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走在彷徨的路上作文（通用42篇）
在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編為大家整理的走在彷徨的路上作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
走在彷徨的路上作文 1
在家的那幾天，腦海中仿佛憑空的多了些東西。
家里的一草一木，似是多了些許靈氣，搖頭晃腦的朝著我打著招呼，左手邊的小狗兒也甚是可愛得緊，那些而似曾相識的雞鳴犬吠，又是一遍遍地在記憶里交相輝映，閃亮出十足的陌生與那僅存的幾分留戀，卻是讓自己那日漸煩躁的心靈靜靜的逝去了些許的火氣。
想著要自己出人頭地，想著讓自己出類拔萃，想著讓自己去放棄那些應該被放棄的放棄，卻是始終無以名狀的失去，難掩那無端的失敗，總是坐在你那里空想這一切，總是一次又一次的失敗。
我開始學著去討厭那些陌生的'記憶，我開始想著去忘記那些可悲的過去，寶貴的青春年華被自己肆意的揮霍著，或許只有到了最后，一切都已走到終點，沒有什么可以讓自己再去無端揮霍之時，那時的自己才會幡然悔悟，可惜到了那個時候，自己也只能默默的嘆息，再也尋不回一直想要去追求的東人生便只讓等待的多出了些時日，許多寶貴的只能讓我們在抉擇中失去的越顯迅速，那些陌生的又曾肆意的展示著抹些無聊的回憶，等到百無聊賴的去放飛著這顯而易見的青春，不知再過多久，自己可以逃脫這彷徨的世界。
當斷時不斷的唯有記憶，成功時仍能留下的唯有心靈，莫要因為一時的彷徨而迷茫了那一世的無言。
走在彷徨的路上作文 2
有多少疑問，有多少擔憂，心中就有多少彷徨？
二十多年來，心中有多少秘密深埋于心底，也許，沒人知曉。是啊，誰會想得到樂觀活潑、嘻嘻哈哈的樂天派，把自己埋深的如此微妙。確實，我是個董事的小大人。無論親朋好友，或是陌生人，我于他們，只有分享，沒有分擔。于我，痛苦說了有能怎么樣呢？有不能少點，只有徒增了另一個人的煩惱。這又是何必呢？一個人就夠了，何必拉一個墊底的呢？
心中有著太多的彷徨，太多的感傷，恐已滿是淚痕？
隨著時光的流逝，什么偉大的抱負，堅定的理想，再也安慰不了心中的彷徨。什么往日的樂觀、活潑、純真，再也安慰不了今日的我。情緒難再，生活還要繼續。
有誰看出我的彷徨，輕輕在我耳邊說聲“有我在，一切都會好的”。但轉而想，即使有，就一定會奏效嗎？不知道。答案是如此的模糊。
無數次自問，我該拿自己怎么辦呢？我該如何壓抑自己早已動蕩的脈搏呢？我該對誰訴說，我的'彷徨？～～一個個疑問接踵而至，卻似打水飄，竟好無覓處。
此時此刻，我的心情繁重，心堵得慌。對比往年今日，更顯荒唐。早年的堅定，童年的壯志；今日趐膀已斷，在羽翼未滿之時。實叫人感傷那！
有多少人抱怨生活太過骨感。學業、事業、生活；親情、友情、人情；誤解、陷害、錢～～如此種種，諸多無奈，諸多不滿。生活是如此簡單，再也掀不起大風大浪；做人如此之難，要學會隱忍，學會善良，學會寬容，學會謙讓，要學會很多很多。可問題是，好人不好做，多少善良反被欺。多少寬容、忍讓反讓壞人爬到頭上來。心里賭氣了：憑什么把我的好心與謙讓踩在腳底下？憑什么我要如此委屈自己？于是，不想再委屈自己了，開始學會為自己著想了。可煩人的是，身邊的人卻說：“你變了，變得不是你了。”我苦悶，“其實我沒變，變得那個是你。我只是回歸了而已。別把我的善良和謙讓當做理所當然。”于是，友情沒了。多年的友誼，隨著我的回歸已散伙，心中傷痛不已。
是，我不想失去多年的友誼，所以，多少年來我甘愿委屈著我自己。可是我現在再也不想堅持了，友情也散伙了。這個結果我早已知道，但同時又不想看到。真后悔認識了你，才有了今年的不能自已。有誰可憐這份友情，這份我經營了多少年頭的友情。如今，心中的彷徨，沒有向。
走在彷徨的路上作文 3
也許我們在某一個瞬間突然就來到了一本小說里面的世界，也許我們一直都在期待著那本喜歡的小說，可以被改變成電視劇，可以讓自己喜歡的演員去扮演。
可是實際上那么多的事情都不符合常理，也都不符合我們內心原本的設想。
這好像我們一直都在這條路上走著，也許從來都沒有停下來休息過，只是一直那么努力的想要到達終點，到達夢想的遠方。可是直到那一瞬間，我們才會發現原來效率我們來說才是最重要的。
所以這一路走來，我也是經過了血的教訓。
也是在無數個徘徊不前的瞬間，看得懂那些夢想在給我們的光輝歲月，也許我們所說的每一句話都得不到適當的回應，可是那樣的思想的源泉似乎都是為了靈感而具備的。
我們想說的`每一句話，其實都不一定在這里能夠看得清楚。
突然就很想念那些高中里面學播音主持的同學，也許他們一直以來普通話都是說的比較好的，或許他們用了那么長的時間都是為了去學習這些東西。
不管怎樣，即便是我們沒有太多的交集，但是不得不承認，我還是比較羨慕他們的。
走在彷徨的路上作文 4
有時候生活真的很殘酷，但是失敗換來的是一些汗水。艱苦奮斗寫下的充滿希望的過去和此時對前線的疑慮縈繞在我們心頭。我們應該去哪里？有人說“黎明明前一段時間最黑暗”，也有人說“山重水復疑無路，又有一村”。由此可見，人生不易。選擇一個遙遠的地方，注定要踏在荊棘上，要歷經磨難。
誰曾想過，一個調皮的人生會把這么沉重嚴肅的命題藏在懸崖邊上？珍惜過程，酸甜苦辣，一點一滴；拋棄一切對前方的迷茫和疑惑，再重的命運之手，——猶豫之后，生活中的強者一定會做出這樣的選擇，并為之不懈努力。因為強者知道，“一帆風順”只是一種好的.祝福。
有些人在登頂時不小心扭傷了腳。雖然他們最終會到達頂峰，但伊拉克人已經不在那里了。這個人一定很難過，看著空蕩蕩的峰頂，絕望占據了他的心。這時，你可以一躍就忘記所有的痛苦。但是，壯漢會靜靜地躺一夜，回憶著一路走來的美少女，真實的孩子，還有那天傷了腳的路人。之后，他想到了家人，同事，還有那么多未實現的輝煌夢想。
我們知道理想和現實之間往往有差距，不知道結果如何。當最后的結果是失敗的時候，你要明白，你并沒有一無所獲。你不記得你在臺燈下度過了多少個夜晚，伴著滿天繁星；不記得在你最無助的時候，你喜歡的人給你送來一杯牛奶；我不記得那些有很多動力的日子了。這些東西不都應該永遠珍藏和銘記嗎？珍惜課程不是逆反心理，相反，它是人生的大智慧。知道這個道理才是強者。
當痛苦襲來時，不要對生活失去信心，不要沮喪頹廢。不妨放棄胸中所有的迷茫，悲傷，彷徨。你沒聽過那句名言“遺忘對飛行更好”。拋棄不是刻意的逃避，而是扔掉那些無用而沉重的負擔，更快的向前奔跑，追逐新一輪的日出。
陳景潤在研究哥德巴赫猜想方面取得了很大成就。然而，很少有人知道，與此同時，一位德國數學家也在研究這個問題。但是，隨著陳景潤論文的早日發表，數學家的論文變成了一堆廢紙，但他非但沒有沮喪，反而笑了起來：“我享受了數學的樂趣。”然后他繼續搞研究，最后取得了很大的成就，這就是強者的風范。
珍惜過程，拋棄猶豫，你的生活永遠充滿陽光，這就是強者變強者的原因。
走在彷徨的路上作文 5
小時候，我對媽媽說：“媽媽，我長大要拿獎學金！”媽媽沒說什么，只是留下了一抹微微的笑。初中時，我對媽媽說：“媽媽，我長大后要當漫畫家！”媽媽沒說什么，只是在我的額頭上留下一個深深的吻。可是，究竟什么時候，我才會長大呢？
媽媽已經不止一次地告訴我要好好學習了，現在我滿口答應著：“是是是。”又付出了多少，徘徊在起點，遲遲不出發，這就是我的做法。第一次月考時，我語文考得不錯，數學卻不行。剛下定決心學數學，不到三兩天就忘完了，到頭來還是留在原處。
我也不止一次的說自己要當漫畫家了，雖也付出行動可進展卻不怎么好。看看吧——一張又一張的白紙散落在地上，上面有著明顯的撕痕。我是個追求完美的人，容不得畫上有一點瑕疵，所以總是猶豫，怕干錯了什么事情。
徘徊的路程越長，失去的`就越多。從眼前飛逝的曾經，伸出手，卻抓不住。那些曾經的諾言，都只是虛無嗎？都在徘徊的路程上失去了嗎？可又為什么只是一味的逃避，而不邁出步伐呢，但愿現在還不遠吧。
勇敢的邁動雙腳，去擁抱湛藍的長空吧，敢于追求才會取得成功。對吧？媽媽，您相信我嗎？一次又一次的鼓勵，一句又一句的安慰，是您引領我踏上生命的旅途。徘徊不能解決什么，只能失去更多，明天，我會讓您因我而驕傲的。
謝謝您的溫柔，謝謝您的教導，因為有您，從此我不再徘徊……
走在彷徨的路上作文 6
春天，本是一個充滿希望，生氣勃勃的季節。在這個美麗的季節里，我卻彷徨。
隨著年齡不斷地增長，學習壓力也不斷地提升，特別是八年級，這決定著我們命運的時刻。每天看著同學在不斷地汲取知識，老師在不斷地傳授他們的知識，坐在教室里沒有一絲歡樂而洋溢著緊張的學習氛圍。
我現在感到心中很煩燥，我擔任了許多的職務又要收發作業，這在我以前我認為這是一件好事，因為擔任的職位越多，老師就就越相信你的和。但在現在的我看來，這卻成了我的負擔，每天早上不是查作業就是發作業，浪費早上寶貴的時間，不能好好地靜下心來背背書，預習功課，在之前，我都有大把的時間去消磨。中午，想利用午休的時間來將早上的時間補起來，但是早上正是人記憶最強的時候，中午是無論如何也補不回來了，中午如果不睡覺，下午同有力氣聽講，不能用心聽，打瞌睡。早上的'時間就浪費了，晚上，晚自習又要上到八點半，作業量又多，只得在晚讀之前將一半以上的作業完成，吃個飯，洗個澡，就已經六點一十了，就算是再快的速度也連數學都補不回來。時間溜得這么快，晚上也必須保持充分眨眼，要不然就變成熊貓眼了。每天都是這樣，做著差不多的事，來不及將每一課進行復習與，早上的時間也把握不了，誰又能知道明天是怎樣的?
我不知道該如何選擇?當我行走在學習的分岔路時，我該是努力學習，還是順其發展?我該歡樂還是該緊張?我該成為一個好學生，還是不思進取?我是為了考上年級前80名而不停奮斗?還是該永遠停留在年級的200多名呢?我到底該怎么辦?幾前?退后?停留?追趕?
我走進一個黑洞中，強有力的漩渦將我卷走，剎那間，在無助的邊緣，我尋找到了卸下包袱的信心。幾個在我生命中占據重要地位的人，他們對我的期望是這么在，他們給我的鼓勵又是那么多，他們的一聲聲的責哭教會了我如何在迷惘中尋找方向，他們在一聲聲教導獲救我要善于選擇。在我即將被漩渦淹滅的暗，耳旁似乎聽見聲嘶力竭地呼喊聲，那是我的家人，在那無能為力的分岔路上不停地叫我，讓我停下來，回頭看看。
我回過頭走，看見的不是那漆黑一片的世界，而是鳥語花香、百花爭艷的春天景象，他顯示出了他強大的生命力，迫使我迷戀其中，并挖掘到了解開我彷徨的鑰匙。
我的家人，謝謝你們，有了你們的支持，即使有上萬條分岔路，我也知道我該選擇那一條，春天，也謝謝你，讓我知道希望是解開謎團的真正鑰匙。我要告訴那些正處于迷惘中的人，別再徘徊，找到使你能夠成長的那條路，我相信能夠鑄造出更好的未來!
