你的愛散文
你的愛散文1
我淡如輕煙，在慘淡無云的天空里，醞釀著無跡的悲哀。盡管我還在風里云里飄蕩，但我明了，終被卷入無盡穹蒼，漸漸淡化，看景，消失，如同我的消失，其實很留戀，只是很無奈。愛恨情仇，詩情畫意，無語儼然。
一紙水墨，流水潺潺，心如止水，靜水流深，余音繚繞。曾經的眷戀，和著琴聲，掩著寂寞的情緒，依依伴著劃落的淚水，拾一片凋落的花，琴音涓涓，伊人是否聞見？執筆描繪，寂寞輪廓，望著鏡里朱顏，沉香里嘆，夢里泣，不成聲。夜雨彌漫，落花未嘗不是癡情人。誰家窗臺，忘泯燈，燈影相映，尤我徘徊。且吟一曲空悲嘆，斟一杯不歸人，邀月齊醉，酒不醉人，愁更愁，庭前葉滿地，意境悠遠，仿如隔世，誰與惆悵。燈火闌珊處，折一段不可言，情愫，情結，荒蕪。夢只遼遠，心只仿徨，我與誰之徜徉。
林間鳥歸啼，但坐觀月清，心若一灘冰，怎苦玲瓏月，萬籟與俱寂，穹蒼無韻律，心如海壯闊，長風下，舞影亂，凄催心肝碎，憂又有幾何？寒意卷席，一半流水一半淚，半入風云半入心，竟起孤寂感，尋尋覓覓，怎敵愁滿盈，追昔往日，指間流去光陰，心彌漫，傷無數，難以釋懷，途剩半風景，婆娑淚眼，收拾幾許芳華，封卷一席悲傷，扉頁訴惆悵，我淡如輕煙，化一縷悠然，望冷月光輝，殘月絕戀，紅塵喧擾，冷雨葬花，祭落繁華，那情，殘破，言夏若詩，淡瞳紫眸，灰色孤單，似漂流浪，林間迷霧，不感不惑，晨緒裊裊，半卷黃昏，倚欄呢喃，眷意永恒。
傷無限，回蕩琴音，輕笑塵世荒唐，轉瞬即逝煙花，幽徑綻放，淡然如許，盈步掬笑，掩飾往日浮躁，若水，沉靜，凝著丁香似的哀怨，淚濕又眼簾，低吟淺唱，心靈穿越絕世之楚，我若如風，吹散憂傷，我若如雨，彈落絕望，一彎笑眉，一襲長袖，瀲滟里流轉，在失落里婉約，遺失喧囂，華麗樂章，回旋著韻律。
我如輕煙，輕輕然如夢之幻，淡淡然如花之香，我拂一襲白衣，起舞翩翩，我拭去兩行清淚，且聽風聲，深夜孤人，寂寞守望，秋水流云，雁寂啼寒，冷雨蕭條，冷如斯，悲愴問天，無語獨白，殘淚詩箋，莫失莫忘，柳蔭蕭條，輕煙如我繞，筆寫滄桑，我獨淡然，漠然回首，獨蘊悲寒，自悼哀怨，如此荒唐，非我所愿，提筆墨寫，泣不能語
你的愛散文2
風依然很亂的吹拂著，在蔚藍的天空下，那么耀眼，卻也那么孤獨無助。
—題記
我是一個落寞卻又不失快樂的人，我的身邊總有著一群一群好朋友，他們時刻為我擔心著，也會因我的快樂而開心著。
他們圍繞著我，會給我講好多好多的有意思的故事，他們嘻嘻哈哈的講，只是為了讓我開心，而坐在一旁的我，只會淡淡的笑著，配合著他們。而在他們的眼里，那笑卻有著無數的凄涼與落寞。
