蛋的那位大我三四歲的大男生，我還在愣怔的時候，他又大聲說：“你愛的那個文學，是誰？是誰呀，啊？是男的還是女的呀？”

　　當時，我是又急又氣，眼淚都快出來了，我使盡全身的力氣，將他推開，然后大喊著說：“不告訴你個笨蛋，快滾開，滾開——。”那男同學看我真急了，再也沒說啥，一溜煙兒跑開了。

　　他是我們班里，年齡最大的一位同學，農民的孩子，家里很窮，四個姐姐，他是最小的，父母親都不識字，沒有文化。他也不想上學，所以一直到學校的老師多次上門登記，勸說，看到鄰居家的孩子都上學了，才勉強送他來學校讀書的。但他人在學校，心卻在玩兒上，從來上課不聽講，不學習，老師也拿他沒辦法。

　　我是班上的語文課代表，從沒見他交過一次語文作業，所以他不懂什么是文學的意思，也有情可原吧。

　　從小學混到初中，他幾次想輟學不念了，都被學校老師勸阻了。后來為了供他這個家里惟一的男孩兒上學，他的兩個姐姐半途而廢放棄了學業，外出打工供他讀書。就這樣一年一年，他從初中又混到了高中。

　　除了小學時發生的那次沖突，他再也沒有招惹過我這位又瘦小，又柔弱的女同學，我也把小學時的那一次鬧劇，當做斗轉星移的過往，忘得一干二凈了。

　　那個年代的男女同學之間，很少交流。尤其進入初中，高中時，是從不隨便說話的，更談不上交往了。所以雖是同班同學，但互不干預，是我們那個年代的特色風氣。

　　轉眼又是三年的高中生活結束了，畢業了。那位男同學也混到了日子，總算也是一個高中畢業生了......

　　開完畢業典禮會后，我們這一群從小學，一直上到高中畢業的小伙伴兒們，突然間那一霎那都變了，長大了，互相道著別，有的還流了分別的淚。從不說話交流的.那一幫男生們，也都坐在班里留戀著，但還是沒有打破常規的習慣，不說話。

　　班里鴉雀無聲，我也不例外地低著頭，擺弄著手里的書包帶兒。就在這時，我低著頭的眼前，走過來一雙大腳，我猛抬頭看到，當年那位不懂誰是“文學”的大男生，站在我的面前，紅著臉，結結巴巴地說：“我們畢業了，要分開了，我有件事兒想告訴你，我知道誰是”文學“了。哪年的事兒，對不起，我向你道歉，道歉......”說完，還沒等我回過神兒來，他轉身走了，好像還抹了一下臉......

　　說也奇怪，其他男同學，也都不聲不響地，站起身一個接著一個走出了教室的門，剩下的，又全是女生了。

　　我一直坐在，他給我道歉的原地，望著那大男生走出的背影，發著愣.......

　　他，雖然一直學習不好，也很少交語文作業，但他也是在努力吸收著力所能及的知識，他懂得了道歉，還知道了什么是文學，還懂得了分別和流淚，真是不容易，不容易呀。

　　看來，學校的這片土地，還是把他培養成了有思想，有知識的一個人。也可以告慰他的父母，和為他上學而去辛苦掙錢的兩位姐姐了，他的家也有了一位有知識的男子漢了。

　　無論他是否想到，我當時的那一刻，真的為他的這個分別時的小小的道歉感動了，我為他暗暗地祝福，也為他的家，他的姐姐們祝福了......

回憶的經典散文10

　　時隔半年，我再也沒有去過東窯坊。

　　一個地方都會有它的故事，而東窯坊就有她的故事。

　　我如今已寫不出什么文字了，就好比她和我之間已經再沒有更多的交集一樣。然而生活還在繼續，時間真是一個可怕的東西，它能夠叫你愛上一個人，越愛越深，她也能夠叫你遠離一個人叫你們遠走遠遠。令人可悲的是，時間并不站在我這邊，遠遠的停留在的那年深冬初春。

　　我還記得今年的七月二號，我剛好路過那坐不管什么時候都人來人往的天橋，還在同一個位置，我靠著那個圍欄，看著紅綠燈再不停的交替，也閉著眼睛體會這座天橋承受人來人往車來車去所給這個天橋帶來的輕微晃動。我就在想啊，你是否也記得這一天，也會來回憶一下，從夜幕降臨到等火透明，我等了好久，你始終也沒有來。