走在彷徨的路上作文 7
我真的不想去思考太多無所謂的事情。可是，作為人類的我們是擁有著豐富多彩的思維能力，而多愁善感的我難免在一個人發呆時常常會胡思亂想。我不明白，為什么生活會那么辛苦，為什么做人會那么疲憊。我討厭自己的無所作為，在平凡的日子里躊躇不前。
也許是我還不懂得如何生活，可能是我強迫自己鉆入憂郁的牢籠里，或者是我的心胸不夠開闊去忍耐一切。我知道，以怎樣的心態去面對人生，那么你就會得到相應的回饋，包括了歡笑與淚水。然而，我不是圣人，只是普通人而已，實在是做不到“隨遇而安”和“逆來順受”。盡管哪怕自欺欺人的精神勝利法，我也擺脫不了那如影隨形的困惑。
我厭倦現在平靜的生活，除了感受到寂靜的可怕，也體會出茫然的不知所措。因為過于平淡，讓我覺得不充實。事實上，我的確是無所事事。似乎眼巴巴地看著歲月的年輪輾過自己虛無縹緲的人生路途，而原本留有的模糊痕跡又被光陰的氯氣漂白得一干二凈了。倘若能夠有目的地繁忙起來，那樣該有多實在啊！像目前無意識地徘徊在人生的分岔路口，表面看起來輕松自在，實際上卻是痛苦不堪，因為會有抉擇時的猶豫不決，也要有放下的果斷勇敢，更需要有接受殘酷現實的闊達胸襟。人啊，真的無可奈何么？
人生如同大海一樣在奔騰，總會遇到阻擋激起美麗浪花的暗礁。即使沒有碰上暴風雨，在行駛途中或多或少也會遭遇陰晴不定的突發狀況。
起碼不會是一帆風順的萬事如意。大概清楚自己身處何方，卻不曉得該去哪里。哀怨又彷徨的心情仿佛潺潺流水，分秒不停地注入我空虛的心靈中。然而，好像并不可以灌滿那內心的空瓶，我亦真亦幻的情感不由地陷入那憂愁的深潭里。
怨天尤人又能怎樣？唉聲嘆氣又能如何？可以盡情地發泄不滿與沮喪，就是逃避不了，最后還得回到原來的位置上。其實，每個人的生活都是不容易的，家家有本難念的經。你不好受，也許他人比你過得更難堪。你堅持不下去，也許他人為了生存在作垂死掙扎。你認為自己享受不到幸福，可能別人連最基本的溫飽都成為問題。你以為自己得不到應該擁有的東西，可能別人連一絲微不足道的夢想都不能滿足。或者真的是老天特別地器重你，它才使你獲取煩惱的'人生，可以領悟自己變化莫測的思想感情，聆聽心底最真實最樸素的訴說。至少我能夠跟自己講，雖然不能做些什么有意義的實際事情，但是我還有一顆腦袋，可以考慮事情，不管是苦澀的還是快樂的。如此一來，彷徨也罷，我也不得不繼續努力地活著。因為別無選擇了。
寫，是一種表達情感的方式。可能有刻意造作的嫌疑，但我真的渴望尋找一個宣泄的渠道。辭不達意，抑或是言猶未盡，那并不要緊。只要能抒發感情，那也就足夠了。
行走在生命的旅途中，彷徨沒關系，重要的是能意識到自己內心真正的想法。給彷徨的心境一個流淌的出口，去釋稀那些躁動不安的情緒吧！
走在彷徨的路上作文 8
黑夜如此凄涼，走在回家的水泥路上，在朦朧的月光的照耀下，我的影子顯得格外陰沉。
冰冷的一張紙，沒有一絲生命的跡象，彰顯著我一段時間努力的結果。一個鮮紅的數字，似乎一把匕首插進我的心臟。
“考得怎么樣？”爸爸的一句話打破了沉默，我默不作聲，不敢抬頭。一步一步的向臥室走起，耳邊回響起門被狠狠甩在墻上的聲音。書包被我摔在床上，躺在床上，回憶著以前的點點滴滴。我的'努力得到了什么結果，我徘徊了。
“吃飯了”我開始向客廳挪去，看著桌子上的山珍海味我卻沒有什么胃口。不知道什么時候我又躺在床上。我清楚地記得那一刻，我的淚水再也忍不住了——我不禁失聲痛哭起來。
那段時間，我變得內向了，孤獨了。看著朋友們一個個在為考試奮斗，我不禁羨慕起來。
在那節班會上，老師讓制定目標。我再次沉默了，看著別人在奮筆疾書的在寫目標，而我卻毫無頭緒。下課后，你出現了，你告訴我一次考試的失利不代表從此的失利。
我再次沉默了，走在回家的路上，我不停的在想這件事，我終于想通了。人生雖然有很多失利，我們如果因為一次的失利而停滯不前那么你將永遠都不會成功。
在我的眼前又出現了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠方。那樣堅定，那樣執著。走過了，才發現，原來沿途的風景是這樣怡人……
從此我不再彷徨。
走在彷徨的路上作文 9
今年的春天又來了，在這春暖花開、萬物復蘇的季節里，人們都會感受到春天的蓬勃的生命力與新的希望。可我卻在這一年的春天，感到很彷徨。
記得有一次，新學期剛開始，我們全班人上了幾次的體育課后，體育老師就要給我們考長跑測試，并且把長跑測試的成績當作體育的半期考的成績。我心想：“糟糕！我最近這幾天都沒有去跑步鍛煉身體，這次長跑測試，我可能要考砸了！唉！為什么長跑測試這么快就要來了呢？”
我們全班人被分成四組來考長跑，而我被分到最后一組。長跑測試開始了，我看著同學們在操場上跑步的身影，看著他們起初是慢跑了幾圈，跑到最后一圈沖刺時，輕松通過長跑考試喜悅的表情。這讓我感到很有壓力。我懷著忐忑不安的心情，等待著輪到我來長跑考試。
隨著時間的流逝，終于輪到我來考長跑了。
我總共要跑四圈，在剛開始我跑的時候，我并不感到累。但是，當我跑到第三圈的時候，我漸漸地感到我很累。我不禁一邊大口喘著氣，一邊跑著。漸漸地，我放慢了跑步速度，可是，一想到我放慢跑步速度，就會長跑考試不及格，我又加快了跑步的速度。當我跑到最后一圈時，我感到很累，跑得快沒力氣了，于是，我忍不住又放慢了速度，跑完了最后一圈。
我跑完了最后一圈后，向老師詢問我的長跑成績，體育老師對我嘆了一口氣，告訴我，這次的.長跑考試我又不及格。
我頓時感到我的內心很彷徨，我心想：“為什么別人在跑步過程中，放慢跑步速度能及格，而我卻不能？”我忽熱覺得在這陽春三月的季節里，操場上的榕樹不再是嫩綠的，而是灰綠的，小鳥在枝頭上歡快的叫聲沒有使我高興起來，在別人眼里覺得顏色鮮艷的小花，我卻覺得它們是如此的黯淡無光。
每當人們遇到挫折時，大部分的人們太容易看到黑暗和絕望。在這一年的春天，我感到很彷徨。但我在這彷徨之中，心里清楚明白人不能一直沉浸在彷徨之中，要重新振作起來才行。相信我只要一直堅持不懈地努力鍛煉著，就會迎得春光美好的一天！
走在彷徨的路上作文 10
我喜歡拿起畫筆在紙上進行涂鴉。一條條線或許雜亂無章，或許錯落有致，形成一些抽象的畫面。因為生命是無數曲折的線條。
不知道什么時候成長開始像達摩克里斯的利劍高懸，縱使我要求自己努力一點，流年里那些擱淺的事還會刺傷我的渴望，如果這一生只能反反復復在希望中失望，掙扎著面對絕望的感傷、無奈，那么我寧愿渴望一場、盛大的死亡。我只是一顆塵埃，在空中任由狂風吹起，我只是一葉落木，在水上無根的飄搖，我只是一滴露水，任由風霜掩埋。
一縷微微的傷懷，模糊了無處尋找的未來。我在身上埋葬了太多壯志豪情，盡管我不能確定每次嘗試都是失敗的，但是對于小概率事件的`嘗試就需要承擔風險，也不是所有的風險都是每個人承擔得起的——成長讓我們謹小慎微，因為未來和命運已經沒有那么多的籌碼。
大風里瘋狂的奔跑，綿雨中潮濕的回憶，熱情執著縱使刻骨銘心，灼熱的年華也會漸漸冷卻，繁盛的最終離散的生命，多么希望，還有下一個人生，讓我們可以少一些現實、多一些夢幻。歲月流淌，我獨彷徨。
走在彷徨的路上作文 11
今天，下雪了，雪下的不是很大，卻很多。
它們都帶著好奇出來，帶著遺憾而去去。現在的我，不知為何，總喜歡一個人望著什么東西發呆，用很長的時間來整理亂糟糟的思緒，似乎時間就停頓在這里，你怎么做都行。
心里很煩，很亂，總覺得有很多很著急的事，卻想不起來是什么事。真是一片茫然，和這雪一樣沒頭蒼蠅一樣亂撞。而我，就是喜歡這樣的茫然，這樣的屬于自己的世界――無論怎樣都不會有若讓你來煩我。升入六年級后經常想獨自呆一會，我本來自己覺得是個比較外向的人，可現在……這就是六年級吧，總有那么多的事等你做，那么多的`茫然若失等你理清。一股略帶恐懼的彷徨襲上心頭。
雪，下的更大了，沒有要停的樣子。似乎，帶著軟弱無力的嘆息；似乎，又帶著舉棋不定的恐懼。
那樣的潔白的雪那樣地飛著，我努力的不去想那些煩人的事。只看著雪。，只想著雪，眼里心里只有這些飛舞的白色的精靈。似乎這樣，心中的彷徨就少了一些。有點想念母親，現在，似乎這些雪就是母親，觸手可及。
快上課了，我踏著迷茫的腳步回到了教室，我知道回到了教室，就得好好學習，不讓母親失望，但獨自相處的世界，才是我真正的精神依托吧？
我知道，這煩亂的六年級很快就要過去了，無論你認為輕松也好，沉重也罷，它終究是人生中的一段插曲。你必須認真演好這一切，因為，一切都將在這里，塵埃落定！
當我下課出去看雪的時候，雪，不在下了，但我肯定，飛舞著的雪花，一定彷徨并快樂著……
走在彷徨的路上作文 12
人間既然是冬天了，倘看到些許人緊緊用衣裝素裹著自己，自然也不足為奇了巴。我卻總是疑惑，進而擔心，實怕每個人都如此包裹己身，竟會把道德心蒙蔽起來。于是乎，我便似乎祈禱著，把光芒射將出來罷！
我是向來厭惡那些瑟縮著、毫無志氣的人的。確實的認為他們總是被冷氣束縛著，只是向下走，自暴自棄，猶如蛀蟲，發著令人生惡的聲音，啃食著自己的靈魂。我的認為是與魯迅先生是一樣的，中國青年應能做事的做事，能發聲的發聲，有一分熱，發一份光的。然而，理想對于事實是不相容的。前許時日，S同學咀嚼靈魂的聲音依稀伴在耳邊。老師的冷漠的眼神只是瞥過S同學垂頭睡熟的模樣，任自講解手中的講義。何嘗不知，有志實為道德的.人之本，無志、無德，無以為人哉！
竟也出奇，近日確乎也聽不到S同學的咀嚼聲了，我想，其已無魂可食罷了。
沒有那份炙熱的志向，何以有愛？何以給己愛于人？我以為，有志，方有愛。愛并不只有付出，亦非索取，而是生命中最為純白的。沒有志向的青年們，亦有愛，然而他們將“道德”的血漬沾染了純白之色，道德應正在凜冽的冬風中斷了莖瑟縮著了罷。
無志，無愛，在我已是一種驚異與悲哀。似乎有更為血腥的。那些人哪，只見張開如此肉嘴，生生地將五臟六腑挖出，再吞咽下去。嗚呼，我想這實在是無法可想了。卻事實確是這樣，道德的殘渣在一次次地被淪喪。我似乎作為旁觀者，看著那些吃“德”的人，也不住震顫。
無志，無愛，無魂。著實已然是可怖的。看著有些正值青春的中國人，目光呆滯著，手腳麻木著，又怎生有德、道等可言呢？
