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只是忘了告訴你散文欣賞
南京。
兩個碩大黑色楷體字漸漸地從我的視線里縮小成黑色的斑點，這是第一次路過南京，第一次離他的城市那么近，而我沒有做任何停留就匆匆離開。淡淡的苦澀從心底升起飄到咽喉處一陣哽咽，淚水無聲無息地滑落像是在祭奠什么。
深秋的路途變得索瑟起來，沿途的山脈起伏著暗黃的蕭條。過去的一切壓抑在心底最深處突然溢出來，滿地狼藉無處遁逃。
小康，以后我要去南京大學。這是我最初對他說的話，像是承諾卻又像是玩笑。而最終，這個像是玩笑的承諾被現實肢解得面目全非到支離破碎。我把最純粹的感情葬在一段沒有結果的網戀中，最后逃避放手逃離這個讓我心痛的省城來到三千多里外的重慶。
高中的生活對我來說用暗無天日來形容也不為過，升學率的高居不下也暗示著學校高強度的管理是有多么具有威懾力。一個月放兩天假對于處在高中的我們是一件極為幸福的事情，常常掰著手指頭數著日子盼放假。高一的時候為了配合班長的工作申請了一個號加入班群，就在那個時候開始，我在網上認識了小康。
他是一個有點陰暗的男孩子，總是悲觀地看著這個世界，我和他很聊得來，第一次聊天就不知不覺得聊了一上午。后來回到學校，總是會有意無意地想到這個網名叫完美未來的學長，遇到學校里好玩的事情總是惦記著要留到放假回家講給她聽。所謂青春期的悸動或許就是那種感覺吧，心底里總是在掛念著一個人，不是因為他的容貌只是因為他的一點點好，來自性格來自感覺。可是多年之后的我在經歷戀愛的甜蜜之后突然懷念起高中時期的那份純粹和透明。或許心心念念的往往是逝去不可復得的東西，人有時候就是這么奇怪。
聊了三年天卻從來沒有想過要見他的模樣，他也從未提及這樣的請求。這是一份純粹的感情，有些曖昧卻美好得讓我們不忍心把它打亂。高三下學期的五一節，高考前的最后一次小長假，我習慣性的和他聊著漫無邊際的話來分散對高考的恐懼。
小康，你希望我去你的城市讀書嗎？我在屏幕這頭充滿期待地等著他的回復。良久的沉默之后，他的頭像終于閃動了。
隨便你吧，剛才我在一個女生聊天，我最近在追她。
我的心頓頓的疼了一下，淚水爬滿了眼眶。突然明白了什么叫心痛。那是一種猝不及防的疼痛，一瞬間的心如死灰，原來一切都是我的一廂情愿。
我發過去一個笑臉便不再說話，而他也沒有主動找我聊天。
高考結束后，我翻看著和他三年來的聊天記錄，看了整整一個星期，三年來的每一次分享的快樂分擔的憂愁都堆疊在文字間變成回憶。我決絕的按下刪除鍵，刪掉了積淀三年的感情，那種心痛再一次讓我眼淚肆虐地掃襲著心底那片貧瘠的土地。三年，我只哭過三次，有兩次是為小康，為我還在萌芽的愛情追悼。
填志愿的時候毅然決然地選擇離家遠的城市，只是為了遠離那片我曾經無比向往的城市，那所我無比向往的大學。在去上大學之前，小康打來電話，還是那樣聽不出感情的聲音。
你去重慶讀書了？
對啊。我故作輕松地回答他，可是心里卻涌起了陣陣的痛楚。
為什么跑那么遠？江蘇這么大的地方還不夠你選的嗎？像是調侃又像是質問。難道是想到曾經我允諾的那句我要去南京大學嗎？可是一切都晚了不是嗎？我在心里默默地苦笑。
你自己一個女孩子在外面要小心一點。
我知道，我會小心的。
這是和他最后一次打電話，最后一次聽他的聲音，漠然的聲音沒有任何感情。
我對他的記憶仿佛只剩下這些，除了那清晰的心痛之外再無其他。
每次回家或是回學校都刻意的回避著南京這座城市，對于我來說，這是我的傷疤，不愿意觸及，一碰就會痛。直到我在高中畢業兩年后開始了一場真正的戀愛，我的舊傷才慢慢被淡忘。我的男朋友就在南京旁邊的鎮江讀書，返校的時候路過鎮江，不得不選擇走南京這條路線，男朋友并不知曉我對這座城的回避，雖然他知道曾經有一個叫小康的男孩占據了我高中時代大部分的生活。
原以為我會坦然地面對南京，面對早已淡出生活的那份感情，可是當我真正面對的時候還是會流淚，只是，這淚水不是心痛而是祭奠，祭奠遺落在時光路上的青蔥歲月，純粹得幾近透明的愛戀。
至今，我的上還有一個列表里躺著小康這個有些陌生的人再也沒有聯系過卻從未想過要把他從我的里刪除。不為別的，只為常常看到他的動態，是不是過得很快樂，是不是不再那么陰暗地看待世界，像一個朋友一樣關心著他的生活，雖然那些完全與我無關。
男朋友不喜歡小康的存在，他試圖說服我刪掉小康，而我卻不忍心就這樣掐斷我對曾經種種的懷念，對我而言，小康就是我的高中時代記憶的縮影，我不想做一個失憶的人。
高考前曾經按照年級主任的要求給十年后的自己寫信，我忘記告訴他，我的那封信全都是關于他，關于完美未來。十年后，我會取回那封存在校史館里的信，去看看曾經那份單純得讓我心痛的思慕和愛戀。或許，這將會永遠的成為小康無法知曉的秘密。
三年前，我只是當初忘了告訴他，我喜歡你。
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