　　忙碌的生活總是過得極快的，就好比現在又快到深夜了，我五味陳雜，對于你和我，有時候你是那么近，有時候你又變得遙不可及。可能這一天你都不會想起我，你依然過的.很開心，也會依然覺得日子過得很快。也有時候你會想起我，卻并不會和我說一句話。

　　昨天上海回來一個朋友，吃罷晚飯我們出去散步，我們聊了好多。人都是一樣，都會追求美好，盡力追求完美，這個完美并不是美玉無瑕，而是對生活的一種追求態度。從某件事情或者某件事情帶來的意義上，我們都會盡努力使這件事情發展帶來的結果能夠最接近我們一開始所期望它應該所有的樣子。

回憶的經典散文11

　　是誰說愛我，要保護我一輩子。可是現在了？是誰說想我，無時無刻都想我。可是現在了？是誰說不能離開我，一輩子都要和我在一起。可是現在了？是誰說電話里我永遠排第一個，可是現在了？是誰說你永遠只能是我一個人的，可是現在了？

　　你說你愛我，這是你第幾次對第幾個女生說出這句話。你說你想我，究竟你只是想著你自己。你說你不能離開我，其實不能離開的是我的你。你說電話里我永遠排第一個，可現在我根本不存在你的電話里。你說你永遠只能是一個人的，可以前到現在有幾個人是你的。你說你說了太多的.甜言蜜語，可是你說你說的那一句是真心的。

　　不是我蠢，是我太相信你。沒想到你會這樣欺騙我。其實我什么都知道，可是我甘愿被欺騙。都說好男人騙你一輩子，壞男人騙你一陣子。我裝瘋，我賣傻。我倒地為的是什么！我只能說，過去了也就過去了。過去的我們再也回不到過去了。過去了得再美好究竟只能算是回憶。

回憶的經典散文12

　　每年的父親節來臨時，我都想借這個機會好好寫一篇文章，紀念自己的父親，但我卻總是覺得沒有把握把這篇文章寫好，于是就找出朱自清、賈平凹等作家寫自己父親的散文來仔細揣摩。這些作家的文章各盡其妙，但都有一個共同點：濃濃的對父親的思念之情。

　　這種思念之情我自然也有，而且這種感情經過幾十年的發酵，其濃度也并不比這些作家的差，我終于打開電腦，碼起字來。

　　“流光容易把人拋”。我的父親去世已三十多年了，那還是1983年的事，父親去世時才48歲。而現在我都已經滿五十了，我的女兒也快要考大學了。

　　我的父母都是浙江寧波市人。日本發動侵華戰爭時，我的伯伯逃難到了貴陽，靠著寧波人的精明能干，在貴陽開了一家修車鋪。上世紀五十年代，我父母與我的叔叔、表叔等就一起來到貴陽，在修車鋪跟著我伯伯當學徒。

　　父親是一個能干的人。那時父母都是設在三橋新街的貴州汽車大修廠的工人，我家也就住在大修廠后面的“干打壘”宿舍（現在的年青人可能不太懂。“干打壘”是指用兩塊固定的木板中間填入黏土筑墻后所蓋的簡易住房，在那個大躍進的時代十分流行，中國各地都有。但這里所說的“干打壘”其實是用混凝土筑的墻）。

　　三棟這樣的平房圍成了一個大院壩，每家都是一套兩間房子加一間小廚房的面積相同而且從外面的第一扇門可以看到最里面的小廚房的那種簡陋的小房子。隨著每家小孩的出生和長大，更由于那時國家還沒有實行計劃生育，每個家庭都有好幾個孩子，這樣一來，房子自然顯得太小太少，于是都想在住房的旁邊找地方修一兩間小房子。我家有三個孩子，我、姐姐、弟弟，房子自然也不夠用，就在大門前修了一間很像樣的房子，這當然是父親的本事。

　　由于每個家庭都有好幾個孩子，而父母又沒有足夠的錢，為了讓家里的餐桌上多幾個菜，更為了讓自己的孩子們吃好點，每家的父母（他們中的大部分可都是從農村來的）都在宿舍四周的山坡溝谷間開出耕地來，種上包谷、辣椒、南瓜、白菜等等蔬菜，有的人家更是養起了豬、養起了雞、養起了鴨子。整個宿舍區看上去就像貴州農村的一個寨子。