姐姐對我說“丫頭，你有時真的不像一個孩子，你像一個經歷了很多風雨的滄桑之人，眼里總有著淡淡的憂傷與落寞，可有時卻像一個長不大的幼稚園孩子，嬉笑著拉著別人逛街，說著別人給你講著的有趣故事，我真的看不透你，你像是一個具有多重人格的孩子，那么的…”姐姐對我說的話，總是響徹著，你們讀不懂我，我也讀不懂我自己，快樂的時候無憂無慮，憂傷的時候唉聲嘆氣。
我不懂，為什么我會這樣子，看著父母日益增加的白發，我似乎明白，又似乎不明白，父母的嘮叨，我仿佛讀懂，卻又盲目著說不懂，我的孤獨，只是注定在那里，老天注定有一日他們會被時間擱淺，淡忘著那盲目，無慮的事情。望著面前的老師，我只有努力的聽課，可卻也擋不住老師對我的評價：太過自強，太過憂郁，學習是急不來的，你總是著急，到后來才會學懂。面對眼前我的那些好朋友們，我對他們只有抱歉，他們總是在為我支持著，總是幫助著我，可我留給他們的只有那不盡人意的一聲謝謝，可我也知道，他們需要的并不是一聲謝謝，而是我對他們一個燦爛的微笑啊，他們，我總是憂傷的時候拉著他們，而快樂的時候，卻又笑著說沒事，他們看不透我了，卻還是一如既往的對我好。我，不懂，為什么你們要對我怎么好，我值得你們對我這么好嗎？
不懂，太多的不懂，我真的疲倦了，卻也疑問著了。
曾經的，不會忘記，曾經的一切只是擱淺了，
曾經的一切只是埋藏在了心里，以前沒有得到的，
我會努力的爭取，而不到的那些，我會祝福著。
他們會有更適合他們的人去爭取。
我不懂，但是我要記住那些有用的話，我要學著去懂，我要學著去珍惜，我要學著去放棄，我要學著去回憶。
一切的一切，我擱淺了，只是讓風吹吧，吹走那無盡的落寞，換來聲聲不息的活力吧，我不懂些什么呢？花開花落，也只是為了有個輝煌的美好，有個別人贊頌他的機會，不是嗎？我………
——后記
你的愛散文3
算起來，喝茶的時間也不短了，但我覺得真正喝茶還是在來了成都以后。
面對鋪天蓋地的茶坊，琳瑯滿目的茶品，那里的打點無論是古典還是現代，無論濃墨重彩或者舒適恬淡，你可以隨意依照當時心情，選擇一家沏上一壺，多至十幾人、少則幾人，甚至兩人世界，甚至獨處，幾乎沒有你不合適的地方。這個時候，你就會覺得這樣喝茶，早已解構了我們原先生理的需要，更像是一種心理調節、一種心境，你就開始漸漸喝出些茶的細節和格調。
以前在重慶喝茶，一般不會去茶樓。我早上到辦公室的第一件事，就是在自己的杯里放上茶葉，一直喝到下班。應該說，這是純粹生理上的需要，解渴而已。而且，茶葉沒有特別的講究，新茶、陳茶也不經意，只要味道是茶就行了。那年去日本，我卻被日本的茶道折磨得死去活來，恨不能立馬走人。后來又去了云南的洱海，也有茶道，卻不像日本的莊嚴、正統，添加一些民族風情使人好受多了，只是仍然覺得節制和繁瑣，還是讓我痛快不起來。兩次茶道都進入不了規定情景，卻記起一句俚語:“一道水，二道茶，三道、四道趕快爬!”
