導(dǎo)語：天下沒有不散的筵席，時(shí)光匆匆，轉(zhuǎn)眼間2017年春節(jié)假期已經(jīng)過去，很多人又要告別親人去外面打拼了，下面小編為大家?guī)砹斯?jié)后離家散文，歡迎閱讀!
篇一：
時(shí)間過得真快，假期轉(zhuǎn)眼就要結(jié)束。明天就要離開，有些匆忙，很多事情還沒來得及做就要說再見。匆忙中，有些不舍，可還是得走，找不到任何繼續(xù)逗留的借口。
晚上收拾行李，小心又謹(jǐn)慎，總怕忘記什么東西，直到再也找不到該帶走的東西。呆呆的坐在行李旁，總覺得還有什么該帶走的東西沒有放進(jìn)行李包里，可怎么想都想不出是什么東西，是心嗎?
心里有些亂、有些慌、有些怕，這不知是什么樣的一種感覺，每次離家?guī)缀醵荚a(chǎn)生這樣一種感覺，從來沒有離開的灑脫過。我像個(gè)犯錯(cuò)的孩子，離家出走的好不情愿。
爸媽勸我多帶些東西，什么吃的、穿的之類，一股腦塞了整整一箱。每次離家，他們總是如此，而我總是想違背他們的意思，一點(diǎn)東西不帶。離開家后，想吃家鄉(xiāng)的東西時(shí)，又后悔起來，早知道就多帶些東西出來。以往的經(jīng)驗(yàn)在勸我，多帶些東西吧!可我還是沒理由的不想帶，將那個(gè)裝滿吃穿的箱子排除在外。
明天，我將又成為犯錯(cuò)的孩子，不得不離家出走。而這次的離開不如往常，我不再去學(xué)校，不再回到老師和同學(xué)的身邊，而是去工作單位參加為期三個(gè)月的實(shí)習(xí)。這對我來說無疑是一條嶄新的旅途和生活，不知該怎么樣面對。這是對未知的害怕嗎?
人生真的很匆忙，匆忙的來又匆忙的去。匆忙中，我們又不得不應(yīng)對未知而陌生的前程。一路跋涉，一路奔波，到最后還要面對無情的死亡。
我們更該珍惜匆忙中的時(shí)光，心中總有不舍卻也要毅然決然的去挑戰(zhàn)新的環(huán)境、新的生活。這是使命，也是生活的意義所在。
篇二：
不知道從什么時(shí)候起,我對家產(chǎn)生了強(qiáng)烈的依戀。每次離家都象是過關(guān)。
已經(jīng)十二點(diǎn)了,一點(diǎn)的火車,從家到火車站還有一段路,從昨天心里就酸楚楚的,母親已經(jīng)是第三次催我吃飯了,父親一句話不說,蹲在一旁使勁抽煙,年幼的侄兒雙手抱著我的腿:“叔叔,你不走不行嗎?在家陪我玩,我不想讓你走。”我無言以對。
早晨,弟弟大概不愿意看到離別的難堪,早早的對我說了一聲,“我去上班了,你自己走吧。”我盯著弟弟看了半天,點(diǎn)一下頭,什么也說不出.弟弟轉(zhuǎn)身偷偷的抹眼淚。
實(shí)在該走了,我仍舊什么也說不出。低頭使勁親了親侄兒,望了望滿頭銀發(fā)的母親和一臉滄桑的父親,拎起母親昨晚就已經(jīng)收拾好的包,掙脫侄兒的緊拽衣服的雙手,頭也不回的走了!身后傳來侄兒的哭聲……
“走也匆匆,來也匆匆,就這樣風(fēng)雨兼程……”以前每次聽這首歌,從不在意,自從我來到上海,每次聽這首歌,總抑制不住內(nèi)心的激動(dòng),淚不覺順臉頰流下,每次離家這種感覺愈深,只感到內(nèi)心空蕩蕩的……
家雖小,窮……但是對我這個(gè)遠(yuǎn)途跋涉的人來說,總是那么親切難忘。每當(dāng)我拖著疲憊的身軀,帶著滿身的傷痕,回到這個(gè)被稱為家的地方,每次看到年邁的父母和柔弱的侄兒和為求學(xué)而奔忙的弟弟妹妹,便恐慌不安,愧疚難堪,家予我太多的依戀和難忘的希冀,而我則回饋了家太少……太少……
每次回家也總想如古書里寫的春風(fēng)得意,衣錦還鄉(xiāng)的達(dá)官貴人,可是由于囊中羞澀,拖一身疲憊,背負(fù)工作的失意,回到家中。離家時(shí),我更不敢面對家人的依戀和牽掛……
