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邊緣散文

時間:2021-04-09 17:40:49 散文雜文 我要投稿

邊緣散文

  走了那么久,回頭看看,有一腳沒一腳地就過來了。在家里坐著沒事情做,渾身懶洋洋的,做什么事情總是提不起精神,也不知道為什么。早上在看電視劇,男主女主都很幸福,才發現原來心里一直是空洞著的,所以心很輕,經常容易動心,心也經常容易不自覺的顫抖。這就是原因。生活是自己的,我不希望任何人在我的生活中成為我的支撐架,哪怕是舉手之勞,我不想要,這會產生虧欠。感情是在虧欠中產生的。

邊緣散文

  對于過去的種種,我無法給予任何評價,因為我并不知道 如何去評價一段沒有首尾的過往。我是個念舊的人,但我并不愿意總是回憶,即使總是心不從意,所以總覺得生活總是在折磨自己,想逃脫卻總是走不掉,原來還是因為自己的意愿。

  我從來不愿意動筆去記錄任何自己的心理感受,只愿意自己一個人在心里想,所以總是害怕 在成長的路上丟失一些深刻的記憶,這樣反復地回憶總讓自己揪心。 生性沉默性冷,卻在討厭或喜歡的朋友面前成天嘻嘻哈哈,有事升值覺得自己十分多事,夸張。為了與周圍的朋友維系好關系經常笑得違心,忍的心疼,不是為了一些勢力的人心中所想的目的,只是覺得,多一份糾紛不如多一份湊合的關系,讓自己好過一些。

  日升日落,一天天過的很快,因為過去的.經歷麻木了自己,現在對于自己的情緒一點也不敏感,無法區分。我想要自己好好走,只靠自己為自己開一條路 ,終有一天才會發現原來只有自己才最可以依賴,信任。

  一個人的失去,兩年的療傷,三個人的心疼。我要對那些 默默守候我的人說一聲,對不起。請你們有時間的話,望望遠處,其實未來無限光明,在未來等待你的人也很多,我,只是你青春的沖動。我不知道如何直接表達我的這種想法,因為我不想讓你的青春留下傷疤。讓我有負罪感 。擁有和我一樣的感受。這樣,不可以。不要以為自己多情了,也許,我說的就是你。

  我知道替代是沒有任何作用的,因為自己最清楚自己,永遠都騙不過自己的內心。有人說,只有讓時間去沖淡這份感情。人們都說時間是一把殺豬刀,可是,事實卻相反 ,時間留給我的印象就是,殺傷力太小,這么久,感情還沒有淡去多少。即使知道自己是錯的,但總會不自覺地回頭想想原來自己的世界。情到多處情轉薄,我覺得得這是不可能的。我希望未來的自己能夠自信獨立地生活下去,缺少一份感情,我可以生活下去,缺少一個惡人,我也可以生活下去,缺少一份回報,我還能生活下去,只是不可以缺少內心的自己。

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