爸，您的愛我懂短文散文
爸，您的愛，我懂！
今天是父親節，我一大早就戴著耳機單曲循環著《父親》，更讓我增添幾許傷情！每一句歌詞都心扉痛徹，聲聲入耳，字字痛心！莫名的感傷涌上心頭，無聲的敲打著鍵盤，欲言又止，無聲的愛，該怎樣去表達？
父愛沉重如山，這些年來，一直在為我們默默付出，用厚實的雙手撐起我們的家！總是把最好的留給我們。
這些年來，您的愛一直在影響著我！從你身上，我懂得了什么叫責任，什么叫成熟，什么叫真愛……我一直以來都拿你當我的榜樣！你為我們做的一切，是我無法企及的。
我自有意識起，您就給我灌輸責任的思想！或許是出于對您的敬佩，我一直在努力的成長著，盡力做到最好！做一個您能夠引以為豪的兒子！很遺憾，我曾經一度的讓您失望再失望！做為兒子的我，這是我的嚴重失責，我沒有做好一個兒子應該做的本分！讓你操心了，對不起！
我曾經以為我很有孝心，一直努力工作，學習，在社會中獨立！可惜，我錯了！青春的叛逆，讓我曾一度地迷失方向！我以為，青春，就該有青春的色彩，再不瘋狂就老了！！！于是，我脫軌了。拿起包袱，遠離了最初的軌道，拋棄了最初的原點！我不顧一切，所有的期盼，期望，一切一切美好的夢，都被殘忍無情的我打碎了！碎得不堪入目，就像從天堂跌入地獄，所有的所有都化為泡影，我知道，您，心痛了，傷了，也累了…
那時候，我并不是沒有想到這樣做的后果，年輕特有的輕狂還是突破了最后一道防線！我逃跑了，在眾目睽睽下，我大搖大擺的逃跑。以至于我還沒來得及好好準備下一場戰斗，就讓我負傷累累，敗得一塌涂地！
原來，脫離了軌道，遠離了原點，跑出了你們的視線外，一個人的旅途竟是如此的崎嶇，如此的難走！我傷了，累了，倦了，怠了…也從那時起，我變了！變得不再歡笑，不再樂觀，不再開心，不再聯系…沉默了，漠視了，淡然了…成了一位名副其實的孤獨患者！
于是，從那時起，文字是我唯一的陪伴！落筆成傷，一道道感傷的文字刻在案上，留下一段段凄美的殤！是我拋棄了您對我的愛，那沉重如山、刻骨銘心、痛心徹扉的愛！
從小到大，我在你們的眼中，我一直在表現得很文靜很沉默的孩子，我不去干壞事，卻也及少去做好事。
在家里，我不喜歡熱鬧，像是與世隔絕，把自己關在房子里，看書，睡覺，玩自己的小發明！小時候的日子里，我對您的記憶很模糊！那時，您總是早出晚歸！不知道你什么時候會起床匆忙的去忙工作，也不知道你什么時候會回來吃晚飯！您總是不會有定點的時間出現在我眼前！甚至乎一連幾天都沒見你人影！那時候我總在想，為什么我就不能像其他人一樣，天天能看到爸爸！當我被別人欺負的時候，就及時有爸爸替我出頭。那樣，我該多開心！后來，我開始理解了，開始懂了…
盡管有時我做一些"特別"的事以此來引起您的注意力，甚至欺負弟弟妹妹，但更多的時候，我是表現的懂事！因為我知道，除了您，我就是家里"第二大男人".于是，我慢慢地學著接受與承擔！或許是出于對您的傾慕，又或許是出于對您的尊重，您在我心中永遠占據著不可比擬，無法言喻的重要位置！
從小到大，您為我們所做的一切，所承受的屈辱與磨難。在我所知道的范圍內，我都會若有所思的思考著這一切，或許懂了，或許不懂。每次沉思過后，您都深深的影響了我，在心里都烙下不可磨滅的印記。
我暗暗地告訴自己，長大后一定也要像您一樣，做一位好丈夫，好父親，好男人！是您深刻的影響了我，是您悄無聲息的魅力塑造了我的靈魂！
我一直都認為我很幸運，很幸福！我擁有一個溫馨，美滿的家庭！雖然物質上不富裕，但是精神上卻從不匱乏愛與幸福！我想，這也許就是平凡的幸福，一種簡簡單單的，平平淡淡的幸福。
我一直認為上帝做得很公平。世界上很少有兩全其美的事物，即使是有，那也是上帝讓人們心存希望的一絲燈火！所以，得失之間總得有個選擇。這世間才會得以平衡與穩定！這也是您一直教導我的理念，得與失、取與舍之間，得有個合理的抉擇！我一直都銘記于心，也一直以這個理念為基準，努力地成長著。
還記得兩年前，我高中畢業了。我并不是像很多同學一樣的解放，肆意地放松自己身心！然后玩夠后等待著跨進夢寐以求的大學，而我面對的卻是苦不堪言的，艱難的抉擇！就業還是從學？在這個分水嶺里，我迷茫了，完全失去了方向！對于一個剛考完高考的學生來說，這，無疑是道沒得選又不得不選擇的單選題目！哪個答案都對，又好像哪個都不對！我很為難。你說，我知道知道這對你來說有點殘忍，可是你不得不在它們之間做個抉擇，我給你時間，好好思考，想清楚再給我答復#…我刻意地看著你說話的表情，平靜的語氣，淡定表情。卻讓我的內心更加的翻云覆雨，境像萬生！那時候我整天都把自己關在房子里思考。內心掙扎了十幾天，卻想不出兩全其美的答案，最后竟然糊里糊涂地選擇了就業，現在回想起來，都覺得有點可笑！帶點小小的遺憾卻也很慶幸自己的.選擇！
