我懷念的那一寸光陰散文
很多時候我都覺得自己在別人眼里是消極的，因為我的心情我的一舉一動。
我只是改不掉多愁善感的性格，即便這二十余載的光陰里，我經歷的和感受的不會多于老一輩的人，但也不少。我只是偶爾覺得傷感，但卻不會時時感傷。我知道這個社會的殘酷，也明白自己需要怎么個活法—積極不夠，還要快樂的活著。
我承認我時常一個人，但并不代表我憂郁。我有自己喜歡的生活方式，自娛自樂也好，自欺欺人也罷，人活著很多時候得真的要為自己活著，你不必顧慮別人怎么想怎么看，因為所有感受都來自于你自己內心深處。
有時候，我也會莫名其妙的覺得生活枯燥得只剩下上班下班，然后再上班再下班。整個生活節奏都一直回旋在等上班，再等下班的狀態，于是整個人一下子就崩潰掉了。什么叫穩定？就是當生活處在一個不斷來回的圈里，這就叫穩定。大家或許都覺得這樣就叫有目標，心也就跟著穩了，于我，卻定不下來。
換個角度想想，無論你是有家，還是沒家，無論你是單身還是結婚了，每個人雖然過著不同的生活，但它終究還是在向某一特定的圈走去。在這里我要申明，我不是一個煽動者。你說，如果我們都知道生活如此，也許就不會追問那么多的為什么會如此了。
當我為這個圈所困惑的時候，我知道無論何時，如果心態不變，生活狀態也將會永遠不變。就像我，沒日沒夜懷念著那些一寸又一寸逝去的光陰。用他們的話說，這叫作咎由自取。
是，所有的我的生活都是自己作的，積極一點想，或許這種懷念正是生活的一部分意義，所以，我貪戀著它的沉淪。當然，我從來都只是評論自己的生活，反省自己的人生。
為什么叫那一寸光陰，而不是每一寸光陰呢？或許是因為我總是懷念過去。
剛來這里工作的時候，我是想和男票分手來著，但是他不答應。其實這東西按理說是不需要同意與否，不愛就是不愛了，于是因為他的不同意就又走了大半年。說實話，我很多時候不是很自信，我覺著相隔遙遠的愛情是會被距離打敗的，更不要說走到談婚論嫁。
我也想像他那么堅定，在我很多次的無理取鬧之下還那么堅定。
什么叫愛情，它不是一個人就可以存在的.。一起走過六年的我們到今天還堅定的理由我都找不到了，沒有激情，沒有包容，沒有理解，沒有關心，有的只是那些壞脾氣，胡思亂想。我們總是開始在等對方的付出，自己卻不會覺得那么的想要和他溝通，有事也不找，自然很多東西就看不到，很多變化也就不知道，剩下的只有過去和一個名聲—男女朋友。
我知道是自己不好，你可以說我總是在逃避。但這是本能，得不到就不觸碰是我的原則。大伙都說過去的就讓他過去吧，我也知道自己要向前看，但是為什么呢？只有當你無法掌控當前的生活的時候，才會騰出思維去想那些看似無關緊要的東西。
可能那些逝去的一寸光陰里，我們會找到一些屬于自己的東西
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