親情

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（一）母女之間的隔閡
　　看過一篇文章，張小嫻的《女人和她媽媽》，深有體會，她說過，女人和自己的媽媽最投契的時候應該是在她嫁人之后。女孩子在反叛的青春期，她覺得媽媽說什么都是錯的。我們年輕時，也是這樣，記得找男朋友時，媽媽總是說，一定要找一個有責任感的，家庭條件好一點的，父母有點文化的。那個時候，我也是覺得媽媽太世俗，太現實，眼里只有金錢。
　　等到自己成家了，才知道，一個男人是否有責任感太重要了，當自己一個人拖兒帶女的操勞時，他還在外面玩耍；當自己流產躺在醫院急救時，他還在麻將桌上通宵達旦的戰斗；當一切丑陋的事實擺在面前時，他才開始懺悔，可一切都遲了，有些東西可以挽救，有些東西一段破碎就沒得彌補；當手中拿著一張宣布你重獲自由的離婚證時，才發現自己真的是輸了，輸給細節，輸給生活，輸在自己的任性。
　　那個時候，才明白，原來媽媽所說的都是經驗之談，只是那個時候我們太年輕，幻想多過現實，一直以為只要有愛就會有幸福，卻不知，愛情會毀于細節，愛情也敵不過時間，相識容易相處難，如果我們早明白有些事難得糊涂，有些事要學會寬容，我想，我們不會經歷感情的傷害。
　　其實每個人都是在傷害中學會長大，每個人都是在后悔中生活，每個母親都是想讓自己的孩子過得幸福一點，走得平坦一點，總想將自己年輕時犯下的錯誤來告誡孩子，讓他們少走一點彎路，可惜，真正能聽得進去的人，少之又少，包括我當年也是如此。
　　有人說“女兒要富養，兒子要窮養”，女兒富養就是怕她受不了誘惑學壞，兒子要窮養，就是想他學會發奮，擔起養家糊口的重任，我一直以為這樣有道理，至到今天我才發現我錯了，這多年來，對女兒一直太寵，總想讓她過上最好的生活，到最后看到她不思進取時，我才知道，過度的溺愛只會害了孩子。
　　小時候，因為我的頑皮、媽媽粗暴的性格，讓我有一個不幸福的童年，我很少能得到母親的撫愛，母親從未表露過她愛我們的言語，一直以來，我是那么渴望有一個慈祥的母親，能象其他媽媽一樣輕言細語，而不是棍棒相加，記得在我懷孕的時候，我就發誓，我一定要做一個溫柔的母親，我要告訴我的孩子，我愛他們，我愿意為他們付出我的一切。我將全部的愛給到女兒，我希望她能感受到我的母愛，從她九歲那年跟我生活至今，我付出了我的全部。
　　記得有人說過“授人以魚不如授人以漁”，雖然我可以給她最好的生活，可我還是想她能學會獨立，學會生存，很多時候我和她說“媽媽老了，身體差了，我不可能陪你走完你的全部人生，如果有一天我倒下，我的寶貝你會怎么辦？你會生存嗎？你會掙錢養活自己嗎？你能照顧好你的愛人和孩子嗎？”
　　“你不覺得你的擔心是多余？到了那個時候，我自然什么都會做。我現在沒出嫁，我就要享受我的人生，婷姐都說過，女孩子就要好好享受戀愛，享受生活，錯過這個時候，永遠都不會再有。”
　　我無語，每天早上我起來忙碌的時候，她還在睡覺中，每天晚上我睡覺的時候，她還在上網沖浪，我是一個單親母親，一個可憐得沒有一點自尊的母親，嘴上不管怎樣叨嘮，還是擔心她沒休息好，沒吃好，營養不夠。水果是一天一個花樣，飯菜也是換著花樣做，天天早上是泡好茶，強迫讓她每天多喝水，多吃水果。只到有一天我真的累了，我的母愛在她面前淪落到一文不值、淪落到無言的反對、淪落成為她嘴中的叨嘮，我才知道自己輸了，輸得是一塌涂地。
　　有時候累得自己想逃，想找一個無人的地方，好好療傷。也試過多次找她溝通，二十四歲的大姑娘，能不能找一份好好的工作，朝九晚六每天有一個正常的作息時間，學會一點生存的本能，天天在家睡覺傷身體不說，還容易養成惰性，今后怎樣撐起一個家，怎樣相夫教子？