我確確實實地記得《大學》中有言說：“為人君，止于仁；為人臣，止于敬；為人子，止于孝；為人父……”這似乎是無錯的，還有《尚書》中提倡的“克明峻德”，大概卻也是無法言及其錯。然，我想無志，則無愛，無愛，何得以魂，無魂莫談德及道，又何來“仁”“敬”“孝”“信”，又能彰明什么大德大道，無非是空談罷了！
國人總是彷徨，卻又不承認自己彷徨，這難不是道德的彷徨嗎？
面對迎面射來的冷光，我牙關不住顫抖著，我倒是希望躲到暖色的春天里去，可四下盡是寒冬，一支蠟燭又怎能持久？
于是間，我也將衣裝裹得嚴嚴實實的。然而，我等待著一團火，來燃燒世界上殘留的道、德，來燃盡我的剩余。
如是不然，那我就點燃自己。
走在彷徨的路上作文 13
何為彷徨？深夜漫無目的地走在街頭，向隅而泣，患得患失。當不惜時光時，卻又嘆是時光的錯。
還懷念與你攜手共讀的日子，拾級而上，面對面，執筆描繪你的輝煌。湖依舊平靜，天依舊透徹。然現流星已掉落天際，我只好愣愣的，看著你悄然離去。
罷。我對自己說，明日復明日。你卻又出現，說，逝者如斯夫。我急迫地想要抓住你。你卻如絲滑的流水滲過我的手心，落下的是無盡的落寞與空虛。這個學期，我丟失了你，我開始彷徨，無助。唯有走在最喧鬧的街頭，站在最擁擠的地方，才不會涌出如此感覺。
從古至今，多少人嘆息過你的離去;也有多少人醒悟了，將你緊緊抓在手心，做些更加有益的事。可我呢，屬于前者吧。你總靜靜立在我面前，不言不語。不屑一顧的.我總忽視你的存在，愚昧無知地盡情娛樂。待我想念你，你卻不見身影，猶似曇花一現。
這個學期，我很彷徨啊。堆積的書居然成為了我最大的煩惱，而娛樂卻是我每天重要的“任務”。臨近考試，總想著臨時抱佛腳。當某一天真的下定決心來學習時，視線卻離不開放在一旁的手機。我失去了你，時間。還記得你在我手心留下的印記;還記得你與我執筆作畫，畫上是清新美景;也還記得那時天仍藍，湖仍靜。失去了才懂得珍惜罷。
這個學期，我很彷徨啊。但是彷徨的日子終究是過去，將來是未知的篇章。精彩的，還是枯燥的篇章？
“滿腹詩書氣自華"。我拾起一本泛黃的書，想彌補我過去的無知。抬起頭，驚覺你又站在我面前，眼角彎彎，面露粲然。
掬一捧清水，映出你的影子——時間，雖使我在這個學期彷徨，卻讓我懂得了許多。加油！讓彷徨成為一個過去！
走在彷徨的路上作文 14
有了彷徨的磨練，次有了勇敢的心。
——題記
你可能因無空暇時間放松而彷徨，你可能因岔路口的舉棋不定而彷徨，你也可能因考試的失利而彷徨。歲月的風鈴搖醒了沉睡的記憶，從那時起我不在彷徨。
期中考試的試卷一發下來，我看到成績的那一刻，心仿佛一下子跌入谷底，像天平一樣搖擺不定，這次居然考得這么差勁！心中充滿了憤怒與后悔，可又有什么用呢？我呆呆的坐在書桌前，為這么差的成績冥思苦想了好久，我是不是做題太馬虎了？還是沒好好復習呢？一連串的疑問充滿了腦海，我開始舉棋不定，我開始彷徨起來，性情沉沉的，但我仍百思不得其解。
這時，我眼角的余光瞄見了書桌上的一件玩具，那是我最愛的不倒翁，我轉頭看向不倒翁，那滿臉的笑容就是那堅強的笑，沒有彷徨。我順手把它拿了起來，放在書桌上，來回推動它，突然我用力一推，只見不倒翁猛地向一邊倒去，可那臉上的笑容好似又把身體堅強的拉了回來，又來回晃著，他不再倒了，不再彷徨了，而是堅強的地站了起來，笑對一切。
我的心仿佛暮然醒悟了，對啊，就算倒下了，就算彷徨了，也要堅強地站了起來，就算彷徨了，也要堅強地站起來，用笑容來迎接一切，我好像看到了希望。
在考試失利時最容易彷徨，為自己的能力舉棋不定，但是只有彷徨的.磨練，才能有課勇敢的信賴笑對一切，讓彷徨打退堂鼓，要想不倒翁那樣，從此不會再有彷徨。我開始放下彷徨的心，認真分析了自己的失誤，找找自己的不足，又開始了復習的計劃，找回了那個自信的自己，不會再彷徨。我以后的學習中，也沒有什么彷徨可談，也取得了一個個滿意的成績。
成長的經歷都是美麗的，彷徨也好，自信也罷，要學會去戰勝彷徨，收獲自信與勇敢，猶然記得，從那以后我不再彷徨。
走在彷徨的路上作文 15
隨著最后一場雪的消融殆盡，春日已悄然降臨。沉睡了一個寒冬的大地終于蘇醒了過來，它長出了新的皮膚，穿上了新衣，血液又沸騰了起來。
我看了看天空，又想起了上周發生的一件事情：一節體育課上，我坐在操場的一棵大樹下，看著兩個螞蟻在“賽跑”，它們競爭的非常激烈，都不甘輸給對方，正在它們跑的熱火朝天的時候，我捉起其中一只螞蟻放在手上端詳起來，使我感到好奇的是它前面的'兩個觸角，我不知道那是干什么的，于是就殘忍的將那兩個觸角給掐斷了，我將這兩只螞蟻放到了起點處，讓它們又開始了新一輪的競爭。一只螞蟻奮力向前跑去，如脫韁的野馬一般，而另一只被我掐斷觸角的螞蟻卻在毫無目的的四處游走，好像忘記了自己的任務和目的一樣，有時還會向相反的方向跑去。
這時，我由衷的感慨到：我就如同這只被掐斷觸角的螞蟻一般，沒有目的的四處游走著。這學期我不知怎的，每天都得過且過，不知道自己該干什么，學習成績也直線下滑，而月考卻又如惡夢般降臨，真希望有一個人能把我拉回現實，把我的心思拉到學習上去。
人活著就有活著的意義和價值，而要實現這價值，就應該有目的，就應該有自己人生的正軌，而當我們偏離軌道的時候，就會感到彷徨。
走在彷徨的路上作文 16
時常夢想著有一天，當希望成為現實，生活會是那般的美好；經常鼓勵著那一刻，當奇跡照亮當下，愿望必是如此的輝煌。或許那就是夢想，那就是鼓勵，不停留，不擱置。心中許久的憂郁在奔勞中漸漸的淡去，昨日的憂愁在迷失中曾經化為了遺忘。苦中尋甜，自我潛行。
有時候，會相信秋景里的那一層蕭瑟定會預兆最翠綠的芬芳；有時候，會相信冬日的那一抹淡黃必將迎來最綻放的花朵，但最終故事總是在演繹迷茫、失望。太多的借口，太多的理由，為了愛情我也背叛了所有，別再纏纏綿綿；太多的無奈，太多的期待，為了前行我也放棄了親友，別再畏畏縮縮；太多的想法，太多的迷惑，為了找尋我也失去了太久，別再猶猶豫豫。
深霜已降，秋也隆冬，思維和感情恐怕也在冰冷的氣候里冰封，不時的想起昨日的深盟海誓，早已化作淚滴風干，后知還是覺得嘆息，但亦是宛然。總有無意識間的`空隙給寂寞劃上了符號，平添了些許的苦楚，針尖般的痛隱隱呻吟，無法釋懷，難以消除。此時此地也不再是曾經的情境佳人，如果倒流估計同樣結局，傷痕依然潛伏，也算是后悔參半。累了就無法開啟激情的沖動，碎了就難以撫平完美的結局，淡了就仿佛失去了深情的留戀，醉了就再也不想清醒的執著，醒了就趕不上純潔的過往。放開了，也就是登程了；遺忘了，也就是眷戀了。
走在彷徨的路上作文 17
夜深了，涼風襲來，頓覺清爽。望著那幽深而又神秘的夜空，我沉浸在了自己的世界。記憶像海水漲潮般涌上心頭，過電影般地在腦海里一一閃過。
從我記事起，父母在我的印象里只能用“嚴厲”兩個字概括。每次的“摔倒”迎面而來的不是安慰，而是聽來冷冰冰的話語。但正是有了他們的“嚴厲”，我才能如今這樣吧。月亮明了不少，我想起了小學的美好時光。六年的時光永不會忘記。我想起我們比賽勝利的喜悅心情，想起面對困難的.永不放棄，想起我們曾經的同甘共苦，想起我們在一起的點點滴滴。畢業那天，我和眾多人一樣，都哭了。眼看著曾經的朋友都離我而去，心里泛起一層酸楚，心中有太多的不舍，心里防線在那一刻全部崩塌。
直到升入中學，新的老師和同學才多多少少給了我一些安慰。新的環境下，我變了。不再似從前那般任性自我，不再似從前那般玩性大發，更多的是埋頭苦讀。這也許是成長的腳步吧，正一步步走向未來。面對未知的旅途，一部分是憧憬，但更多的是迷茫。“夢想”這個詞并不陌生，我曾不止一次的想過屬于我的夢想，但最終并沒有確定，忽然覺得夢想是那么的遙遠。我如同一只迷途的小鳥，盡管在高空，也找不到方向。我想，這樣沒有目標的人生是沒有意義的吧。
確定目標是成功的第一步。青春，我彷徨。擔心，不安一直圍繞著我。未來在我的手中，我怎能輕率決定？確立目標，勢在必行。
我喜歡做夢，也許在夢中我會找到目標的，但夢終究是不現實的。我只有找到目標，好好學習，向著目標努力才有可能將夢變為現實。夢，做著，做著……
夜靜，我心不靜……
走在彷徨的路上作文 18
人總是覺得，回到過去就可以改變些什么。實際上，我們人類很無能。就像《大魚海棠》中椿和靈婆說，“我一定要救活他”，而靈婆卻說，“你根本無力回天”。
我們總是一生都在回頭，而回頭其實是最徒勞的事。實際上，無論是不歡而散亦或是重歸于好，其實都是命中注定。很多事情本來就是不需要理由的。
就像《瑯琊榜》里說的一樣，世間有多少好朋友，年齡相仿，志趣相投，原本可以一輩子莫逆相交，可誰會料到旦夕驚變從此以后只能眼睜睜的看著天涯路遠呢？
更何況，這個世界上努力也得不到的東西太多了，又或者說，我們根本就沒全力以赴。天上的月亮和地上的石頭，你會選擇哪一個？是一生追隨于漂泊不定的月，還是情愿平淡如水撿起石頭？很多人年輕時敢于去冒險，而年紀大了卻逐漸失去了橫沖直撞的勇氣。其實，從某種意義上來說，我們都一樣。
月亮雖然是好，它身上還有光。可它離你太過遙遠，你可以觸及到它嗎？可石頭呢，你觸手可及，它永遠在你目光所及之處。只要你輕輕伸出手去撿，就可以輕而易舉的撿起。這也是月亮和石頭最大的差別。當然，我也只是舉個例子，怎么選擇還是你自己的事情，你的人生是由自己來做主的。而我只是想給你們一些，所謂的經驗之談罷了。
當然也有人會相信，越努力越幸運這句話。我不否認它是對的。就像有句話叫，條條大路通羅馬，可是有的人，生就生在羅馬。在這個時代，誰又能說得上公平還是不公平呢？我們每個人都是一樣，卻又不一樣。
如果你覺得日子很難過。那么請你鼓起勇氣，再堅持一段時間吧。之前看過的一段很流行的話是，上帝給你關上了門，順便給你帶上了窗，那是因為要給你開空調了。千萬別喪氣，不要覺得條條大路通絕路。人生總不能是一直平淡的，它總該是會有起伏的，至少這樣證明你還活著。