不過，面對那么多幾近虔誠的茶徒，我壓根不敢念出聲褻瀆了他們，只好嚼爛了重新吞回肚里。于是我基本斷定自己是文化人里面的粗人，細不起來就不去裝細，雅不起來就不去裝雅，省得累，自然一些罷了。偶爾也遇上重慶喝茶老道的文朋詩友，見他們津津樂道地談及茶事，卻怎么也不能往心里去。為此，我還專門寫過一篇短文，說我自己對煙酒的挑剔到了非什么什么不可的地步，寧缺毋濫;而對飲茶則不論，只要是茶，都可以胡喝一氣，喝得痛快淋漓為原則。像我這樣一貫大大咧咧的人，似乎倒也相稱，在我的印象里，品茶、茶藝、茶道，無論哪個級別，都是雅人的雅事，我反正不雅，一個喝字了得。
到成都十幾年了，入鄉隨俗，無論公事私事都好在茶樓一聚。時間長了，居然把一張嘴喝得高貴起來，對茶的好壞有了評判。別說其他，就是新茶也可以區別明(清明)前還是明后。何況茶葉的品級和品質。而且成都是一個滋養文人的地方，整個城市的氛圍讓你想急也急不起來，綿綿軟軟的。加上身旁都是些文化人，文人們的喝茶雖然不是天天擺那些繁瑣的茶道，卻真是喝得精心，喝得細膩。這樣的場合多了，你那張嘴不變才怪。
于是我發現我的茶觀念轉變了，原來只要是茶，來者不拒，喝得簡單明了，清爽直接，只是圖一時暢快。現在不一樣了，茶一定要喝新鮮的明前茶，就是在清明節前采摘的，不光是喝茶，就是玻璃杯里上下浮動的茶尖，以及在水中慢慢舒展葉片的過程，都可以傻傻觀看許久，看著看著，就必然生出些別樣的意義，或者牽動情懷，或者想入非非……一杯茶，喝到這個時候，才開始喝出點味來。喝出了味道的茶，就像你陷入了一場無法拒絕的愛情，讓你回味無窮，讓你心旌蕩漾。越是進入這樣的境界，你就越是會在所有的茶品中選擇你的鐘愛，一個人可能一輩子就只喝一種茶。
我喜歡喝綠茶。而且在綠茶家族中尤其喜愛龍井和竹葉青。龍井太遠，往往我們能夠喝到的都不一定是新鮮的了，所以只是存有念想。竹葉青就是本地的綠茶，每年都能喝到當年的新茶，無論明前茶還是明后茶，都可以喝得放心，那種純潔無瑕的少女般的新綠和清香，一杯下去，便時時彌漫在你的生活之中，揮之不去。即使現在的茶肆里推出各種各樣的花茶，也絲毫不能動搖我的鐘情。茶在茶肆里的演變，先是茉莉花的加入，然后是菊花、玫瑰花等等，最后還有什錦型的混飲果茶，這些都不如綠茶的自然和美妙。花香哪里比得上綠茶沁人心脾的甘醇、夢魂牽繞的清冽呢?所以，我對一切有其他物質加入的茶都一律拒絕。
最近去了一趟西湖，坐在西湖畔沏了壺龍井，看西湖的蕩舟，聽吳越的軟語，弄輕揚的垂柳，一句話不說，只是慢慢品，慢慢體會那些不可言狀的美妙。
回到成都，聽說有學者認為，“CHINA”一詞，來自藏語對茶的稱謂。這實在有趣，若真如此，我們又該對茶多一份敬畏了。
你的愛散文4
在每一個無眠的夜里，我的靈魂還是習慣在黑暗里舞動。偶爾會覺得心里空空的，有時也不知道自己到底想要些什么？有些人，雖然從不曾忘記，卻也只不過是生命中的一個匆匆過客。有些人，遺忘了，卻永遠深深地烙在心底，刻骨銘心。
一個人，于午夜安靜地坐著，對著電腦屏幕發呆。茫茫然，感覺到自己的靈魂正在掙扎著，似乎想要逃離軀殼。把你的愛遠遠阻擋在靈魂之外！看著這樣的簽名，心中有種不可言喻的痛！
你我就像是站在天涯的彼端，停留在彼此的視線之外。可是，我們的距離卻不是天之涯，更不是海之角。我們的距離，只是心靈與靈魂的交錯，靈魂與心靈的默然失橫！所以，即使你我相擁而眠，心與靈依然看不穿，讀不懂。