每次回到工作的大都市,置身于繁華和燈紅酒綠的環(huán)境中,望著如水的人流和穿梭不斷的大小豪華車輛,聳入云天的高樓大廈,在非家卻勝家的溫馨和微笑里,不由生出一種無奈和憤懣,每當(dāng)在卡拉OK面前縱情歡歌時(shí),眼前便浮現(xiàn)家鄉(xiāng)父老在烈日下鋤田,在寒風(fēng)里整地的情景,思念家人的感覺如一條小蛇在啃噬著那顆孤獨(dú)的心,我知道無論外面的世界多么精彩,那都是別人的,我是農(nóng)民的兒子,我的根已深深的扎在沂蒙山這片沃土中……
當(dāng)然我留戀村前的那棵老榆樹,但是我更渴望成功男人的自信和瀟灑……
離家雖然沒有“風(fēng)蕭蕭兮易水,壯士一去不回還……”的慷慨和悲壯,但是也是一種勇氣和選擇。古語云:“好男兒志在四方。”直到今天我才明白什么是好男兒,并且確切的體會(huì)出做好男兒所要付出的努力和艱辛。
我知道,為了做好男兒,我注定會(huì)選擇再次離家,無論何時(shí)我總會(huì)堅(jiān)信,家是一根線,我則是那根線上放飛的風(fēng)箏……也許我注定成不了好男兒,但我會(huì)努力的,為了我的良心和責(zé)任,更是為了我年邁的父母和家鄉(xiāng)我可憐的父老鄉(xiāng)親……
篇三：
好像是第一次離開同居一屋檐20年的兩老。沒有不舍得，誰也沒有像傳說中的那樣哭得死去活來。父親閑適地抽著煙，我淡然看著大包行李，只有母親才從眼神流露著絲絲柔光。
第一次打電話回家是到這個(gè)陌生地的半個(gè)月后，，母親在電話中死命罵我缺良心。挪開貼著耳朵的聽筒，直到她有所停息我才很平靜地講：“我很好，沒什么事就掛了吧!”
初次體驗(yàn)了群居生活，跟想象中的那樣不合群，沒什么喜歡或討厭。
宿舍里，一個(gè)想家哭，個(gè)個(gè)想家哭，幾乎我家最遠(yuǎn)都沒呻吟過什么。女生真煩!我始終有落淚，不為什么，是覺得挺久沒釋放這禁錮已久的淚液，時(shí)候到讓自己身體的一部分融入這片不討喜的土地。沒人管又不缺錢的日子，過得不快樂，也不算悲哀。
白話是易講的，雖然說得不快，亦不夠準(zhǔn)。然后我再次認(rèn)識(shí)到共同的認(rèn)知比相同的語言來得更好些。所以我會(huì)說白話對我的交際一點(diǎn)用都沒有。是別人圈出了我，或是我圈住了自己。
食宿還好，但我一向鐘情方便面，在家這毫無營養(yǎng)又熱氣的東西是不輕易被我碰到，而今如獲至寶地日夜與之廝首在一起，直到一天被人不斷說我臉色暗黃發(fā)青，我才放下這不好的玩意吮吸菜肉的新鮮。臉色依然很差。
這里真不是個(gè)適合我的城市，環(huán)境還有人。沒想過要離開，就像被毒藥腐蝕著，卻喜歡那種腐爛的痛苦，一向，就不是自愛的人。
過了一學(xué)期，回家過年是必然的，在火車站接我的是四叔和倆堂弟。他們興奮地看著我時(shí)，只能逼自己擠出似笑非歡的快樂。當(dāng)?shù)郊乙娭改傅哪且凰查g，我暗藏著冷漠，笑對他們的盛情。面對親人沒這么虛偽過，傷他們的事已經(jīng)做過太多太盡，是該時(shí)候去停一停了。沒特別，沒值得，和母親默默吃著晚飯。只覺得之前那些年我常數(shù)落母親的手藝有待改進(jìn)，比起學(xué)校飯?zhí)茫嬗∽C了那句“人外有人”的名言，相比之下，我媽的飯菜還是挺好的。
又一個(gè)開學(xué)，在離開前的上車，家人發(fā)生了爭吵。我一向不勸架，只會(huì)冷眼旁觀，覺得幫誰我都是不對。這，又是幫自己找的個(gè)借口。
第二次離家的那段時(shí)間，有空時(shí)，就常常想想父母親的好，差不多一星期打兩次電話回去，主要想知道他們過得是否安好，沒有閃失，也順便讓他們對我放心。我開始愛上了愛著我很久卻一再被我忽視的人。
有了幸福的感覺，我對失去有了所謂的恐懼，本不怕這說得不清不楚的東西的，但現(xiàn)在有了“多余”的感觸。
不思家。我對“家”沒有概念。三毛說：家，就是一個(gè)有人點(diǎn)燈等你回來的地方。
想著：家，原來就不是個(gè)地方，是有了關(guān)心與被關(guān)心的親人才稱之“暖巢”，和他們在一起生活，到哪處落腳我都視為我的家鄉(xiāng)，沒有區(qū)別…。
人這一世，這種淡淡的溫馨，奢求這么多就夠了…