就像是村上春樹說的，不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的'節奏。你明白了嗎？從某種意義上來說，你根本不必在乎他人的言論。你就應該自信點。生而為人，你有著放肆的勇氣。我明白，某個人的冷言冷語對一個人的傷害有多大。如果那個人恰巧是你在乎的人，那么傷害是翻倍的。我都明白，我也都經歷過，可我始終相信，花會開的。你聽說過靜等花開嗎？總有一天日子會變好的。
或許那是一個陽光明媚的日子吧。就如同往常一樣，你掀開窗簾，看見耀眼的陽光。相信我明天起會變得美好的。
走在彷徨的路上作文 19
我無法說我喜歡應試教育，但同時，我也沒有資格指責它。即使我極度厭惡，即使在高壓中苦苦掙扎，我始終不敢說：“應試教育，是個錯誤。”是的，對于很多人來說，中國的應試教育是枷鎖，尤其是在高三奮戰的學子，估計都不知道詛咒了多少遍該死的高考。可是對于我，或者說像我這樣來自農村的孩子，應試教育卻是一根救命稻草，是我們飛出大山的翅膀。
人生來就是不平等的。在他們熟練地敲著鍵盤、參加各種培訓班時，我們卻必須在太陽底下播種我們的生活；當他們面對著一書架文學作品抱怨時，我們卻只能渴望地望著店里昂貴的書……除了成績，我不知道我還可以在哪方面比過他們，除了通過考試，我想不出還有什么辦法可以讓我跟他們站在同一高度。他們在實驗室里游刃有余，我卻手足無措——村里的`學校，根本就沒有實驗室。若不是依靠分數，我現在就應該在工廠里，任縫盤機的轉動碾走我的青春。也許，一輩子也不知道在夏天吹著空調睡覺是什么感覺……
私校的嚴不是吹的。在高壓下我也茫然，這種教育，簡直可以跟明清的八股取士媲美！很多人呼吁教育改革，我很理解，看同時我也很恐慌。我不知道教育會變成怎樣，卻想知道我的學弟學妹們要怎么辦？鄉里的學校枯燥而落后，什么運動會、演講比賽幾乎沒有，若是不再以分數錄取學生，我不知道我們要拿什么跟他們比。
生活很現實。我這一屆，160多名兄弟姐妹，僅小升初就去了一大半，初中畢業后更是所剩無幾。我們八個好姐妹，現在只剩我一個讀高中，還有一個讀中專，其余姐妹，全都打工了。不是我們目光短淺，也不是父母無知，是我們，實在不忍心父母為了我們而筋疲力盡。苦孩子求學的故事，我無法喜歡，我寧愿卑微地生活，也不愿我勞累一生的父母為了我而負債累累。人的一生，很長，但也很短。我不想在我老了以后，像季羨林先生一樣發出“如果可以重來，我會留在母親身邊，即使一個字也不識，即使整天吃紅薯”的悔恨之詞。
我們怕，怕“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”打工的兄弟姐妹選擇離開校園，選擇放棄夢想，選擇安分守己打工。痛、累，依然撐著，而這一切，不過是為了向家里多寄一點錢，想讓已生白發的父母親不必再在烈日下受煎熬，想讓勞累一生的父母親可以休息休息……但是放棄夢想是一件多么痛苦的事，我沒有辦法取舍，慶幸，我高中不必交錢（在我們中學前五名的來這里讀可以全免），讓我有借口拖延做決定。
于我，始終在理想與現實中彷徨、彷徨……
走在彷徨的路上作文 20
當凌晨的腳步越來越近，當生命的旅途漸行漸遠，當搭載歲月的游輪行駛的越來越長，是否有一絲的沖動，去做一些驚心動魄、精彩絕倫的事情。新意盎然的看著萬物釋放蓬勃的朝氣，陽光綻放強烈的戰斗力，而你是否該走出局限著自己的狹小思維里，信息滿滿的告訴自己，要去干一番大事業，不辜負年少輕狂的本性。
當你看透，原來生活中存在很多未知與不確定性，生命的演變如此生生不息，源遠流長，光陰似箭，轉瞬即逝。還來不及陪伴親人、顧不上展翅高飛、你就將這般繼續沉溺于意猶未盡的思緒，坐擁世俗的眼光，邁不開隨性的步伐，解不開心靈的枷鎖，你是否在困惑、在不安、在猶豫不決，找不到前進的方向，從而無奈與心塞。我們都被困在這種時間里的彷徨之中，恍惚間在時間一分一秒的過去，自己仍然沒有確定性的目標，心是冷靜的起伏，沒有波瀾壯闊的跳動，似乎這樣的心態下更能清晰地體現一些貼近內心最真實的想法。真想自己能擺脫思緒的.纏繞，做一些有意義的事情來時刻提醒自己附著的人生使命。然而一切只是空想，虛無飄渺般的在腦海中若隱若現，強調著行動的重要性。
該拿出一些勇氣與自信，排除內心的不安與浮躁，靜下心的同時不是去想也不想、動也不動，而是規劃未來的方向，握緊雙手，向前沖！
走在彷徨的路上作文 21
我一個人走在被霓虹燈包裹的城市，腳下是被黑夜籠罩著大地。月光很淡，幾乎看不到它的顏色。借著微弱的路邊燈光，我才稍稍能看清前方的路。夏日的夜晚，有涼風習習亦有幾分燥熱縈繞在你心頭。手機的屏幕一直在閃爍著，上面顯示了很多未接電話。我不知道自己為何會如此的彷徨，彷徨到想要一個人出來透透氣。事實上我也不清楚這種方可否讓我心情變好，只是既然已經出來了就沒有再回頭的想法了。相比于早晨和黃昏，夜晚真是個令人感覺到悲傷的時刻。借著夜色，你可以肆意地流淌著你的淚水，無人的角落里，宣泄著你的感情。我找了很久這樣的地方，發現自己的大腦并不接受這樣的`解決方式。那我適合什么呢？我坐在無人且冰冷的長椅上，抬眼望著一片漆黑，心中無助且彷徨。
我又來到這個熟悉的地方，熟悉的長亭、熟悉的池水、熟悉的房廊。即使夜色將它的面貌悄悄隱藏，我也能憑著我已知的記憶感知它的存在。心頭的一方燥熱正在慢慢褪卻，干凈的池水旁邊有幾個螢火蟲在飛舞。這個地方過于靜幽，我坐在這兒好一會兒，連一點聲音都聽不見。呆在這樣的環境，我不得不強求自己剝開自己的心，審問自己到底想要的是什么？我摩挲著手機光滑的一面，可憐的淚水還是沒有忍住從它的源頭流了出來，眼淚流完之后，心情也變好了許多。即使不喜歡這種解決方式，但無疑這是最快且最簡單的方法。
心中的傷口在悄悄地愈合著，我走著往返的路，眼前依舊是霓虹燈閃。只是不同的是，我現在似乎要為自己的幾度彷徨劃上一個完美的句號。
走在彷徨的路上作文 22
那一夜，我失眠了。
小學最后一年，天真的我聽說市里有一所中學，名文軒中學，傳說那里聚集了來自不同地方的學霸，我開始糾結，要不要去看看？帶著這樣的心理，我報考了文軒。竟然考上了！我欣喜，同時開始不安，我彷徨，到底要不要舍近求遠，到文軒去呢？去，便意味著我要離開家，離開朝夕相處，日日餐餐細心照料，事事精心呵護我的'媽媽爸爸。我要從小皇帝的角色立刻換作一個孤獨的行者。不去，可那里猶如各路英雄的華山論劍之地。我的心實在是癢了，內心開始彷徨，煎熬……向左？向右？我難以抉擇。
“寶貝，尊重你的選擇，離開，就意味著你要早些踏上布滿荊棘的路，要做到足夠堅強。”媽媽很平靜的說。
擇路何嘗不是選擇做怎樣的自己。劉墉說過：“有的人覺得自己是鳳凰，就可以非枝頭不站。宋代的王安石覺得自己是鳳凰，一開始就選擇自己的定位——宰相。他非宰相不做，非枝頭不站，所以一舉飛上枝頭，做了宰相。明代的張居正，從不覺得自己是鳳凰，只是勤勤懇懇，兢兢業業，辛苦大半生，闖出一條路，站上了枝頭，成了鳳凰，當上了內閣首輔。他們都是奇才，只是因為選擇做怎樣的自己？雖然最后都到達了不可企及的高度，但所用時間不同，所受境遇不同，做人底線不同，所以。一個坎坷一時，一個坎坷一生。我不是鳳凰，從底部往上爬，我渴望也能站上枝頭，成為鳳凰。坎坷，一時？一生？我不懼。向左？向右！堅守內心的向往，我要去遠方。
走在彷徨的路上作文 23
夜黑了又亮了如此的周而復始，竟然傻傻的坐了一晚上。直到QQ上，頭像閃個不停。不知從什么時候起，竟喜歡上了隱身。或許是不習慣讓人依靠吧！有人對我說晚上奮斗的時候看到你的頭像還亮著，就會很開心，知道自己并不孤單。知道還有個人存在。或許就是從那時起吧，動了要消失的念頭。
可是終究沒能消失。要怎么消失呢，肉體的消失還是靈魂的消逝。肉體如果不存在，那么就沒有靈魂了吧。我很愛護我自己，因為我知道，身上的器官并不屬于我，有生命的不是我，而是這些器官。想來真覺得悲哀，呵呵，也許自己并沒有真正意義上的存在過。不只是我一個人，大家都沒存在過。人真是個奇妙的東西。不管靈魂多么高貴，在肉體上都是一樣的，或許他的器官還不如你呢，這是種安慰吧。從昨天，不，前天打完水痘疫苗后竟然一直發燒。想起醫生的話“這么大了都沒得過水痘，也沒接種過疫苗，真是個怪胎。”突然覺得他說的不是我，是我的這個身體，或許也是我，是這個被冠以我的名字的身體。從來沒有什么頓悟，有的只是漸漸的感悟。壓倒馬的不是那最后一根稻草而是所有的稻草，但是大家都會責怪那最后一根稻草吧。導火索嗎，或許吧！
精神上的痛苦永遠要比思想上的痛苦來的要深，要久。可是沒有這個肉體精神上的'痛苦也無法體現出來，這就是所謂的靈與肉的統一吧。那我們就沒有理由厭惡一切滿足肉體需求的行為。拜金或許沒錯，享樂或許沒錯，物質也沒有錯，錯就錯你與此同時還擁有一顆所謂“高貴”的靈魂。
佛洛伊德曾經說過，一切的心理問題都來自性壓抑。其實我看未必如此，一切肉體上的需求都可能導致心理問題。食欲和性欲本質上沒有什么區別，區別在于提到食欲不會引起什么轟動。精神和肉體上的矛盾從此也會愈演愈烈。
單純的精神享樂已不存在，或許就沒有真正意義的存在過。文章憎命達的二律背反是普遍存在的吧，還是詩人的自我安慰。不管別的，如果真的起到作用了就好。
和別人談到《到黑夜想你沒辦法》的時候，我說這里面的對于食欲和性欲的描寫，看的讓我心痛，同時從這種最原始的欲望追求當中我看到的是單純和質樸。另一人答曰：都食欲和性欲了還講什么單純質樸。我想立即嘲笑他的愚蠢，轉念一想也許愚蠢的是我也說不定。
最近在想‘芳蘭當戶，不得不鋤’到底是不是現實，或者說有什么現實的教育意義嗎？我真的不知道什么是現實了。我一直固守著我所謂的現實，不肯做一絲一毫地讓步。高喊還我現實。終有一天我才發現，自己走進了思維慣性的死胡同里。我的固守，才真正是沒有任何現實意義。就像說十遍亮月之后，后羿射的依舊只能是太陽。真的是防不勝防啊！想要參透生活的人，反倒被愚弄。
這就叫聰明反被聰明誤吧，或許我從來都不是個聰明人。
看來我真的不能做到消失，那么還是茍且的活著吧。也許真的不孤單。
走在彷徨的路上作文 24
藏青色的天空，蘊藏著無數希望與可能；靜謐的夜，柔和而溫暖的風，如小溪般，撫摸著我彷徨不安的心，沖破心靈的桎梏。