之前我就有說過，如果說一個人沒有了靈魂，那么就如行尸走肉般。當一份用心去付出的愛，被另一個靈魂遠遠的阻擋在外，這是何種凄愴之感！“殤”終究要成為我對愛情的詮釋嗎？
回頭看著過往的自己，在黑白相對的色彩里，總是存在于中間的灰色地帶，有太多的情感無處安放。相聚、離別，自信、迷茫，堅強、頹廢……甚至還有那些只可意會，不可言傳的情感……
哪個女人不想得到愛的滋潤，就像鳥兒向往天空一樣，無可厚非。但是，想，并不一定就能夠得到；向往，也不代表獲得。
有時候，明明已經知道結局，知道是一份無望的愛，知道有些人不值得用心去愛，全心去付出，卻仍身不由已深愛。即使這份愛帶來的只有無盡的痛苦，也無怨無悔。
一份愛，一個人努力的，用心去愛；而另外一個，卻遠遠地把她阻擋在靈魂之外！難道這樣的愛，你能說她是變態的愛？深陷在這樣的一份情感中，內心的痛苦，外人如何能夠體會？
有些人不再見了，就是從你的世界里消失了。愛情死了，靈魂依然活著。反之，如果說靈魂死了，那么還剩下什么？
我曾經說過，當我愛上一個人的時候，我就會付出全力地去愛。如果你也懂我的心，那么，請讓你的靈魂回歸，讓彼此全心全意的相愛。為彼此無處安放的靈魂找一個歸屬，這樣的愛，僅愛一次就足以。
你的愛散文5
以前這是個我不愿提及的話題，可是現在我卻不得不說它一直都在，從未走遠。又是一年迎接新生時，往日的情懷與回憶如波浪般翻滾，一波接一波，拍打著自己心中最重的那根弦，心中漸漸的越來越緊。
每一年的這個時候，這個時候是學校最忙的時候，也是新生最興奮的時候，當然也是家長最辛苦的時候。豆大的汗珠就那樣從家長們的臉頰滲出，好像永遠都不會斷。有些家長因為長途跋涉，臉上布滿疲憊，可是臉上堆滿的笑意，讓他們看起來很是親切，就像當年我父親送我來的時候。有些家長的臉上被某些東西整臟了，可是家長們忙著為自己的孩子搬東西，買東西，這一切都被忽視了。
這些家長來自不同的地方，有的貧，有的富，但是都有一顆讓孩子成長的心，其中來自邊遠山區的家長們，眼里都是希冀的光，雖然我知道這所學校并不是很理想的大學，可是我明白這所大學就是他們心中的一切，就是所有的前途，就是美好的前途。不可否認對于孩子們，家長是給予厚望的，可是很多家長只是很單純的希望，只有你過得比我們好，什么都難不倒我們。
其實今年感慨很多，我也來自農村，其實想想以前，自己就是想哭。我父親是一位普通的初中生，也是一個地地道道的農民，雖然是一個生意人，他并沒去過什么大城市。送我來的時候，我知道在他心中這是一個好的大學，而我清楚知道卻不是，可是這些我不能告訴他。由于對這個學校不熟悉，他回來的時候怎么也找不到師兄安排住的地方。后來我問他，那天晚上您去哪兒了，他淡淡的說去旅館睡了一個晚上，當時的我不知道該不該相信，我沒有再問。送我到學校的第二天他走了，我沒留，也沒送，可是看著他遠去的背影，我大聲的哭出來了，當踏入這個學校我就清楚的知道我自己要什么，我也知道我欠他們什么，那時的我再想我一定會還清的，盡管我知道他們也許不需要。這么多年自己的命運很坎坷，看著他們漸漸老去，自己心里真不是滋味，可是漸漸的懂了，知道有他們，自己這一生就不會很悲哀，愛永遠不會老去。這么多年，我們說的話并不多，矛盾卻很多，我們的性格很背道而馳，溝通有障礙，我們兩個曾經把關系鬧得一發不可收拾，最嚴重的時候我有差不多半年沒有叫過他父親。其實回頭來看當時發生的事，都很小，現在我真的不知道當初自己在固執什么，突然覺得自己好傻。