去年，是我去同學學校最多次的一年。那時候，我每次都狠刻意地，深深地留住那些片段，在那里，我一個人安靜的哭過，傷心過，思念過，那種痛，撕心裂肺。我也算是體驗過幾天的大學生活吧！我常常在想，如果當初。爸，您不給我這個選擇題！我就順理成章的上大學，現在的我也會是像他們一樣嗎？又或許，當初我一味地，死腦筋地堅持要讀書，而不是就業，兩年后現在的我，還會是以前的晴天男嗎？而不是現在多愁善感的傷感男嗎？我不敢想象，因為我狠害怕！看到天堂般的大學生活，也許我會像很多同學一樣荒廢了青春！而以我這樣性格的人來說，我肯定會瘋掉！思想包袱肯定會比現在更加地沉重！所以，雖然有些許遺憾沒結束了學業。但，我更多的是慶幸！您當初是那么的及時，不偏不倚，給我出了道這樣的選擇題！讓我在一定程度上成長了！
在學習上的，您一直狠支持我，也狠尊重我。您很少會干涉我的學習，也很少給我施加壓力！只是偶爾地鞭策一下！您的政策，總是不緊不松，讓我在有限范圍內又有一定的自由！還記得小時候剛上學，您給我買了個新書包，我開心了好久，好久，后來，我突然神經地對您們說，我讀到六年級就不讀了！或許那時太天真爛漫了吧！誰知后來，我居然是家里讀了最多年的孩子！每次想起都不禁一笑！這么多年來，真心感謝您的愛！這無聲無息卻又沉重無比的愛！我該怎樣報答？一生堅強的爸爸，我能為你做些什么？
從09年開始漸漸的覺得，只有家人在一起才是最重要的！那一年，是我第一次看到您流眼淚，我知道，因為妹妹那些事，您的心真的傷了，傷得是那么的徹底，撕心裂肺！這淚，積蓄了十幾年，那次，我想您一定流盡了！那一次，我們都淚了…三天三夜，不吃不喝，看著您傷心，我感覺到很無助也很無奈…
那時，我感覺天好像塌下來一樣，黑壓壓的烏云，揮之不去，讓我感覺到沉重的危機感！沒了您的支撐，這個家快要散了一樣！那時候，我讀高二第一學期。也從那時候起，我開始變了。沒人察覺到我的變化！也從那時起，種下了多愁善感的根！而家的責任感在我心里愈加強烈！我常常對自己說，該長大了！該承擔了，不能再讓您再次傷心了！
從那一年開始，我更加努力地逼迫著自己成長！想讓自己能快點有能力去承擔一切，于是，我的心思變了，變得不再努力學習。不再開朗樂觀，心早已不在校園內！或許有些極端，有些惡虐，又或者是…我渴望著長大，不想再做個只會讀書的小呆子！也不想別人認為自己沒用處！漸漸地，這些自以為是的想法侵蝕著我的靈魂！也從那時起，我的性格發生了戲劇性的變化，我的心逐漸遠離人群，不再愛開玩笑，不再愛聊天，更不喜歡熱鬧的地方！那時，很多關心過我的同學都注意到我的變化，他們也曾對我說，你變了！！！！！而我確實是變了……只不過，爸，您沒察覺到！因為，我在你面前得把自己偽裝起來，不想您擔心，更不想讓您知道我的學習情況！如果讓你知道我在辜負你的心意，我真不知道我該怎樣去對您！爸，請原諒我當初的自以為是和不孝！
今年，我再次做了一個不得不選擇的選擇！在你們的再三堅持下，我不得不放下我當初脫離軌道的執著與信念！我知道，離開軌道的一年里，我得到了許多，但是同時失去了更多！在過去的一年里，我體驗過，我嘗試過，痛哭過，悲傷過，無助過…這所有，所有的一切如今還歷歷在目，我成長了，不再是是個天真幼稚的小孩！而失去的，卻讓我更加的痛心，不知道該怎樣去彌補！過去的一年里，我的意外脫軌，讓你們操碎了心。就像一面鏡子，破碎了后，再粘回來已不是原來的鏡子！我無法彌補這一年來我給你們帶來的痛苦與憂慮！在過去的一年的青春歲月里，這是我唯一最感到后悔和痛心的遺憾！我以前在日志里說過，別讓自己的青春留下斑點！可惜，這一次，我錯了，刻下了一段不堪回首的記憶！
我一直感覺愧對于您！因為，我還沒盡到兒子的責任！我努力的想辦法彌補過去！這一次，我很認真的做了選擇！我重新回到了當初脫離軌道的地點，我告訴自己！一切都將回到遠點，重新出發當我下定決心告訴您的時候，我知道，我現在能為您做的同時也為自己做的就只有這些了！我想，您當初知道我的決定后，您一定是非常開心的，似乎生活又燃起一絲絲的希望與期望！我努力地這樣想，或許這樣，我的心里會好過些……而事實證明，我現在的選擇是對的！我重新獲得了當初失去的東西，你們也重新有了美好的期待！我現在努力地潛行著，第一個目標我也快實現了，我想，那時您們會更加開心，快樂，期待的！我重新揚起了帆，努力的向著美好的彼岸前行。我想，我一定會實現的！
尊敬的爸爸，想說聲愛你不容易！因為我還沒真正的做到！也沒勇氣說出口！這些年來，總有千言萬語想要對您說，可是愛在心口難開，每一次想要說出口時，都哽咽了回去！也許，這就是父與子之間無聲而密切的愛吧！
爸，您的愛，我懂！我現在很珍惜，可惜我不在你身邊照顧您，只希望您一切安好！我只希望樹欲靜而風已止，子欲養而親還在！那我此生足矣，何欲還求？
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