十四五歲的孩子，往往都如美麗而多情的詩人，你心中有著似水的溫情，但安靜的外表下，有著驚恐不安的眼睛和脆弱不堪的心。五月的我，仿佛是無家可歸的孤雁，喪失了，人生的希望與方向。幾次考試失利的打擊，我開始迷惘。不知人生將如何繼續，但是，上帝在關閉一扇門的同時，也會為你打開一扇窗。幸好，我還有親人與朋友。
一個手勢的鼓勵
在那次演講比賽之前，心里沒有一點把握。多少次曾因為稿子背誦的問題，在家里哭鬧，甚至想要放棄比賽。比賽的時候，站在臺下，看著前面只剩兩個人就輪到我，心中更是忐忑不安。這時，不經意的一瞥，我突然看到，臺下手舞足蹈的你。你張著嘴，好似急切的想要說些什么，只是相隔太遠，無法表達。只見你靈機一動，朝我伸出了一個大拇指，來回揮動，臉上露出自信的笑容。我知道，他是再向我說“你能行”。一10b3個手勢，頓時心中的緊張與不安煙消云散，好像吃了一顆定心丸。
一張字條的溫暖
父母每天早出晚歸，疲憊不堪的回到家；而我拿著成績單，仿佛被人抽了魂，來到家里，還未見父母，便伏在桌上默默的哭泣，心中想著老師的責怪，競爭對手的嘲笑，即將面臨的`父母的批評，心中有無比彷徨。不知不覺，便伏在桌子上睡著了，醒來已是第二天清晨，揉了揉紅腫的眼睛，發現自己不知何時已躺在床上，蓋好被子，桌面上一杯熱騰騰的牛奶，下壓著一張紙條：“失敗是叩開成功之門的鑰匙，不要因為一次失意而彷徨不安，要振作起來，孩子，媽媽相信你能行。”一張紙條，頓時驅散心頭的烏云帶給我無限的溫暖和幸福。
一個手勢，一張字條看似簡單，卻讓我從此不再彷徨，增加了我，心中對夢想的篤定。
走在彷徨的路上作文 25
抬首仰望著天空中徘徊不定的白云，它們遮住了大片的藍天。隨著風兒的拂過，它們緩緩地飄來飄去，沒有定向亦沒有前進的方向。
人生沒有回頭路，走在艱險的路上，會滿腹憂愁。因為前方的路，神秘又曲折，路的岔道口，艱難的選擇，向前還是退后
如同走在沙灘上，后方是安全平坦的土地，前方則是一葉在浪花中搖擺不定的扁舟。小船可以載著你駛向成功的彼岸，但路途遙遠而充滿危險，你或許會失敗，但若你選擇了前者，走向后方的土地，待在溫暖的港灣，你會永遠止步不前。于是，我們在面對著一切的時候，便開始彷徨，徘徊，不知該如何是好，不知該如何選擇。最后，我閉上眼睛，毅然躍上了小船，駛向遠方，消失在水天連接處。總有一天，經歷了重重困難、失敗與挫折后，我終將到達成功的彼岸。那一刻，再回首，心中的激動是無法言語的
可并不是每一次的嘗試動能成功，你或許會失敗，如李白，他會“人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟”，又似杜甫，他會“歸來倚仗自嘆息”，亦或是蘇軾，他會“明月幾時有”的感慨，用瀟灑暢飲的方式來解除心中的彷徨失措。可是你知道嗎？李白會相信“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”一定會到來，杜甫也會登上巍峨的.泰山，作出“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪情壯志，蘇軾也會樂觀地想“但愿人長久，千里共嬋娟”。如果倦了，那就睡一會兒吧，醒來后，面對你的依舊是藍天白云；如果難過了，就任由淚水橫飛吧，哭完后，前方的路盡是1000平坦。
無需在彷徨，因為時間不會因為你的猶豫不決而停止它前進的腳步。我們需要緊緊抓住時光之手，辛勤耕耘，贏得金色的豐收，不要在彷徨中，讓生命的田園變成一片荒蕪。
不要停下腳步，即使摔倒了，哪怕是受傷了。前方的路總是光明的，光明的前方便是勝利，它一直都在前方等待著你，迎接著你。不求上進，畏首畏尾的人，他會選擇回頭。回頭的路，是安全溫暖全的地方，但是，也沒有了人生的價值
所以不要大意的爭取吧，相信自己，不要自徘徊，亦無需在彷徨。因為美好明天是靠自己爭取的，從自我想我不會在徘徊！
走在彷徨的路上作文 26
累了，餓了，上了，你是否還在路上徘徊，是否還在為要堅持下去而猶豫，是否又怕自己的不努力會傷了心愛之人的心。
你看過《愛情公寓》嗎，很搞笑的生活電視劇。
《愛情公寓》中的關谷神奇，對單純可愛的唐悠悠一見鐘情，最后終于走到一起。《愛情公寓》中的曾小賢，三十一歲卻仍舊對胡一菲的感情下不徹底，終于在第四季二人有了短暫溫存。《愛情公寓》中的陸展博，對于溫柔的婉瑜亦是一見鐘情，最后二人結伴去環球旅行。《愛情公寓》中的陳美嘉，因為為了要逃避子喬而獨自去往東北，甚至專門編了一套謊話……
他們猶豫過，害怕過，彷徨過，在面對自己人生中的`一個個岔道時，他們誰能不彷徨，誰能不猶豫。可是，最后的最后，他們的感情都有了歸屬，他們所做的一切都是值得的。這便是累了卻還能夠勇敢做出選擇的真諦。
你是否還在猶豫？別猶豫了，只要你敢不懦弱，我們憑什么放棄！讓我們一起面帶笑容，積極樂觀的面對生活。
走在彷徨的路上作文 27
在你的眼里，青春是什么？有人說，青春好比品嘗著一杯咖啡，在那褐黑色的液體中，更多品嘗到的是苦澀與香醇；有人則說，青春是一顆璀璨耀眼的流星，雖美麗，卻也短暫，留下的，也許只有美好的回憶；還有人說，青春是一顆迷茫的心，在不知不覺中，青春已逝，給我們留下的，也許只能是一聲聲嘆息……
對于有些人來說，青春只是一個階段，在這個階段中，陪伴我們的，更多的是一堆堆作業，一句句呵斥，雖然，作為中學生的我證明，這是定然有的，但這，絕不是我們全部的青春，大把美好的時光，為何我們要全部用在學習上？豐富的課余活動，為何我們不能敞開心扉地去參加？為何我們要為了非己愿，而參加的那些特長班而和自由說再見……從現在開始，勇敢的向束縛說“不”。青春之所以能被歷代人贊美，被歷代人歌頌，并不是青春本身就很快樂，而關鍵是在于他們懂得享受青春。充滿活力的人，總能聽到青春充滿活力的召喚，總能懂得放下手中的活，來到喧鬧的商場。幽靜的森林，寬廣的大海……去尋找屬于青春的氣息，了解自己心里最真實的.想法，任由自己去認真的“放肆”一回吧！青春，至少有一次的決定是要有自己定的，這樣，我們才不枉度過了一段獨特的青春。
有的人，早已體會到活力青春為自己帶來的全新風彩，而有的人，卻依然在迷茫，為青春的到來而感到驚慌失措。對于那些還在猶豫的人，我想說，沒關系，順著自己的心，去翱翔于藍天吧，最終結果，遠不是最重要的，重要的是沿途的風景，你是否真的去留意，那是否真的和你的心，如果你喜歡那風景，你喜于這人生的新閱歷，那就請你不要放棄，繼續前進；如果，這不合你的心，那也請你不要勉強自己，適可而止，不要灰心于你走錯了路，反而你要慶幸，自己有別人未有過的經歷，這可使你更加了解社會、了解自己，為下一次精彩的旅行重新展翅……
青春易逝，莫再彷徨，我一直相信：在不瘋狂我們就要荒了；在不瘋狂我們就老了！即使之前，我們荒度青春，也要在最后一刻，抓住青春的尾巴，為自己的青春時光，畫上一個完美的句號。由自己拿握的人生，才是完美的人生；由自己拿握的青春，才是不屈的青春。不要悲傷，不要嘆息，做好自己，做好青春的主人吧！
走在彷徨的路上作文 28
小時候的自己是一個糊涂蟲，是一個什么心也不操，沒良心的要命的小丫頭。感覺那時的生活就是在迷茫中度過的，也不知怎地一晃就過來了。但知道有一件事的發生，徹底改變了我，也改變了我對生活的態度。
以前的自己學習并不是很好，直到五年級時候才開始用功學習，第一次開始學會為學習付出。
一天放學回家，天上好像是陰森森的，還有幾片烏云，自己的心情的心情也是悲痛欲絕，傷感至極。剛推開門進到家，母親呵呵的招呼我的書包放下，并塞給我一個自稱剛買的，特別好吃的蘋果讓我吃，但我卻感覺怎么也送不到嘴邊，默默地站在原地一動也不動。“你怎么不吃啊？發什么呆呢？”母親充滿愛憐地問我。聽到這貨，我再也忍不住了，淚水終于奪眶而出！
原來，這一天在學校做了一張試卷，自己是那么用功的做，最后竟然考得差點不及格。自己付出了努力，全都白費了嗎？這是平生第一次為考得差而落淚！
母親從小就是我的守護神，村里那個小孩兒欺負我了，誰罵我笨了……母親都會為我出氣，安慰我，并說一定會為我報仇。雖然現在長大了才知道，那只是用來哄我的假話，但是這些假話卻使得當時的自己感動至極，耶使得母親在我心目中的地位越來越高，讓自己那是很安心。所以，母親對我來說就是全部！
我哭著，向母親說：“嗎，我考砸了，我沒考好……”我不敢抬頭看母親，唯恐她不再疼我了。但聽到的卻是母親溫柔又冷靜的回答∶“哦，是這樣啊，沒事，下次認真考就行了，沒事。”母親這是怎么了，是被我嚇住了嗎？她為什么不罵我呢？我緩緩地抬起頭望向母親，那是多么此項有熟悉的一張臉啊。好久沒這樣認真的`看過母親了，驚訝的發現她仿佛又變老了，仿佛變矮了，自己心目中的那個高的的守護神是她嗎？我“嗯”了醫生，便回房間了，也不知為什么，自己就是想馬上回房間，使得步子變得飛快，也不知是為什么周圍的東西變得越來越模糊，讓我險些跌倒。回到房間后，我終于可以盡情的大哭一場了，慢慢的，心里才變得好受一點。
那天我想了很多――我今后一定要好好學習，使得，我已經長大了，已不再是小孩子了，我要使母親一他有一個好女兒，而感到自豪和快樂。要永遠陪著媽媽，和他一起快樂的生活下去，任何人都不能欺負她﹗
從那以后，我明確了我的目標，我變得不再彷徨，就在母親微笑著遞給我蘋果的那一刻，我就再也不允許自己彷徨﹗
走在彷徨的路上作文 29
每個人一生中總會有低谷時期，那個時候，你會感到迷茫，但是，請你相信，總有一天，天會晴，霧將散。
起霧了
新學期已過去將近一半，馬上來臨的就是期中考試。新學期剛開始時，老師與父母的不斷叮囑成為了我壓力的主要來源。老師說：“這學期只有往年一學期的一半，而我們要學的卻是往年一學期所學的，這學期時間很短，所以，同學們，你們不能松懈”。母親說：“八年級了，好好學習，將來不要像你哥一樣，后悔當初沒有聽我的話，上課認真聽，不懂就問。”我開始彷徨——我能不能取得一個好成績，能不能將各科目都學好，能不能在一半的時間內學完一學期的知識，我能嗎？剛開學時，我認為我無法做到。
日升了