今年家里的弟弟去世了，我回家的時候他已經走了將近兩個月了。看著往日他存在的地方，我再也哭不出來，只是心里堵得慌，就這樣一起長大的弟弟沒了，我回過頭看到撫養我和他長大的外婆，當時我很想沖上去，我必須冷靜，外婆有病，是那種隨時可能會走的病。那個曾經說過會當我伴郎的人走了，我會遵守約定，他依然會是此生唯一。他什么都沒留下，連骨灰都留下，選擇了回歸了大地，剛開始的時候，很是怨恨大人們的無情，可是不無情又能怎樣。現在想想，弟弟也應該有許多的夢想，但是有一個夢想弟弟肯定希望我能幫他守護，那就是能照顧好他的父母親人，我能做到。
我也是一個很幼稚的人，我時常把自己相像成自己世界上最可憐的我人，我知道一定會有人來救我。可是現在的我開始懂了我是那樣幸福，我不是灰姑娘，我是爸爸媽媽的女兒，我是他們的希望沒有人能幫我，我自己能行，一定能行。有些幸福就是點點滴滴形成的，有些東西是用金錢買不到的，只是一種感動，一種最美的溫情。因為愛著你的愛，因為夢著你的夢，所以悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福。
你的愛散文6
靜靜請讓我最后叫你一次原本屬于我一個人對你的稱呼。和你交往還不到一個月的時間里，你已經在我心目中留下了很不錯的影響，你已將我一大半的心占據。你是第一個說喜歡我或者說是愛我的女孩，也是第一個為了我哭泣的女孩。當你第一次告訴我你小時候做過心臟手術時，那時我就想好好照顧你一輩子。不讓你吃一點苦，不讓你受一點累。但是，今天我終于說出了心里最不想說的那句話，我不知道是什么勇氣讓我說出了那句話，我在說那句話的時候我很害怕，怕你傷心。你不知道當你聽完哭泣的時候，我的心是多么的痛苦，心像刀割一樣。我對不起你，我知道現在說什么你都不會原諒我。感謝你陪我度過的那兩天時光。因為那兩天是我人生中最開心，快樂的日子。想起那天早晨你陪我出去給小孩子買藥，天天那么冷，我們一家藥店一家藥店全轉過來了，想起你為了我而受累，我不知道對你說什么好。我突然間覺得你是那么的體貼人，關心人。你讓我真正感覺到了生命中的那一縷陽光。
今天下午給你打完電話后，我的心情下降到了極點。我知道你肯定爬在床上痛哭，我多么想再打電話安慰安慰你，但是那樣只能更加使你傷心。那會我也哭了，哭的很傷心。從記事起，我就從來沒有哭過，我都忘記哭是什么感覺，什么滋味了。
下午打完電話后，我沿著鐵路走了很長時間，也想了很多。和你在一起我不能給你幸福，只能讓你跟著我受累。你知道嗎？愛一個人并不是非要生活在一起，而是讓她開心，幸福一輩子。這大概就是愛的真諦吧。
今天晚上，我也喝酒了，只喝了一點，因為我曾答應過你不喝酒的，但是心情太糟糕，借酒澆愁嘛。就僅次一次。當第一眼看見你的時候，你就像一個受傷了的天使，讓人去心疼，愛護。你的一言一行是那那么的讓人喜愛。你的大方，可愛，善良，聰慧是那么的善解人意。以后誰要是娶了你那將是他一生中最大的幸福，可我沒那福氣能和你在一起。也許是上天注定，為什么相愛的人不能夠在一起呢？我現在已經對以后的.生活失去了信心，失去你是我這一生最大的遺憾，我只想讓你以后過的比我好。我再也別無他念。哪怕讓我下地獄我也心甘情愿，一切都是我一人造成的，我愿意承受所有的苦難來懺悔曾經的過錯。曾經以為離別是多么的簡單，當自己遇見時，才知道是多么的痛苦。我知道我已經傷害了你，我也無法彌補你心中的創傷，現在唯一希望的就是開心，過的比我好一點。我現在好想逃避，我已經厭倦了以后的生活，我也沒有臉面去面對你，因為我傷害了一個曾經愛過我的一個女孩。