　　我家呢，因為是浙江寧波人，除了像其他家種得有各種蔬菜外，父親還想讓自己的幾個孩子多吃點魚蝦，也好多給我們提供點營養，讓我們健康成長（據如今的飲食專家的研究，魚蝦要比豬、牛之類的肉對人體有益）。父親花了不少功夫才找來一根五六米長的竹桿子，在竹桿子的一頭安上一個魚網，父親說這叫刮網。以后的每個星期天，父親就帶著我們一家人到宿舍后面幾里外的`一條小河溝里網魚蝦。

　　每回都是父親先把刮網放進河里，然后沿著河岸拉著刮網走上一長段路，再把刮網提上來，把網上來的魚蝦倒在河邊的空地上，讓母親帶著我們撿拾，父親再繼續拉著竹桿往前走。那時因為周圍的廠礦不多，就沒有什么污染，河水十分清澈，小條小條的魚蝦很多，我們每次都會帶回家好幾斤，可以美美的吃上幾頓。現在想起來，這種時候真的是充滿了家庭的溫馨。

　　在工廠里，父親也是一個能干的工人。因為父親曾經在修車鋪當過伯伯的學徒，修車的技術特別是修發動機的技術十分精湛，也因此，車間領導就讓父親帶了不少徒弟。上世紀六十年代初，印尼排華時回國來到貴陽的一個名叫葉淞宏的華僑（我自然得叫他葉叔叔，他現在住在香港），因為不想讀書，想當工人，就進了大修廠，車間領導也讓他當了父親的徒弟。

　　因為父親從來都是真誠待人，之后兩家的關系也十分密切。七十年代末，葉叔叔的父親去世了，他得回印尼辦理喪事及繼承遺產，臨出國時，葉叔叔還讓自己的兩個孩子認我父母為“寶爹”、“寶媽”（我想可能是各地的稱呼不同，“寶爹”、“寶媽”應該是“干爹、干媽”的意思），以后的幾十年間，兩家還像親戚一樣的經常走動，當然主要是書信來往。

　　貴州要組織一個專家組到非洲的布隆迪（非洲中東部的一個小國）去“援外” （“援外”就是支援世界上的一些落后貧窮的國家搞經濟建設，最出名的當是“坦贊鐵路”項目），因為中國援助這個國家建高速公路，建高速公路用的是工程車輛，專家組就是派去修理工程車輛的。（其實，那個時候中國都還沒有高速公路呢！）父親也被選上了，在這個國家工作了兩年。父親回國時，不光給我們三姐弟一人一塊瑞士梅花手表，還專門給我帶了輛自行車。當然還給家里帶了彩電、錄音機等等東西。這些東西在那個“撥亂反正”時期可都是稀罕物！

　　可嘆的是，父親從非洲回國才一年，就因為得了癌癥而去世。

　　——這么多年來，我對父親的思念越來越強烈。我一直都珍藏著父親的各種遺物，這些遺物有父親的一本相冊，父親在非洲工作時寫給我的飽含憐子深情話語的信件，以及父親的“黨員證”和工廠發給父親的“先進工作者”獎狀。我經常把這些東西拿出來翻看，我還打算在電腦里把父親的相片用文字組織編輯成一個紀念冊，以便于永久珍藏。

回憶的經典散文13

　　朦朧的天，滴答滴答的雨，濕了我多少時光。斜風弄影，一座古城，承載了我多少回憶。清點歲月，只嘆流年如夢，唯有回憶深藏在書箋背后，怕被風干……

　　時間總是過于殘酷，它總是會讓一些花還未來得及開到荼蘼，就過早得凋零； 回憶就像是流動的畫卷，一深淺，一濃淡。總是會讓人銘記，再也忘不掉！

　　躊蹉在回憶的路口，像陌生人一樣的看著自己地過往。那里的每一個腳印都在邂逅著每一個黎明，每一個腳步的邁出，都是沒有退路的前行。只是腳印里盛滿了淚水，腳步聲又是那樣得沉重。回憶，滿滿得盡是憂傷！

　　入眼處，朦朧雨，不知是雨濕了我，還是我濕了這個世界；楊柳依依，就像被孤獨俘虜的心，隨風搖曳著蕭條的韻律。看著雨滴打濕的寽影，被冷寂悲涼包圍，是不是我所有的過往，全部成長了這隨風的楊柳？