我和往常一樣，每天早晨五點半起床，然后跑步、吃飯，只是我的心不再像以前那樣彷徨。新學期開始后，我感到我的聽課效率不再像往常那樣高，我更加的彷徨。直到有一天，我看到這樣一段話：“不要怨天尤人，也不要說自己沒有才能，是你自己荒廢了你的天賦。正確的審視自己，選擇適合自己的路，堅持不懈的往下走，它必然會有荊棘，但同樣開出鮮花”。對啊，假如上帝給你關上了一扇門，那么，你就通過自己的努力為自己打開一扇窗！
霧散了
現在，我不再迷茫，不再彷徨。生活就像海洋，只有意志堅強的人，才能到達彼岸。能走多久，靠的'不是雙腳，是志向，鴻浩志在蒼宇，燕雀心系檐下；能登多高，靠的不是身軀，是意志，強者與挫越勇，弱者逢敗彌傷；能做什么，靠的不是雙手，是智慧，勤勞砥礪品性，思想創造未來；能看多遠，靠的不是雙眼，是胸懷，你裝得下世界，世界才會容納你。
如今，我已走出我人生的第一個低谷，即使我的人生還會有許多的低谷，但我相信，只要我堅持，永不放棄，總有一天，我會走出人生的低谷，天一定會晴，霧一定會散。
走在彷徨的路上作文 30
翻滾不休的熱浪再次席卷，夾雜著塵世的喜悲與暄囂直上云霄，夏天就這樣又開始了。我站在院內的石榴樹下靜看枝頭：一朵朵橘紅的花，那么爛漫，那么嬌艷。陽光在婆娑樹縫中，隨風穿行，新葉上的光斑與露水干涸的痕跡，將那段青澀而美好的回憶又喚醒了。
記得很清楚，那是我四年級的時候。那個時候聽奧數老師講課有些吃力，而身邊的同學個個似乎有如神助，解起題來得心應手。看著望而生畏的奧數題目，我甚至在想，“讀書破萬卷”又有什么用呢？我曾經甚至有些固執的認為，我可能永遠都學不好奧數了。直到我遇見了他，被我們稱為“碩碩老師”的老師。
有調皮的孩子因為他很瘦，叫他“瘦瘦老師”，他也只是抿嘴一笑，并不在意。他是個很隨和的人，在我對他長達幾年的記憶里，從沒見他發過怒。印象里的他，永遠都是那么和藹。上課，下課，講題，判卷，一成不變的親切和安靜。
在老師所教的所有課程中，讓我印象最深刻的，是那節關于整除特征的課。時間已過半，我們做到了那節課里最難的題。身邊的人都在奮筆疾書，我因為沒有思路，只是在紙上漫不經心地隨便涂抹著數字。這時，碩碩老師走了過來，看了看我寫的數字，隨即轉身對大家說：“同學們，這道題已經有一個人做出來了！”瞬間，所有人的目光都聚集在了我的身上，那里面飽含著震驚、羨慕、嫉妒、可能還有恨。
我的心跳得特別厲害。有點得意，還有點擔心。我急忙把我的答案蓋上，悄悄地又演算了一次。我用盡我的全力去算，可不管我算了多少次，這些都指向了一個令我不可思議的結果———我的答案是錯的。我有些困惑的看著碩碩老師給我留在桌上當作獎品的一支石榴花色的筆和他鼓勵的笑意，忽然發現了輕卷在筆桿上的一個紙條。老師的字稍顯凌亂，但仍然一目了然：“老師知道你能做出來。加油！”我有些怔怔的目光正好與他對上，他笑著沖我點點頭。似乎有如神助，終于，在碩碩老師講題前的幾分鐘我成功攻下那道數學難題。我分明感覺到，發自內心的歡喜連同老師的鼓舞一起流進心田，在那個塵封已久的地方，讓一個叫做自信的名詞重新渙發光彩。數學也不是想象中那么難嘛，我想。自那以后，我的數學成績有了明顯的改善。甚至在一次考試中，我只比年組最高分少一分。在大家艷羨的.目光下，我不再惶惑。不同于上次，這回沒人敢質疑我的的實力。時常我會跟碩碩老師對上一眼——這其間的秘密，只有我們知道。思緒被一陣花香所打斷。石榴花的味道，沁甜而新鮮。我輕撫著手中那支石榴花色的筆，不禁抿嘴微笑。鮮艷欲滴的石榴花，在此時，似乎更加艷麗。忘記曾在哪本書中看到：只有當你離開一個地方，才會仔細而審慎地重看那個地方。
一個人總是要聽新的歌，走新的路。但過去的，就會一筆勾銷嗎？不會的，該忘記的總會忘記，該記取的，總會是那最刻骨銘心，最動人心魄的。
是懷念嗎？還是不舍？抑或是感激？我不知道。但是我知道的是，那些過往的幼稚和膽怯永不再來。就像石榴花開的聲音，一點一點被歲月和記憶打磨，直到最后歸于寂靜，當年的我早已長大。可是我想，碩碩老師當年一句善意的謊言或許真的改變了我的一生。我已經不再是那個總是因獨自一人而躊躇不前的小女孩，不會再因為不小心而落入被傷害的邊緣，更不會因為猶豫而遲疑錯失眼前的機會。我不會再彷徨了。我會努力而果斷地生活，因為即使我仍然會有惶惑，但只要我聽見石榴花開的聲音，所有的信心和堅強就會依約而來。
走在彷徨的路上作文 31
雨,淅淅瀝瀝，一絲微風從窗戶縫里擠了進來，教室里氣氛壓抑，聽著愈來愈熱烈的雨聲，心里是莫名的煩躁和彷徨。
不同于往日，下課鈴響的低悶。清冷的空氣充斥著整個樓道，地面已經有了積水，晶瑩透徹的小雨滴濺起朵朵雨花，這些小雨滴來勢洶洶，幾個眨眼的功夫，地上的水又漲了，無數的雨箭直直的打在我的頭發上，臉上，衣服上，一滴滴冰冷刺骨。雨，模糊了視線。
不知什么時候，一個熟悉的身影從我眼前閃過，還來不及找到一個立足之地，就慌亂的向我揮手，是在招呼我嗎？我雙手迫切的揉著臉上的水，想要看清楚，許多雨花砰濺到我的眼里，火辣辣的，我還是急切的地睜開眼睛，終于，在模糊的人影中，我認出來了，是爸爸！
“爸爸！”我歡呼了一聲，顧不上一臉雨水，更顧不上一地的雨水，兩步并為一步的向爸爸跑去。爸爸也是趕快走向我，爸爸的手里緊握著一把藍色的大傘，傘的外邊也全濕透了，卻依然能夠清晰的看到，傘的里面還是干蹦蹦的，爸爸一身雨水，他來時沒打傘嗎？爸爸手腳麻利的把傘打開，嫻熟的接過我的書包，“鞋怎么都濕了？”爸爸用開玩笑的語氣問我，我低頭看看我的鞋，確實，鞋面都濕了，里面有積水，但很少。不經意間，我看到爸爸的鞋也濕了，里面的.積水一晃一晃的，順著鞋幫往下溢，爸爸來的路上跑的是多么急呀！
雨勢漸長，和著寒風，更加冰冷刺骨了。也許是一路的坑坑水水看膩了，我抬起頭，傘面柔和的藍色暖光溫柔的包圍著我，金屬雨傘架子散發著金色的光，即使很微弱，但卻照亮著這小小的天空，就像在藍天上閃閃發光的太陽一樣，晴天獨有的陽光！雨滴在傘上，就像藍天的幾朵白云，淡雅柔和的白云，隨著風正輕輕浮動。
我沉浸在自己的幻想中，忘掉了傘外冰冷刺骨的雨，忘掉了貼在身濕淋淋的衣服，忘掉了自己濕透的鞋子……此刻，這里，只有一片晴天。
一陣悶雷，把我驚醒了，我看了看身邊的爸爸，雨水把他的頭發全部打濕了，雨滴順著頭發往下掉，他時不時的往我這邊瞅瞅，再調整一下傘的位置，絲毫顧不上抹掉臉上的雨水。爸爸一只手拎著我的書包，一只手打著雨傘，在早已濕透的白色襯衫上，幾滴濕泥巴格外刺眼，那把大雨傘自然的偏靠在我的頭頂，風啊，雨啊，這些都被站偏的大傘拒之傘外，留給我的，是一個小小的避難所，而爸爸卻被淋成了落湯雞。
閃電飛快劃過，照亮了整個天空，映亮了爸爸被雨水打濕的臉龐，對，就是這樣一個平凡的人，一個普通的人，他對我的愛卻是無邊境的，就像在這樣一個滂沱大雨天里，他依然能夠用手中的小小雨傘為我撐起一片燦爛晴天！
天，漸漸轉晴，那把雨傘靜靜的靠在柜子旁。我靜靜地望著窗外。
從些，我不再彷徨。
走在彷徨的路上作文 32
已經到了春天，可冬季的寒冷還未完全散去，早晨的空氣還凝結著冰霜的氣息。
春天本是雨貴的季節，可是今年春天卻一反常態。萬物在經歷一次次雨水的滋潤后，都漸次地從沉睡的夢中蘇醒過來。小草耐不住寂寞，悄悄地探出了頭，草叢里泛出了綠光。路旁的楊柳吐出了嫩綠的新芽，一切都是如此生機勃勃，而我的心情卻和眼前的情景如此格格不入……
雨，淅淅瀝瀝地下著，絲毫沒有要停的跡象，似乎每次的煩心事都發生在雨天。
“你現在最重要的事情就是努力讀書，一年之后能考入一個好的高中……”這句話不知在父母口中說過多少遍，每每聽到這句話，我的心中都有無數聲音在吶喊著：“你們，你們又……”但始終都找不到反抗的理由。終于，這天我忍耐不了了。于是，我拿起雨傘沖出了家門。
行走在夜闌人靜的街道，在昏暗的路燈下向前延伸，望著這眼前的黑暗，我漫無目的地亂走，沉默著……或許家長和老師說的是對的，但我就是總想著，怎樣反駁他們，這也許就是叛逆吧！我后悔成為他們眼中的優先生，后悔把那原本不屬于我的重擔壓在我的身上。
夜風夾著雨絲吹來，我揉揉前額，不由自主地走向街頭的路燈，在寂靜的夜里，它顯得十分明亮。回頭想想，父母所做的一切又何嘗不是為了我著想。忽然，一大滴雨水從傘上落在我的鏡片上，我一激靈，腦子清醒了許多。水珠在鏡面中面凝結成一個透鏡，我懶得去擦，路燈的光芒在水珠的折射下仿佛成了一盞小小的'太陽，把我煩亂的思路聚焦起來——路燈下就是我家方向，媽媽一定焦急的等我。這時，我聽見誰在聽歌“……渺小的我只要歌唱就能看到光芒，風雨中玫瑰，只要扎根在土壤，總能夠綻放……”張靚穎的《光芒》！太好聽了，這個姑娘的故事我了解，她很倔強，她的成名很勵志。對，扎根在土壤！做好自己的當前工作，其他的，交給時間吧！
迎著風雨，我快步向家走去。未來的一切都還只是未知數，我不了解，也不想去了解，這一時刻我只想回家，曾經一次又一次地徘徊在十字路口，面對未來，我曾經不知該何去何從？但我此刻突然有了主意，只管朝前走，唱著歌兒！
“……在想哭的時刻，嘴角倔強向上揚著……”
回家，我要對媽媽說：謝謝你，一直陪在我身旁！
走在彷徨的路上作文 33
接連凄冷的秋雨，無情地浸濕了整個世界，也無情地擊碎了我對初中生活的美好憧憬，無處不在嘲笑我的滿腹豪情。
現在的我，如暴風雨中的航船，迷失了方向，只剩恍惚與彷徨，腦中回想著一塌糊涂的作業，周練上刺眼的紅叉，同學們嘴角邊微微上揚嘲笑的.弧度，心中滿是秋雨一般的凄涼。或許，這就是初中；或許，我就該如此！
雨，擊落殘花；風，卷起敗葉。我獨自一人走在回家的路上，腦中一團亂麻，不經意間，我已走到了家門前。剛踏上門前的石階，我便遲疑了：我應該現在回去嗎？回去了，我所面對的又該是什么呢？可不回去，我又能干嘛呢？一時拿不定主意的我，只得先坐在了門前的石凳上。
風還在亂，雨仍在下，我的心中依舊找不到方向，風雨中，我猛然瞥見了你——
作為一株竹子，你既不高大，也不粗壯，既沒有茂密的樹葉，也沒有巖石中的根基；或許，作為一株竹子，你就和我一樣，都無助地站在這狂風暴雨中，受盡風吹雨打，任它們摧殘自己的樹葉，攻擊自己的軀干；作為一株竹子，你如我一般，無能為力，你我都是大千世界中渺小的一粒沙，一撮塵，一滴水，只能聽從風雨的調遣。