靜靜，答應我，忘了我吧。我辜負了你對我的一片真心，我也不值得你去愛。希望你以后找一個比我好千倍，萬倍的好男孩，讓他去照顧你，疼愛你。我將永遠默默地為你們倆祝福，祈求。那樣我心里會好受一點。原諒我好嗎？如果有來生，我一定會照顧你一輩子。因為這是我上輩子欠你的。想對你說的話太多了，還是算了吧，再說我又哭了。我知道你對我好，知道你愛我，但感情并不是因為這些而勉強的，謝謝你對我的愛，我會記住你的好，一輩子。最后答應我一件事好嗎？愛惜自己一點，照顧好自己。也祝你幸福，健康！
你的愛散文7
希望你在以后的日子里會堅強這是我的圣誕的禮物，也是圣誕訣別的話語。
說的很平淡，聽著卻很刺耳。
從那一刻起我不再相信你的愛，不再相信你的海誓山盟、也不再相信愛是永恒不變的。
平安夜，所有的記憶都一起擁向腦袋，像是要證明這一切的真實，叫我永遠不要再去相信你所說的話。
但是我還是恢復了理智，既然你選擇了離開，沒有未來的結局為什么要繼續，沒有太多話要說，最后能做的只有說聲拜拜，轉身離去，我沒有回頭，因為我怕看見彼此的眼淚會有太多的不舍得。
那么多優秀的人，不知道當初為什么會那么不顧一切的喜歡并不出色的你，也許這就是緣分的注定，注定我與你之間會有一段愛情，雖說不會多么轟轟烈烈，但是我想對我們來說是很有價值吧。
那時候你聽到最有價值的，就是我所說的也許當你滿頭白發的時候，你會突然記起曾經有一個女孩子講了令你受益終生的一段話。
記錄下的并不是痛苦，記錄下的是回憶。放棄需要時間，時間沖洗過的，只剩下美好的回憶，從這一刻起我不再相信你的愛，我相信有一份屬于我的愛情正在等著我去發現，也許那才是我需要珍惜，需要去愛的人。
也許忘記你我做不到，但是忘記這段愛情從這一刻起我做到了，因為它并不屬于我。
你的愛散文8
終于等來了這一天，2月14日。情人節這一天，微風可人，滿大街都是火紅的玫瑰，玫瑰花香和巧克力的甜香彌漫著整個小城。多么浪漫的一天啊，愛神在這一天里穿梭忙碌著，不知要射多少愛之箭在一對對情人的心坎上。
女人滿面春風走在大街上，目標是本市一家最大的商城。小城雖小，但是這家商城可給小城提高了不少品味和檔次，一流的裝修，一流的環境，一流的商品，就連顧客的光顧量和購買量也是一流的。情人節給情人買禮物，首選這家商城沒得商量。
一路上，女人一直在為挑選什么禮物送情人而費盡思量。
要送巧克力嗎？都四十不惑的年齡了，跟花季的少年少女攀比什么浪漫啊，不實際，也不實用。
要送皮夾嗎？以他的身份和地位，他怎么會缺少這個能彰顯男人掏錢動作的物件？再說他們之間的相逢相知，相依相戀多么純潔，她不想與他有任何金錢上的瓜葛，她只要他們之間純純的情，長長久久。
要不選一塊玉佩？玉質飾品一直是女人的最愛，她一直向往能遇到一塊質地不用上好只要顏色和形狀適合她的玉，可以是手鐲，可以是玉佩，只要適合她就好。遺憾的是，一直沒能如愿。送他一塊玉，女人怕看走了眼。她沒有一雙識玉的慧眼，以目前她對玉少得可憐的認知，若選錯了送他，豈不枉了待他一片如玉的癡心？更是對不住他們之間那份無暇的情意。
天啊，原來買禮物竟是天下一件頭等難事。好無奈，好糾結啊，偌大一個商城找不到合意自己也適合他的物件買來送他，是他們身份和地位太懸殊的關系使她無從著手嗎？原來，他們之間果真除了一顆平等真摯相待的心之外，其他都是一個在天，一個在地。