　　夫說我太多擔憂，孩子大了就好了，嫁人了就會過好自己的小日子了，我現在的擔憂是多余，何必整天和孩子過不去，和其他家的女兒比起來，她算乖巧的了，最起碼她不瘋、不野、不亂來，最多就是懶惰一點，依賴性強一點，總有一天，她成家了，就必須要自己打理生活，自然會學得懂事。
　　夫說，如果她象隔壁的那個女孩子，恐怕你連自殺的心都有了。想想也是，隔壁的那個女孩子和女兒同年，末婚先育，男家又不同意他們結婚，以種種理由阻止他們，一會兒提出要女方陪嫁五十萬方可進男方家門，一會兒又說他們的血型容易生出新生兒溶血癥的孩子，女孩子死都不肯打胎，寧可做末婚媽媽也堅決要生下孩子，害得女方的母親家急得要跳樓，家里天天是爭吵不休，我們住在他隔壁也不得安寧。
　　這幾天一直在看《裸婚時代》，我發現我真的象電視劇中的媽媽，我想，天下母親都是一樣，女兒讀書時，擔心孩子早戀；女兒戀愛時，又擔心她遇人不賢；女兒嫁人后，又擔心她過得不好，受婆家的氣；女兒離婚時，又擔心左鄰右舍的風言風語；又擔心外孫沒人照顧，又費盡心機想讓她們復合，不管怎樣費盡心血，最后還得不到女兒的理解，兩母女象陌生人一樣賭氣，自己氣壞身體不說，還搞得家庭氣氛緊張。
　　終于明白，有些事不能強求，有些事付出了不一定會有回報，唯有讓她自己慢慢長大，就象今天的我，終于明白父母當年的艱辛，終于學會原諒母親曾經無意間對我的傷害，珍惜他們在世的每一天，讓他們過得好一點，幸福一點。
　　曾經母親所流過的淚，我今天也在流，當年我與母親的對抗，也在今天上演，多么痛的輪回，多么可怕的成長，不管多累，依然希望自己過得幸福一點，不管多苦，依然擦拭眼淚，笑對明天。
　　生活就是在輪回中演變，回想當年自己的任性，也是一次又一次傷害到深愛自己的親人，如今一切都在輪回，我也在感受這種傷害，也在暗自傷心，如果說是報應，我也坦然的接受，終于明白，天下最無私的愛，唯有母愛，不管兒女傷她有多深，你依然能象以前那樣愛他們，至到自己生命停止的那一刻。
　　（二）、比任何一個男人愛更深
　　有人說過“當我們被自己所愛的男人欺負時，我們會想到另一個男人。這個男人，我們平常沒怎么理他，也沒怎么關心他。情人節、平安夜和除夕這些節日，我們不會陪他。我們不會花心思為他慶祝生日，我們不會為他流淚。我們不會每天思念他。我們不會對他千依百順，不會遷就他，不會為他犧牲一些什么，也不會為他改變。這個人，就是我們的爸爸。”
　　即使嫁人后遠離父母生活，盡管光顧著照顧自己的小家而忽視對他的問候，可一旦我們被自己愛著的男人欺負和傷害時，我們都曾經沖動地想過要找父親來跟他理論。
　　在父親眼里，我永遠都是她心目中的小公主，是他的心肝寶貝。他不會介意我長得是否漂亮，他不會介意我是否任性，他不管我現在是否為人妻、為人母，在他眼里，我永遠是他無法停止牽掛的那個人，直到他的生命最后一刻。
　　他不會容許任何男人欺負我，當我情竇初開時，他總是小心翼翼的告訴我，有些男人信不過，不要相信他們的甜言蜜語。當他看著我任性執意要嫁給他不滿意的那個男人時，他除了傷心還是傷心，他知道，就算他說再多的話，也阻止不了已被愛情沖昏頭腦的我。出嫁那天，他比母親還哭得厲害，他關上門，一個人在房間哭泣，婚車到了家門口，他不得不出來時，我看著他眼紅紅的，眼里都是血絲，這多年過去了，我依然記得父親潮濕的雙眼和不舍的表情。
　　當我因流產大出血躺在醫院急救時，他跪在醫生面前苦苦哀求，一滴滴的鮮血流入我的體內，挽救了我的生命，才突然發現父親健壯的身子不再挺撥，他佝僂的背影留下太多的傷感；當他看到我臉上因小兩口爭執動粗留下傷痕時，他一直輕言細語的在責備我太好強，不懂得保護自己，不懂得寬容，他給我講過日子的道理，我卻在恨他，一點也不知道心疼我，老是站在外人的角度說話。多年以后我才明白，那個時候，他在忍受抽絲般的烈火焚燒，這個被他捧在手心里的寶貝女兒，正在用一把無形的刀，慢慢刀刃他的心口，這種滲入骨髓的痛，事隔多年之后我也在感受。
