幸福在哪里

曾經多少次，我站在山頂大聲疾呼：“誰能告訴我，幸福在哪里？”然而，一切都顯得那么淡漠，一遍又一遍，只有山谷回應著。我站在絕望的邊緣，欲哭無淚。我猜想：世界上一定不會有第二個人像我一樣問這種愚笨的問題。
　　常聽媽媽說，從我出生的那一刻起，我的命運就已經注定了——苦。
　　小時候，家里太窮，爺爺奶奶和父親都希望我是一個女孩，因為家里男人太多了，爺爺奶奶需要拿出許多的錢為子孫結婚用。所以家里除了母親外，再沒有第二個會正眼看我，父親也從未抱過我一下，我在家里聽到最多的就是無奈的哀嘆。
　　大些了，這一切壓抑著我，我的性格走了極端。見了爺爺憤恨的樣子我躲著，見姐姐鄙夷的目光我躲著，見了父親冷漠的表情我還要躲著。那時候，我最怕家里發生什么事情，因為一旦發生了，只要不令他們滿意，所胡罪惡的根源我是首當其沖，盡管我也有過辯解，但沒有一個人會同情我，我只能默默地承受，任憑他們打罵著。到了晚上，我躺在床上，看著身旁憔悴不堪的母親，我一次又一次地問：“媽，這到底是為什么？”母親久不作答，只是輕撫著我身上的每一處傷痕，默默地低下頭流著眼淚。
　　漸漸地，我的性格越來越孤僻、自卑。正因為這，也映出了我長久的悲苦生活，我第一次告訴自己：這是命。在父親的極力反對下，母親拼命哀求著，拼命勞動著，只為讓我也像其它孩子一樣能上學。從那以后，學校成了我最渴望的地方，盡管沒有人會瞧得起我，而家卻令我望而生畏。
　　我還深刻地記得我生命中第一次恨的滋味。
　　那是我12歲那年，一次家里為了籌錢，父母去了這房的一個親戚家，晚上都不能回來。于是臨走前，母親不得已把我托給了奶奶，希望她能照顧我，當時奶奶支支吾吾答應了。然而當夜幕降臨的時候，我卻只能一個人啃著又冷又硬的玉米餅，我想：這個時候，和我一樣大的孩子，都一定在一個溫馨的家庭中享受著幸福。我含著淚期待著，希望會奇跡般地聽到奶奶推門的聲音，但終究沒能聽到。
　　到了晚上，狂風大作，如魔鬼般怒吼著。在這寒冷的冬夜，只我一個人躲在屋子里，驚慌失措的我急忙閂好門，縮在床的一角，用被子蒙住自己，任憑恐懼襲擊著我。在極度驚恐中，伴著眼淚，我沉沉地睡去。
　　第二日醒來，母親已回到了我身邊，她看見我睜開了眼，急忙給我端水，我這才知道，原來自己正在發高燒。模模糊糊中，我發現母親的眼圈泛著微紅，我知道，母親一定偷偷哭過，不爭氣的淚水一下子涌了出來，從我眼角滑過，滴在了潮濕的枕頭上。面對瘦弱的母親，有一股強烈的暖意和酸楚涌上心頭，我天真地想：這或許就是幸福吧！但后來我才真正理解，那股暖意和酸楚，其實應該叫做“感激”。
　　康復之后，我又一次登上了熟悉的山頂，望著四周渺小的村莊和如蟻的人群，心底久積的一股力量促使我聲嘶力竭地怒喊：“為什么我會這么苦？為什么幸福不屬于我？為什么會有我？我恨你們！我恨你們所有人！我恨這整個世界！”
　　隨著時光的飛逝，我漸漸成熟了，性格也轉變了許多，因為高中不在農村，我可以經常不回家，家里除了母親，再沒有任何人值得我牽掛，在學校里我越來越深刻地理解到：是母親給了我生命，是老師給了我知識，是朋友給了我幫助……然而卻沒有一個人能給我幸福。
　　酷愛文學的我，經常在文海里暢游。于是，我認識了保爾?柯察金；讀懂了張海迪；悟透了鮑勃?迪德羅；了解了海倫?凱勒。我慢慢明白，原來幸福就是自己不懈地努力與追求。
　　當我面臨輟學的時候，老師鼓勵我：“書，是一定要讀的，我決不人地讓一個好學生就這樣離開學校！”那一刻，我感到了一種珍貴的東西，一種從未有過的東西，它就是幸福。
　　在風雨交加，雷鳴電閃的夜里，女友會打電話給我：“我需要你！”；在回家看望母親，離開工作崗位的時候，同事會對我說：“早點回來，我們都需要你！”；在我提工作包，即將離家出差的那一刻，女兒會用極不情愿的目光望著我：“爸爸，你什么時候回來？我需要你！”
　　每每這些時候，我就會感到不盡的幸福正在把我包圍。上蒼不會給我幸福，也不會給我痛苦，但它會給我機遇，于是我選擇了把握，然后不斷地追尋，就為彌補兒時的幸福和爭取本應該屬于我的幸福。
　　生命的意義在于努力，而目標就是希望。人生就是為了希望不斷奮斗的過程，真正的幸福也只有在這當中才能獲得，因為沒有任何人有權力把幸福施舍給我們，正如日本作家田池大作所說：幸福不是別人賜予的，而是一點一滴在自己的生命中筑建起來的。
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