似乎聽懂了我的傾訴，你在風中猛烈地搖晃著，而風，正慢慢撕裂你的枝葉。
“縱使渺小，遭受失敗，也不應輕易放棄。”不知何時，父親已撐著傘走到了我的身旁，“由于經受了失敗，你只看見了竹在風雨中的無能為力，可你沒有發現，它也在奮力地頑強抵抗，它雖不高大粗壯，雖沒有茂密的枝葉、巖石中的根基，但只要它有‘千磨萬擊還堅勁，任爾東雨南北風’的意志，就總有撐過風雨的一天！”
風雨中，我懂了許多，有你陪伴，我不再彷徨。
走在彷徨的路上作文 34
理想，有時候它像海天相吻的弧線，可望而不可即，折磨著你的心，但更多時候，它能激發你昂揚的斗志。——題記
曾經多少次跌倒在路上，曾經多少次折斷了翅膀，曾經多少次失去了方向，又曾經多少次破滅了夢想。可是，我要我的生命得到解放。所以，從此我不再彷徨。
有人問：你的夢想是什么？不同的人會有不同的答案。也許，小花會說：開出世界上最漂亮的花兒是我的夢想。太陽也許會說：照亮世界上每一個角落是我的夢想……天地萬物，花草樹木，日月星辰都有競爭意識力和無私奉獻的精神。那么，作為高等動物的人類難道就應該退縮嗎？人只有有夢想，才能有動力，才有機會實現夢想達到人生奮斗的目標。有人也曾經問過我的夢想，由于我是水瓶座，有些思想很不現實，所以，以前我從來沒有勇氣告訴別人我的夢想。不過，現在我明白了，只有先有勇氣說出來，才有更大的勇氣踏上這條追夢不歸路，我要告訴全世界：我要當歌手。
現在我明確了目標，就要為之而努力了，盡管現在我的成績并不是多么優異，但是，我會努力的，在一年后的這個時候，我要考進全縣前二百名，我要上一高，我要進宏志班，之后，我要在四年后的現在報考一所名牌大學的音樂系。有人告訴我：直接報考一所專業的音樂學院不是更好嗎？但是我認為學音樂雖然重要，不過當歌手并不是只是唱得好聽就行，它考察的是各個方面的'綜合水平。所以，將自己的綜合水平提高一些，塑造一個更完美的自己才是我所追求的。所謂：沒有最好，只有更好。我要為了追求更美好的自己而做出不懈的努力。
我為以前所過的空虛無意、渾渾噩噩的日子而感到羞愧，為熬夜熬到午夜十二點只為弄懂一個公式定理而感到光榮。同時，也為支持我的人表示衷心感謝，有了你們的支持，我的夢想之路便不再孤獨寂寞，在布滿荊棘的地方，我們仍要手牽手，肩并肩，微笑著面對每一段旅程，勇敢向強，永不后悔。
有了目標，加上努力與成功之間應用等號相連。所以，為了我的目標，為了我的夢想，為了更完美的自己，更為了不讓那些支持我的人感到后悔，我要讓他們知道，我要讓自己知道，夢是追出來的而不是想出來的。
為了我一切的一切，從此我不再彷徨，一定不再彷徨。
走在彷徨的路上作文 35
九年級了，今年，我們搬進了新校區，回首過去，仿佛覺得初一時光就在眼前。
老校區的上學時分，大門口總是熱鬧的，小店里站滿了學生，熙熙攘攘，腳尖挨著腳后跟。穿著校服的小學生像藍色的，將朵朵白花沖上岸去。紅馬甲站在期間，面帶微笑，是這最可愛的守護者。
上午十點，鈴聲準時打響，課間操的時間到了。們整齊劃一的步伐和嘹亮的口號聲，是這條跑道上最亮麗的，最動聽的音符。
中午放學，從飯堂回班時，午后的陽光總是溫柔地傾瀉在大下，映出斑駁光影，一旁，鳳凰花正開得燦爛……
鐘樓上的時間，滴答滴答就消逝了，最后一個六一結束后，我們便離開了鐘樓，離開了大榕樹，離開了鳳凰花，離開了老校區，；離開了無憂無慮的童年。
上學時分，放眼過去，滿眼的黑與白，天空陰沉，空氣沉悶。樹上的`葉子一動不動地喘息著，垂著頭。路邊的野花暗淡，學生的表情木訥，沒有歡笑，沒有打鬧，只有蔓延開的寂靜。
上午的課間操鈴聲也消失了，下課的同學不再打鬧，而是如們所期望的那樣，趴在欄桿上呆呆地看著飄過的白云。
“奔跑吧”活動在一拖再拖后終于召開了，只不過冷清多了。體育老師的一聲告知，代替了鮮艷的宣傳。比賽前，選手從天橋上下來，穿上號碼服，槍響，跑完，回班。沒有觀眾，沒有吶喊，沒有助威，每個人的神色都是淡漠的，漠不關心的，冷風吹過被汗浸濕的衣服。
烏云遮住烈日，冷風蓋過熱浪，我愈加清晰地感受到，我們每個人都站在了青春的路口，彷徨無措，我在這頭，向著那頭的自己遙遙的招手。
走在彷徨的路上作文 36
記不清從什么時候起，就習慣像這樣靜靜地坐在床頭——什么也不做，什么也不想，就這樣靜靜地坐著。仿佛，一坐就能坐到海枯石爛地老天荒，才不管它什么精讀泛讀、函數代數、分子原子，還有莫名其妙的蟲洞黑洞……
我不喜歡那樣一個沉重的自己——從早到晚，始終成為老師意念的木偶，讓各種公式符號就像繞地行星一樣在腦子里飛速旋轉。有一天我突發奇想：這些東西旋轉的速度一旦加快到一定程度，會不會擺脫重力飛出大腦遨游太空？忽又想起英語老師剛剛講過的“重力”一詞，就是“gyavity”，它還有一個意思叫“重要性”……或許我的同學看到這不著邊際的“意識流”，都會雙手捧臉，“狗竇大開”，露出一個特別詫異的表情，用一種極其夸張的語氣贊道：“哇……學霸！”對此，我眼球上翻，露出一個360°無死角的白眼……這大概是我能想到的最快樂的事了！然后呢，然后又是緊張的復習。
坦白地講，我并不覺得這種緊張而忙碌的生活是適合我的。但無奈的是，老師一遍遍強調，一輪復習至關重要，不能留盲點，否則你會像失去了方向的鴿子找不到回家的路。
其實，我一直是一個非常懶散的人。過去的16年里，我很少兢兢業業認認真真地去完成一件事——天生的樂天派，使我對什么都看得比較開，對自己特別寬容甚至放縱。從小學到初中，我都是數學老師的寵兒，他們卻都曾用一種恨鐵不成鋼的語氣說過我：“如果你再勤奮一點兒……”我不笨，我當然知道如果再勤奮一點會是怎樣的一種局面，但是一個從小就散漫慣了的人要怎么樣才能變得勤奮呢？
我是一個樂觀的人，樂觀到偏執，樂觀到覺得所有事情都會往好的方向發展。而樂觀過了頭就成了盲目樂觀，就會不停地找各種借口來掩蓋越來越嚴峻的現實，然而最終會被現實狠狠地扇上一巴掌。高一高二的時候想著我的中考分數高出90%的同學，就任性浪蕩了兩年，總以為高三努力一下就會依然故我。可等到高三才發現自己已被當年中考分數相近的人甩開了一大截。我要怎么補回呢？怕是補不回來了。
但是又有什么補不回來的？離高考還有270多天，一天補一分就是270分了——然而這也只是想想而已。
很小的時候，當小學教師的外公外婆總是對我念叨將來一定要考取清華北大，一直到了初中，我還天真地以為這是自然而然順理成章的.事。直到進入高中，殘酷的現實讓我明白了什么叫“夢想很豐滿，現實很骨感”，以至于那些美好的夢想漸漸成了我生命中的稀客。
我知道不應該這么悲觀，但確實有段時間我是十分憂郁的。這樣的感覺大概很多人都有過，就像路走到一半沒法走下去了，并且走的還是一條未知正誤的路，更可怕的是終點也許是你永遠觸及不到的地方。自己感到茫然無措，灰心失望。后來干脆自暴自棄，開始看大部頭的小說，看了好多好多，大概我的“少女之心”就是那個時候茁壯成長起來的。小說耗費了我大把的時間，但也稀釋了我的悲觀情緒，讓我的不良情緒得到宣泄。而且我這個人看小說非結局美好不看，所以小說即便情節再虐心再曲折都會有美好的結局——這也等于是在暗示自己：生活中沒有什么過不去的坎，雨后終歸天晴。有時被虐得受不住了，我就去選擇看一些很輕松的寵文甜文，然后擁有一段甜蜜的心情。同時我的笑點也變得更低，一遍看一邊傻笑，再陰的天也變晴和了。我的偶像墨寶非寶就非常擅長寫溫馨的小甜文，語言跳躍幽默又生動，最適合心情不好的時候去讀，看完后仿佛馬上就復活了！
我一直記得這位墨寶非寶。她告訴我，無論有多么悲涼的身世，無論有多少不得已的苦衷，你都要相信，生活中的幸總大于不幸，自己值得幸福。她的故事總會有一股治愈人心的力量。無論情節多么坎坷曲折，最后都會回歸溫暖甜蜜的生活中。高三之初，很不好過，我單靠著她的書這么熬過來了。
我從來沒有像喜歡墨寶非寶一樣喜歡過一個人，她給我的感覺是由內而外自上而下滿滿的都是正能量。朋友總說，我現在是個活力四射的人，其實，治愈我的正是她的書。所以我想要努力地接近她，感受她所感受的一切——特別是那些美好和感動。
墨寶非寶曾是上海交大國際法學系的學生。所以，我現在一心要考取交大。我知道難度系數非常大，可我就是要試一試。如果我做到了，應該此生無憾了。
我可以做一個勤奮的學生——現在應該是我直面現實不懈努力的最佳時機了，我知道我該干什么。可一個人如果能夠做到他所預設的一切，那她也能稱神了，對嗎？
所以，怎么才能實現此刻心中萌生的這個既遙遠又切近的愿望？
誰能為我指點迷津？
走在彷徨的路上作文 37
該走的都依然離去，只留下我獨自孤單，這一切難道都是我造孽嗎，以往卻那么輝煌，可如今卻那么暗淡，隨著荒涼而冷漠于我，可想到今夜的我那么悲傷，陽光不再出現，黑夜卻如此靜寂，明天的我還能做些什么，生活依然忙碌，金錢卻微笑對我招手，我只說，有了你，我卻失去全部，我還留著些什么，我好想好想回家，可這一切告訴我，不能回去，這又是為了什么，我好想睡覺，因為我很疲憊。
我曾想過，陪著自己心愛的人過著輕松的生活，已然不能實現了，自然那些人都離我而去，我獨自寂寞，唯獨悲傷陪伴著我，我那凄涼的內心卻如此不堪一擊，你們一切都被我而帶動，都因我而啟發，都因我而幫助，最后的你們背叛離我而去，我心又如何不涼，但我看到的只是凄涼，悲劇，我的夢想卻不能達到，因為有太多阻礙，包括自己也是，因為我不斷追求虛榮，追求一種自信完美，可我獨自彷徨，都是浮云，都是烏有，在它鄉的我，卻不能回到自己的家鄉，這因我沒有出頭之日，潛伏在我內心的只有恐懼，因為我害怕寂寞，所以這一切都已然失敗了，我曾想自己一人獨自彷徨，又因身邊這些破事而擾亂故事。
我最后不知自己想要什么，卻感到內心無比的凄涼，仿佛剛生出來的孩子被媽媽給扔掉一樣的心情，感情，親情困擾了我，我能做的只是寫下我的悲哀與凄涼，卻不能改變這一切的事實，生活讓我如此疲憊，我壓郁著自己的心情不去與那無知的`生活作無謂的斗爭，聽著悲傷而又清純的音樂，我好似一個可憐的人，無人關懷，無人疼愛，卻總是那么惆悵，我感覺到心已然碎了一般，這因我想起了那些回憶，然而我卻無法再寫下去，只能心中悲痛的哭泣，手在顫抖著，好像冬天出去玩雪回來手還凍的僵一般，手不斷的搖擺，卻只是小動作，我太無助，不知接下去該怎么辦。