　　“我真懷疑我是不是你親生的，你為什么總是為他說話，你看看他傷得我體無完膚，他好賭，沒責任心，又動不動喜歡動手，我真是瞎了眼嫁錯人，這日子我沒法過了，我要離婚，你給我出去，我沒你這樣狠心的父親，我那怕死也要死在外面，絕不進娘家的門。”
　　“當初是你自己選擇的，我也說過，要你多考慮一下，你非他不嫁，現在孩子都有了，過日子就是要學會寬容，不要一點點事非要爭個嬴，夫妻之間沒有誰對誰錯，讓一讓都過去了，錯了就改正，給人家一個機會，也給自己一個機會，爸不是不心疼你，只是想讓你也改一下自己的臭脾氣。”
　　當他看到那個傷害我的人，膽怯的過來接我回家時，他抬起了手，最終還是無力的放下，只是對他說“她長這大，我從來沒舍得動手打過她，他當時也答應我，要好好照顧她，不管她怎樣，你不會動粗，你會讓著她，怎么這快就忘記了，你再敢動手打她，我絕不輕饒你。”看著他知錯的表情，父親心又軟了，換了一種口氣對他說“算我求你，她還是一個孩子，別再動手行嗎？她不對的地方，你告訴我，我來教育她，老婆是用來疼的，不是用來打的。”父親說的時候，眼紅了，一輩子老實巴交的父親，從來沒對誰發過火，這是我第一次看到父親的憤怒與無助。
　　一次又一次的保證，最終還是無疾而終，當看著我傷痕累累回到家時，他除了安慰和細心的照顧我之外，再也找不到更好的方法；看著我與母親爭吵時，他只能兩邊說好話；看著我南下打拼時，每次電話中總是那么一句“孩子，外面如果撐不下去，就回來，千萬不要學壞，不要再受傷害，家里還有老爸，我還有一點積蓄，可以養活你。”
　　看著我的事業一天比一天強大，他欣喜的笑了，看著我為孩子操心時，他又整夜失眠，他總是對我說“孩子都是父母的債主，我們前世欠他們的情，今世注定要無怨無悔的付出，你們小時候也是一樣，沒少讓我們操心，大了就自然懂事了，別急，氣壞了身體自己也難過，何苦呢！。”
　　他私底下和外孫說“你媽不容易，經歷了這多苦難，將你們姐弟拉扯大，你們要學會懂事，她身上的擔子太重，又是公司、又是家里，還有網上的工作，還要照顧我們二個老人，你們二個孩子，你們要讓她省心一點，她不開心，外公心里也難受，外公老了，不可能一直照顧她，如果有一天外公不在了，你們要好好孝敬你媽，替外公照顧她，我在天國也會保佑你們。”
　　終于有一天，他可以為我感動自豪了，終于有一天，他可以不再為我擔心，終于有一天，他看到可以給我幸福的人了，懸在半空的心終于可以放下了，他笑了，他回憶我從一個胖乎乎的小丫頭到今天的為人父母，他總是感嘆萬千，他說時間過得真快，轉眼這輩子就快結束了。
　　父親說他是幸福的，因為他終于等到了這一天，等到了我長大，等到了我成熟與穩重，等到了我懂得感恩與孝敬，而有些人，卻在父母不在的時候，才明白這個道理。可在等待中父親老了，屬于他們的時間不多了，害怕有一天失去父親，害怕有一天自己傾盡所能也無法挽留他的生命，害怕無法回報父親的厚愛，后悔醒悟太遲，后悔年輕時曾經讓父親牽腸掛肚，終于明白他對我的愛，比世上任何一個男人更深。
　　父親給予我們的關愛從我們降臨那一刻起，從未停止過，按人類平均年齡計算，父親可以愛我們達五十年之久，父親愛我們的時間遠遠超過我們。因為，我們年幼無知，等到我們自己做了父母，才會明白父母的不易，而我們懂得孝敬、回報他們的時候，他們也老了，我的父親今年都八十了，如果能讓我還有十多年時間可以回報他，我都要感謝上蒼對我的憐惜。
　　我們不是輸給任何人，而是輸給了時間，歲月流失，昨天永遠一去而不復返，等到我們醒悟時，一切都悔之晚矣，對我們最大的懲罰，不是那些曾經傷害過你的人，而是光陰。