不知不覺，女人的腳步已經停在了鱷魚品牌專賣處，眼前是各種款式的皮帶。女人眼睛一閃，似乎拿定了主意。皮帶，生活中平平常常的物件，但是有哪一個男人有哪一天里可以離得開它呢？
女人想送男人一條皮帶，想著當他把皮帶纏在腰間的時候，纏住的還有她的一顆心，這樣他們就可以日日糾纏在一起，相依相偎。
女人想送男人一條皮帶，想著當他把皮帶的兩端緊緊扣在一起的時候，他和她的兩顆心不也是緊緊地扣在了一起嗎？不離不棄。
原來，女人想用一條皮帶纏住這份婚外感情。女人啊，你成熟一點好嗎？當男人把皮帶纏在腰際的時候不但纏住了你的一顆心，也纏住了你帶給他的束縛。男人最怕的就是束縛，事業上的束縛使男人不得施展，感情上的束縛使男人感到窒息。
聰明的女人不會做男人枷鎖的，她會給男人一個適當的空間，還男人應有的自由。只有愚笨的女人才會渴求把心愛的男人緊緊束縛在自己營造的心牢里。孰知啊，你的束縛只會令男人望而怯步。
還不如送他一份小小的巧克力，甜甜他的心，養養他的胃。既經濟又浪漫，一個人吃下去，卻甜了兩顆心。
你的愛散文9
當聽說你一處對象的消息傳來，就對我是一次很大的打擊。其實你知道嗎？我是怎么的愛你，又是怎么的癡戀你。雖然你不在我身邊這么多年，但我對你的愛始終沒有變，每次都是那么歷歷在目出現在我的眼前。不是我想放棄你，而是我太愛你了，我才沒有去動你，更沒有給你想要的一切。因為你太清純了，你太美麗了，我不忍心那樣去傷害你或者說毀了你。所以我才忍痛割愛，與你分開這么多年。其實你知道嗎？這么多年我每天無處不在的想著你，愛著你，思念著你。可是又有什么辦法呢？我真想立刻馬上回到你的身邊，一下把你摟抱在懷中，那樣親熱的擁抱你，接吻你。
可是我沒有那樣去做，而是堅守著自己的承諾，不要再去打擾你，叫你找回你自己的愛情和生活。我無時無刻都在為你著想，因為我的離開是對你的一種負責。倘若我們倆再那樣的發展下去，后果是不堪設想的。因為我們差距很大，現實叫我們不能在一起，我不能那么自私的去占有了你，那樣是我太不負責任，愛有時真的叫人難以自拔。可是也要掌握一種度，不要太過了，更不要成為一種放不下的累贅。所以，我只有忍痛割愛的離開你，叫你把我真的忘記。可是現實又是怎樣呢？我又聽到你處了幾次對象，都未成功。有一次那個男的跪下來求你嫁給他，而你沒有答應。你說和他沒有感情，根本不喜歡，所以你就婉言的謝絕了。當我聽到你這個消息后，心里就有一種說不出的感觸，就象你還是在惦記著我，根本沒有忘記。其實我心里最清楚，你是那么的不能忘記我，而且別人是無法能替代我的，你喜歡我喜歡得不得了，甚至說已經是病入膏肓。
什么是煎熬，什么是苦痛。當你真正愛過以后，才能明白。
我和你是真心喜歡，不是那樣隨時便便，也不是什么青梅竹馬，兩小無猜的喜歡。而是那種一見如故，心有靈犀般的一個眼神，一個回眸的那種喜歡。自從看上你那刻起，我每時每刻都在想你，仿佛你就是我的神，我的魂。就象我被你降服一樣，那樣服服帖帖的喜歡你和愛著你。你就象我的天使，我的女神，那樣真心的呵護你和愛著你。而你也對我不離不棄，喜歡得要命。那時我真的無法控制我自己，是那么全身心的投入，去愛你，去喜歡你，去呵護你，我們兩真的喜歡得五體投地，不能自拔。