　　是不是我正在飾演一部傷感的電視劇，我過往的憂傷是不是必須有的記憶？此刻的痛，是不是劇情所要求的那樣？未來得我又待如何？是不是會這樣一直傷感得演下去？

　　是不是此刻正有人在看著這部憂傷大劇，是不是也覺得我的人生也會這樣一直下去？是不是也在猜測著未來的劇情？是不是也在期待，期待著看我瘦去的年華，如何跌落成一池陰霾的憂殤。

　　也許，有著這樣的人，看著這樣的憂傷劇情，嗑著瓜子，嘻嘻地談論著我的人生悲劇？發表著對于我的專屬評論？

　　也許，這不過是我的臆想，只不過我的人生就應該是這樣的傷感，就像是電視劇一樣，讓我產生了幻覺。是不是每次的錯過，都會有煙火燃放？只是留給煙花的，是我漸行漸遠的背影……

　　年輪還在轉動。季節的曲目也不會停止， 蹣跚在歲月里的憂傷，也會一直這樣下去，只是在我不短的年華里，這樣的離恨紅塵，這樣的哀婉流韻，夠不夠我珍藏？又有多少時光，讓我旁觀？

　　季節的景色換了又換，而我的世界憂傷依然，如果說曾經的一切必須打上烙印，為什么偏偏是憂傷的主旋律？難道我的人生就沒有歡聲與歌笑？不只一次的在質問，可耳邊從沒有出現過聲音……

　　是不是終有一天，我會醉倒在憂傷的土壤上，再也醒不過來？

　　若時光有著不老的`生命，是否回憶便不會于我的眉間刻畫著憂傷，再也不會像現在這樣，無力的旁觀，撫不平那些揮不去的哀愁？若時光有張不老的臉，眼角拭不干的淚痕，是否就能夠不再流出？若時光有著呼吸，是否我便不會那樣的痛，至少能讓我和時光的呼吸一樣，也不再拒絕著花開的欲望！

　　回憶已經是那樣的憂傷？當下的自己又有著蝕骨般的痛，未來的我，又是如何？

回憶的經典散文14

　　童年時的夏天總是酷熱而漫長，熾熱的陽光曬得院里院外的樹無精打采，曬得田里的莊稼人蔫頭蔫腦，也曬得人昏昏欲睡，知了在樹梢拼命地喊著熱，雞趴在墻根的陰涼處，恨不得鉆進土里，狗伸出水淋淋的舌頭，喘著粗氣，見到陌生人都懶得汪汪。村前村后見不到人影，偶爾有汽車開過，揚起長長的土龍，許久不散，一切都是那么的懶散。只有在河里戲水的孩子，才給這個夏天增添了一點喧囂的氣息，如同活潑的鴨子，打鬧著，嬉笑著，聲音傳出很遠很遠。

　　那時的暑假，沒有繁重的作業，也沒有補習班，家家的孩子跟散養的豬雞一樣，隨便到處溜達。也沒有像現在這樣的打工潮流，大人們也是百無聊賴地閑著。我天天跟大伯家的三哥一起玩，他比我大一歲，爬墻上樹，都比我能干。燥熱的天氣里無所事事，我們便盼望下雨，干旱的莊稼也需要雨水的滋潤，下雨了，會有更多的樂趣。

　　夏天的雨說來就來，剛才還是晴朗的天，轉眼就大雨如注，我們躲在大門洞子里避雨，看到有人狼狽地往家跑，就喊：下雨啦！冒泡啦！王八帶草帽啦！引來幾句吆喝。

　　連續兩場雨過后，村前的小河漲水了，我們可以捉魚，可以在雨后潮濕松軟的地上扎釘，可以在河邊和泥摔泥窩窩。我們捉魚，只在水淺處捉很的小魚，手慢慢地伸向青苔或草根處，一捂，拿出來，里面就有活蹦亂跳的小魚。我自幼體弱，經常感冒咳嗽，媽媽一再告誡，不許去水深的地方，別的孩子去水深處戲水游泳，我只好呆在淺水處，也沒學會游泳，后來村前的小河干涸成季節河，沒機會學游泳了，所以到現在我也不會游泳。

　　我們捉的魚太小，沒法吃，只能喂雞。大魚都在水深處，哥哥和鄰居的啟武哥他們才會釣，用縫衣服的`針燒熱彎成鉤，系上細線，用一段秫秸做浮漂，挖蚯蚓穿在鉤上當做誘餌，再找根細長的棍子當魚竿，有時能釣上來一拃長的魚。夜晚，他們守在河的淺水處，等待捉逆水而上的更大的魚，魚的習性是七上八下，七月份魚從下游的六股河游到上游產卵，八月份再游回下游的大河里。借著熹微的月光，能清楚地看到魚逆游帶起的細浪，追過去，用鐵絲做的魚鞭猛抽。可憐的魚啊！產卵未成身先死！明天就成了我們的盤中餐。