又有誰來幫我，讓我快樂起來，不再如此一般凄涼，這一切雖看到很多不順的事情，但心里總是強迫自己都忘掉吧，痛苦是我最親近的人，凄涼是我最信任的陪伴，孤獨好似我的影子一般，放下吧，都放下吧，讓自己活的輕松一些，這世界里又有幾個像我似的，那么的凄涼與惆悵呢，為何現在不是古代，就算痛苦也依然那么快樂，可想而知，現在就算痛苦，也沒人理睬，沒人問知，如今已然把古往的氣息奄奄埋沒而吞噬掉了。
如是我還活著，我曾不想改變這一切，只留下的卻是悲哀，與孤獨，然而這一生獨自與寂寞陪伴左右，誰也離不開誰，卻只是在說些胡話罷了，真正活下去的不是自己，而是不屬于自己控制自己的人，卻被黑暗而籠罩著，活不出自己想得到的生活，這一切都是這樣，沒有誰去想過，可想而知，都被那金錢與欲望而迷惑住了，還能有幾個是明白人呢！
走在彷徨的路上作文 38
外面下著雨，灰色的天空在哭泣，地上濕漉漉的，倒數都是一片灰暗。
今年剛一開學，一切都是新的。新的一年，新的學校，新的同學，新的老師。經過雪的洗禮，一些都又從新開始，原以為努力就可以改變現狀，勤奮就可以讓一切變好，但是我錯了。
今年的春天沒有生機勃勃的感覺，剛一開學就被數學潑了一盆冷水，就好像是專門挖好了坑，就等著我往里面跳了。雖然知道自己掉到洞里了，但認為是剛開始，后來才發現不過自己多么的努力也爬不上去。自己一個人在黑暗、寒冷、沒有光明的地方，帶起頭往上看，隱隱約約看到一個一個的人從洞的上面跳過去，回頭再想想自己，唉，還真是可悲啊……
三個星期過去了自己一個人在洞里努力著，一天，有一天，每一天付出的努力是一樣的，結果卻也是一樣的。無奈，害怕，孤獨，彷徨充滿了整個身體。在洞里，我不趕到聲叫喊，害怕大家看到我一個人在洞里那狼狽的樣子嘲笑我。大家都一關一關的闖了過去。八個游戲大家玩得都那么順利，我也知道在這順利的背后有著些什么。因為八個游戲中的一個，弄得我什么也沒弄成。這也怨不得別人，只能說自己失算了，我沒有算到這場游戲中會有這么多的事情要做。在游戲開始的時候就應該知道的，可還是自己給自己加工作量。工作量大也沒關系，因為做一些工作可以讓以后的.路順利一些，結果卻適得其反。現在的一切的一切都和計劃的不一樣，仔細想想高估自己算是我犯的最大的錯誤。原以為自己可以披星戴月通宵苦戰，利用所有的時間思考怎樣樣跳過想一個坑，這也許是個愚蠢的做法。
雨已經停了，但天依舊是灰蒙蒙的，校園里的柳樹和冬青樹經過雨的洗禮，看上去格外刺眼。在黑暗的洞里我四處碰壁，找不到爬上去的辦法心中的霧越來越濃，仿佛看到地獄的使者在向我招手……
走在彷徨的路上作文 39
偶爾看到新角色我還會不適應。慢慢的習慣習慣每一個新人，把自己也當成了這里的舊人，自以為有本事對每一位新人大發脾氣。這就是倚老賣老啊。
曾經丟失的回憶真的找不回來，某一次手誤就把曾經的回憶刪掉了。偶爾在想起，只恨當初的魯莽，無知。好想把無知貼在自己的臉上，讓所有生我氣的人都來狠狠的.嘲笑我。嘲笑完，還可以做朋友。對嗎？
某次心血來潮也想組建個群，把自己的心血放在里面，可又彷徨想起，當初那人何嘗不是如此，我卻何嘗不是冷淡回絕。于是，漸漸地，我開始懂了。這就是生活，彼此重復，一件事情盡管你已經做錯了，可不久后還是會有人重蹈覆轍，一波接著一波。
就好像我們曾經的復雜關系。我和你好，開玩笑的叫你哥，同時也有一人開玩笑的叫我姐。等到好久以后不再聯系，曾經叫我姐的那一人會恍然發覺，自己身邊也多了個整天粘著自己，叫自己姐姐的人。再發覺，當初可不就是這樣嗎？然后那人與她的情誼慢慢斷掉，可如今還會藕斷絲連，觸景傷情。
深奧的道理我不懂。我只會用簡單的文字敘述我的感受，平鋪直敘，枯燥無味，卻又偶爾觸及某人的心弦，發人深省。
很高興，我再一次受到了心靈的洗禮，不驕不躁，安安靜靜，過自己的生活，熱情接受每一個想要融入自己的人，再不會抗拒那些闖入自己生活的人。
從此，我還是我。仍是人間不一樣的煙火，而你我，仍然為天上那兩束相似至極的煙火。只不過，我謝得比你早。
走在彷徨的路上作文 40
“一年之計在于春”，春天是一年中最美麗的季節，可今年春又至，我卻心生迷茫。
我家門前東方有一顆桃樹，現在正是開花時節，它正努力的與別的花兒競相爭艷。紅艷艷的花兒，正向著更大更美的天空中綻放。連一株花兒都有努力的方向，我卻為何心生迷茫？
我家門前北方有一顆李子樹，它非常高大，全身上下飄懸著一片片白色的李子花，遠遠望去，就像一團軟軟的大棉花，我去讀它，它好像對我說：“想要開得更大更白，成為花中之王，就要潔身自好！”這亦是它努力的方向啊，我卻為何心生迷茫？
我家門前西邊有一顆杏樹，今年，它要結第三次果子了，第一年，它結了三個果子，第二年，它結了十個果子，第三年……每年它結的果子雖然很少，但是卻一年比一年多，今年，它應該會結更多個果子吧，這亦是它努力的方向呀，我卻為何心生迷茫？
我家門前南邊的那棵梅花樹，已經開花了。詩云：“墻角數枝梅，凌寒獨自開”，梅經歷了寒冷的冬天，綻放出滋潤美艷的花朵，這是多么美麗迷人啊！《梅花絕句》中寫到∶“聞道梅花曉風，雪堆遍滿四山中。”這梅，在寒冬中一定在想∶加油，撐住，只要堅持到最后，就一定可以結出豐碩的果實，一定會占有碩果累累的那一片天空。
今年的春天，我總是感到迷茫無助，根本不知道自己要努力的方向，也不知道要怎么走完這個春天。但后來卻幡然醒悟，就連一棵樹、一朵花都有著努力的方向，我怎么可以荒廢這美好的春天呢？梅是多么有耐力啊，它經歷了種種磨難只為結出屬于自己的'果實，而我作為一名中學生，又怎么可能經受不起那微不足道的磨難呢？想到這兒，我不經感慨萬千。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”，不，我不要虛度這大好時光，我不會讓時間從縫隙中溜走的，現在勤奮努力，我依然可以贏。
以前我的生活偏離了軌跡，一切的一切都是橫沖直撞肆意妄為，可這一切的一切都是我造成的，又怎么去怨恨別人呢？從現在開始，我將慢慢恢復原來的學習生活，不再偏離人生的軌道。
從此，我不再迷茫，在今后的人生旅途中，我的生活將會是種子沖破重重障礙，充滿著愛和希望。
走在彷徨的路上作文 41
嘀嗒嘀嗒豆大的雨珠帶著無盡的頹喪砸落，帶著沉悶的回音，狠狠地擊打著窗外的樹木，正如我此刻千瘡百孔的心，生疼。
無盡的深沉的黑夜如潑墨一般占據在我身邊，面前那盞昏暗的孤寂的小燈也瑟瑟發抖，忽明忽暗。但眼前那張試卷上鮮紅的分數卻像一支利箭破空而來，刺痛我的眼眶，時刻提醒我面對事實。
眼前的試卷忽而又化作一張張面孔，不屑的、同情的、失望的它們在我面前輪番變化。我又憶起一幅幅挑燈夜戰的畫面、詢問題目的畫面、雨中補習的畫面它們化成一股股煙霧，迷糊了我的雙眼。我的淚水不爭氣地滑下，心中有無數的吶喊：怎么會怎樣？我明明比其他同學努力，為什么還是這刺目的分數？難道我的努力、我的奮斗、我的夢想都是一團虛妄嗎？難道我真的不適合嗎？怎么辦？我到底該怎么辦？
我彷徨地走到窗前，心中混沌一片。繁雜的雨聲此時令我更加煩躁。忽然，我眼角瞥到一片粉白。啊，是它！是那棵病懨懨的、與我一同踏入這座城市的芙蓉樹！
此刻外面風雨正盛，百花凋殘萬枝垂落，而這棵芙蓉樹竟然開花了。它瘦弱的枝上此刻正開著幾朵粉白色的芙蓉。但，不僅沒有一點兒雍容華貴的`模樣，而且早已在雨水的摧殘下垂頭喪氣。我搖搖頭，心想：樹都快撐不住了，花兒怎能存活？此念剛息，便見芙蓉樹的枝干猛彎，顯然被風雨擊打得過猛，快要支撐不住了。風雨肆虐，芙蓉樹一次次彎腰，折出驚險的弧度，卻又一次次借助風的力量挺起，昂揚著它不屈的精神。
我看得膽戰心驚，卻又陡然從心底生出一股敬仰：雖說它病病懨懨，可它還有骨子里的不屈；雖說它殘花敗落，可它還有敢于抗爭的枝條；雖說它柔軟不堪，但畢竟還有與風雨相爭的勇氣，有對未來夢想的憧憬，也有堅定地、永不彷徨的追求與努力。
外面風雨依舊，黑暗依舊。可我卻覺得屋里亮堂了不少。芙蓉樹依舊在以一己之軀與風雨抗衡，但我明白，芙蓉樹絕不會落敗！
在心里由衷地對它說了聲謝謝！后，我便走回書桌前，心里已不再彷徨。執起筆，深吸一口氣，我繼續揮灑著一筆筆努力。只是與之前相比，我不再彷徨，也更加堅定。
走在彷徨的路上作文 42
去的盡管去了，來的盡管來著；去來的中間，又怎樣的匆匆呢？原本還蒙著灰紗的天，那一霎那時光愈來明亮；原本還若燃燒的夕陽，轉眼墜入幽幽的夜；才信步拾起一片落葉，轉身就深陷風霜雨雪；我不禁頷首嘆息，時光彷徨在哀婉的嘆息之中，又決絕地飛走了。我彷徨在時間靜默的結點，看著寸寸時光恍若空氣迷離在匆匆之中，看著古人感嘆時光似易水流逝時，我們早已將過去的`不幸扔進時間的浪潮之中讓他們自生自滅，當我們猛然覺醒無限悲于彷徨時光的選擇時，殊不知，后悔又是一種耗費時間的情緒，這比錯誤更大的錯誤，比損失更大的損失把我們的時光彷徨得遍體鱗傷。
我們彷徨在時光的稍縱即逝中，時光也彷徨在彷徨的我們之中。我們又能夠做些什么呢？只有彷徨罷了，只有嘆息罷了。泰戈爾的詩里曾寫道：有些瞬間無法把握，任憑東走西顧，逝去的必然不反，請看我頭置簪花，一路走來一路盛開，頻頻遺漏一些，又深陷風霜雨雪的感動。人生彷徨，時光彷徨，我們又何曾留著游絲樣的痕跡呢？轉眼歲月流逝，世事不再，世人遠去，我們又能夠做些什么呢？我們怎能使生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美？我們怎能使生來如同璀璨的夏日之花不凋不敗，妖冶如火，承受心跳的負荷和呼吸的累贅？我們怎能使死時如同靜美的秋葉，不盛不亂，姿態如煙，即使枯萎也保留豐肌清骨的傲然，用生命綻放出燦爛的秋葉？可我們何曾不再彷徨？不再不讓時光白白流逝？我們赤裸裸地來到這世界上，轉眼亦將赤裸裸的離去。
“一聲一聲，生如夏花，燦如秋葉，還在乎擁有什么？”
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