而你那時，總是對我脈脈含情的去愛，去喜歡。從來不會用語言表達。因為從你愛我的行動上和愛我的眼神里，就能夠看出，你是多么的愛我和喜歡我。有多少次，你都把自己給了我，而我都是對你負責的離開，每次看到你失望的眼神，我就有一種愧疚的心里，無法言表。不是我不愛你，而是太愛了，所以就放棄了一次次最佳美麗愛的時機，你也許說我傻，也許說我怯懦。可是我不能那樣的去對你，我要為你負責，愛不是幸福的自私，而也不是忘情的自我。
其實，我是多么想和你在一起，想和你愛得如膠似漆，可是現實，我不能那樣去做，也不允許我去做。
每次看到你，那幸福快樂的樣，我都高興。但余后又看到你對我脈脈含情的樣，有一種說不出的心酸。愛就
是那么難，只有兩人脈脈含情的愛著，想著，卻不能在一起長相廝守。這是怎樣愛的煎熬，這是怎樣愛的苦痛。
不是我不想和你表達我的愛意，而是我不敢，我只有默默的把那份愛藏在心里，默默的愛著你，想著你。
一個人喜歡和愛上一個人，不是天天能在一起，而是心里有就足夠了。
我是這么想的，也是這么做的。我真的無法走進你的世界。就象你無法接受我一樣。其實我們心里都在喜歡著對方和愛著對方，卻不能在一起，這是一件多么殘酷的事情。愛和痛，就是這樣緊密相連的。
其實人就是怪，不是不喜歡對方，不是不愛對方，卻偏偏還要裝做視而不見，漠不關心的樣子。見了面，還要掐，甚至翻了臉，恨得咬牙切齒。可過了去，還是愛得如膠似漆，不能自拔。
想給你打一個電話，怕你拒接，想給你發一個信息，還怕你反唇相譏。只有什么也不去做，默默無聞的想著你，愛著你。
你生氣的樣子好嚇人，我就象老鼠見了貓似的，躲你遠遠的，不敢去觸碰你，更不敢去見你，怕觸碰到你敏感的神經。
見不到還想，見了還不知所措。
人哪？為什么這樣煎熬的苦痛，這都是愛惹的禍。
直到現在，你還是孤身一人。不是你不去愛，而是你不敢愛，也不想愛，只因為你已有了我，根就在于我。
你的愛散文10
認識你在富泰玩具廠，我們都在噴油部上班，你比我先進廠一年，你做QC，我噴油。你有空就來看我噴油和我聊天，我們成了真誠的朋友。
那個廠伙食差，每天晚上加班到十二點，趕貨的時候加到凌晨一點。你知道我囊空如洗，下了夜班，你經常買夜宵給我吃，你說，洗完澡，洗好衣服早點休息，明天還要上班呢，頓時，一股暖流傳遍我全身。
工作時間太長，我身體吃不消老是礦工，你說，金，累了可以請假，不要礦工，曠一天扣三天工錢，勤工獎也泡湯了，劃不來，我說，請假主管不批，你說，能請假就請假，請不到假堅持上班，不要三天打魚，兩天曬網，掙不到錢的。
伙食太差，我吃不下，你吃管理飯，你打菜的時候總是叫飯堂的人打多點菜給你，你分一半菜給我，你說，你太瘦了，吃好點，長胖點，干活才有力氣，你咯咯的笑，我不禁笑。工友們都說我是你的男朋友，弄得我們不好意思。在工友們眼里，我們是戀人，其實我們僅僅是同事，沒別的關系，工友們想歪了。
我也喜歡你，不敢表白，不是我沒膽量，因為我沒錢沒事業，一事無成，如果你做我女朋友，我給不了你幸福，不能給你一個家。我不想你愛得太深，留下傷痛的回憶，我辭工走了，去了另一座城市，成了愛情的逃兵。雖然我們遠走天涯，天各一方，但我們經常在網上聊天，你向我表白，你說，龍富金，我很喜歡你，和你相處的日子里，我很開心，感謝那個歲月讓我認識了你，認識你是我的幸運，有空常來看我，不要忘了我這個好朋友哦，我說，怎么會呢，有空我會來看你的。
謝謝你的愛，你對我的好今生今世我不忘懷，銘記在心，永世不忘。有朝一日我出人頭地了，我一定追求你。
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