　　我們西邊鄰村的老馬家有一棵大杏樹，杏比其它樹的杏熟得早，杏熟時，老馬頭挎著筐走村竄巷的吆喝著賣，賣杏不喊賣杏，喊“腰杏啦！”腰就是用秤稱的意思。啟賓哥領我們去他家偷杏，啟賓哥比我大三歲，也比我們膽大淘氣。杏樹在老馬家后院的苞米地邊，我們從地里鉆過去，往樹上扔幾塊石頭，再迅速鉆回苞米地里，石頭把杏打下來，落在地上，他家人聽見有動靜，出來看，見沒人，又回去了，這時我們再去撿掉在地上的杏，偷的東西就是比買的好吃。

　　啟賓哥不光領我們偷杏，還領我們偷苞米、黃豆燒吃，盡量到離村子遠點的地方，必須用干透的樹枝，燒濕樹枝會冒很大的青煙，容易被人發現。我們不是存心要禍害莊稼，只是尋找玩的樂趣，現在大街上烤苞米的隨處可見，但怎么也吃不出那時的味道。

　　有時，我們去河邊或山上抓螞蚱，有細長的扁扁鉤，有短粗的螞墩子，最難抓的是蝗蟲，一飛老遠，我們管蝗蟲叫沙蟲，因為飛起來沙沙地響。抓到扁扁鉤，捏住兩條長長的后腿，嘴里念叨：“扁扁鉤，簸簸箕，你躲嘍，我過去！”扁扁鉤的身體一上一下都掙扎，像是簸簸箕一樣。薅一根長草棍，把螞蚱從脖子處穿起來，穿成長長的一串，拿回家喂雞。

　　雨后，我們也去后山的松林里采蘑菇，能吃的蘑菇有紅松蘑、紅蘑，松蘑伏天就有，容易招蒼蠅下蛆，紅蘑要立秋后才生長，蘑菇晾干，留到過年時燉肉吃。有一次，我被草叢里的馬蜂蟄到了眼角，兩天睜不開眼睛。去年我回老家，那片松林早已被砍伐殆盡，開荒種地了。

　　漫長的暑假不知不覺的過去了，我背上大姐給買的新書包，跟著媽媽上學了，三年級之前，是媽媽教我。

　　歲月悠悠，時光一去不復返，童年時的夏天定格為永遠回憶。

回憶的經典散文15

　　總是喜歡在記憶里，尋找關于你的蛛絲馬跡。總是習慣在曾經熟悉的街道徘徊，幻想我們還能重新相遇。明明知道，余生的路，你不會在出現，可又總是安慰自己。守著僅存的回憶，守著夢境中虛幻的你，在這里等你，在這里繼續欺騙自己。

　　曾經，你是我一生的牽掛。我像一支流浪的小船，停泊在你的港灣。而后來，你依然是我的牽掛，你卻讓我又獨自去流浪。屬于我們的故事，你流著不舍的淚水，還是鄭重的畫上了句話，漫漫紅塵路，從此各安天涯。

　　想起我們的過往，那一個不經意的邂逅，那一夜詩情畫意般的暢談，那一場風花雪月的美好，一副副甜蜜的畫面，總是在眼前輕輕劃過。你曾是我失落的慰藉，你曾是我絕望時的勇氣，你曾是我幸福時的源頭，你的好，你的善良，你的笑聲，你的一切，都勝過這個人間的'無數。

　　只是可惜，我們未能走到幸福的終點，雖然我們也曾盡過力，卻還是沒能得到緣分的憐憫。也許，是我們太年少，還沒有融入這個浮躁的塵世，也許，是我們的故事太過于平凡，被歲月隨波逐流。

　　時光逐漸走遠，我一個人已經走了很久，很遠，日子久了，有時連記憶都有些混淆，但我知道，在那片記憶深處，一直有一個你存在，是我今生唯一的牽掛，唯一的思念。

　　隔著茫茫人海，隔著千山萬水，永遠在你看不見的地方默默的為你祝福，為你祈禱。想你的時候，就時常回憶你，僅此而已……

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